Que buena gente es Luís

gracias Match, esto es arte y saber eskribir con estilo

Viejo cuento
Corregido y puesto al día.

Un web@liero vio en el frente de una casa de un barrio bajo de Madrid un letrero que decía: “Se vende perra pastor alemán de pura raza, que habla”. Lleno de curiosidad llamó a la puerta, y le dice al hombre que le abrió: “Me intereso por lo de la perra. ¿Pero dígame, es verdad que habla?”. El tipo se vuelve y grita: “¡Snout!”. Aparece una perra bastante pasada de kilos, con el pelo descuidado, dándose fingidos aires de grandeza, con sus orejas paradas y moviendo con parsimonia el rabo. De inmediato le dice con estudiada cortesía al visitante: “Pase usted, señor web@liero, y siéntese, ¿en qué puedo servirle?”. “¡Qué maravilla! -profiere el amigo web@liero lleno de asombro-. ¡Sí que puede hablar!”.

“En efecto, señor -confirma el astuto animal, que más que de perra tenía mirada de zorra vieja-. Tengo este don desde hace ya más de cuarenta años en que era apenas una cachorra. Lo recibí de mi abuela francesa que era una perra bruja, ella me dio una pócima mágica y me dijo que pusiera este don al servicio de la humanidad, de modo que cuando crecí me presenté en la ONU, y fui nombrada Embajadora Universal Perruna. Me he dedicado a viajar y dar conferencias por todo el mundo para abogar por la supresión de la guerra. Por eso fui postulada al Premio Bobel de la Paz. He leído más libros que los que se conservan en la biblioteca del Congreso en Washington y los que albergaba la de Babilonia. Luego publiqué mis memorias, y me postularon al Premio Sobantes de Literatura. He sido condecorada por el gobierno de mi país y por varios gobiernos extranjeros en numerosas ocasiones. Soy también Doctora Horroris Causa por varias caniversidades. Ahora estoy a punto de ser nombrada Secretaria General de la Organización Caninos Unidos (OCU), y estoy en espera de un momento a otro de ser admitida como académica de número en la Real Canidemia Española, debo para ello escribir varios folios, lo que me provoca tendinitis".

Continuó: "Admito como mi mayor defecto, si he de admitir alguno, el que antes era presumida, vanidosa, pretenciosa, pedante y muy creída; ahora ya no, ahora ya no"... Y con una pérfida sonrisa dibujada en su canino rostro dijo "Soy perfecta, no me explico por qué este imbécil quiere venderme. Me pregunto ¿será porque ya estoy gorda y vieja?". Lleno de admiración y dispuesto a todo el web@liero le pregunta al dueño de la perra: “¿Cuánto cuesta?”. Responde el individuo, para usted que me parece que es mexicano: “15 pesos”. “¿15 pesos, manito? -se sorprende nuestro amigo web@liero-. ¿Pero si eso es menos de un euro? ¿Por qué la vende tan barata?”

Replica el otro con enojo, jalándola fuertemente del collar de castigo, lo que provoca en el miserable animal un ladrido lastimero y que saque un palmo de lengua: “Porque es muy hocicuda, por eso la llamo Snout, y es además una gran mentirosa, fantasiosa, pretenciosa, oficiosa, envidiosa, taimada y cuenta chiles como dicen en México; encima es chismosa, embustera y sumamente protagónica, carece en absoluto de sentido del humor. Se siente autorizada para reprender y enmendar a quien sea, y lo que ella dice no admite réplica. Le gusta imponer sus reglas a todo el mundo, actúa cual lideresa de sindicato obrero o presidenta de la Comunidad de Madrid".

"También es muy presumida y vanidosa y además se siente la más sabelotodo, no acepta que nadie diga que tiene o sabe algo porque ella inmediatamente contesta que sabe más y tiene algo mejor. Se siente iluminada y da sin que nadie se los pida consejos a diestra y siniestra, ya verá usted que no es precisamente una ganga el precio que pido por ella".

"Por ultimo y no por ello menos importante algo que resulta muy molesto es que responde a varios nombres que ella se ha inventado, y con éstos finge ser otra y utiliza con ellos el lenguaje más vulgar y soez que usted mi querido web@liero se pueda imaginar, además en forma altanera reta y amenaza a todo el mundo de la manera más grosera.

Además es muy astuta y finge que se sabe cosas y lugares para hacer que las digan otras personas que tienen noticia de ello y con esto aparecer que ella sabe de todo.

