Una mujer ardiente

el chiste es bueno....Amigo como que el 2008 te vino a todo dar....con mucho animo el cual nos contagias.

Menuda lista de comparaciones. Ésta me la guardo para futuras conversaciones.

eco eco eco

Dichos De Chiquito
¡¡¡ ;Cobarde!!! que ererrr más bajo que los presupuestorr para el 97.
¡¡Pecadorrrrrr!! Eres más simple que un capítulo de los fruitis.
¡¡Quietorrr!!. ¡¡Qué estás tan ciego que no paras de hablar con Benny Hill!! Jaaarll.
¡Hijo míoorrrr! ¡Tienes más peligro que un copiloto de rallye tartatamudowr!
¡Jalrr! que tienes menos pelos que el sobaco de la rana Gustavorr. Cobarderr.
¡Tieneh menoh futuro que el Fari en una película de gladiadoreh!
¿Cuál es el equipo de Chiquito de La Calzada ?.El "Feyenorrrrrr".
¿Te dá cuen?, tienes má trabajor que el peluqueror del Chivacar, por la gloria de mi madre.
Al pan Peich y al vino handerr!!!
Anda cobardeeee! que estás más perdido que espinete en el Rally Paris Dakar con un fistro de vespino.
Anda pecadorrr!!! Eres más original que un guardia civil con tricornio rosa.
Anda, que vas más cargado que la fiambrera de Pavarotti
Aquí se habla mas de fútbol que en la primera comunión de Oliver y Benji.
Bailas más que los pajaritos de Maria Jesús.
Bajas más rápido que Tarzán con vaselinarl, en las lianas. QUE LO SEPAS.
Bebes más agua, que los peses del villancicooooorrrr!!!
Cantas más que la hormiga atómica en una manifestación de Grin pis.
Cantas más que las zapatillas de una anuncio de Devorolor.
Cantas mas que zubizarreta a la salida de un corner.
Cobarde, pon el dinero, qué te gastas menos que un chupachúps de aluminio.
Cobras menos que el Equipo A.
Comes más que el gato de Arguiñano.
Comoorrr, eres tan corto que te vas a la vendimia y te llevas uvas de postre.
Comorrr?? Esto es más aburrido que las memorias de Chanquete, la gloria mi madre!!
Corres más que Forrest Gump en un encierrorrrrrr !!!
Das má la notar quel Faryr en un pase de modelo.
Das más la murga que la portera de Georgie Dann.
Das mas la nota que el fari en una película de gladiadores.
Das más patadas que Chuck Norris cubriendo a Romario.
Das mas sueño que la calefacción del coche fantástico.
Das más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing.
Das más vueltas que Willy Fox en la noria.
Date cuen que eres más malo que Gargamel restreñío.
Entretienes más que una manifestación de payasos.
Eres máh ehcandalosa quer precio de las angulas en Navidad.
Eres más absurdo que Espinete, que siempre va desnudo y para dormir se pone pijama.
Eres más absurdo que Triki desayunando magdalenas.
Eres más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez.
Eres más aburrido que la carta de Valdano a los Reyes Magos.
Eres más aburrido que la prórroga de un Malta-Chipre.
Eres más aburridorrr que jugar al "Solitario" de Windows.
Eres más agresivo que el entrenador de los Power Rangers.
Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira.
Eres mas atractiva que el hipotecon del bbv.
Eres más azul que el striptease de la Pitufina.
Eres más basto que el flash de un chorizo.
Eres más basto que la Veneno sin maquillar.
Eres más basto que un bocadillo de cemento.
Eres más basto que un cóctel de esparto.
Eres más basto que un petisui de morcilla..
Eres más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).
Eres más caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto básico.
Eres más calvo que la bola de Aramis Fuster.
Eres más caprichoso que el dueño del Scattergori.
Eres más caro que el seguro del coche fantástico.
Eres más carorrl que el seguro del coche fantasticorrrrl, fistro, pecador que tienes el número peich en el fistro duodenal.
Eres más cómodo que la vuelta ciclista a España en radio taxi.
Eres más complicado que el A.D.N.
Eres más corto que el flequillo de Lucas Grijanderrrrrr, pecadorrr.
Eres más corto que las mangas de un chalecooooorrrr.
Eres más corto que un combate de Tisson.
Eres más corto que una pierna de Torrebruno.
Eres más cursi que el peinado de Corín Tellado.
Eres más cursi que un ataúd con pegatinas.
Eres más cursi que un especial de "La casa de la pradera".
Eres más chulo que Mario Conde bailando un chotis.
Eres más de campo que la abeja Maya pecador !!!
Eres más descarado que los dobles del Equipo A.
Eres más desgraciado que un pájaro con vertigorrrl.
Eres más detallista que el chofer del Ferrero Rocher.
Eres mas difícil de ver que un capitulo de la Doctora Queen.
Eres más difícil que Eduardo Manostijeras poniéndose Hemoal.
Eres mas duro que el wonder bra de la dama de elche.
Eres más duro que los empastes de Hulk.
Eres más escurridizo que los suelos de Vim Clorex.
Eres mas estrecha que el fistro de la Barbie.
Eres más exagerado que una lipotimia de Raphael.
Eres más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.
Eres más falsa que la planificación familiar de "Con 8 basta".
Eres mas falso que el flequillo del dioni.
Eres más falso que los collares del negro del EQUIPO "A".
Eres más feliz que Curro en el Caribe.
Eres más feliz que McGuiver en un desgüace.
Eres más feo que cobrar las bolsas en el supermercado.
Eres más feo que Derticia vestido de Chiwaka.
Eres más feo que el Fary comiendo un limón.
Eres más feo que el hermano de Espinete con un ojo de cristal, jaarrr!!
Eres más feo que el parto de Mick Jagger.
Eres más feo que la Ñofi que se miró a un espejo y se mató en defensa propia.
Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.
Eres más feo que un bulldog masticando una avispa.
Eres más feo que un twingo decapotable.
Eres más finstro que el que dijo "Jaaarrr!" mirándose al espejo.
Eres más fuerte que el desodorante de Stallone.
Eres más fuerte que los gallumbos del increible Hulk.
Eres mas grande que las orejas del chapis.
Eres más granderrrrrrr que el tubo escapeeerrr del Titanic.
Eres más guarro que un bocadillo de pelos.
Eres más horterarr que bailarr la música del Telediariorrr.
Eres más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.
Eres más infantil que el mecanismo de un chupeterr.
Eres más infantil que un chupachups con luz.
Eres más insoportable que un sólo de piano de Richard Claiderman.
Eres más intenso que la sombra de ojos de Marujita Diaz.
Eres más interesante que una devolución de Hacienda.
Eres más internacional que los juanetes de Willy Fox.
Eres más intima que la amistad de la Pantoja con María del Monte.
Eres más inútil que la primera rebanada del pan Bimbor,.. por la gloria de mi madre!
Eres más inútil que los presupuestorrsss del 94 en el 2001.
Eres más inútil que un senisero en una moto.
Eres más inútirl que el escáner de la Audiencia Nacionarl, cobarde.
Eres más larga que la infancia de Heidi.
Eres más larga que las erecciones de Rocco Sifredi.
Eres más largo que el campo de fútbol de Oliver y Benji.
Eres mas largo que el número PI.
Eres más largo que sacarte la carrera en La Salle.
Eres más largo que un partido de Steffy contra Arancha.
Eres más lento que el coche de Dekker, que nunca coge al equipo A.
Eres más lento que el juez Barbero con los papeles de Filesa.
Eres más lento que jugar al ajedrez en la estación MIR.
Eres más lento que la Vuelta Ciclista a España en Ciclostatic.
Eres más lento que un accidente entre caracoles. ¡¡¡¡Te da quen!!!!
Eres más lento que una maratón de berberechos.
Eres más ligón que el gafitas del anuncio del Martini.
Eres más lila que el vampiro de Barrio Sésamo.
Eres más macizo que los neumáticos de un troncomovil.
Eres más misterioso que la portera de Edgard Alan Poe.
Eres más patoso que Carmen Sevilla con chirucas!!!!!!
Eres más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas.
Eres más pavorrr que la Rociiiitorrrr.
Eres más pegajoso que la canción del anuncio del "Bic naranja escribe fino, Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic,
Eres mas peligroso que la infancia de alcapone.
Eres más peligroso que Michael Jackson en una guardería.
Eres más peligroso que Oliver y Benji en un futbolinnnnnnn.
Eres más peligroso que Roco Sifredy en un congreso de animadoras.
Eres mas peligroso que un 600 con las puertas abiertas.
Eres más peligroso que un alumno de autoescuela el primer día de prácticas.
Eres más peligroso que un mono con un mesherorrr...
Eres más pelotero que el mayordomo de los "Ferrero Roche".
Eres más pequeño que el fistro de Vicky el vikingo.
Eres más pequeño que el libro de família de los Fruitis.
Eres más pequeño que el sofá de la Hormiga atómica.
Eres más pequeño que el walkman de David el gnomo.
Eres más perro que Niebla.
Eres más pesado que escuchar un recopilatorio de los Pecos en japonés.
Eres más pesado que Pavarotti vestido de buzo.
Eres más pesado que un tanque en la solapa.
Eres más pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de ajuste.
Eres más pesadoorr que la María Teresa Campooorrss hasiendo un telediariorrr!!! cobarde!!!
Eres más pesadorrr que una bandadarr de ranas Gustavors.
Eres mas pesao que el chino que vende rosas.
Eres más polémico que el tratado de Maastricht.
Eres más problemático que una visita de Jessica Fletcher en Navidad.
Eres más rápido que Forrest Gump en los San Fermines, fistro, pecador.
Eres más raro de ver, que un repartidor del Telepizza en un semáforo.
Eres mas raro que el final de twin peaks.
Eres más raro que un documental en verso.
Eres más repetitivor que Pedro Picahander, que siempre corre por delante de la misma casa.Q
Eres más ridículo que Rappel haciendo el pino (con túnica).
Eres más rraapidorl que el cartero del correcaminos
Eres más rubio que el cumpleaños de ABBA.
Eres más seco que el "...lago blanco, lago negro...".
Eres más simple que el mecanismo de un botijorrrllll.
Eres más simple que el motor del seiscientos.
Eres más simple que el vocabulario del Correcaminos: Mec-mec.
Eres más simple que los diálogos de chita, Jarll.
Eres más simple que los gases nobles.
Eres más sufrido que Imperioso que soporta el peso de Gil y Gil (y Jar y Jar).
Eres más taquillero que una peli porno de Heidi.
Eres más tonto que digitalizar tu foto para internet en la fib y no tener cuenta en Icaro.
Eres más Torpedo que Lucas Grijander!!
Eres más triste que Enrique y Ana cantandole a Calimero.
Eres mas triste que naranjito en una licuadora.
Eres más vago que el sastre del botones Sacaríno.
Eres más vagorrr que Rociítorr de vacacionerrrrr!!!!.
Eres más verde que un estriptis de las tortuga Ninja.
Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.
Eres más viejo que los rodapiés de las cuevas de Altamira.
Eres menos erótica que la sintonía del Testimonio.
Eres menos interesante que la biografía de Richard Clayderman.
Eres menos romántico que una radiografía de Chuck Norris.
Eres tan feo que cuando naciste tu padre busco la cámara ocultarrr
Eres tan feor que tu cara podría estar en un museo de arte abstractorr.
Eres tan vago que trabajas menos que el caballo de la Pegasorrrlll.
Es más alto que la torreerr Eiffel con taconeeerrr.
Es más difícil que lavarse los pies en una botellarrl.
Es más larga que la infancia de Heidi.
Esa moto tiene más Km. que la Bultaco de Angel Nietor!
Eso es más improbable que un concierto de Madonna en la Plaza de San Pedro.
Esta es una confitería tan suciaar, que el cabello de ángel tenia casparrr.
Está más indeciso que Bambi en el incendio.
Esta tan mala la cosa que me he comparado una escopeta para ir tirando.
Esta Web me gusta más que a McGyver ir de invitado a Bricomanía.
Estabas tan gordo que en la escuela te sentabas al lado de todos los niños.
Estamos más apretados que los tornillos de un submarinorrrr.
