Me tomas por una prostituta?

- ¿cuál es el único animal que después de muerto da vueltas?
- El pollo

Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:

-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?
La vaquita contesta
- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo.
- ¿Y tu lindo torito como te llamas?
- JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre.

Estaba un borracho en su oficina en completo estado de embriaguez.
En eso llega su jefe y le grita
- ¿Que no sabe que esta prohibido beber cuando trabaja?
- No se preocupe, hic, que no estoy trabajando.

Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:

- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Si quieres vete a Júpiter o a Venus, pero a mí déjame dormir!!!

Dos niños presumiendo de sus papas :
- Mi padre es mejor que el tuyo.
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
- Si, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.

- ¿Nervioso?
- Si, un poco.
- ¿Es la primera vez?
- No, ya habia estado nervioso antes.

Un borrachito con un pedo de JB tan grande que no sabe ni donde esta.
Va por la calle y de repente oye gritos y entra en una iglesia donde están celebrando un funeral y al ver el féretro con las velas y las flores, el borrachito que se cree que es una fiesta, se pone a cantar, clumpleaños feliizz, cumpleañoosss feliizzz, teee deseamos todos cumpleaños feeliiizzzz.
Y la gente que estaba al lado del borrachito le dice:
- Por favor hombre que estamos en un funeral.
A lo que el borrachito le contesta:
- Jodeeerr asiii meee pareeeecíaaa amiiiii queee la tartaaa eraaaa muyy graandeeee.

Estaba yo sentado en un baño de un restaurante haciendo mis necesidades, cuando oigo:
- "Hola, ¿como estas?"
No es que me gusten conversaciones en ese momento... mucho menos sin saber quien se encuentra al otro lado, pero para no ser mal educado... contesté:
- "Estoy bien ".
Y el otro pregunta:
- " ¿Que estás haciendo?"
Pero qué pregunta sin lógica. Me pareció tan tonto, y respondí:
- "Caramba, creo que lo mismo que tú..."
Ahora es que estaba llegando el colmo de la situación... dice:
- " ¿Puedo ir hasta donde estás?"
Ok, eso si fue demasiado, pero no queriendo ser mal educado, respondí….
- " ¡No.... en este momento estoy muy ocupado!"
Entonces oigo que dice el tipo:
- "Mira... te llamo más tarde, porque tengo un idiota sentado aquí al lado, y cada vez que yo hablo, él contesta...."

Una señora lleva a su hijo al medico para hacerle un chequeo general… en lo que las madre y su hijo esperan el niño se mete los dedos en la nariz y comienza a hurgarsela, y dura en esto casi 15 minutos metiendose los dedos en la nariz sin lograr nada…
En eso entra el medico y se queda miranda al niño con curiosidad como este se mete los dedos en la nariz y exclama…
- ¡¡Que inteligente!!
La madre pregunta:
- ¿Quien? ¡¡mi hijo, doctor!!
Y dice el medico:
- “NO EL MOCO, QUE NO SE DEJA AGARRAR”.

COJONEEEEEEES

Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta:
- Oye, ¿qué es eso?
- Aspirinas, para ti.
- Pero, ¡si no me duele la cabeza!
- ¡¡¡A-jaaa!!!

- Mamá Mamá, en el colegio me llaman Rambo.
- Hijo... Iré a hablar con ellos.
- NO mama, ¡¡esta es mi guerra !!

- Como te lo cuento; mi mujer se fugó con mi mejor amigo.
- ¿Tú mejor amigo?, ¿y cómo se llama?
- No lo sé.
- ¿Y eso?...
- No lo sé, pero desde que se fugó con ella; se convirtió en mi mejor amigo.

Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
- Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
- ¡No!
Y la bebé le dice:
- Venga, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
- ¡Uy no, y con amenazas menos!

Estaba una vaca, pastando y en eso pasa un gatito y la vaca le dice:
- Tan chiquito y con bigotes.
Y el gatito enojado le dice:
- Y tú, tan grandota y sin sostén.

Jesús y sus discípulos están en la última cena cuando de pronto dice éste:

- Amigos, hemos disfrutado mucho con esta cena, pero ha llegado la hora de pagarla. Santiago...
- Yo no puedo,maestro,estamos a final de mes y estoy tieso.
- Juan...
- Maestro, acabo de comprarme una barca nueva y las letras me superan.
- Tomás...
- Imposible, maestro, yo invité la semana pasada y no puedo pagar otra vez.
Así menciona Jesús a uno por uno, nadie paga, hasta que llega el turno de Judas.
- Judas...
- Bueno, pagaré yo. Total, voy a cobrar esta noche.

- ¿Por qué el sueter de Superman tiene la S al frente?

- Porque es small

Buenas tardes

Cariño, un beso con cariño.
Hasta pronto maja.

Lady cariño...un beso.

Guaraperas...perdona que no te haya incluido en los de la reunion, pero....se me olvido tu nombre. Besos guapa.
Y tambien a quien se haya sumado a la fiestuqui....jejeje.
Besos a todos.

Y ahora si que me despido.
Que pasen lindo lo que queda de dia y nos hablamos mañana...Besitos

Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en
clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se
encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos
son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer
asiento vacío que ve.
La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es
de clase turista. La rubia responde:
- “Soy joven, rubia y guapa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva
York”. Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del
problema con la rubia.
El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de
clase turista. La rubia responde:
- “Soy joven, rubia y guapa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva
York”.
El capitán no quiere causar problemas, con lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que
su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema. Con lo que va
a ver a la rubia y le susurra algo al oído, ella inmediatamente se
levanta y dice:
- “Muchísimas gracias”
La rubia abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase
turista. El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la
escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica
para convencerla.
El copiloto les dice:
- “Simplemente la informe de que los asientos de 1ª clase no van a
Nueva York”.
Que tristeeee....jajajajja