Por su condición de perra y sus frecuentes estados de celo ha tenido muchos cachorros y cachorras de todos los colores y tamaños diseminados por el mundo entero, les manda mensajes y a toda hora les envía privados, correos, chatea o les llama por el celular para darles órdenes, pedirles su apoyo y según ella orientarlos para que opinen; en síntesis es una verdadera calamidad.

Finalmente algunas personas la llaman con el nombre de un insecto sumamente molesto que se aloja en la entrepierna y zonas aledañas, nombre que yo no me atrevo siquiera a mencionar.

¡Mire, amigo web@liero, no hablemos más, se la regalo, llévesela ya y que tenga usted un muy feliz año 2009. Pero queda usted advertido, no acepto devolución, la "bicha" no tiene garantía ni mucho menos remedio.



Segunda parte

Dicen que no son buenas las segundas partes pero en este caso se impone ya que la aventura no paró ahí.

El mexicano web@liero dio amablemente las gracias, tomó a la perra de la correa y se encaminó a la calle, pero no bien había cruzado el portal de la casa cuando le viene a la memoria que la perra reclamaba tener una serie de títulos y distinciones universitarias así como condecoraciones y nombramientos de varios países, por lo que ni tardo ni perezoso trató de regresar e intentar llamar nuevamente a la puerta para pedir le fueran entregados.

Pero cual sería su sorpresa, al darse cuenta que la perra se resistía a moverse y además mostraba un signo inequívoco de que todo lo que había dicho de ella era una pura y reverenda patraña, ya que había metido el rabo entre las piernas y gemía lastimeramente y en tono ligeramente audible decía "Perdón, perdón...", lo que no dejaba lugar a dudas de que había mentido como lo que era, una gran maestra del embuste y la farsa.

Nuestro amigo el web@liero no le quedó más remedio que aceptar que no había sido engañado por el anterior dueño, la bicha era todo un caso.

Cariacontecido tomó un taxi y emprendió el camino a la terminal aérea de Barajas, o mejor, como dicen algunos mexicanos, al "libro de las cuarenta hojas". Después de concluir los trámites aduaneros migratorios y sanitarios de rigor, sin dejar pasar por alto que estos últimos requirieron se le diera un previo baño para quitarle la gran cantidad de pulgas y otros parásitos malignos que tenía en abundancia, como las Chescas, las Venuscas y alguna que otra Garrapata Cucutera, Garrateta y Garranalga Ivanoide, que parecían más bien como Lunares cancerosos... Además recomendaron un tratamiento para curarle la sarna y la roña que padecía. Finalmente y después de alguna demora ya que los agentes de aduanas no entendían por qué se pretendía exportar a un animal tan detestable, fue otorgado el visto bueno para viajar a Ultramar.

Al escuchar la perra que habían quedado resueltos los trámites para iniciar un largo viaje al extranjero, de nuevo entre gemidos y sollozos, no le quedó más remedio que confesarle a nuestro amigo el web@liero que ella jamás en su vida había salido de su casa, que todo era un puro embuste y que estaba muy asustada porque nunca había viajado y menos en avión. Nuestro amigo, harto ya de tanta mentira, firmó todos los documentos que le fueron requeridos, dio las instrucciones del caso para que fuera metida en una jaula para que viajara en el compartimiento de carga del avión, no sin antes aclarar que el verdadero nombre del animal era Laydilla, lo que causó gran consternación entre la gente de la oficina sanitaria, ya que si bien el nombrecito denotaba cierta realeza que no correspondía con el animal, la terminación del mismo no dejaba lugar a duda de que se trataba del nombre de un insecto sumamente molesto que suele habitar en la entrepierna de las personas desaseadas, y que se transmite generalmente al realizar el coito con mujeres de prostíbulos arrabaleros.

Superado este último incidente en medio de aullidos y profiriendo toda clase de groserías, como suele hacerlo cuando se comunica a través de sus bastardos hijos que según ella tiene alrededor del mundo, fue introducida en el avión, para después de un largo viaje de algo más de diez horas aterrizar en el aeropuerto de la ciudad de México.

No bien la habían sacado del compartimiento de carga del avión empezó a aullar y a proferir palabras que para el personal de tierra de la compañía aérea fueron claro indicio de la mala procedencia de la bicha. Decía repetidamente y a voz en cuello coño, cojones, joder, mierda...

