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Un niño muy conocedor |
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En los años 50 hubo quien pensaba que la energía nuclear seria tan barata que ni siquiera seria necesario medir su consumo. Incluso olvidando el riesgo de un accidente la realidad ha resultado ser muy distinta. Y, aunque a veces no nos demos cuenta, el coste de la energía marca una diferencia importante sobre que podemos hacer o no. Ahora hay quien anuncia energía eléctrica de origen solar o geotérmico increíblemente barata en diez o veinte años ¿Qué podríamos hacer si la energía fuese casi gratuita?
Incluso obtener energía cuesta energía como la que empleamos en extraer y refinar el petróleo. Pero, como última anotación antes de las vacaciones, vamos a especular un poco sobre que nos permitiría hacer la técnica si el coste energético no fuese un obstáculo. Un poco de ciencia ficción casera.
Deberíamos empezar por conseguir suficientes materias primas. Podemos estar agotando las minas pero el agua de mar tiene disueltas ínfimas cantidades de la mayoría de los minerales. Utilizando la ósmosis inversa podríamos extraer agua potable de forma masiva y utilizar el residuo mineral como materia prima. Para los pocos minerales que no estén presentes siempre se pueden buscar en el espacio. Una torre de diamantes sintéticos es algo que podríamos fabricar ahora mismo y serviría para abrirnos el acceso a órbita y al resto del sistema solar.
Fuente: Wikipedia
Aunque no necesitamos detenernos ahí. Las estrellas estarían a nuestro alcance. No solo viajes tripulados por el sistema solar sino también las estrellas cercanas. Ya disponemos de  diseños teóricos para construir naves que utilicen antimateria como combustible. Y sabemos producir antimateria partir de energía pero pero la cantidad de energía necesaria es inmensa (recordemos E=mc2) .
Naturalmente, con energía y materias primas abundantes, podemos producir otras muchas cosas además de combustible. Especialmente si se popularizan las impresoras en 3 dimensiones. Todavía pueden trabajar con pocos materiales pero las mejoras son bastante rápidas. Unos planos descargados de Internet y podríamos producir objetos a nuestro gusto. ¿Qué las fábricas son mas eficaces? Cierto. Pero mucha gente prefiere los CD´s “hechos en casa” a los comprados. La verdad es que correríamos el riesgo de comenzar a generar residuos de forma masiva y cargarnos lo que aún nos queda de la ecología.
¿Como eliminamos tantos residuos? Podríamos utilizar arcos de plasma capaces de rivalizan en temperatura con el sol y reducir cualquier compuesto a sus átomos básicos. Materia prima para la siguiente generación de objetos.
Y, si empezamos a suponer tecnología que aun no tenemos, se abren otras posibilidades. La más comentada suele ser el control climático planetario: Vale, un “simple” huracán libera la energía de una bomba atómica cada veinte minutos así que necesitas mucha pero que mucha energía para alterarlo solo un poquito. Pero si tenemos suficiente seguro que algún método se nos ocurriría. Otra cosa es que sea interesante hacerlo.
Lo sé, hay un montón de problemas que habría que resolver antes. Desde el hambre en el mundo a los conflictos bélicos. Sin embargo la mayoría no requieren energía gratuita, ni nuevas tecnologías. No necesitamos nada que no tengamos ya así que no es un problema de ciencia ficción. Solo debemos aprender a organizar mejor nuestro planeta. Pero, antes de deprimirnos recordando que la tecnología es la parte fácil, y solo por pura diversión, ¿Qué más se os ocurre que podríamos hacer con toda la energía que sobre?
Fuente: ¿Qué podríamos hacer si la energía fuese gratuita (o casi)?
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22) Buenas tardes, familia!
Vaya! Cuanto tiempo.... meses?....
Me alegro mucho de volver a poder saludar a toda la gente estupenda que forma esta página.
Y espero poder entrar más a menudo, que como diría mi madre "no tengo perdón de Dios"
Como siempre, os deseo lo mejor para todos, y como no! besitos desde la Mancha.
21) QUE BUENO----ROUS----MARINA
Precisamente estan las dos rosas del jardin.
Rous como verás si puedo dedicarte mis alagos en público, pero tan solo porque es tu deseo.No me priva nada pero me gusta mas hacerlo en privado.
