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Secretos de alcoba |
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A este cuento lo encontré en un libro de recopilación de cuentos. Al final de la obra aparecen todos los autores pero no especifica.
Se trata de un hombre que después de mucha seducción, de mucho cortejo, de mucho tiempo y de mucha paciencia, consigue llamar la atención de una mujer.
Eufórico porque ella finalmente ha aceptado cenar con él, se acicala como nunca, se perfuma, se peina y hasta le compra un hermoso, y carísimo ramo de rosas...
Para no hacer demasiado larga la historia, el amor surge también en ella y quizás por su decisión de llegar virgen al matrimonio acepta casarse con su pretendiente, sin darse el tiempo de conocerlo en profundidad.
La noche de bodas, después de la fiesta, ella espera con ansiedad su primera experiencia sexual, pero esta se limita a unos pocos besos superficiales y tibias caricias. Ella le pregunta si le pasa algo y él le confiesa su drama. Le dice que no se animó a decírselo por temor a perderla, pero que tiene un problema serio con su genitalidad.
Ella rompe a llorar, pensando que es impotente, que ella no le gusta o que está enamorado de alguien mas. Pero no es eso. Su marido le confiesa que ha tenido experiencias sexuales anteriores y que siempre que amó a alguien verdaderamente le ha pasado lo mismo, no así con prostitutas o relaciones intrascendentes. Si su amada no le permite insultarla groseramente, él no consigue excitarse.
Ella vuelve a llorar, ahora con un motivo real. Su marido se acerca y le dice que si ella quiere, se puede deshacer del matrimonio, que él lo comprendería. Ella quiere averiguar un poco mas ('¿No podría él intentar hacerlo sin esa condición? ¿Será un trastorno definitivo? ¿Ha consultado algún médico?'). El hombre le dice que está en tratamiento pero que no lleva muchas esperanzas, aunque está dispuesto a hacer lo necesario para liberarse de esa maldición.
Finalmente ella se da cuenta de que tiene pocas posibilidades, separarse, renunciar a su sexualidad o aceptar aunque sea transitoriamente las condiciones humillantes de ser insultada por su marido antes de tener relaciones. Acertadamente o no, elige esta última opción y durante años el matrimonio crece y se comporta de manera en todo momento como una pareja normal, salvo por la noche, cuando en el secreto de la alcoba se actúa según lo pactado.
Pese a que no se veía ninguna señal de evolución, una tarde el marido llega a la casa con un ramo de flores aun mas grande, mas hermoso y mas caro que aquel de aquella, su primera cena. Le cuenta a su esposa que está dado de alta y que pasa demostrárselo la levanta en sus brazos, la besa suavemente y mientras le murmuraba palabras tiernas y poemas románticos al oído, hacen el amor, como nunca.
Después del clímax, ella llora y mirándolo a los ojos le dice: 'Ya no me amas, ¿verdad?'...
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yo soy rubia cenizia natural...... y las peluqueras no quieren tenirme el pelo, siempre tratan de disuadirme porque dicen que es un color muy raro al natural, sin tenirme aunque el color que mejor me va es el cobrizo, eso si......... el moreno no me queda nada, nada, nada bien porque mi piel es blanca como la leche y con tientes rosaditos......... en verano cuando yo estoy morena la gente me dice porque no voy a la playa porque soy como ellos de blancos jejejeee
El Sheffield Star Newspaper del 29 de junio de 1994 contaba la
historia de un aviso de bomba. Un ama de casa recibio un discreto paquete
que producia un curioso zumbido y llamo a la policia. Tras evacuar el
edificio y traer bomberos y ambulancias, un artificiero cargado con una
pesada proteccion se acerco al paquete y lo abrio lentamente con sumo
cuidado, revelando... un vibrador encargado por correo. Segun el
periodico, la policia no publico el nombre de la mujer debido al numero
de chistes que se habian hecho en una mañana sobre el incidente.
a los rubios tambien odias, Dafne??? o conmigo haras la excepcion, jajaj
Reuters. La lucha de un ama de casa en Tel Aviv contra una
cucaracha le causo quemaduras a su marido y la rotura de la pelvis y
varias costillas. La esposa encontro el insecto en el comedor y, tras
pisotearlo, lo tiro al retrete; pero la cucaracha seguia viva y pudo salir
del agua, intentando trepar fuera del inodoro, asi que el ama de casa
procedio a rociarla con insecticida. La cucaracha resulto ser
particularmente resistente, asi que la esposa vacio un bote entero de
insecticida sin rematarla.
