| | Amiga mía (a la mexicana!) | | |
| | AMIGA MIA:
Cuando estés triste, nos iremos de pedotas y te
ayudaré a planear la venganza contra el cabrón perro
que te puso así.
Cuando sonrías, sabré que por fin te acostaste con
alguien.
Cuando estés asustada, te diré con todo mi corazón:
'no mames, güey!!! ya crece chingao!!
Cuando estés preocupada, te diré mirándote a los ojos:
ni modo, todo por andar de caliente!!, ahora te
aguantas!!
Cuando estés viejita... te llamaré de vez en cuando
para recordar viejos tiempos, pero... de pendeja voy a
tu casa!! no vaya a ser que me pidas que te bañe,
o que te de comer, o que te cambie el pañal... ni
madres!!!
Cuándo estés confundida, platicaremos y te haré ver
que te debes quedar con el que esté más bueno!
Cuando estés enferma... ni te me acerques (te hecho
porras por phone!), cuando estés mejor, ahí me hablas y
salimos, no quiero que me contagies.
Cuando te caigas, me cagaré de la risa todo el día
por lo güey que eres. | | | | | | | Quizás también te interese: (11 votos: promedio 3.45 sobre 10) | |
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| | | | 242) no puedo votar a cojones porque ya lo vote hace tiempo sino lo votaria otra vez y esto empieza a estar lento 240) que yo sepa no me voy ademas voy a pelear por el cucu te vas para la hora del cucu??????
mmmmmmmmm..... no me estaras engañando no???? 238) con este me rio mucho. espero os guste Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
"¡Todos los hijoputas que quieran bajarse, háganlo ahora porque ésta es la última parada! ¡ Y todos los hijoputas que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya!"
La madre entra en la sala y le dice a su hijo:
Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante DOS HORAS. ¡Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!
Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
"Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero.
Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una próxima oportunidad."
La madre escucha feliz como el niño continúa:
"Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy..."
La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo funcionó cuando, de seguido, el niño agrega a todo pulmón:
"¡Y... para aquellos que estén encabronados por la demora de DOS HORAS, reclámenle a la vieja hijaputa que está en la cocina! Buhitos les llama cHESCA a los personajes noctambulos de estos lares..... pero no te preocupes, recien entras a casa.... ya vas a entender el significado de los codigos.... no te preocupes... hay tiempo..... (hasta las 00:00)
jajajajaja
Tony, lamentablemente ya no te puedo votar mas.... vos sabes que lo intente...
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
-Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirandola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
_ ¡Muchas veces!
-¿Y entonces que mira???
_¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la
cerveza
ya ves, ayer 33--iv...hoy 24.
elisa ya le vote. Se te da la bienvenida. Estás en el turno de noche. Sólo un ruego, vota por favor a Cojones que lo tenemos descolorido y lo necesita. Es la alegría de la casa, ya lo verás. 233) Muchas gracias Tony, aunque me dá que ya lo he leído hoy. Pero me sigo riendo, es genial, ja,ja,ja 232) este pa fer y pa elisa EN LA OTRA PUNTA DE LA CIUDAD SE ENCUENTRAN DOS HOMBRES
- Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano.
- Qué pasa, gilipollas?
- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. Por qué no te compras un peluquín de una puta vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis?
- Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre, que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la hija de puta.
- Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino.
- Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeno de David el Gnomo.
- Mi parienta no tiene ni puta idea de nada, cabronazo. No ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo?
- Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es... En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.
- Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.
- No si yo te veo antes, mamón. Ala, que te jodan.
- Y tú que lo veas, gilipollas. Se dan un golpecito en el hombro y se separan.
PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE:
Joder, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de puta madre. Y está echo un chaval, el jodío. A ver si le llamo la
semana que viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este.
PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE:
Mira que es majete el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El
martes o el miércoles le llamo, y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos pasamos una tarde de puta madre los tres.
231) Tonyyyyyy...........
cariño......... yo pense que ya no te ibamos a "ver" mas por estos lares.......
hola amore........ como estas?? como pasaste el finde???
230) creo que mo son tan malas Todavía hay gente que tiene sus dudas sobre el hecho palpable de que la cabeza de las mujeres es mil veces más maquiavélica que la de los hombres, mucho más bastos y simples a la hora de las relaciones sociales con los amigos. En las líneas que siguen tenemos la demostración palpable de este hecho
inapelable.
SE ENCUENTRAN DOS MUJERES POR LA CALLE
-María!! Qué tal?No te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has puesto...
- Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista.
- Oye... eso son mechas o es rubio natural?
- Son mechas, boba.
- Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea,que tiene una mujer que no se la merece.
- No seas tonta,que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase... Oye! Pero qué bolso más divino! Te lo ha regalado tu Julián?
- Que va! Ése ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes...
- Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti.
-Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas...
-Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.
- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina.
Se dan dos besos y un abrazo y se separan.
PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:
Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta...Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Me cago en su puta madre... las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un callo, y además vulgar, que es lo que más me jode.
PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:
Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón éste, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la hija de puta, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra. como se presenta la noche ¿Q es eso de los buhitos? Un madrileño , un asturiano y un andaluz se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.
El Rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenia dos partes.
La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de la misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomo su camino a la selva para encontrar las frutas .
El madrileño regreso y le dijo al Rey:
Hermano yo traje 10 manzanas.
El Rey le explico la segunda parte de la prueba:
Ahora tienes que meterte por el culo, cada una de las frutas.¡ Sin poner ninguna expresión en la cara o te comemos.
La primera manzana entró, pero la segunda, el madrileño se retorció de dolor, por lo que de inmediato lo mataron.
El asturiano llego y le mostró diez cerezas.
Cuando el Rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que seria una tarea muy fácil, entonces empezó.
1.....2....3....4....5.. ...6.....7.....8.... Y justo en la novena guinda, soltó una carcajada y lo mataron.
El madrileño y el asturiano se encontraron en el cielo, y el madrileño le pregunta al asturiano:
Oiga, ¿ Y usted por que soltó la carcajada si ya casi lo había logrado?
A lo que el asturiano contesta:
No pude soportarlo, es que vi al paleto del andaluz llegando con unas piñas 227) de todas formas no puedo leeros sin,,,,,,,,,, poneros algo.
buenas noches a tod@s Elemental, querido guason. Si todavía me acuerdo de cuando vino a España (con un gran abrigo de piel) a traernos trigo y carne. Si nos mató el hambre la joia.
También me acuerdo de Grillo (cómo corría la banda).
Cariño, hay un vendedor en la puerta con un bigote.
- Pues dile que yo ya tengo bigote.
224) mi ra niñito!!!!!1 (Apg) te voy a aclarar algo.....
mi mama siempre me decia que tengo que usa siempre las palabras magicas!!!!!......
Permiso
Por favor...... y
Gracias.......
sabes???? para que te quede bien en claro.... yo se perfectamente lo que quieren decir esas tres palabras.....
mmmmmmmmm.... mira que me cruzo el charco solo para darte un tiron de orejas!!........
jajajajaja ja ¿ERES TÚ?. HOLA DE NUEVO.SE TE ECHABA DE MENOS. | | | Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo. |
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