Marina tienes toda la razón.Muchos deberían pensar como tú.Espero que sigas luciendo para que muchos ciegos lleguen a ver.
UN BESO PARA CADA UNA. OK
20) a la tarde más... y mejor...
Un tonto en una entrevista de trabajo:
- En este trabajo necesitamos un hombre que sea responsable.
- Ah, que bien, pues de eso yo tengo experiencia; en mi trabajo anterior siempre decían que yo el responsable de todo lo que ocurría.
19) ......................
En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno:
¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con numerosas puñaladas en el tórax.
El alumno responde:
Ha muerto de muerte natural.
El profesor le dice:
¡Como que de muerte natural! ¿Usted no ha visto las puñaladas?
El alumno le responde:
Hombre, es que con esas puñaladas, lo natural, es que se muera.
18) ......................
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”
17) ......................
Mi cocinera nueva es un sol.
¿Guisa bien?
No, lo quema todo.
16) ......................
Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Qui& eacute;n no hizo la tarea?
Un grupo de niños que los llevan de excursión en el colegio a un parque de atracciones. Entran a la casa del terror y una niña se queda poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el conde Drácula y le pregunta:
- ¿Oye, te doy miedo?
Y ella le responde:
- ¡No gracias, ya tengo mucho!
14) ......................
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
-¿Qué hace?
-Pues ya ve, aquí, robándole unos rayitos al sol.
-Usted abogado, siempre trabajando, ¿No?
13) ......................
En un juicio público, el juez advierte a la sala:
¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "abajo el juez" les echo a la calle.
¡Abajo el juez! Se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.
Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
Por favor, responda a la pregunta.
¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.
Están dos vampiros en un pueblo fantasma, el tiempo pasa y no llega ni un alma, así que le dice uno al otro;
-Vamos a separarnos a ver si tenemos más suerte, tú vete para el norte y yo me iré para el sur, nos veremos aquí antes de que salga el sol.
Está a punto de salir el sol cuando aparece uno de ellos. Al momento, ve que llega el otro con la boca, la nariz y el pecho todo ensangrentado, preguntándole;
- Que tal. ¿Has encontrado alguien?
- Nada, ni un mal animalito que llevarme a los colmillos….. Y tú que, has pillado, no?? Vienes con la boca manchada de sangre…
- Si, si… pillado…¿Tú ves aquella palmera que hay ahí delante?
- Si
- Pues yo…. No la he visto…..
¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.
Dos amigas hablando:
- María, ¿qué me das por mi marido?
- Nada.
- ¡Trato hecho!
8) ......................
Una pareja tenía dos hijos de 6 y 8 años, que eran de la piel del diablo. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si algo ocurría en el pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.
La madre de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo tenía mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó, pero pidió verlos de forma separada, así que la madre envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
-¿Sabes quien es Dios? ¿Sabes dónde está?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos como platos.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
-¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
-¿D&oacu te;nde está Dios?
El niño salió gritando de la iglesia, corrió hasta su casa, se encerró en su habitación y se escondió debajo de la cama.
Cuando su hermano lo encontró le preguntó:
-¿Qu& eacute; ha pasado?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
-¡Ahor a si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que lo tenemos nosotros!
7) ......................
Un conejillo esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de meterse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien. El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice:
- Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es. El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
- Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el león responde: estoy hasta los cojones de que este conejo gilipollas me haga correr como un imbécil cada vez que se toma un éxtasis!
6) ......................
Examen en la marina:
- ¿Cuantas anclas tiene un barco?
- Esteeee... mmmm... ¡Once!
- ¿¡Quee?! ¡¿Como que once?!
- Yo siempre he oído decir: eleven anclas!!
5) ......................
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos. Su mujer está acostada leyendo un libro…
Dice el hombre:
- Mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas…
Le contesta la mujer:
- Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que no es una vaca, es una cabra…
El hombre sonríe:
- Y si tú no fueras tan tonta, te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra…
4) ......................
Va un borracho por la calle y en eso que mira hacia un balcón y ve a tres tías buenísimas asomadas, se las queda mirando fijamente hasta que una se mosquea y le dice:
- Y tú, ¿qué coño quieres?
A lo que le responde:
- Ah! es que se puede elegir????.
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