El encuentro de la bicha con el personal de aduanas y sanitario de México no fue menos desafortunado, en primer término fue clasificada como un can de género hembra indeciso de raza mestiza callejera, vieja y gorda, con un nombre que no dejaba dudas respecto de un origen poco cierto, lo cual dio lugar a que se interrogara a su dueño respecto de su procedencia, ya que parecía sacada de un basurero o de alguna institución psiquiátrica. Nuestro amigo web@liero explicó que se trataba de un raro espécimen de perra que hablaba y cómo se había hecho con ella; para demostrar su aserto le pidió que dijera algo y la hipócrita bicha declamó completos los versos a la muerte de Antoñito el Camborio, de García Lorca, pero no le valieron argumentos, la decisión fue clara y terminante, O la regresa a su país de origen en un término improrrogable de 24 horas o se procederá a sacrificarla...


Tercera y última parte

Solo para recapitular, la perra se encontraba bajo la espada de Damócles, si regresaba a su país o sería sacrificada.


Antes de que se cumpliera el perentorio plazo señalado, nuestro amigo el web@liero se dirigió a la autoridad aduanera para intentar una última gestión para ver si podía liberar a la perra, y cual no sería su sorpresa que la encontró libre más fresca que una lechuga, rascándose las pulgas tras las orejas, meneando el rabo con alegría y con una sonrisa sardónica que mostraba su desfachatez y desvergüenza. ¿Qué ha pasado?, le pregunta el amigo web@liero. ¿Cómo fue que lograste que te liberaran? La Laydilla soltó una sonora carcajada y le dijo a nuestro amigo: "Pues que no sabes que en este país la autoridad es corrupta desde los tiempos del virreinato y que todo se puede arreglar con dinero, pues bien -dijo la muy cínica-, me gasté mis últimos euritos en comprar mi libertad. Sí, di mordida, y no precisamente con mis dientes, para salir de la aduana y aquí me tienes esperando para que me lleves cuanto antes a desayunar".

Nuestro amigo se rascó la cabeza y no le quedó más remedio que reconocer que era una vieja perra taimada, astuta como una zorra vieja, sinvergüenza, descarada y además prepotente, ya que para lograr su entrada en el país había frescamente y sin recato alguno cometido el delito de cohecho, comprando a la autoridad aduanera. Válganos Dios “Llegando y haciendo lumbre”, como decían los antiguos.

Pero al fin siendo nuestro amigo web@liero persona de buen corazón, compadecido de que la bicha tendría hambre, se encaminó al primer lugar que encontró para comprar alimento para perros, pero cual sería su sorpresa que el animal quería que de desayuno se le preparara precisamente un yogur de limón, sí, señor, y además dio en forma terminante y contundente las órdenes para su preparación, precisamente en los siguientes o parecidos términos:

Un yogour natural o de limón.
El vaso del mismo lleno de aceite de oliva.
Dos vasos de yogour de azúcar.
Tres vasos de yogour de harina.
Un sobre Royal.
Tres huevos.
Un chorrito de anís y la ralladura de un limón.
Y la preparación:
• Batir todos los ingredientes en la minipimer y poner a cocer a 200-220 grados durante aproximadamente media hora.

No pudo más, nuestro amigo se llenó de indignación ante la soberbia, prepotencia y descaro de la Laydilla y de inmediato pensó en cómo deshacerse de tan molesto animal, que como se dice en México “ya le tenía lleno de piedritas el forro de los cojones”.

Sin mucho pensarlo decidió venderla a un circo y para su fortuna lo logró con relativa facilidad. Ahora la Laydilla dirige a todos los animales del circo o por lo menos eso cree ella, presume de tener un conjunto musical de burros amaestrados que rebuznan al unísono, también una mona orangután que baila al son que le tocan que responde por Chesca y el animal no tiene ni pizca de gracia, más que risa da lástima; los niños lloran al verla bailar y menear el culo a contratiempo. La acompaña también Venusca, una osa siberiana de más de 400 kilos que toca con maestría inigualable en su Balalaika cualquier son que la Laydilla le pide; como gran fínale un conjunto de rarísimos animales saltimbanquis maromeros y equilibristas a los cuales llama ella mis Web@lines, que hacen cuanto les pide y la obedecen ciegamente.

Pero calma, amigos, no todo es alegría ya que el animal ha perdido casi totalmente la voz y dice solamente incoherencias, ya que en su ya muy lejana juventud fue una empedernida fumadora y como consecuencia de ello le detectaron un cáncer de pulmón, con serías ramificaciones y metástasis en el cerebro y repite sin cesar el mismo chiste de “la silla”.