Estarr más despistadorr (comorr??, queeerr??) que un sordo en un bailer, por la gloria de mi madrer, pecadorl.
Estás más aburrido que el Duque de Feria en un asilo.
Estás más acabado que los alegatos de Perry Maison.
Estás más acabao que el Extremadura en Primera.
Estas mas acalorada que Isabel Tocino en un sex shop.
Estás más acorralado que los gérmenes del Pato WC.
Estás más acusado que la calvicie de la rana Gustavo.
Estás más alterado que el metabolismo de Romay.
Estás más alto que lo tacones de una drag-queen.
Estas mas atacada que la nave de Star Trek.
Estas mas caliente que el mechero de Colombo.
Estas mas caliente que el tubo de escape del apolo 13.
Estas mas caliente que la camiseta de la Sabrina.
Estás más caliente que la manta eléctrica de Rocco Sifredi.
Estás más calvo que un representante de Epilady.
Estás más cansado que Boris Yelstsin después de correr la Maratón de Nueva York.
Estás más cargadorr que la burra Juan Valdés.
Estás más claro que la sopa de un asilo.
Estás más colgado que Dumbo haciendo puenting.
Estas mas conjuntado que el armario de Arturo Fernandez.
Estás más contento que Geppeto con una Black&Decker.
Estás más contento que Isabel Gemio con una familia de inmigrantes separados.
Estás más controladooor que un cangrejo en un cubo.
Estás más coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.
Estás más cortado que la toalla de Freddy Krugger.
Estás más delgado que la etiqueta de un Biomanan.
Estás más desaprovechado que Marlon Brando (comorr) haciendo de Don Pinpón (siete caballos vienen de bonanza....) .
Estas mas descolorido que el payaso de Micolor.
Estás más desequilibrado que el cuaderno de dibujo de Norman Bates.
Estás más desordenado que los juguetes de la niña del exhorcista.
Estas mas despeinado que Loyola de Palacio.
Estas mas desperdiciado que marlon brandon vestido de don pinpon.
Estas más despistado que el Fary en un concierto de heavy metal.
Estás más dotado que el premio Planeta.
Estás más emocionado que Flipper en un acuapark.
Estás más enfadada que las señoritas de Avignon con Picasso después de pintar el cuadro.
Estás más enfadado que el casero del fugitivo. Cobarde!
Estás más enredado que un pulpo a la gallega haciendo nudos marineros.
Estas mas hinchado que el curriculum de Roldan.
Estás más ilocalizable que Papá Noerr en Nochebuenarr!!
Estás más incomprendido que un cuadro de Picasso en "Crónicas de un pueblo".
Estás más interesada que Isabel Gemio en una familia de emigrantes separados.
Estás más juguetón que el perrito de Scotex en la casa de Isabel Presley.
Estás más lleno que un autobus de la EMT en hora punta.
Estas mas maciza que el casco de la hormiga atómica.
Estás más maciza que las lentillas de la Dama de Elche.
Estas mas macizo que el moño de la pantoja.
Estás más nervioso que el que le hace el seguro de vida a Mc Gyver.
Estás más nervioso que Marco en el Sorpresa Sorpresa.
Estas mas perdido que el carro de Manolo Escobar.
Estas mas perdido que el fari en un concierto de heavy metal.
Estás más perdido que la Sirenita en Instinto Básico.
Estás más perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi.
Estás más perdido que los payasos de Micolor en el debate del Estado de la Nación, ¡fistro!, ¡que te voy a hacer pupita en er diodenorrrr!!!
Estás más perdido que Marco el día de la Madre.
Estas más perdido que un billete de mil duros en el campo del Barça.
Estás más perdido que una hormiga en un libro de mil páginas.
Estás más perdido que Wally.
Estás más picado que los dientes del Príncipe de Beukelaer.
Estas más preocupado que D'Artacan con moquillo.
Estás más preparado que "Sorpresa, Sorpresa".
Estás más preparado que las mujeres en los anuncios de detergente.
Estás más quemado que el telefonillo del coloso en llamas.
Estas mas quemado que la azotea del coloso en llamas.
Estas mas quemado que los ceniceros del chalenger.
Estás más quemaorll que el Zippo de Colombo.
Estás más recortado que las patillas de Yul Brinner.
Estás más reforzado que el sparring de Chuck Norris.
Estás más salido que el hombre del Martini.
Estás más seco que la cantimplora del Lawrence de Arabia.
Estás más siegoooo que Stevie Wonder en una habitación oscura.....
Estás más sucio que el baño de los 3 cerditos.
Estas mas sucio que las uñas de Mac Gyber.
Estás más tenso que el arco de Orzowei.
Estas mas tenso que el fistro del marido de Estefania.
Estás más tenso que el M.A.en un F16.
Estás más tirante que la faja de Rossane.
Estás más tranquila que La casa de la pradera a la hora de la misa.
Estas mas triste que bambi en el dia de la madre.
Estás más triste que Rappel sin su túnica.
Estás más unido que los payasos de Micolor.
Estás más visto que una sueca en una película de Mariano Ozores.
Estás más zumbado que la batería de Phil Collins.
Estás mejor acabado que los casos de Jessica Flecher.
Estás menos concentrado que el lavavajillas de VillaAbajo
Estás tan gordo que las escenas de 1000 extras las ruedas tú solo, jaaarl!!!
Estás tan gordol....(jar) que tienes más grasa que las bandejas de villabajorrrrrrr!!! te da cuen?
Este librorrrrl es más espeso que un batido de adoquines.
Esto é márl largorll que la letras de crédito de Ben-Hur, por la gloria de mi padre.
Esto es más aburrido que las memorias de Chanquete, la gloria mi madre!!
Esto esta mas preparado que los videos de primera.
Esto suena peor que el coche de Starky y Hach.
Esto va más lento que Windows 95 en una peaso de Game Boy.
Estoy más nervioso que un filete de 5 pts.
Estoy más quemado que el telefonillo del Coloso en llamas.
Fistro, eres más corto que las memorias de un kamikaze.
Gastas menos que el horno de Carpanta.
Gastas menos que el Yetti en Epilady.
Gastas menos que Espinete en calzoncillos.
Gastas menos que una lombriz en guantes, fistro humano.
Gonzalez ha perdido mas votos que Richard Chanbelain en el pajaro espino.
Haaarrlll!! Pecador!! Que tienes más chispa que los fuegos artificiales de Villarriba.
Había menos gente que en el cumpleaños de Falconeti.
Hablas más que Cristina Almeida en una tertulia de Jesús Hermida.
Haces mas señas que Jordi Pujol jugando al mus.
Haces menos guarreridas que Obelix en Semana Santa.
Haces menos guarreridas que una calcamonia del osito Misha.
Has estado más brillante que la paellera de Villaarriba.
Hay más aceite que en la encimera de Arguiñano.
Hay más espacio que en una película de Star-Trek.
Hay más gente que en la cocina de Médico de familia a la hora del desayuno.
Hay más sitio que en cumpleaños del Fugitivo.
ienes más peligro que el Fórum jugando en su cancha, AAAAARRRRR!!!!
Jaaarrrr, que eres más inútil que una bocina en un 747.
JARRL¡ Tienes más peligro que Rambo en un restaurante coreano.
Jarrll!!! Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje, cobarde!!!!!!!
Jarrrrr! Eres más torpe que Carmen Sevilla en una tienda de informática.
Ligas menos que el Fary en Melrose Place.
Ligas menos que Torrebruno en "Melrose Place".
Lo tienerr más difísil que Stivi Guonder navegando en Internet...¡¡&iexc l;te das cuen!!!
Lo tienes más negro que la sombra del Zorro.
Lo tienes más oscuro que la habitación de Drácula.
Lo tienes peor que Calimero en un Kinder Sorpresa.
Me das más miedorr que Stevie Wonder conduciendo el coche fantástico.
Mientes más que Sara Montiel el dìa de su cumpleaños.
Mientes menos que los testigos de Perry Maison.
Paras menos que Zubi con vaselina en los guantes.
Pecador!!! Agobias más que el Dark Vader con un megáfono.
Pecador, eres más doloroso que un kleenex de papel de lija.
Pecadorr, eres más pesada que cien latas de fabada asturiana.
Pecadorr, que eres más exclusivo que el alicatado de Porcelanosarrrrrr.
Pesas menos que el fistro de Pulgarcito.
Pesas menos que la biografía de Naranjito.
Pierdes más aceite que el anuncio de la Masía.
Pierdes más aceite que el Pegaso de los Village People.
Pierdes mas aceite que la furgoneta de Locomía.
Pierdes más pluma que una pelea de gallos.
Pintas menos que Jezulín en la Real Academia de la Lengua.
Por la Gloria de mi Madrerrllll. Tienes más trabajo que la gallina Caponata incubando los huevos kinderrll.
Presumes más que Rappel conduciendo un ovni.
Que das más vueltas que la bici de Perico.
Qué desafinas más que Caminero en el anuncio de las natillas, jarrrrl!!!
Que dura más que un combate de los Caballeros del Zodiacorrr.
Que eres más chulo que Rappel en un OVNI, ¡QUE LO SEPASSSSSS!
Que eres más falso que un sprint de Ben Johnson. Jarrrlll!!!
Que eres más soso que un yougurt de agua.
Que estás más preparado que las amas de casa del anuncio de Dixan.
Que estás más tieso que el codo de un click de Playmobil.
Que ésto está maasss shungo que la nariz de Paco Rabaaal!! Jaaarrll!!
Qué rajas más que la navaja de un melonerorrr!!!
Que te enrollas más que el ADNrrr. ¿Te dá cuén?
Qué te estiras más que los brazos del Inspector Gadget.
Que tiene más paciencia que el cámara del Cuponazorr...
Qué tienes más copas que Ortega Cano en la boda de RocÌiiiiiiiiiiiitorrrrr rrrrrrr.
Que tienes más peligro que ALF en un anuncio de Whiskas ¡¡Jarr!!
Que tienes más puntería que el que tira los donuts, no puedo, no puedorl.
Que tienes menos audiensia que una reposición de los mejores momentos de la Carta de Ajusterrrrrrr!!!! Jaaarrrrlll!!!!!
Que tienes menos fondos que una lata de anchoa.
Que tienes menos futuro que Schwazzenagger bailando el lago de los cisnes.
Que trabajas menos que el suplente de los Reyes Magos.
Qué trabajas menos que los reyer Magos, que sólo lo hacen una noche al año y resulta que es mentira.
Reúnes mas gente que un concierto de Albano y los Power Rangers.
Sabes más que el Doctor Beltrán de hamatomas.
Saltas más que una pulga con hipo.
Se canta más que en la boda de 7 novias para 7 hermanos.
Se puso más rojo que los labios de Heidi.
Se te entiende menos que a Dark Vader comiendo un polvorón de Esteparrrr, pecadorrrrr
Se te entiende menos que la Gunilla Von Bismarck hablando en Morse,
Se te entiende menos que una psicofonía de Chewbacca.
Son más malos que los pensamientos de J.R. en Dallas.
Son más rigurosos que en el jardín de infancia de Kung-Fu.
Sudas más que el Barca sin Ronaldo.
Suenas más el timbre que en la casa de Con 8 basta.
Sufres mas que el Chuwaca en un anuncio de la epilady.
Tanto va el cantaro a la fuente que al final se sacó bonobus.
Te atrancas más que Carrascal leyendo el International Herald Tribune.
Te despeinas menos que Cindy Crawford en el vídeo de aerobic.
Te enrollas más que el yo-yo de Jesús Hermida.
Te explicas mejor que el libro gordo de Petete.
Te extiendes más que el queso de Philadelphia.
Te gastas menos que Kung-Fu en peluquería.
Te mueves más que la camara del Qué me dices.
Te mueves mas que la compresa de una coja.
Te mueves más que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz.
Te mueves más que Lina Morgan en el terremoto de Los Ángeles.
Te mueves más que un garbanzo en la boca un viejorrl.
Te mueves más que una bandera en Tarifa.
Te mueves menos que el perro de Heidi
Te mueves menos que el público de Nana Mouskouri.
Te mueves menos que los ojos de Espineteeeeeel.
Te mueves menos que un emulador de Pentium Pro para Spectrum.
Te mueves menos que un ojo de cristal.
Te pasas más que el peluquero de Yul Brinnerrrrllll!!
Te pierdes más que el Guadiana.
Te renuevas menos que el escaparate de Simago.
Te repites más que el Equipo A en Antena3.
Te repites más que la sintonía de Sorpresa Sorpresa ¡jjarrr!
Te repites más que las obras completas de la fabada Litoral.
