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Secretos de alcoba |
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A este cuento lo encontré en un libro de recopilación de cuentos. Al final de la obra aparecen todos los autores pero no especifica.
Se trata de un hombre que después de mucha seducción, de mucho cortejo, de mucho tiempo y de mucha paciencia, consigue llamar la atención de una mujer.
Eufórico porque ella finalmente ha aceptado cenar con él, se acicala como nunca, se perfuma, se peina y hasta le compra un hermoso, y carísimo ramo de rosas...
Para no hacer demasiado larga la historia, el amor surge también en ella y quizás por su decisión de llegar virgen al matrimonio acepta casarse con su pretendiente, sin darse el tiempo de conocerlo en profundidad.
La noche de bodas, después de la fiesta, ella espera con ansiedad su primera experiencia sexual, pero esta se limita a unos pocos besos superficiales y tibias caricias. Ella le pregunta si le pasa algo y él le confiesa su drama. Le dice que no se animó a decírselo por temor a perderla, pero que tiene un problema serio con su genitalidad.
Ella rompe a llorar, pensando que es impotente, que ella no le gusta o que está enamorado de alguien mas. Pero no es eso. Su marido le confiesa que ha tenido experiencias sexuales anteriores y que siempre que amó a alguien verdaderamente le ha pasado lo mismo, no así con prostitutas o relaciones intrascendentes. Si su amada no le permite insultarla groseramente, él no consigue excitarse.
Ella vuelve a llorar, ahora con un motivo real. Su marido se acerca y le dice que si ella quiere, se puede deshacer del matrimonio, que él lo comprendería. Ella quiere averiguar un poco mas ('¿No podría él intentar hacerlo sin esa condición? ¿Será un trastorno definitivo? ¿Ha consultado algún médico?'). El hombre le dice que está en tratamiento pero que no lleva muchas esperanzas, aunque está dispuesto a hacer lo necesario para liberarse de esa maldición.
Finalmente ella se da cuenta de que tiene pocas posibilidades, separarse, renunciar a su sexualidad o aceptar aunque sea transitoriamente las condiciones humillantes de ser insultada por su marido antes de tener relaciones. Acertadamente o no, elige esta última opción y durante años el matrimonio crece y se comporta de manera en todo momento como una pareja normal, salvo por la noche, cuando en el secreto de la alcoba se actúa según lo pactado.
Pese a que no se veía ninguna señal de evolución, una tarde el marido llega a la casa con un ramo de flores aun mas grande, mas hermoso y mas caro que aquel de aquella, su primera cena. Le cuenta a su esposa que está dado de alta y que pasa demostrárselo la levanta en sus brazos, la besa suavemente y mientras le murmuraba palabras tiernas y poemas románticos al oído, hacen el amor, como nunca.
Después del clímax, ella llora y mirándolo a los ojos le dice: 'Ya no me amas, ¿verdad?'...
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Coño patxi cuanto tiempo sin verte ¿donde has estado?
- En el hospital, que me han operado
- Joer ¿de que?
- De fimosis
- ¿y eso que es?
- Pues por lo visto, nos sobra un poco de pellejo de la picha, y eso lo cortan
- ¿y que hacen con lo que cortan?
- Pues no se, lo de los demás lo tiran, pero con lo que a mi me sobraba me he hecho esta chupa de cuero.
Están dos de Bilbao y uno le dice al otro:
-Oye, Patxi, ¿echamos una carrera?
-Venga, Josu: Hasta el horizonte y vuelta.
Oye Patxi, estás subiendo el caballo al revés
y contesta Patxi: Y tú pues ¿sabes a donde voy?
Juanjo hazme el favor y prende el farol, que la burra tiró una patada y no sé si me pegó a mi ó a la pared.
mi voto de hay pa ti, zakil, k hacia k no te veia x aki
261) ZAKILLLLLLL QUE MALO ERES!!!!!!
Muy bueno, tío, si lo sé no os cuento lo de que estoy sin polvete jajajjajajjajaja.
Oye guapo, sin rencores, que a mi no me gusta la gresca,
¿vale?
Me encanta esa mala leche que tienes, así que sigue escribiendo
Por supuesto que lo miraré, en cuanto encuentre uno decente, porque los on-line, la mitad son una porquería.
Yo estoy al este del Atlántico, al sur de España, en Málaga
¡¡& iexcl;¡¡¡Y tendría que estar en Caíiiii !!!!!!
Me cago en tó lo que se menea, vaya plan de carnaval
259) Me traen a los niños...
Con la tarde de vagancia que me estaba cascando....
Ala, ya no hablo más...
marchito, cuando se estaba poniendo bueno, saludos a todos
esta a un lado y quien a otro? del atlantico
Que si no estuviera al otro lado del Atlantico te soluciono el problema. Bueno, mis deseos de que tengas muchos polvetes y muy pronto.
Si no es acapara mucho, y quieres seguir aprendiendo euskera mira en algun diccionario online lo que significa mi nic
que no ti@, que yo no he inventado nada, que era una gracia.
La chica que tengo trabajando aqui en el ciber se ha tenido que ir a Madrid, y me toca turno doble, así que ni carnaval ni leshes hasta las tantas, por eso estoy aquí en sábado, sabadete, ....
Que como encima mi negro está de viaje, tampoco va a haber polvete, o sea ¡¡¡¡&i excl;´Qué ascoooooo!!!!!!
Un señor va por una avenida en su coche cuando se le planta delante un pingüino. Entonces baja del coche, lo coge por un ala y se dirige hacia el guardia. Este al verle le dice:
--¿Dónde va con un pingüino? Llévelo ahora mismo al zoo.
Al cabo de una hora el guardia contempla al mismo señor con el pingüino. Entonces con tono severo le dice:
--¿Pero no le dije que lo llevara al zoo?
--Sí, lo he llevado y le ha gustado mucho, ahora lo llevo al cine.
250) Zakil......webero guerrero.....
.....pos na me alegro de verte por aqui,
ponte un numero para integrarte ...luego te quejas de los puntos,de los votos,y los habeis inventao vosotros,....¡si no hay quien los entiendaa!...solo valen pa piques
Hola Daff,amaranta que raro veros a estas horas.....estais dibujando el disfraz????
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249) GRACIAS A LOS VASCOS/AS
Entre las clases de Txano y los chistes de hoy, algo de Euskera cogeremos, digo yo.
Dafne, hoy va todo bien por lo que veo, y el amigo Toni, ese sí que se ha hinchao" .
Besos del Sur
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionad o compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición..
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
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