En esto que el marido llego a la casa y lo "primero" que hizo fue
tirar una colilla en el retrete, inflamando los gases del insecticida y
causandole las quemaduras. Los enfermeros estaban procediendo a sacarle en
camilla por las escaleras de la casa, cuando se enteraron de que las
quemaduras las tenia en sus "partes sensibles". Del ataque de risa se les
cayo el esposo en las escaleras, causandole la fractura de las costillas
y pelvis
nooooooooooooooooo q tu me caes bieeeeeeeeen no puedes ser rubiaaaaaaaaaaaaaaa
dime q es bromaaaa x favooooooooooooor
hjajajajjaj aja
lo siento tia, hago excepciones, pero odio a lsa rubias..... malas experiencias
Me voy a empezar a acordar de alguien como os sigais metiendo con las rubias ¿eh??
Por cierto, muy buenos días a todos!!! ¿Qué tal lo lleváis?
Pasa un coche a 140km/h por una carretera comarcal, y le dice un poli a otro:
- ¿Oye, ése no es al que le quitamos el carnet ayer?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tío del coche y le pregutan:
- ¿y el carnet?
- No me digan que ya me lo han perdido...
El Windsor
Conversación mantenida entre ingenieros madrileños y catalanes:
Madrileño s: Tenemos un edificio que queremos derribar, sabemos que tenéis experiencia, ¿como lo haríais?
Catalanes: Bueno, os aconsejamos que construyáis debajo un túnel de metro.
Madrileños: Tenemos hechos ya tres líneas que se cruzan en ese punto, además de una de cercanías y un intercambiador.
Catalanes: ¿Y el muy cabrón sigue en pie?
Madrileños: Sí
Catalanes: ¡¡Pues prendedle fuego!!
El juez en un divorcio le dice al marido:
- ¿Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 5000€, mas 600€por cada hijo. Tiene algo que decir?
- Que es usted muy generoso, no se si podre dar algo yo también.
Los telefonos en Inglaterra funcionan de una forma un poco distinta
a los nuestros. Estan conectados a la central por dos cables, y cuando
alguien recibe una llamada, la central manda una señal de 90 voltios entre
uno de estos cables y tierra para que suene el tiembre. Cuando el receptor
descuelga el telefono, esta señal se interrumpe y la conversacion se
transmite a traves de los dos cables. Este metodo tiene unas ventajas
tecnicas que no vienen al caso.
Un dia una viejecita llamo a la compañia telefonica para decirles
que su aparato no funcionaba correctamente; ella podia llamar, pero cuando
alguien le llamaba a ella, su timbre casi nunca sonaba; y las pocas veces
que sonaba, debilmente, algo mas extraño todavia ocurria, el perro de esta
señora se ponia a ladrar segundos antes de que ella recibiese la llamada.
El tecnico que fue a ver que pasaba dejo de creer en los poderes
telepaticos del perro nada mas ver que estaba atado al poste del telefono
con una cadena metalica. Debido a un contacto en mal estado, la señal de
90 voltios no llegaba hasta el telefono dentro de la casa. Pero si el perro
estaba encadenado, era el quien recibia la descarga destinada al timbre y
empezaba a ladrar; al cabo de unos segundos, ya medio electrocutado, el
pobre perro empezaba a orinarse al pie del poste. La humedad consiguiente
era capaz de transmitir la suficiente electricidad para que el timbre se
oyese dentro de la casa.
Mi amiga le ha confesado todas las infidelidades a su marido.
- ¡Qué valor!
- Déjate de chorradas... ¡Qué memoria!
si es morena hazle caso... es una mujer sabia
Él dijo: No sé por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en él.
Ella dijo: Tu usas calzoncillos, no?
¿quien ha dicho q yo sea valenciano, SIMÓN?
morena, aunque a veces se pone de caoba
lee el comentario cuarenta a ver si t sirve.
tu novia es rubia o morena??
mira majo
yo soy de piel clara y con ojos verdes y el color q masme va ( dixo x todos y todas ) es el moreno asi q lo de la piel es mentiraaaa
Es que mi novia dice que a mi el color que me va es el rubio, porque soy de piel blanca, jaja, que asi es realmente como estoy guapo, jajaja
La carrera no es aburridaa!!!! jajaja, solo puteante...
yo??? la del galgo jajajajajajjaja
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