Te repites mas que un episodio de farmacia de guardia.
Tengo más agujetas que Stallone después de rodar ROCKY V.
Tengo más hambre que el perro del afilador, que se comía las chispas pá pillar algo caliente.
Tengo más hambrerr que un caracorl en la vela de un barco.
Tengo más prisa que el apuntador de Speedy Gonzales.
Tengo mas trabajo que el masajista de Prosineski.
Tengo más trabajo que la gallina Caponata incubando huevos Kinder.
Tiene más avances tecnológicos que la armadura de Batman.
Tiene más letras que la factura de un Mercedes.
Tiene más peligro que Jesusenagüer Gil y Gil en el camarote de los hermanos Marx.
Tiene más rollo, que el perrito de Scotex.OOOOOOOORRRRRRRRRR!!!!
Tiene más tomas que una escena de Hamlet interpretada por Leticia Sabaterrrll..
Tiene meno luces q'er Belén de la ONCERRRR
Tiene menos permisos que la cabra de la Legión.
Tiene menos tornillos que una cometa.! cobarder
Tieneh máh peligror que un bidé lleno pirañas.¡¡ Jarrr!!
Tiener más poblemar que Eduardo Manostijeral montando el Belén por Navidaaaaarr.
Tienes el futuro más negro que un vampiro mellado.
Tienes la mente más desequilibrada que las tomas falsas de una película de Buñuel.
Tienes las gafas mas negras que las uñas de un minero .
Tienes má cabesa que la nave de independence day.
Tienes má futuror que el Faryr en Independens Deyr hasiendo de marsiano.
Tienes má trabajor que el peluqueror del Chivacar, por la gloria de mi madre.
Tienes más agujeros que la defensa del Compooooooos.
Tienes más alcance que el teléfono de Perico Delgado.
Tienes más alegria de vivir que el arbol de la Coca-Cola en Navidad.
Tienes mas años que los rodapies de las cuevas de altamira.
Tienes más atracciones que el Tibidaborrr!
Tienes más cabeza que el femur de Sabonix.
Tienes más cabeza que Naranjito con paperas. Jarllll!!!
Tienes más caché que el mayordomo de Arturo Fernández.
Tienes más caché que un Ferrero Rocher de centollo.
Tienes más callos que la fabrica de la Litoral.
Tienes mas capacidad que la furgoneta del equipo 'a'.
Tienes más cuento que la niña del anuncio de Vick Vaporux.
Tienes más cuento que la niña del Vis-va-porú.
Tienes más cuerdas que la raqueta de Santana.
Tienes más curvas que la subida al "Alpe Dué".
Tienes más dienter que el plato de la bicicletar de Indurainnnr.
Tienes más dimensiones que un viaje astral de Gimenez del Oso.
Tienes más dinero que el monedero de Angela Chaning.
Tienes mas discos que los frenos del coche fantástico.
Tienes mas dudas que Hamlet rellenando la bonoloto.
Tienes más entradas que una reventa del Bernabeu.
Tienes mas exito que Angel Nieto trabajando de mensajero.
Tienes más exito que Expediente-X en casa de Gimenez del Oso.
Tienes mas éxito que un canapé de estiércol en una convención de cerdos.
Tienes más exito que una psicofonía de los Pecos.
Tienes más fans que Chita en el Planeta de los simios.
Tienes más fisuras que la rodilla de Prosinecki.
Tienes más fuelle que la chimenea del Coloso en llamas.
Tienes más futuro que Carlos Sainz con el coche fantástico.
Tienes mas huecos que la defensa del Extremadura.
Tienes más labia que el del anuncio de Telefónicarrrl
Tienes mas mala cara que los pollos de Simago.
Tienes mas mala cara que marco en el día de la madre.
Tienes mas mala cara que tito en el entierro de chanquete.
Tienes mas mala cara que un gitano mojao.
Tienes mas mala hostia que Stoichkov en ayunas.
Tienes más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera.
Tienes más mala leche que Stoichkof en los coches de choque.
Tienes más mala leche que Stoichkov con resaca.
Tienes más mala uva que la cosecha de Chase Gioverti después del terremoto.
Tienes más marcha que la furgoneta del Equipo A.
Tienes más melena que la Barbie "Romina Power".
Tienes mas miedo que narajito cuando ve el anuncio de zumosol.
Tienes más miedo que Naranjito en el anuncio del Radical Fruits and Company.
Tienes más miedo que Ortega Cano delante de un Miuralllll!
Tienes más modelos que el casting de Melrose Place.
Tienes más modelos que las portadas del Playboy.
Tienes más morriña que E.T. el extraterrestrerrrlll.
Tienes más morro que una lata de callos caducada.
Tienes más musculos que un Geiperman de Ben Jhonson.
Tienes más nariz que el Challenger.
Tienes más orejas que Dumbo poniéndose el Whisper-XL.
Tienes más orejas que el Dr. Spock dando la vuelta al ruedo.
Tienes más orejas que el libro familia de Dumbo.
Tienes más pecas que el niño de la etiqueta de la Nocilla.
Tienes más peligro que Alf en los Aristogatos.
Tienes más peligro que Bruce Lee haciendo aerobic.
Tienes más peligro que Caminero cantando con los pitufos.
Tienes más peligro que Carmen Sevilla resolviendo una integral!!!!
Tienes más peligro que Carmen Sevilla, aaarrrr!!, en un telediario.
Tienes más peligro que Conan en el fuerte de los clicks. Cobarder!!!!!!!
Tienes más peligro que Curro Gimenez en el Corte Ingles.
Tienes más peligro que Chuck Norris marcando a Ronaldo.
Tienes más peligro que Eduarrrdo Manostijeras poniéndose las lentillas.
Tienes más peligro que Espinete en una tienda de globos.
Tienes más peligro que Fernando Romay en la casa de Papá Pitufo.
Tienes más peligro que hacer puenting en una pirámide.
Tienes más peligro que la autoescuela de Stivi Guonderl.
Tienes más peligro que los 101 dalmatas en el anuncio de Dog Chow.
Tienes mas peligro que Mac Gyber en una ferretería.
Tienes más peligro que Mario Conde en el Monopoly.
Tienes más peligro que McGyver en una ferretería.
Tienes más peligro que Raphael desenroscando bombillas.
Tienes más peligro que Roldán en el banco de Españaaaaaaaa..... (jaaaaaaaaaaar)
Tienes mas peligro que Roldan jugando al monopoly.
Tienes más peligro que Ronaldorrr en el área del Valenciarrrrrllll!!!!!!
Tienes más peligro que Steve Urkel en la Casa Blanca.
Tienes más peligro que Stevie Wonder con una recortada.
Tienes más peligro que Stevie Wonder, Jose Feliciano y Ray Charles en un concurso de dardorr.
Tienes mas peligro que un barbero con hipo.
Tienes más peligro que un copiloto de rally tartamudo.
Tienes más peligro que un chotis con Espinete.
Tienes más peligro que un gremlin bajo la lluvia, cobarde!
Tienes mas peligro que un mono con una Gillette.
Tienes más peligro que un tiroteo en un ascensor.
Tienes más peligro que una cesión de Lasa.
Tienes mas peligro que una gitana en pryca.
Tienes mas peligro que una piraña en un bidé.
Tienes más peligro que Valdano describiendo la belleza del balonpie.
Tienes más peligro que Willy-Fog con un abono transportes. ¡Cobarde!
Tienes más peligrolll que una pantera alimentada con Tauritón.
Tienes más pelos que la moqueta del hombre-lobo.
Tienes más piernas que el museo del jamón.
Tienes mas pintura que el neceser de Marujita Diaz.
Tienes más pluma que la almuada de Calimero.
Tienes mas problemas que el algarrobo en Melrose Place.
Tienes más pulso que un ladrón de panderetas.
Tienes más puntería que Robin Hood después de una tila.
Tienes más puntos de vista que Trueba en una tienda de espejos.
Tienes más regalos que una abeja reina el día de la madre.
Tienes más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.
Tienes más suerte que el motorista del anuncio de Golden Lady.
Tienes más tablas que el barco de Chanquete.
Tienes más tablas que el somiere de Pavarotti.
Tienes más temperamento que Jesús Puente en Kramer contra Kramer.
Tienes más tontería que el ropero de un indio.
Tienes más tontería que el salpicadero del coche fantástico.
Tienes mas trabajo que el abdomineiser del muñeco de michelin.
Tienes más trabajo que el Logopeda de la Mula Francisrrrr!!!!
Tienes mas trabajo que el psicologo del pajaro loco.
Tienes más trabajo que la sirvienta de la niña del exhorcista.
Tienes más trabajo que Scalder y Mully haciendo un informe del Fary.
Tienes más trabajorrr que el dentista de Ronaldo.
Tienes más vidas, que el doble de Indiana Jones, te das cuen!! Pecadorr.
Tienes mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson.
Tienes menos armonía que la sintonía de Expediente-X.
Tienes menos bites que una plancha.
Tienes menos contenido que un kinder sorpresa.
Tienes menos cuello que un muñeco de nieve. JJJJAAAAARRRRR!!!!!
Tienes menos cuello que una camisa de Maosetum.
Tienes menos cuello que una lata de Pepsi.
Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje.
Tienes menos detalles que el salpicadero de un Panda L.
Tienes menos energía que la batería de un Micro-Machine.
Tienes menos fallos que el examen de conducir de Michael Knight,
Tienes menos figuritas que el Belen de Fidel Castro.
Tienes menos futuro que chiwaka en un anuncio de medias Mariclear.
Tienes menos futuro que Chuck Norris en "La Casa de la Praderaaaaaall".
Tienes menos futuro que el Abflex de Pavarotti.
Tienes menos futuro que el Equipo A predicando en el Amazonas.
Tienes menos futuro que el Fary en Melrose Place.
Tienes menos futuro que el Fugitivo con camperas.
Tienes menos futuro que el jardinero del Camp Nou.
Tienes menos futuro que el pretérito perfecto simple....
Tienes menos futuro que Torrebruno buscando pelea en Chinatown.
Tienes menos futuro que un vampiro melladorrrrrllllll.
Tienes menos futurorr, que el Fary en la N.B.A.rrrrrrr.
Tienes menos gracia que el retrato robot de Mazinger-Z.
Tienes menos interés que los cuartos de final de la O.T.I.
Tienes menos luces que el coche de los Picapiedrarrrs.
Tienes menos luces que un suburbio, por la gloria de mi padre.
Tienes menos paciencia que la karateka del Vipp Express.
Tienes menos pelo que el lavabo de Mr. Proper.
Tienes menos pelo que el teléfono movil de Yul Brinner.
Tienes menos pelo que una rana con alopecia.
Tienes menos repertorio que la Decada prodigiosa.
Tienes menos repertorio que una película porno.
Tienes menos sex-appelle que un menaje a trois entre Espinete y Naranjito.
Tienes menos sexo que la comunión de Tintín.
Tienes menos tacto que el tendero de Zumosol.
Tienes menos trabajo que la asistenta del fugitivo.
Tienes menos verguenza, que Rappel en bañadorr .
Tienes menos vocabulario que el diario de tarzan.
Tienes peor cara que Calimero en el Kentucky Fried Chicken. Te das cuen??.
Tienes peor cara que Marco el día de la madre.
Tienes peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides.
Tienes peor caracter que la suegra de Stoichkov.
Tienes una postura más rara que los Ropper haciendo el 69.
Trabajas más que el ángel de la guarda de J.R.
Trabajas más que el confesor de Falconetti.
Trabajas mas que el chapista de Mazinger Z.
Trabajas más que un kleneex en la Casa de la pradera.
Trabajas menos que el fotógrafo del BOE.
Trabajas menos que el peine de Cojak.
Trabajas menos que el peluquero de Mr. Properrrrrrr.
Trabajas menos que el sastre de Tarzán.
Trabajas menos que en el informativo de una reserva india.
Trabajas menos que Georgie Dan en invierno.
Trabajas menos que la manicura de Freddy Cruger.
Trabajas menos que la tintorería de Colombo.
Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste.
Trabajas menos que los Reyes Magos, que lo hacen una vez al año y encima es mentira.
Trabajas menos que un espía sordorrrrrllllll.
Trabajas menos que un tampax en un asilo.
Trabajas menos quer peine de Kojak. ¡¡¡Cobarde!! !
Traes más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa.
Vas a durar menos que Calimero en la puerta del Kentaky.
Vas mas cargado que la burra de Juan Valdés.
Vas más cargado que la furgoneta del Equipo A.
Vas más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban.
Viajas más que el rosario del Papa.

