APRENDA A COMUNICARSE... III y IV

Siempre es bueno ampliar el vocabulario .
Aquí va un humilde aporte de Les Luthiers

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.

En lógica y matemática, una tesis es una proposición final en una demostración, una proposición a la que se llega a través de argumentos válidos que parten de una hipótesis.

Pero bueno, en tu paja mental, una tesis puede ser lo que tú quieres que sea.

Paso a saludar y a decir...Q' NO ENTIENDO NADAAAAA!!!!

Esto está muy feo...

Bexos pa' los q' lean.

Uy!!!... por un momento leí... cari.

Que no tiene sentido?... y qué mas da... hay por aquí algo con sentido?

Ah!!!... pero había que demostrarla?... pensé que las tesis se “lanzaban” y cada cual hacía su tesis, de la tesis... (creo que me estoy metiendo en camisas de once vara)... aunque ésta, se demuestra sola (bueno, con la ineptitud de los que dirigen la página)... pongamos que el motivo no es... que deseen que los mensajes sean colectivos, que no deseen la transparencia. De cualquier modo y por el motivo que sea... hay una verdad en mi tesis que puede ser compartida, con múltiples motivos, que los responsables son... los padres del engendro.

Dónde me he preguntado por la validez de mi TESIS... dije, “vendrá un envidiosillo” y tirará por tierra mi tesis (dicho y hecho)

Mira... eso de “paja metal” me gusta... a falta de pan... buenas son tortas... una paja, qué mas da “de dónde la saques”... es una paja (aunque ésta, al no proceder de una buena tesis no sé yo, no sé, si será una buena paja... aunque quizá la haga buena, por ser una mala tesis... pero lo que más me inquieta, es saber qué tipo de paja será, si de donde procede no es ni tesis ni tan siquiera... hipo_tesis... como apuntas)

Bueno, de todas las maneras, voy a disfrutar... de mi paja... !!!uy perdón!!!... de mi tesis (pese a los envidiosillos)

Considero importante se corrija lo siguiente, para que esto funcione en forma aceptable

1.-Se altera sin mas el orden de los comentarios.
2.-Avisa cada vez que alguien hace un comentario en la misma sección donde se opina.
3.-Falta la numeración de los comentarios para poder hacer referencias.
4.- No se indica la hora y esto es importante ya que estamos en todo en mundo

5.- Ademas el codigo para evitar el spam no se ve completo
6.-Los son un verdadero desorden
Lo se.
A veces, cuesta mucho más eliminar un sólo defecto que adquirir cien virtudes.
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Saludos Match

Tengo una TESIS (aunque ahora vendrá algún envidiosillo y la convertirá en hipo_tesis)... no será que los padres, sabelotodo de la página, quieren transparencia?... quieren que entre sus “hijos” no haya secretos y por eso... han decidido que los mensajes privados sean ahora... mensajes colectivos.


Eso no tiene ningún sentido. Tienes una tesis que no demuestras. Incluso tú misma te preguntas por la validez de la tesis.
Y no es ser envidioso, pero ni es una tesis ni ná. Ni siqiera hipótesis bien formulada. Es una paja mental.

Ay coño!!! como esto siga “ansina” voy a necesitar yo también esas jodidas pastillitas y mi edad, no me permite bromear con su uso (eso se deja para jovencitas como Gris y amaranta, lo mío empieza a ser serio, es por lo que, ni de lejos, quiero mentar a las coloraditas) pero el rollo los mensajes, sobrepasan mi entendimiento...

Tengo una TESIS (aunque ahora vendrá algún envidiosillo y la convertirá en hipo_tesis)... no será que los padres, sabelotodo de la página, quieren transparencia?... quieren que entre sus “hijos” no haya secretos y por eso... han decidido que los mensajes privados sean ahora... mensajes colectivos.