Claro que es una pena por la edad, ya que recordemos que es una perra vieja y gorda que hace ya bastantes ayeres pasó la etapa del climaterio, y claro ya menopáusica suele decir con lágrimas en los ojos: "Todo esto es por que mi sistema hormonal es ya muy deficiente, además se me han muerto ya demasiadas "neuronas"..., y eso sí que es irrecuperable. Yo abogaría por que la clase médica estudiara la muerte de las neuronas, son casi 100.000 las que "fallecen" a diario y llegará un día (claro, eso ocurre en las perras decrépitas sobre los veinte años más o menos) en que afecta a la memoria...

Dice con la baba escurriéndole del hocico, media lengua de fuera y cara de boba: "No me acuerdo de cosas de la memoria próxima... Aunque la memoria remota la tengo viva, me acuerdo muy bien de mi muy noble abuela francesa.., eso nos pasa a las perras viejas; muchas viejitas, olvidamos tomar las medicinas..., no bebemos agua, tan necesaria en la vida, pero es que tenemos incontinencia urinaria y olorosa. Lo más triste de todo es que nos volvemos repetitivas, contamos los mismos chistes, “la silla”, “la silla”, copiamos y pegamos y nos ponemos muy pesaditas con nuestras "batallitas", estamos siempre deseando contar con la aceptación de los demás..., y nos sentimos muy felices cuando alguien nos aplaude, por eso me gusta el circo, y todos los actos circenses. ”Viva el circo y la farándula” gritaba todo lo que le permitían sus cansados pulmones; después de esta interrupción continuó con sus lamentos: "También nos volvemos muy religiosas -es la conciencia, creo..., el "pepito Grillo o chapulín del ser humano"..._. Sufrimos cuando los perros ya no nos montan a pesar de nuestra eterna calentura y particularmente cuando nos dan de lado y nos mandan a la chingada porque se han dado cuenta de nuestra condición de pretenciosas sabelotodo y buenas para nada...; es lógico, ven cómo perdemos esas facultades que teníamos antes y no les gustamos más... Me muero de ganas de que me monte un buen perro, gancharme con el y que me dé un buen arrastrón. ¡Por eso, por Dios –grita de nuevo lastimeramente-, les pido que me comprendan! (Todo esto y la receta del yogur de limón no es original, creo que lo leí en algún lado).

Pero el dueño del circo, que de neuronas no sabía ni la O por lo redondo y además le valía madre la memoria próxima y la remota, estaba harto ya de la Laydilla y sin compasión alguna, a rastras la llevó a la parte posterior del circo para partirle toda la madre; sin más trámite y de certero golpe de hacha en el centro de la cabeza que, por cierto, estaba hueca -es de notar que no salió ni un gramo de seso, sólo un gas pestilente- la mato y después de quitarle la piel que según dijo con un deje de desprecio, utilizaría como tapete en el cuarto de su retrete. De inmediato procedió a partirla en pedazos que dio a los leones, tigres, tigresas y panteras del circo que nunca habían aceptado someterse a sus órdenes, los que no sin cierto gesto de asco se la comieron sin dejar rastro de la Laydilla. Y colorín colorado este cuento se ha acabado.