Otras malas interpretaciones, la que el jefe dice, lo que significa...
Estamos mal coordinados...........
La estamos cagando
Tengo una percepción diferente....
Que coño estarás pensando
Si te parece hacemos esto.........
Hazlo así, si no te jodes
Me sentiría muy frustrado.........
Me encabronaría mucho
Creo no se vería bien.............
Te estás cagando fuera
Creo es problema de semántica.............. ...........
Estas diciendo pendejadas
Después lo vemos..................
Lárgate, estoy ocupado
Tenemos prisa.....................
Apúrate cabrón
Haz un estimado...................
Tira un maldito número
Como habías sugerido..............
Por fin diste una, pendejo
Refréscame la memoria.............
¿De qué coño hablábamos?
Ja ja, buen chiste................
Que chiste más pendejo

Lo que digo y lo que quiero decir


"Soy un romántico"
"Soy pobre"
"Soy un bohemio"
"Soy un andrajoso"
"Te llamaré"
"Prefiero que mis tetillas las rompan perros salvajes que verte otra vez"
"No quise hacerte daño"
"Yo pensaba que no eras virgen"
"Confía en mí"
"Vamos a dejar esto entre tú y yo"
"Te amo"
"Dios, en que me he metido?!
"Creo que debemos ser solo amigos"
"Eres fea"
"¿No te he visto antes?"
"Gran trasero"
"¿Fue bueno para tí?"
"Estoy inseguro de mi virilidad"
"Necesitamos hablar"
"Estoy embarazada"
"Lo pasamos muy bien anoche"
"¿Quien demonios eres tú?
"He pensado mucho"
"No eres tan atractivo/a como cuando estaba borracho/a"
"He aprendido mucho de tí"
"Próximo/a!
"Pienso que deberíamos ver a otras personas"
"He estado viendo a otras personas"
"Vamos a casarnos"
"¿Eso significa que ya lo podemos hacer?"
"No tenemos que hacer nada hasta que estés preparada"
"Extínguete o vete"
"Aún pienso en tí"
"Extraño el sexo"
"Hay algo mal"
"Se supone que es así de suave"
"Eres tan madura"
"Espero que tengas 18"
"Nunca antes ha sido así"
"Es mi primera vez"
"Si...Si....(gritos)& quot;
"¿Aún no has acabado?"
"Quiero hacer el amor"
"Quiero hacer el amor"

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En un diccionario en ingles, la palabra que sigue a "penis" es "penitence". En un diccionario español, la que viene despues de "pene" es "penetracion". Esto explica unas cuantas cosas.

