avalancha...
fe de erratas...
Mil disculpas a quienes leen ...sorry!
los muchos que leemos, pero que no siempre comentamos...
creo q' se fueron todos...jeje..
te veo en el Cucú.. a ver si hoy si lo logro..jaja..
Bexos pa' ti!!!
Hermosisisisima de +
Como estas ?? jeje
Si no te confundas es viernes , solo que pues aca shalom diciendo que es jueves , miercoles , pues yo digo que es martes 30 de febrero jajaja
un beso ...
Shalom, Mel, Maby, Cojones, Sweety, Jazz...
Lady, yo sé q' nos lees bonita...
Hola pa' todos...hoy no he podido leer todo lo q' han puesto...pero me iban confundiendo y verifiqué y si...HOY ES VIERNES!!! yupi....!!!
Shalom...tu eres una abalancha de emociones...es un placer lerte, tienes una calidez q' se te sale por todas partes...tenía q' decirtelo...prometo contestarte el privi más tarde cuando baje el jale..
Bexos pa' tod@s!!!
Mel..... hasta mañana amor...... !!!!!!!!!!
RELATOS INFORMATIVOS 2DA. PARTE
Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejo a un usuario que volviera
a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.
Otro cliente de Dell llamo diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".
Otro usuario de Dell llamo quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le pregunto sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y
limpiando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo".
Un usuario llama a soporte técnico y pide hablar con Pedro y el idiota le contesta
- "Está de vacaciones pero puede esperar en línea"
Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado "malo, invalido e incorrecto". El técnico le explico que las respuestas "comando incorrecto" o "invalido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.
Un confuso usuario de IBM tenia problemas para imprimir sus documentos. Le comento al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora."
Por si estás leyendooo....... jejeje...... por un casual........
Sonrisas y besos...... con cariños.... para ti y los tuyos..... jejeje
Y Feliz fin de semanaaa......... !!!!!!!!!!!!!!!
Dedicado para ti...... jejejeeee.......
Estaba buscando uno con la palabra '' lapton... '' Pero encontré este y esta buenooo........ jajajajaaaaa
RELATOS INFORMATIVOS
Si te crees Tecnológicamente Incapaz consuélate leyendo este extracto de un
articulo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las líneas
de atención al cliente de varias empresas informáticas:
Se ha considerado en la cámara de atención al cliente de varias empresas importantes, sustituir la instrucción: "Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla "Any".
El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo" puesta. La "protección para el polvo" resulto ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón.
- Buenas tardes Western Digital - Soporte Técnico en que podemos ayudarle?
- Mi nombre es Jesús y tengo un disco duro Western Digital, tengo un mensaje en la pantalla y me gustaría saber quien es el "General Failure" y porqué carrizo está leyendo mi disco duro.
Un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aun se
preguntaba como podía tener problemas si había seguido la instrucciones "al pie de la letra".
A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Dos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magnificas fotocopias en color de los discos.
Me entretuve mas de la cuenta.
Me despido hasta mañana...besos a reventar para toitos todos los que quieran!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Rudymioooo preciosooo.......
Con sonrisas y besoosss...... aderezados con cariñooosss..... jejejejeeeee
Te echamos de menos corazón........ !!!!!!!!!!!!!!!!!
Profeso r: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. Es muy complicado?"
Ing: "Depende. Que software estan usando?"
[expresion confusa en la cara del profe]
Profesor: "Software? No usamos ningun software"
[genial; computadoras telepatas... y yo aqui con una Ultra Sparc en la mesa]
Cómo que si nos sobra tiempooooo...... vamos a por tiiii........ jajajajajaaaaaa
Al contrarioooo...... guerita miaaaa......... Primero vamos a por ti.........
a por tu angel....... y resto de familiaaaaaa.......... jejejejejeeeeeeee..........
Y luegooo hacemos lo que seaaaa.......... jejeje........
Ademá s los jueves....... son propicios para esoooo.........
JAJAJAJAAAAAA ........
gracias por los buenos deseos... me saludas a melita, la otra guera chula!!!
y si tienen un tiempecito.... llegan por miiiiiiiiiiiiiiii
Preciosa por dentrooo........ y por fueraaaa...... jejejejeeeeeeee
Que te vaya lindo corazón............
Feliz resto de día..........
Besooosss grandes con cariños....... para toitas/tooossss........
en tu precioso barrioooo...........
TQM........... Muuuaasss.........
El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
"Obtuv e mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial. Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...
Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.
"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político.
"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él"
COMPAQ
Licenciado: "No se si mi computadora pasara el 2000 y estoy preocupado"
Ing: "Que modelo es?"
Licenciado: "Es una Compaq"
Ing: "Buena marca, pero que modelo es?"
Licenciado: "Ah!, es de las que les cabe el disquito de 3 no se que" [este sera uno de esos dias muuuuy largos]
me voy a maquear
a limpiar mi escoba
y a por la mel para irnos de fiesta
que tengais un viernes provechoso sobre todo gris
a mi me gustan mas los lunetis je je
remuakissssssssssss
INGENIERO VS LICENCIADO (A)
Licenciado: "Hice este documento en casa, pero aqui no me carga"
Ing: "Bien. Que procesador de textos usaste?"
Licenciado: "Windows, version 6"
Ing: "No, quiero decir que programa, no el sistema operativo"
Licenciado : "Windows"
Ing: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa.
Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word..." [al Licenciado se le ilumina la cara]
Licenciado: "Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
[aun no se como no lo mate]
El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!
Más nuevos síntomas de la adicción........
7.- Ahora no solo es tu dirección sino tu nombre lo dices como belen@mail.infogto.com.mx
8 .- Te puedes conectar con otro módem haciendo piiiiiiiiiiiii, por el teléfono.
9.- Tu mejor forma de levantar/ligar es diciendo "Si me abres el archivo te instalo mi Plug In"
10.- Siempre que dejas de navegar dejas el monitor empapado.
11.- Manejas perfecto el Pointing Device de tu laptop con la lengua.
12.- Puedes tipear no con los ojos cerrados, sino con las tetillas
Un amigo le pregunto al otro:
- ¿Que tal Jose? ¿Como te va con tu suegra?
A lo que Carlos le responde:
- Y mirá ¡Me trata como a un dios!
- ¡Es la primera vez que escucho a alguien hablar bien de su suegra! ¿Como es eso de que te trata como a un dios?
- Claro, me trata como a un dios. ¡Sabe que existo, pero no me puede ver!
Gueritaasss guerrerraaasss........
Ya continuaré con los saluditos luegooooo...... Pues con vosotras
es imposibleeee......... jajajajajaaaaaaaaa
Este no se si ya salió....... o nooo...... o queee....... ????'
NUEVOS SITOMAS DE ADICCION
1.- Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
2.- Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
3.- Su factura de teléfonos viene en una caja .
4.- Sus lentes tienen la imagen de una web grabada en los anteojos.
5.- Tiene un tatuaje el el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer 3.0 o superior"
6.- Tu penúltima experiencia sexual fue con un archivo jpeg.
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