Le pregunta un amigo a Tontin: “Dime: ¿cuántos huevos puedes comerte, uno después de otro, estando en ayunas?’’. Responde Tontin: “Pienso que unos seis’’. “Te equivocas -le dice el amigo-. Puedes comerte uno nada más, porque después de comerte el primero ya no estás en ayunas’’. Tontin se rasca la cabeza hasta que logra entender la broma que su amigo le había jugado. Luego se apresura a ir con su mujer. “Dime -le pregunta-. ¿Cuántos huevos puedes comerte, uno después de otro, estando en ayunas?’’. “No sé Supongo que unos tres’’. “¡Qué lástima! . Si hubieras dicho que seis te habría hecho una broma muy buena’’
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La luna y el amor, cuando no crecen, disminuyen. - Proverbio Portugués
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Una mujer troglodita llega con sus amigas luciendo una espléndida piel de tigre. Les dice contenta y orgullosa: “¡Felicítenme, muchachas! ¡Acabo de inventar la profesión más antigua del mundo!”
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El encargado del estacionamiento del banco le pidió al cliente que quitara su coche del lugar donde lo había estacionado. “¿Por qué?” -pregunta el señor. Contesta el vigilante: “Lo estacionó donde no debe’. “¡Qué te pasa! -exclama el señor-. ¡Aquí es donde más debo!”.
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Un señor compró un enorme reloj antiguo, de piso. Lo iba cargando penosamente por la calle cuando con él tropezó un borracho. “¿Por qué no se fija por dónde va?” -le dice el señor muy enojado. Replica con tartajosa voz el ebrio: “¿Y usted por qué no usa reloj de pulsera, como todos los demás?”
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Cierta noche una parejita estaba en plan romántico en el automóvil del muchacho. Llega un policía y les pregunta: “¿Qué están haciendo?”. Responde el galán, nervioso: “Estábamos filosofando, oficial”. Dice el agente: “Muy bien, joven. Guárdese la filosofía; cierre el zipper de su pantalón, y vayan a otro lugar más iluminado”.
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Un cliente en el oculista.... quiere unas gafas... El oculista le pregunta de lejos o de cercaaa...??? De cerca... vivo aquí a la vuelta....
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Un tipo que entra a una cantina y le dice el cantinero: Usted me dirá... 1'74 más o menos...
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Un huevo le dice a un tomate... ¿Qué vas a ser cuando seas grande...? Un tomatón....¿Y tú...? Y el huevo se puso a llorar....
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Eran dos argentinos sentados en un bar hablando de cosas hasta que llegan al tema de la religión y entonces uno de ellos dice: "Sabes, yo soy el enviado de Dios." Con lo cual el otro salta: "Pero, ¿que decís? Soy yo el enviado de Dios."Y así se inicia una discusión sobre cual de ellos dos es el enviado de Dios hasta que uno de ellos sugiere preguntarle a un señor que estaba sentado solo en la mesa contigua:"Disculpa, ¿a vos cual de nosotros dos te parece que es el enviado de Dios?"A lo cual el señor responde: "Que yo sepa aun no he enviado a nadie".
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Está el piloto en su avión dirigiéndose a los viajeros: "Nos encontramos próximos a aterrizar en las Bahamas, por favor abrocharse los cinturones de seguridad... etc."Pero no se da cuenta que deja el micrófono abierto cuando le dice al copiloto: "¡¿Viste esa sobrecargo? Esta buenísima, la que está atendiendo en el fondo del avión. Cuando lleguemos, voy a cagar, me voy a bañar, y después me le voy a echar tres palos." La sobrecargo azorada por los comentarios, que todo el avión estaba oyendo por el alto parlante, sale hacia la cabina a toda marcha. Cuando estaba por llegar, sale un borracho y saca la pierna, haciéndola caer, y dice: "Mija, que prisa espere primero va a cagar y después se va a bañar!"
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Va una típa a una cantina y le dice al cantinero: "Sírvame una cerveza."Responde el cantinero"¿Corona o Sol?""Corona "Se toma una, dos, tres... y ya con un pedo gigante se desmaya. Va un mesero y la lleva a una sala apartada y le dice al jefe: "¿oye, llamo a una ambulancia?"Dice el jefe: "Pero antes nos la tiramos que mira qué buena está." Se la tiran y llaman a los de la ambulancia, la meten a la ambulancia y salta el enfermero: "oye ¿y si nos la tiramos antes de llevarla al hospital?"Se la tiran y la llevan hospital, la meten a ver al doctor y piensa el doctor: " ¿y si me la tiro antes de reanimarla?"Y se la tira, luego ya la reanima. A la semana vuelve al bar y le dice al cantinero: "Póngame una cerveza." "¿Corona o Sol?"Y dice la chica: "Sol por que con la Corona arde mucho el culo...!"
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En clase, la profe pregunta a los niños: "¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero? Carmencita levanta la mano: "Yo sé cómo se hace". "¿Cómo?&q uot;, pregunta la profe. Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca. "Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero". "Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?" Carmencita levanta la mano."Dime, Carmencita." "Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno". "Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?" Carmencita vuelve a levantar la mano."Dime Carmencita"."Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".Entonces, Pepito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia: "Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?" Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura: "No lo sabemos, Pepito, ¿por qué no nos lo explicas?" "¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
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La guerra es el arte de destruir hombres, la política es el arte de engañarlos. ------------------------------ ------------------------------ --------------------------

Dos amigos hablando: Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas. Y que paso? Me tome la segunda, y me encontré mejor.
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