Abogado:
político en su etapa larval.
Abstemio:
dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
Alianza:
en política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.
Amiga/o:
dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé que' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella.
Amistad:
contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)
Amnesia:
lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
Amor:
enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.
Amor a primera vista:
lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
Anónimo:
autor del libro 'Las mil y una noches'.
Aplauso:
el eco de una tontería.
Atracción:
asociación entre calentura y una persona en particular.
Autoestima:
evaluación erronea.
Awebado:
actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en el web.
Awebonao:
al que se le atrofió la mente por webear mucho.
Belleza:
arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
Brújula
Viejula montada en una escobula
Busto:
estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
Camino:
parcela larga de tierra que permite ir de donde uno está cansado, a donde es inútil ir.
Casa:
estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio.
Cayuco
Boluca en el piesuco
Cerebro:
órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
Cero:
parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano.
Comercio:
suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
Complice
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen
Abogado
Si le ayuda despues de haber violado la ley.
Comestible:
que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
Crítico:
una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
Cura:
Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tio.
Desilución:
cuando el bonito trasero no coinside con la espantosa cara que se dio vuelta
Diagnóstico:
pronóstico que realiza un medico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.
Dos veces
una vez de más.
Duelo:
ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
Egoísta:
una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mi.
Elector:
persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra.
Erudición:
el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
Estadístico:
persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.
Exito:
el único pecado imperdonable en un semejante.
Experiencia:
es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
Fácil:
dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Fe:
creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.
Felicidad:
agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
Fidelidad:
cualidad de poder ser traicionado.
Filosofía:
camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.
Filósofo:
una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
Futuro:
ese período de tiempo en el que nunca vivirás.
Gobierno monárquico:
gobierno.
Grant webon:
fondos federales para usar el web.
Gusano:
producto terminado del que somos la materia prima.
Historia:
cuento fictício, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.
Hospitalidad:
la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
Idiotas:
tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.
Ignorante:
persona que no sabe algo y alguien se dió cuenta que no lo sabe.
Impaciencia:
esperar con prisa.
Incorruptible:
dícese de quien exige precios demasiado altos.
Indefenso:
incapaz de atacar.
Indiferencia:
actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
Ingratitud:
morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
Inteligencia:
cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
Ladilla:
piojo degenerado.
Linterna:
contenedor especial para transportar pilas descargadas.
Lógica:
arte de razonar y pensar en estrícta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano.
Los 10 mandamientos:
condiciones mínimas y necesarias para no ser un ser humano.
Llavero:
intrumento que permite perder varias llaves a la vez.
Mausoleo:
el último y más gracioso de los caprichos de un rico.
Mirada sensual:
método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.
Mnemotécnica:
suerte de reglas que sirven para... para... ah!, se me olvido.
Modestia:
reconocer que uno es perfecto, pero sin decircelo a nadie.
Molesto:
persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
Monógamo:
polígamo reprimido.
Mr. Weberson:
gringo que viene de u.s.a. a dar talleres del web; conocido tambien como webon hp.
Nauseabundo:
es encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa.
Ninfómana:
término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
Noche:
parte del día que no es día.
Ombligo:
Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocás te atiende el novio
Pañuelo:
trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
Paranoico:
...si, sabemos quién sos, donde estás y que hacés... cuidate.
Paz:
período de tiempo entre dos guerras.
Peatón:
individuo que encontró lugar para estacionar su vehículo.
Pesimista:
optimista con experiencia.
Presagio:
signo de que algo ocurrirá si nada ocurre.
Racional:
dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.
Rebelde:
dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
Recursivo:
adjetivo; véase recursivo.
Religión:
es la hija de la Esperanza y el Miedo, explicándole a la Ignorancia, la naturaleza de lo Desconocido.
Remolacha:
papa con menstruación.
Réplica:
reproducción de una obra de arte, hecha por el artista que hizo el original.
Residente:
que no puede irse.
Responsabilidad:
obligación moral propia de Dios, el destino, la suerte o el prójimo.
Sacrificio:
en la antigüedad, acto religioso. En la actualidad medio por el cual la clase obrera consigue su alimento.
Señorita:
forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'señora', aún no posee un macho fijo.
Sólo:
con malas compañías.
Sueldo:
medida natural de respetabilidad.
Suicida:
asesino introvertido.
Una vez:
Suficiente.
Vida:
enfermedad de transmisión sexual.
Virus informático:
Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora
Web:
lugar donde se webea.
Webear:
acción de usar el web.
Webon (a):
persona que usa el web para webear.
Webeo:
mecanismos o procedimientos para usar el web.
Webon hp:
persona que construye un home page para el web.
Webon cooliao:
usuario del web que se le congeló la pantalla.
Webon mirón:
aquel que para usar el web solo abre ventanas del "windows".
Webon webon:
usuario que espera unas 2 horas para adquirir por el web la misma información que tiene en un libro de su escritorio.
Webita:
madonna usando el web.
Webon hogareño:
aquel que a cada rato vuelve al home.
Webon goloso:
el tipo que a cada rato consulta el menú.
Webon taxista:
es el que se mueve en el web a pesar del alto tráfico
Webonauta:
el que navega por el web.
Webisimo:
un error mayúsculo que se comete en el web.
Webon chismoso:
el que usa el web para chismear.
Webon argentino:
aquel que dice que los mas webones son ellos.
Webon enfermo:
tipo que por estar mucho tiempo webeando agarró un virus.
Zoológico:
lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos.

conectados que no dicen ni pio ni mu ni na

Ejercicios de autoafirmacion: yo tambien se conducir en medio de un atasco.
El gato y el coche: No hablamos de mascotas.
El destornillador 1. Movimiento dextrogiro o atornillar.
El destornillador 2. Movimiento levogiro o desatornillar.
Guia de direcciones utiles 1: 10000 talleres mecanicos donde llevar el coche.
Guia de direcciones utiles 2: 100 ferreterias cerca de casa.
Conferencia: Yo y la economia domestica. ¿Necesito un nuevo modelito cada semana?.
Ecologia: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente.
Ejercicios de desinhibicion: Yo tambien hablo de sexo abiertamente. La excusa del dolor de cabeza esta pasada de moda.
Geografia urbana: La M-40 no es un grupo musical.
Los rulos y las mascarillas: Yo tambien se estar atractiva en casa.
Los peligros del mundo exterior: La cocina como recinto seguro.
Tecnicas para combatir el stress: No pasa nada si se te rompe una uña (Terapia en grupo ).
Nuevas tendencias I : El chandal y los zapatos de tacon.
Nuevas tendencias II : Comprar el pan en bata y con el camison debajo.
Nuevas tendencias III : Los rulos en el mercado. Formas y adornos de caspa.
Educacion social I: No todas las vecinas son unas rameras.
Educacion social II: Integracion en la familia.
Educacion social III: Compa7erismo entre mujeres.
Como hacer que las cuerdas vocales te duren todo una vida: Las ventajas de erradicar el parloteo.
Educacion social IV: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.
El telefono y tu : Como encotrar otras maneras de pasar elrato.
Tirar la basura : Guia practica. Se incluye plano en CD-ROM.
Mujer y nuevas drogas I: Superar la dependencia del centro comercial.
Mujer y nuevas drogas II y III: Terapia para dejar losculebrones y las revistas del corazon.
Mujer y nuevas drogas IV: La tarjeta del Corte Ingles. Cómo superar tu dependencia.
Haga sus reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnas por clase dada la dificultad de las materias impartidas.

Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.

Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, esexplotación; si el tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldobajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.

Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo;si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades.

Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es latípica indeferencia machista.

Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pegaa un hombre, es defensa propia.

Si el toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ellatoma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada.

Si él le pide a ella que haga algo que ellA no quiere, es dominación; si ella se lo pide es un favor.

Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello eres un maricón.

Si intentas cuidarte eres un vanidoso; si no, un guarro.

Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvidó su cumpleaños.

Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo; pero si estás destrozado después de un mal día en el trabajo, no te preocupas mada de sus necesidades.

Si a ella le duele la cabeza es porque está cansada, si te duele a tí es porque ya no la quieres.

Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido; y si no das la talla, seguro que hay otra.

ANÁLISIS QUÍMICO DE LA MUJER

Símbolo: Mu.

Peso atómico.- 50 Kg, valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms).

Historia.- El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el hallazgo abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento.

Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantridad de barnices, carbón ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.

Estado natural.- Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas...

Propiedades físicas.- Elemento muy inestable, tiene un período de semidesintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.

Propiedas químicas.- Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro,platino, plata y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reduce las riquezan del varón rápidamente).

En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de caústica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero.

Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "Tierras raras".

Marcha analítica del reconocimiento.-

-Ensayos organolépticos: Olor, en general, agradable; sabor indescriptible; tacto: macizo.

-Precipita rápidamente frente a un millonario.

-Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.

Usos.- Muy ornamental; excelente como afrodisiaco.