No sólo me entero (sin descifrarlo, porque no se sabe a quién va dirigido) de las cuitas de los demás, sino que además... no logro saber, cuál me pertenece.
No puedo hacer mío todos los que contengan la palabra... corazón (sería mucha prepotencia y no poseo tanta) pero si que me apropio de todos los que contengan la palabra... CANARIONA (o similar) por lo visto soy la única aquí... canariona.

Encima, no me entero bien de los chismorreos... porque muchos aparecen con un nombre, que no he leído en ningún nik.

Qué menos, que una explicación PÚBLICA de lo que está pasando, por parte de los responsables de la página... deben estar de vacaciones, veremos cuando empiece el “curso escolar” si lo solucionan o por lo menos dan la cara.


Buena tarde... noveleros/as, a la fuerza.

El galán, fue a confesarle sus pecados al padre. “Me acuso -le dice- de haber estado con mujer casada, y haber practicado con ella un frotamiento lúbrico”. “Te conozco bien -le dice con severidad el sacerdote-, y sé que ya no necesitas practicar. Deberás rezar 100 credos, y poner 100 pesos en el cepo de la limosna para los pobres. Tal es la penitencia que suelo imponer por el pecado de adulterio”. “¡Pero si nada más froté, padre! -protesta el penitente-. ¡Nada introduje!”. “Frotar es lo mismo que introducir” -replica el padre, enérgico. Salió mohíno el galán del confesionario, y fue a cumplir la penitencia. El sacerdote, que lo siguió con mirada vigilante, se dirigió a él lleno de enojo. “¡Te vi! -le dice-. ¡No introdujiste el billete en el cepo! ¡Nada más lo frotaste!”. Responde, el galán “Frotar es lo mismo que introducir”
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ESTE NO ME DEJAN PUBLICARLO:

Que es aquello que:

- Mide unos 20 cm.
- Es usado por los miembros de ambos sexos.
- Se suele encontrar colgando, pero siempre preparado para ser usado inmediatamente.
- Tienes pelos en un extremo y un agujero en el otro.
- La parte usada mas intensamente tiene forma tronco-conica, ligeramente protuberante.
- Para usarlo se introduce dentro de una cavidad corporal humeda, caliente y carnosa, donde se agita metiendolo y sacandolo mas o menos rapidamente, acompañandolo de movimientos corporales sincronizados.....

- Produce un sonido facilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo.
- Al acabar deja un liquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso.
- Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su posicion colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras dos o tres veces por dia, aunque a menudo se usa con menos frecuencia.

Que es?
Un cepillo de dientes
(obviamente)

CREO QUE LA REPETICION DE COMENTARIOS ES CULPA MIA

ANDA QUE ME PONGO A LEER LOS MENSAJES Y ME SALEN LOS DE TODO EL MUNDO

ALGO NO FUNCIONA BIEN

La madura esposa le pregunta a su marido: “Dime sinceramente: ¿qué edad aparento?”. “Bueno -contesta él-. A juzgar por tu cara, 20 años. A juzgar por tu busto, 25. Mirando tus caderas, 23. Viendo tus piernas, 18...”. Exclama la señora, halagada: “¡Adulador!”. “Espera -dice el tipo-. Todavía me falta sumar”
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El niñito marciano le pide a su mamá: “Termina ya de hacerme el sándwich, mami, o llegaré tarde al colegio”. Responde la mamá marciana: “No me apresures. Nada más tengo ocho manos”
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Y mas coj+nes que milagro verte por estos lares. Un saludo
Tu nick no pasa es malsonante

Un viejo fue al mercado del pueblo y compró un pollito de pelea. De regreso a su granja debía ir en autobús, pero no permitían llevar animales, de modo que se metió el pollito abajo del pantalón. A la mitad del viaje el pollito empezó a piar. El viejo se había dormido, de modo que no oyó el insistente pío pío. Una monjita que iba sentada a su lado lo mueve para despertarlo, y le dice muy preocupada, y poniéndose muy roja: “Perdone que lo haya despertado, señor, pero creo que se le rompió un huevito”.
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HOLA MATCH

