Lo que pensamos y decimos realmente las mujeres al hacer el amor. PARTE I
DECIMOS: Manolo, mira qué picardías me he puesto para esta noche, como sé que te gusta tanto la lencería fina… me la he puesto para ti
PENSAMOS: Haber si quitándome el picardías me roza un poco más de lo habitual y consigo que me haga los preliminares por una santa vez, este 'jodio' siempre va al grano!
DECIMOS: Manolo cada día estás sexy, qué cuerpo, qué pectorales, qué melena
PENSAMOS: Mira el barrigón que está echando el ceporro este, ya no le compro más cervezas. Y esas tetas caídas… si tiene más que yo! Y encima se está quedando calvo, qué horror, me he casado con Homer Simpson !
DECIMOS: Taca ta, taca ta , taca ta así Manolo, así, así... qué bien me lo haces… qué monstruo
PENSAMOS: Será burrico el tio este, como siga empujando así, me va dejar morados hasta en las uñas de los pies. No, si al final se cargará el Estucado Veneciano !!
DECIMOS: Manolo ya llego, ya llego, ya llego… qué poquito...
PENSAMOS: Haber si fingiendo un poco se anima, termina ya, y se baja el gordo este de encima mío que no para de sudar… menos mal que me queda mi Tronatrón XXL. Cuando se quede dormido, lo saco, haber si me acuerdo lo que es un orgasmo!
DECIMOS: Manolo, tú si que sabes todo sobre el 'Kamasutra', qué posturas, qué habilidad, qué cunnilingus… aaaaah
PENSAMOS: ¿Pero qué he dicho? Este lo más largo que se ha leído, es el prospecto de la Aspirina. Creo que aún piensa que el cunnilingus es un huesecillo de la rodilla. Este la única postura que sabe, es la de la comadreja 'yo te enchufo y tú te dejas' ¿pensará que me gusta ?... ummmmmm, al techo le hace falta un repaso de pintura, tengo que cambiar las cortinas, este papel pintado está pasado de moda...qué horror de muebles...
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Creo que ni mucho ni poco, no te has equivocado mucho.
Has pasmado algunos de los pensamientos que he tenido en alguna ocasión y, la verdad, me has echo reír y de eso se trata, ¿no?
Un saludo.
Ana.
Si tu pregunta es si ella también se compró un Tronatrón XXL? La respuesta es sí....jajajjajajaja
De spués de lo de hoy, ya me puedo despedir del sabado, sabadete ;-)
Algún día cambia el género masculino por el femenino.Siempre aparecemos los hombres como bestias y con una sola idea en la cabeza.Si te explicara la cantidad de tías q no justifican ni su ninfomanía y q en la cama son como cajeros de un banco solo pienan en tragar billetes para su único fin ¿¿¿ ??? .OK
el texto es muy bueno, es gracioso y mordaz. q pasa, que un texto hombres vs mujeres pues es lo mismo q los chistes machistas y feministas. a la mayoria le hace gracia cuando no se meten con su genero.
Pero mira que eres ::??? anda y aun encima quiere que a su pareja le haga gracia .. ?? lo pone a bajar de un burro ..? y aun quiere que se le ria ... ?? jjajaja si el pobre manolo ..debe de estar llorando por los rincones ... pero ! Mi niña ! ¿ que pensarias tu .. si el texto lo hubiera escrito el .. ?? amos anda!! Además no cre que sea para tanto ..?? jajajaj habria que preguntarle...que piensa el ..pero al revés ... JJJaa.a.a.
bueno Guapa .. si de esta sales viva.. ?? alla tu .. Porque queridita ser sincero ... no se decir todo lo que se piensa .. sino no decir lo contrario de lo que se piensa .. !! jaja
mi voto no te lo voy a dar .. se lo doy a Manolo .. por aguantarte ... jajjaja
besitos.
chesca
Para estar tan solo!!!!. Por eso, disculpen, busqué un cuento largo.
Alos extremos que se ha llegado en la explotación de los trabajadores, jajaja.
» Acuerdo con los empleados
VESTIMENTA
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos PRADA y con una cartera GUCCI nosotros asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar por lo tanto no necesita un aumento de salario.
DIAS POR ENFERMEDAD
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.
CIRUGIA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto.
El que se le remueva algo constituye una violación al contrato de empleo.
DIAS PERSONALES
Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año.
Estos se llaman Sábado y Domingo.
DIAS DE VACACIONES
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
Enero 1, Febrero 27 4 y diciembre 25.
DIAS POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que no sean empleados. En casos muy especiales donde el envolvimiento del empleado sea necesario, el funeral se debe arreglar para bien tarde en la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar corrido su hora de almuerzo para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENTISMO POR MUERTE
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizarmos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo,
todos los empleados cuyos nombres comienzen por "A" irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comienzen por "B" irán de 8:20 a 8:40 y así sucesivamente. Si no tienes ganas de ir a la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio del turno por escrito. En adición, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel de inodoro se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos ofensas, su foto será mostrada en el tablón de edictos en la categoría "OFENSORES CRONICOS".
TIEMPO PARA ALMUERZO
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tengan un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le darán 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una "SLIM FAST" y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia de un empleo positivo.
Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas a otro sitio.
¿Cómo imprimir un album digitalhofmann?
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- Recíbelo en tu casa.