Precauciones.- Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas, resultan especialmente peligrosas). En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes

Que hace una tía después de aparcar?..... Sacar los papeles del seguro.
Porque se dise que la mujer es la cosa mas dulce ?
porque tiene 2 tapitas 2 chupachupas y 1 alboroto
¿Machista yo? Para machista Dios, quien fue el que las hizo inferiores.
¿Que tipo de partido de tenis sería entre un hombre y una mujer contra otro hombre y otra mujer?
Pues, individual masculino con obstáculos.
..."todo aquello era sorprendente. Todo el universo gobernado por mujeres, los reyes ya no existían, todas ellas eran las monarcas y presidentas de este mundo, los hombres eramos los que fregábamos, los que labávamos, hacíamos las camas y preparábamos la comida. Era espantoso, todo aquel imperio Macho erigido durante tanto tiempo derribado en tan poco por un ser llamado Mujer. Las ganas de suicidio aumentaban..."
¡¡¡Paco!!! ¡¡Levántate de una vez, que vas a volver a llegar tarde a clase!!
Una vez me dijo una mujer rubia (reproducción más o menos textual):
- Me gustaría ir a los Estados Unidos, concretamente a Florida. Así podría darme un salto a EuroDisney.
En ese momento, recordé todos los chistes sobre rubias que me habían contado hasta el momento.
Las mujeres, serán todo lo que querais, pero tenemos que hacer una reflexión, ¿Que hariamos sin ellas?, decidme alguno de vosotros que no espere ansioso, que llegue la novia o el rollo de turno, para darle un buen repaso(en todos los sentidos...). Si realmente es muy triste decirlo, pero es totalmente cierto ¿Que coño hariamos nosotros sin las tias?...
¿Cómo elegirias a la mujer mas estúpida del planeta? Simplemente al azar.
Un hombre es como un buen vino. Se hace poco a poco
Las mujeres serian los seres mas maravillosos de la creacion si no fuera porque para estar en sus brazos hay que caer antes en sus manos
La igualdad no existe. ¿Sabeis por qué? Simplemente no somos iguales. El hombre, en su brusquedad y animalismo, acomete sus acciones guiado por el deseo y la necesidad de ser superior a lo que le rodea. Pero eso no es lo peor. Lo peor es que a ellas, las mujeres, les encanta verrnos en ese papel de machos. Pregúntale a una chica que clase de hombre prefiere. Adjetivos como inteligente, sensible, divertido o cariñoso aparecerán en esa descripción, pero ¡ojo!, cuando ellas sueñan con nosotros en sus fantasías no aparece ningún hombre inteligente, sensible o cariñoso, aparece Ricky Martin con su poderío latino o un portento de la naturaleza de dimensiones insospechables. No nos engañemos.
El hombre es débil. Está esclavizado por la sensualidad de la mujer. Ellas son capaces de dominar a un hombre tan solo con miradas y palabras. La mujer solo será dominada por la superioridad física del hombre (algo vergonzoso y despreciable) Recuerden esto amigos y amigas: EL DÍA QUE LA IGUALDAD ENTRE HOMBRE Y MUJERES SEA UNA REALIDAD, ELLAS DOMINARAN EL MUNDO... ESPERO ANSIOSO QUE ESE DIA LLEGUE.
¿Femenino de Caballo? Bien (yegua)
¿Femenino del Toro? Bien (Vaca)
¿Femenino de tomar la siesta? Mal (Fregar los platos)
Que quede claro y de una vez por todas ¡So machistas!, ninguna mujer se casa por el INTERES (Sólo les importa EL CAPITAL)
La mujer es el animal más inteligente y bonito de la creación
El otro día, viendo el Telediario, dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas. Me quedé sorprendido, pero luego me lo explicaron, porque cuando bebes conduces fatal y sólo dices gilipolleces.
¿Por qué cuando las mujeres llaman por teléfono siempre intentan saber si reconoces su voz ("hola, soy yo", "¿sabes quién soy?", etc). Es una tortura inhumana el obligarnos a exprimir nuestros pobres cerebros intentando identificar una voz distorsionada por la electrónica ¡me vuelven loco!
En que se parecen las mujeres a los zapatos nuevos? En que aflojan con el tiempo o con alcohol.
¿Cual es la mujer más inteligente? Bibi Andersen
Se caen un hombre y una mujer desde un 20º piso. ¿Quién llega antes al suelo?.
El hombre. ¿Por qué?. Porqué la mujer se entretiene preguntando ¿Es por aquí? ¿Es por aquí? ¿Es por aquí?
¿Cuando pierde la mujer el 90% de su inteligencia?
Cuando se queda viuda
¿y el otro 10 % ?
Cuando se muere el perro.
¿Cómo se llama la mujer del inventor del Chupachus?
CHUS!!!
Entra una mujer en una biblioteca y pregunta en recepción:
-¿Derechos de la mujer?
-Ciencia Ficción última planta.
¿Cómo darías mayor libertad a una mujer?
Ampliándole la cocina.
Cómo se sabe cuando hay dos mujeres jugando ajedrez ?
Cuando entre las dos se han comido el rey de cada una.
Que es para una mujer algo largo y duro?
*4º de EGB
-¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?
-En que se sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe.
ADAN Y EVA:
EVA TIMIDA Y DESNUDA COGIO LA MANZANA Y SE LA COMIO
.LLEGO DIOS EN ESE MOMENTO Y ENFADADO DIJO:
- EVA ESO LO PAGAREIS LAS MUJERES CON SANGRE.
- Y EVA RESPONDIO "SI PERO, ¿NO PODRIA SER A PLAZOS?"
*DE ESTO LES VIENE LA REGLA MENSUAL*
Dios hizo al hombre y descansó; luego hizo a la mujer y ya no hubo dios que descansara
Cada mujer es un mundo...
MORALEJA; haz turismo.
La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro reglas básicas:
Suma gastos.
Resta alegrías.
Multiplica los problemas
Divide las opiniones.
¿En qué se parece una mujer a un ordenador?
En que inteligentes, inteligentes no son... pero tienen una memoria...
El matrimonio es una esclavitud porque somos monogamos, si no, seria una epidemia.
¿En qué se parece la mujer a la gaseosa? En que unas nacen CASERAS y otras REVOLTOSAS.
¿Que diferencia hay entre los ojos de una bruja y los de una hechicera? -5 años de matrimonio.
- ¿Que hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos?- Alumbrarle los oídos con una linterna.
Pienso que no deberiamos discutir tanto hombres y mujeres hay que tener un sentido más religioso ya sabeis que Dios creó el mundo en 7 días y luego descansó luego creo al hombre y volvió a descansar y luego creó a la mujer y ya no descansó ni Dios.
¿Que hacer para que una chica se lo pase bien un Viernes?...Contarle un chiste un Miércoles.
La verdad es que os adoramos a todas, aunque no hagamos más que meternos con vosotras. Y no os ofendáis demasiado, aunque las verdades ofendan. ¡¡Sois estupendas, y estáis estupendas!! (Un admirador incondicional)
Todas las mujeres son iguales, cuando encuentras una que parece diferente, no es que lo sea es que te has enamorado
Está Adan en el Paraiso solo y aburrido,busca a Dios y le dice que porque no le hace un compañero. Dios le responde que no hay problema pero que le va costar un ojo,una pierna, un pulmon y las dos manos. Adan se queda pensativo y le contesta ¿y por una costillita que me darias?.
¿Qué es lo que haría el hombre si no existiera la mujer? Domesticar a otro animal
¿Por que diablos los únicos 7 accidentes que he tenido con la moto son de mujeres que me han embestido con el coche por detras cuando estoy parado en un semáforo?, la verdad, descarto la casualidad o el azar.
Recientes estudios llevados a cabo por la Universidad de Michigan ( o como se escriba), para establecer un estudio comparativo entre los cerebros de una mujer y una mosca tibetana han puesto de manifiesto estos sorprendentes, aunque esperados resultados:NO HAY DIFERENCIAS
Era una mujer tan tonta,tan tonta,tan tonta ...que hasta el resto de las mujeres se dieron cuenta.
Que dicen una Inglesa, una Francesa y una Espanola cuando estan haciendo el amor.?
La Inglesa: - GOOD, GOOD, VERY GOOD...
la Francesa:- TRES BIEN. TRES BIEN...
La Española:- AZUL, CREO QUE VOY A PINTAR EL TECHO DE AZUL.
¿Cual es la parte del cuerpo del hombre mas DULCE ? ... El Miembrillo
¿Cuantas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste?. Tres, laprimera cuando se lo cuentan, la segunda cuando se lo explican y la terceracuando lo entiende.
¿Cómo elegirías a las dos mujeres más tontas del mundo? ...Al azar
¿Cuántas mujeres hacen falta para cambiar una bombilla? 50001, Una sujeta la bombilla mientras las demás giran la casa.
¿Sabéis que han sacado un Escort para mujeres?. El Escort-brite.
Si la mujer fuera algo bueno, Dios hubiera tenido una.
¿Cuál es el astro de la mujer?-El astropajo.
¿Cual es el femenino de "Echarse la siesta"?
-Fregar los platos
¿Qué son dos neuronas en el cerebro de una mujer?
-Un expediente X
Tenemos que reconocer que no todas las mujeres son iguales, peroaplicando unos porcentajes podriamos encapsularlas de la siguientemanera:
el 90 % de las que son nuestras esposas coinciden con el perfil genericode la mujer que asistiria a estos cursillos.
el 10 % restante, no iria por vergüenza, y practiamente la totalidad no irian, porque iban a saber encontrar la universidad de RioPinto.
En el proximo cartel poned un grafico.
Os dejo que viene mi mujer... Glub!
Sabes porqué existen las tías? Pues porque a dios se le ocurrió la absurda idea de que el hombre no pudiera reproducirse solo
¿Qué es una mujer embarazada de trillizos? un kit de limpieza
El hombre es masculino. La mujer más culona...
El día que los hombres y las mujeres seamos iguales nos lo vamos a pasar todos mucho peor que ahora. ¡Arrepentíos de lo que estais haciendo, feministas!
Feministas: vosotras decís que los concursos de belleza y los desfiles de modelos denigran a las mujeres y las hacen parecer símplemente objetos para mirar y admirar... ¿Y a mí qué me explicais? ¿Por qué no se lo decís a las miles de mujeres que se presentan a esos concursos, casi siempre promocionados por otras mujeres, para goce y disfrute de más mujeres?
No deis más vueltas, si primero se hizo al HOMBRE por algo sería
si ves a un hombre y a una mujer y los dos con bata blanca ¿qué oficio tienen?
el hombre médico y la mujer churrera.
¿CUAL ES EL DÍA DE LA MUJER? EL DÍA MENOS PENSADO
¿Sabeís que hace una neurona en un cerebro femenino?
EEEEEEEEECCCCCCCCCOOOOOO
"Mi mujer me quiere mucho: cuando hacemos el amor solo me cobra la mitad..." (Godoy, gran humorista donde los haya)
"La mujer tiene que ser peor que el hombre. La Real Academia de la Lengua Española lo confirma (y es completamente cierto, confirmadlo y vereis):
COÑAZO.- Persona o cosa latosa, insoportable.
COJONUDO.- Estupendo, magnifico, excelente."
¿ En que se parece una mujer y un ordenador?
En que inteligencia, poca....., pero memoria, ...... ¡ uf !
Las mujeres han sido echas para ser amadas no para ser comprendidas
NO SE PORQUE ESTA MANIA DE METERSE CON LAS MUJERES. ME PARECE ALGO AUTENTICAMENTE ESTUPIDO, NO ES MAS QUE UNA PERDIDA DE TIEMPO. AL FIN Y AL CABO, NO LO VAN A ENTENDER...
No hagais caso chicas, sois todas maravillosas. Y ahora Mari, se buena y aparta la pistola, eh?...
Yo sólo digo que si las mujeres fuesen buenas, dios tendría una.
QUE HACE UNA MUJER EN EL COMEDOR?:O ESTA LIMPIANDO O ESTA DE EXCURSION, PORQUE SU LUGAR ES LA COCINA.
¿ Qué es una mujer entre dos puertas? Una mujer en un laberinto. No cariño, este es el estudio el baño es la otra.
¿Porqué una mujer se pone contenta después de hacer un puzzle en 8 meses?... Porque en la caja ponía de 3 a 6 años.
¿Qué es una rubia teñida de moreno?. Inteligencia artificial.
¿Qué son 20 rubias oreja contra oreja?. Un túnel de viento.
¿Qué es una mujer?. El motor de una fregona.
¿Cómo saber si una mujer ha usado el ordenador?. Si hay typex en la pantalla o pintalabios en el joystick.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?. Turismo.
¿Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?. No se sabe, nunca se ha dado el caso.
Se levanta el telón y aparece una mujer fregando, otra planchando y la tercera limpiando. ¿Cómo se titula la película?. Un mundo perfecto.
¿Cual es la última botella que tocan las mujeres en una fiesta?
pues la de Fairy!!!
Oid chicos, no hay que ser tan cruel con ellas, porque qué haríamos los hombres sin las mujeres... Pues domesticar otro animal X-DDDDD. BRAKI.
¿Para qué inventó Dios el alcohol? -- Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad (y esto es verídico, os lo aseguro :-))) )
¿ Porque las mujeres tienen el cerebro dividido en cuatro partes ? No lo sabeis, pues una para cada fogón
En que se parece una mujer y una foca:
Una está gorda y tiene bigote...y la otra vive en el mar... :-)))))
En qué se parecen una mujer y un secuestrador:
Qué con el secuestrador se puede negociar...
En que se parece una mujer y un paracaídas:
que si no se abren no sirven pá nada
-¿Qué fue lo ultimo que se escuchó en el Challenger antes de que explosionase?
¡¡DEJAR QUE PILOTE ELLA!!
-¿Qué es un folio en blanco?
Los derechos de una mujer
-¿Por qué cuando le dices algo a una mujer en el oido no le sale por el otro?
Porque el sonido no atraviesa el vacío
¿ que hay detras de una mujer inteligente? UN HOMBRE SORPRENDIDO
¿Cuando van a ir las mujeres a la luna? Cuando haya que limpiarla
Un hombre y una mujer se disparan un tiro en la sien. ¿Quién tiene más probabilidades de sobrevivir?
La mujer, sería mucha casualidad que se diera en el cerebro.
¿Porqué las mujeres tienen los pies más pequeños que los hombres?
Para que puedan arrimarse mejor al fregadero. ¡JA JA!
¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?
EL SUELDO DEL MARIDO.
- ¿Que le pasa a un mujer cuando se traga un mosquito? ... Que tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza ... ¡JA! ¡JA! NO, NO, NO MAMA, NO ERA POR TI ¡¡¡¡AA AARRRGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHH!! !!!!
- Te vendo a mi mujer, ¿cuánto me das?
- ¿Yo?, nada.
- Vale, trato hecho.
En que se parece una mujer a un globo aerostatico? ein?
Pues en que un globo aerostatico tiende a subir y una mujer sube a tender .... jo jo jo jo jo
¿ A que se parece un hombre y una mujer haciendo el amor?... A una mierda "pincha" en un palo
la mujer es la mitad del del cielo...y del infierno
¿Qué hace una mujer después de aparcar? Dar un paseo hasta la acera
¿De que murió cenicienta? ..... Se le convirtió el tampón en calabaza !!!!
¿cuando pierde una mujer el 95% de su inteligencia? cuando se queda viuda
El punto 23. Se debería incluir unas instrucciones para que las chicas aprendieran a manejar el CD-ROM, y un plano para manejar las instrucciones, y una encilopedia para interpretar el plano, y un diccionaro para que supieran lo que es una enciclopedia, y ...
¿Por qué las mujeres odian los lacasitos?
-Porque son muy dificiles de pelar
Un hombre y una mujer cogen el ascensor de un rascacielos en New York, y en el piso 48 el ascensor se estropea ...El hombre abre la trampilla y puede ver que los cables del ascensor se estan rompiendo ... vuelve otra vez dentro delascensor y dice :
¡ Los cables se estan rompiendo ! ¡ Nos quedan 15 minutos de vida como máximo !!!!La mujer, vajandose las bragas, dice :
¡ Pues hazme sentir como una mujer !
El hombre, bajandose los pantalones, le contesta :
¡ Pues planchalos ... !
¿En que se parece un paracaídas a una tia?
_Que si no están abiertos no sirven "pa" nada
¿Que hace una mujer despues de hacer el amor? Pues... estorbar, naturalmente
"Me dicen que no te satisfago
y a mí me importa un comino;
pues mientras me chupas el nabo,
yo a ti te como el chumino."
Fragmento del libro de poemas titulado: "El seis y el nueve".
En que se parecen un baldosa y una mujer? en que, si las pegas bien el primer dia, las puedes pisar toda la vida.
Lo mejor de los hombres es que son biodegradables

Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos que se impartirán este año

CURSOS DE VERANO 2008

1. Combatir la idioticia.

2. Por qué no es maloregalar flores (con gráficos).

3. Tú tambiénpuedes ser copiloto.

4. Tú tambiénpuedes planchar.

5. Preserva la belleza detus tobillos: córtate las uñas.

6. Ventajas de contratar aun técnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución.

7. Cómo se llena lacubitera, paso a paso (con diapositivas).

8. Ser padres hoy: una tareaque no termina después de coito.

9. Supervivencia I: cómofreír un huevo.

10. Supervivencia II: cómolimpiar el cuarto de baño.

11. Formas de evitar el ridículoal persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.

12. Asunción de tu propiaincompetencia.

13. Tú, el sexo débil.

14. Motivos para colocar unrollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías).

15. Técnicas para mantenersedespierto después del coito.

16. Técnicas para relajartey dormir aunque tengas ganas ...... es cuestión de intentarlo.

17. El dilema matinal: ¿estáslevantada? Pues date una ducha fría.

18. Como bajar la tapa del retrete. Paso a paso.

19. El mando a distancia dela tele: cómo superar tu dependencia.

20. Trucos y sugerencias parano intentar parecer más joven que tus hijos.

21. Una meta alcanzable: reducirla ingesta de cerveza.

22. Por qué no es necesarioagitar las sábanas después de tirarse un pedo.

23. Los hombres de verdad tambiénpreguntan a los transeúntes si se pierden.

24. Tu ropa I y II: cómodoblarla y cómo meterla en el armario.

25. Tu ropa III: cómometerla en la cesta de la ropa sucia.

26. La lavadora: esa gran desconocida.

27. La silla y su funcióncomo percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.

28. Cómo mear todo pordentro (con prácticas de grupo).

29. Precipitaciones accidentales:esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas de lapilota.

30. Ejercita tus brazos: elvaciado de los ceniceros.

31. Rehabilitación locomotrizgirar un estropajo jabonoso por el exterior de la olla sucia.

32. La bañera peluda:qué hay que hacer después de ducharse.

33. Molestias nocturnas e insomnio:por qué es conveniente no comer galletas en la cama.

Haga su reserva ahora mismo,pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a10 alumnos por clase, dada la dificultad de las materias impartidas.