YA VEO QUE SE PUEDE OPINAR SIN ESTAR REGISTRADO

Aquel hombre fue con su esposa a Las Vegas, y vio el show del mago más grande del mundo. Uno de los trucos fue verdaderamente espectacular: el mago desapareció un elefante. Al terminar la función el tipo buscó al mago y le dijo con admiración: “¡El truco del elefante es sensacional! ¿Cómo lo hace?”. “Puedo revelarle el secreto -respondió el mago esbozando una sonrisa aviesa-, pero si se lo digo tendré que matarlo enseguida, pues aparte de mí ningún ser viviente debe conocer el secreto de ese truco”. Al oír eso el tipo llamó a su esposa: “Ven, vieja. El mago te va a revelar un secreto”.
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Invitado/a

El abuelo de Abrahamcito Levi, que estaba en el jardín de niños, le preguntó: “¿Cuántas son dos más dos?”. A su vez preguntó el chiquillo: ¿Estás comprando o vendiendo?”
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Un señor fue al súper a buscar ciertos muslos de pollo que le había encargado su señora. “Pero que te los den bien grandes -le advirtió ella-, pues a veces los venden muy pequeños”. En el departamento de carnicería la encargada le mostró al cliente un paquete de muslos. “Están muy chicos -dijo el señor-. A mí me gustan grandes”. Responde la muchacha: “Déjeme ver si adentro hay otros de mayor tamaño”. Tardó en volver, y el señor fue a buscar otras cosas que necesitaba. Salió por fin la chica, y no lo vio. Poco después se escuchó en toda la tienda una voz de mujer que dijo por el sistema de sonido: “El señor al que le gustan los muslos grandes, favor de encontrarme al final del corredor número 2”.
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La esposa del preso fue con el director del reclusorio y le reclamó, furiosa: “¡Exijo que le dé a mi marido un trabajo más ligero! ¡Si no lo hace, acudiré ante la Comisión de Derechos Humanos y presentaré una queja contra usted por abuso de autoridad y malos tratos!”. El director se desconcertó. “¿Un trabajo más ligero para su marido? -preguntó extrañado-. Pero, señora, su esposo no hace nada. Está siempre en su celda”. “¡No trate de engañarme! -replica la mujer hecha un basilisco-. ¡El pobre me dice que toda la noche se la pasa haciendo un túnel!”.
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Dos argentinos se toparon en una calle de Buenos Aires después de mucho tiempo de no verse. Habían sido muy buenos amigos, de modo que grande fue su gusto al encontrarse. Era ya tarde; los restoranes empezaban a cerrar; y uno de los amigos invitó al otro a ir a su casa a beber y cenar algo. Cuando llegaron estaba ya dormida la esposa del anfitrión. Bebieron los amigos dos o tres copas -o cuatro, o cinco, o seis-, y luego el que invitaba trajo algunas viandas, y cenaron los dos con muy buen apetito. Acabado el convivio el visitante encendió un cigarrillo y dijo mientras echaba al aire una voluta de humo: “¡Estoy feliz, che pibe! ¡Comí y bebí en grande! ¡Lo único que me falta ahora es una prostituta para hacer con ella el sexo como loco!”. Dijo eso en voz tan alta que el dueño de la casa se inquietó. Le dijo: “Arriba está mi esposa. Bajá la voz”. “No -replica el amigo-. Bajála vos, que tenés con ella más confianza”.
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Cornelio, agente viajero, les contó a sus amigos: “Mi esposa tiene una suerte extraordinaria. Halló tirado en la calle un abrigo de visón que por notable coincidencia tenía sus iníciales bordadas en el forro. Luego se ganó en una rifa un coche último modelo. Después encontró en un bote de basura un collar de perlas legítimas, y un anillo de brillantes. En cambio yo no tengo tanta suerte. También hallé en un cajón de mi recámara una piyama y unas pantuflas, pero no eran de mi medida”...
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El jefe de personal le dice a la elegante dama que pedía empleo: “En su solicitud puso usted que es doctor en matemáticas graduada del MIT; ex profesor de la cátedra Albert Einstein en la Universidad de Princeton; investigador residente del Liceo de Altos Estudios de la Sorbonne; autor de los libros L’Existence du Neutron y Dioptrische Untersuchungen, este último publicado por la Universidad de Frankfurt; asesor residente de la NASA y Doctor Honoris Causa por el Colegio de ciencias y artes de Moscú. Siento decirle que debería de darle pena, Investigamos sus antecedentes académicos, y descubrimos que todo eso es falso. Apenas terminó usted la secundaria”. “Es cierto -reconoce la dama-. Pero en el anuncio decía que el solicitante debe tener mucha imaginación”.
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Dios se le apareció al Papa y le dijo: “Te tengo dos noticias: una buena y una mala”. Preguntó el pontífice: “¿Cuál es la buena?”. Responde Él: “A partir de la próxima semana habrá en el mundo una sola religión”. “¡Fantástico, Señor! -se alegra el Papa-. Y la mala noticia ¿cuál es?”. Contesta Dios: “Recibirás una llamada telefónica ordenándote que vayas a La Meca”.
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Por favor alguien ponga orden en este desm......