¿sabeis quien llega antes a la cima de una montaña? superman, un hombre inteligente o una mujer. La mujer porque los otros dos són ficticios.
Señoritas, no nos pongamos en lo peor, cada hombre es un mundo diferente, así que lo mejor es "hacer turismo".
La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
Cuanto más conozco a los hombres más quiero a mi perro.
Dios creó a Adán, pero fue Eva la que hizo un hombre de él.
A estas alturas, para que un hombre pudiera realmente sorprenderme, tendría que ser capaz de llevarme a la cama una taza de café en una mano, un zumo de naranja en la otra y... ¡DOCE DONUTS!
Ayer vi un hombre. Ayer vi un hombre y, sabiendo por qué, me eché a reir.
No estoy dispuesta a repetir "todos los hombres son iguales". ¡¡¡CHICAS!!! , hay que actualizarse. De ahora en adelante ..."todos los hombres son clónicos"
por qué se casan las mujeres?
por falta de experiencia.
por qué se divorcian?
por falta de paciencia.
por que se vuelven a casar?
por falta de memoria.
¿Cómo congelar un cerdo?, se abre la ventana y se le quita la sábana.
En que se parece un hombre a una patata: Que los dos están mejor bajo tierra.
Hombres y mujeres pertenecemos a una misma especie pero nos empeñamos en creer que no, ¿Es mejor una mujer por ser mujer? o ¿Un hombre por ser hombre?. La calidad humana lo da la personalidad no el sexo. Como mujer estoy viviendo en una época dificil pero mas dificil lo tienen los hombres que han descubierto que la mitad de la humanidad existe por su propio valor, no por el que ellos les daban.Yy cuando al principito de la casa le salen rivales patalea.
¿Por que cuando hablas con un hombre,le entra por un oido y no le sale por otro? Porque el sonido no se propaga por el vacio.
¿En que se parece el hombre al espermatozoide?. En que de 1´000.000 sirve uno
¿Cual es el colmo de la mujer?. Pues el de que por un trocito de butifarra, tener que aguantar el cerdo toda su vida.
¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que vale para todo y al final sólo sirve para calentar.
Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen
¿En qué se parece un ordenador a un hombre? En que ninguno de los dos es capaz de pensar por sí mismo
¿Por qué un hombre no se puede suicidar pegándose un tiro en la cabeza? Porque la bala no encuentra el cerebro.
¿Qué es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60? Cinco hombres viendo un partido de fútbol.
¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron.
El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto
¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? Estorbar.
¿En qué se parecen los enterradores a los hombres? Estan interesados tan sólo en tu cuerpo.
Yo opino que hay sólo dos clases de hombres:
1) Aquellos que piensan con los pies
y 2) Aquellos que piensan con la cabeza...del pene
Escribo esto con mi novio al lado y lo único que hace es corroborarlo!
¿Cual es la mejor manera de volver loco a un hombre?. Quitándole el mando a distancia.
¿Qué es un hombre saltando con una pértiga?. Una caca pinchada en un palo
Los tíos son como el Cola-Cao, mucha publicidad y poco resultao
¿En qué se parece un hombre a una gamba? En que le quitas la cabeza y puedes aprovechar el resto !!
Los tíos son como los músicos. Llegan, tocan y se van.Y además si no tocan se inventan la melodía.
En que se parecen los hombres a las pizzas? - En que los llamas por telefono, y a los 5 minutos estan calientes en la puerta...
Va un tio muy cazurro, bestia, analfabeto, etc., por el desierto y de repente se encuentra la lámpara de Aladino. La empieza a frotar y, obviamente, sale el genio.
GENIO: Gracias por salvarme, amo. Ya sabes que te concedo tres deseos. Pídeme el primero.
TIO BESTIA: Bueno...yo...lo que realmente quiero es... SER MÁS INTELIGENTE.
GENIO: Concedido. Pídeme el segundo.
TIO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Jo macho, qué guay. Bien, pues el segundo...quiero ser más inteligente todavía.
GENIO: ¿Estás seguro? Mira que te puedo dar todo lo que quieras: mujeres, dinero, etc.
TIO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Que no, que no. Quiero ser más inteligente.
GENIO: Bueno, tú mandas. Concedido. Pídeme el tercero.
TIO "INTELIGENTE": Realmente es impresionante. Quiero ser MÁS INTELIGENTE.
GENIO: Pero bueno, esto es inaudito. Ya eres suficientemente inteligente, pídeme riquezas, países, reinos, ... -
TIO "INTELIGENTE": Que no. Quiero ser el más inteligente.
GENIO: Está bien, te lo concederé. Pero has de saber que tienes que cumplir un requisito para llegar a ser tan inteligente.
TIO "INTELIGENTE": Está bien, no me importa. Pero dime: ¿cuál es el requisito?
GENIO: Tendrás la regla cada 28 días.
Los hombres tienen el cerebro conectado con el culo, asi que cuando piensan la cagan...
¿Que canta una neurona en el cerebro de un hombre?: ESTOY AQUI , AQUI SOLITA (canciòn de Rosario )
Realmente los hombres son mas avanzados intelectualmente que las mujeres; los hombres tienen cuatro neuronas!:dos en el medio del cerebroy las otras dos dando vueltas alrededor. Cuando por algun raro milagrode la naturaleza las dos neuronas del centro llegan a chocar surge unaidea maravillosa: "necesito tomar alcohol"... entonces el hombre va a unbar y satisface su necesidad tomando alcohol y las cuatro neuronas seponen a girar vertiginosamente. Cuando por otro raro milagro de la naturaleza choca la tercera neurona con las otras dos, el "eficiente"cerebro del hombre produce otra idea: "me estan montando cuernos... meestan montando cuernos"... entonces el hombre toma mas alcohol y lascuatro neuronas chocan a la vez, produciendo una idea antiquisima ycaracteristica del hombre: "es una puta... es una puta... buaaa!"
(Monique The Vamp)
¿En que se parece un parchis y un tío? En que se comen una y cuentan veinte
¿En que se parece un Hombre a los servicios sanitarios? En que o estan ocupados o son una mierda
Que pena de sexo masculino, lo siento otra vez será eso de que Dios os cree con cerebro!
Un cobrador de impuestos y un hombre se tiran de un edificio? quien gana? La humanidad
-Maria, ¿sabes que Tita se quito de encima 70 kilos de grasa inutil?
-¿Cómo lo hizo?
-Se divorció
Que le pasa a un hombre cuando se come una hormiga? Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
El hombre es un animal doméstico al que, si se le sabe amaestrarcon suavidad y con firmeza, se le puede enseñar a hacer casi todo. (Jilly Cooper).
Nuestras madres siempre nos dijeron que un día encontraríamos al hombre de nuestra vida... Claro que también nos dijeron que no te podías bañar cuando tenías la regla. (Kathy Lette).
Busca en otra mujer tu media naranja, en el hombre sólo encontrarás tumedio limón. (Ana Cortés).
Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta. ( Gloria Steinem).
Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él.
Nunca me casé porque no tenía necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido.Un perro que gruñe por la mañana, un loro que sueltas palabrotas toda la tarde, yun gato que llega a casa muy tarde por la noche. (Marie Corelli).
Cambiar un marido por otro, no es mas que cambiar un problema por otro.
en que se parece un hombre a una gasolinera:que de los pies a la cintura es super, de la cintura al cuello es normaly del cuello para arriba es sin plomo
Que hace una neurona en el cerebro de un hombre... EEEECOOO!!!!!!
"El ser humano es inteligente por naturaleza, y la excepcion confirma laregla..."
¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?...
Son babosos, cornudos y encima arrastrados.
¿Cómo se sabe que un hombre ha utilizado un ordenador?
- Por las manchas de typpex en la pantalla.
¿En que se parece un homre a un cepillo de dientes? En que si no hay pasta no sirve para nada.
nombre: Yolanda " Umberta Eca"
mensaje: Creyendo que el texto que nos compete es totalmente chovinista y despótico les respondemos lo siguiente: si a tu ventana llega un diplodocus, cuidalo concariño que quedan pocus. Gracias a vuesas mercedes por no tomarlo como una afrenta, ya que es una felonía de parte de una amiga.
¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?. Una mujer sorprendida.
No creeis necesario abrir una seccion "El Webon machista" solo para abonados a medio cerebro?
El colmo de una mujer casada es que para conseguir una salchicha, debe cargarse con el CERDO entero.
Viendo que parece que solo escriben a esta seccion hombres, habrá que nivelar las cosas y ponernos a parir a nosotros mismos,¿no?.
-¿Por qué las mujers siempre tienen problemas para aparcar?
-Porque los hombres siempre las han enseñado que un pedacito de carne mide medio metro,y asi no hay quien acierte al aparcar
¿ para que usan los hombres el agujero que tienen en el pito '? PARA QUE LES LLEGUE EL AIRE AL CEREBRO
¿Por que existen los hombres? Por que los consoladores no invitan a copas.
¿Que tres animales le gustaria a una mujer tener en casa?
- Un jaguar en la puerta
- Un vison en el armario
- Un tigre en la cama
¿ Y que tres animales tiene?
- Un panda en la puerta
- Un conejo en el armario
- Un cerdo en la cama
¿Que le pasa a un hombre cuando tiene aserrin en el hombro?
Tiene un derrame cerebral.
¿En qué se diferencia un camión cargado de cerdos a otro cargado de hombres?. En la matrícula
¿Por que los hombres tienen 1 neuroma mas que los caballos? para que no se caguen en los desfiles.
Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido : un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde y un gato que llega a casa muy tarde por la noche".
Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recien llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me formara aquí".

Dicen los que saben que existen tantas formas de felicidad como personas. Como no podía ser de otra manera, tanta diversidad da lugar a muchas curiosidades, paradojas, etc...Si encuentran un hueco en sus -seguro estresantes- vidas, pueden reflexionar conmigo:

Dejando a un lado a aquellos que directamente renunciaron a ello, y a aquellos otros que se limitan a subsistir, de casa al trabajo y del trabajo a casa -siempre con prisa, sin saber muy bien porqué-, ¿Se han parado a pensar alguna vez en qué hace la gente para ser feliz? ¿Cómo ocupamos nuestro tiempo para conseguir autorrealizarnos? Y sobre todo, ¿lo hacemos por algún motivo?, ¿forma parte de algún plan personal para conseguir la tan ansiada felicidad, o actuamos meramente por inercia, tomando la decisión menos arriesgada en cada momento, sin ni siquiera preguntarnos qué es lo que realmente queremos?

Más de una vez ,estando en clase, he posado el bolígrafo sobre la mesa dejando de tomar apuntes y me he preguntado qué estaba haciendo allí, si realmente eso me hacía feliz y si me encontraba en ese aula como parte de un camino que yo mismo voy trazando o simplemente he llegado hasta aquí por ser lo más habitual, aquello que menos rompe los esquemas de esta sociedad. Disto mucho -me temo- de encontrar la respuesta.

Tan grave, o mas aún, como el miedo a romper con todo, cuando ese todo ya no nos hace felices, es esa costumbre tan humana de buscar la felicidad, que en nuestro interior no hallamos, en situaciones o hechos que no podemos controlar, ya que estos pueden contribuir, pero jamás sustituir. Y es grave porque tarde o temprano degenera en frustración. Me explico: es muy común confiar nuestra felicidad a otra persona. Y eso por no hablar de los que se la confían a un club de fútbol, a un montón de euros, o a un trabajo que monopoliza sus vidas.

Me he dado cuenta -nose si os pasará a vosotros- de que cuando tengo un problema que realmente podría, debería, quitarme el sueño, intento hacer como si no existiese y busco esa felicidad de la que me priva de otra forma. Y salvo cuando esa otra forma fue una chica, huelga decir que no me ha dado resultados.



PD: Qué fácil escribir y qué difícil actuar...

uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
la noce de los fantasmas

madre mia que aburrimiento .... que alguien memate y me resucite mañana ... porque no se si aguanto esta noche

Una entradita rápida ..............FELIZ 2008!!!!!!!!!!

me esfumo!!

BESOS!!!
.

feliz 2008.

Saludos y feliz 2008 a todos, as !!!!!!

aunque me dejo ver poco por aqui, ya sabeis que os quiero un monton y os deseo un año nuevo lleno de cosas buenas.
Besotes!!!!!!!!!