El, joven inocente, casó con una, muchacha con bastantes kilómetros de vida recorridos. Al terminar el primer acto de amor le dice él con mucho sentimiento: “No eras virgen”. “¿Y qué? -responde ella con desenfado-. Tampoco tú eres San José. Es boda, cariño mío, no pastorela”.
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Una, dama de la alta sociedad, sacó a pasear a su finísima perrita poodle. Apareció de pronto un enorme perro callejero que sin más ni más trepó sobre la perrita y empezó a hacer lo que los perros hacen cuando trepan sobre las perritas. A la perrita no pareció desagradarle aquello, pero la dama se mortificó bastante, pues llevaba por la correa a la perrita, y de pronto no supo qué hacer en ese trance. ¿Debía volver la vista hacia otra parte y hacer como que nada sucedía? ¿Debía canturrear en voz baja una canción de amor a fin de ponerle música a aquel acto amoroso? Desconcertada estaba la señora. En eso, venturosamente, Pepito pasó por ahí. “Buen niño -lo llamó la dama-. Te daré 5 pesos si detienes por la correa a mi perrita mientras ese incivil can, que al parecer no tiene conciencia alguna del decoro y el pudor, acaba de hacer lo que está haciendo”. “Tendrá usted que darme 10 -contesta Pepito-. Es el perro del carnicero, y siempre dobletea”.
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1. Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.
2. Si su cónyuge goza demasiado es porque está fingiendo.
3. Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.
4. La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.
5. ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas.
6. En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.
7. Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.
8. Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá
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1. No es lo mismo los huevos de la araña negra...
...que negra aráñame los huevos.
2. No es lo mismo llegar primero a la meta...
...a que te la meta el primero que llega.
3. No es lo mismo el Consulado General de Chile...
....que el General con su chile de lado.
4 . No es lo mismo dos tazas de te...
..que dos tetazas.
5. No es lo mismo Emeterio Carlos Saturnino Guajardo...
...que Meterlo, Sacarlo, Sacudirlo y Guardarlo.
6. No es lo mismo la hija del rajá...
...que la raja de la hija.
7. No es lo mismo la verdura fresca...
...que verla dura y fresca.
8. No es lo mismo unas pelotas negras...
...que unas negras en pelotas.
9. No es lo mismo un metro de encaje negro...
...que un negro te encaje un metro.
10. No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa...
...que lo que ayer nos unió hoy no se para.
11. No es lo mismo la vecina de arriba...
..que arriba de la vecina.
12. No es lo mismo dormirse en el instante...
...que dormirse en el acto.
13. No es lo mismo las ruinas de machu pichu...
...que venga un machu te meta el pichu y te deje en ruinas.
18. No es lo mismo la niña en el Canal de la Mancha...
...que la mancha en el canal de la niña.