Me tomas por una prostituta?

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.
El Abogado se acercó y le preguntó,

-'Sra. Sánchez,¿sabe quién soy?'

Ella respondió:

- 'Sí, lo conozco, Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro está que sé quién es Ud.'
El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez:

- '¿Conoce al abogado de la defensa?' Nuevamente ella respondió,
- 'Por supuesto. También conozco al Sr. García desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener
una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin
mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de
ellas era la esposa suya.¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamá tampoco
está orgullosa de él'.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:

-'Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica.'

Llega un señor al departamento de verduras de un supermercado y le
dice al empleado: "me da por favor la mitad de ese melon?".
El empleado desde luego sorprendido le responde: "senor, lo siento,
pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo".
El individuo insiste e insiste, hasta exasperar al empleado, quien
para quitarselo de encima le dice al cliente: "bueno, mire, dejeme
hablar con el gerente de la tienda, a ver que se puede hacer".
El empleado se dirige a la oficina del gerente sin darse cuenta que
el tipo lo sigue, abre la puerta de la oficina del gerente y empieza a
despotricar: "jefe, hay alli un pendejo que insiste en comprar medio melon,
y ya no se que decirle para que se largue...", hasta que se da cuenta que el
gerente la hace senas de que el tipo esta oyendo toda la diatriba. "Lo
bueno", continua el empleado, "es que aqui el caballero", y voltea a
señalar al tipo, "desea comprar la otra mitad, y yo venia a pedirle
autorizacion de vender dos medios melones..."
Finalmente, el tipo se va con su medio melon y el gerente manda
llamar al empleado: "lo felicito, una salida genial! Creo que usted se
merece una recompensa; que le pareceria un puesto de gerente en nuestra
tienda de Guadalajara?".
Empleado: "Uuy, no, es que en Guadalajara nada mas hay putas y
futbolistas..."
Gerente: "Oiga, que dice, que mi madre es de Guadalajara..."
Empleado: "No me diga, y en que equipo juega?..."

-Mamá, mamá… papá se ha muerto encima de la criada.
-¿Pero, muerto, muerto?
-No, aún mueve el culillo.



Entra Bond, en un bar y se acoda en la barra junto a una elegante mujer
fatal. Pide un gintonic agitado, no revuelto, y echa una fugaz mirada a
la joven y otra a su propio reloj.
Intrigada, le pregunta la maciza: “¿Es nuevo el reloj?”, y contesta Bond:
“Si. Es el último invento de Q, el reloj escáner telepático”.

Y ella: “¿Ah, si? ¿Y qué le dice su reloj telepático ahora?”
- “Que no lleva Vd. bragas.”
- “Pues se equivoca, porque sí las llevo.”
- “Nchts. Es nuevo y ya adelanta.”

Melany...... que gusto......como vas????

Cuando Karl Marx murió, se fue al Cielo... San Pedro lo buscó en su lista y no lo tenía registrado. Cogió el teléfono y marcó el 666

- Hola, Sata?
- Si, San Pedrito, que tal?
- Bien, oye, aqui me mandaron a un tal Karl Marx, pero no lo tengo en mi lista
- A ver... pues sí, se equivocaron, su nombre aparece aquí en mi lista
- Te lo mando entonces
- Vale, salúdamelo a Dios
- De tu parte

y Karl Marx se fue al infierno

Allí, en el infiero, Satanás lo recibe con los brazos abiertos.

Pasaron 2 horas, y hubo una huelga en el infierno. Satanás se acerca al tumulto y ve a Karl Marx al frente de ellos (todos con pancartas)

- Qué sucede acá? - pregunta Satanás
- Estamos reclamando seguridad laboral!, todos aquí trabajamos en pésimas condiciones! nos exponemos al fuego con la posibilidad de herirnos mientras trabajamos, necesitamos mandiles, cascos, botas..
- Ya ya ya!... aquí tienen - y Satanás les da

Al día siguiente otra vez una huelga
- Y ahora qué pasa?
- pues que trabajamos todos los días, las 24 horas! necesitamos horas de descanso, y 5 veces a la semana
- bien bien!! les daré lo que piden!!

Al día siguiente, otra huelga
- y ahora?? - pregunta molesto Satanás
- necesitamos mejoras salariales! que nos paguen nuestras horas extras y...
- BASTA! TE VAS DE AQUÍ! TE VAS AL CIELO!

y Karl Marx se fue al Cielo

Al cabo de una semana, Satanás comenzó a extrañar a Karl Marx... total, era un buen muchacho. Así que coge el teléfono y marca el número 777.. responde al otro lado San Pedro

- Hola? San Pedro?
- Sí?
- Hola! qué tal?, como está Dios?
- Pues - responde todo airado San Pedro - en primer lugar... no me llames San Pedro.. soy Camarada Peter.. y en segundo lugar... DIOS NO EXISTE!

Si usted tiene que escribir una carta de recomendacion para un estudiante/empleado inepto? Aqui tiene unas cuantas sugerencias.
Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente: "siempre
encontrara motivos para ponerse a trabajar."
Si es de los que nunca estan en el trabajo, "Es dificil encontrar
un hombre como el."
Si es mas bien irresponsable, "No se preocupa por el numero de horas
que tenga que dedicar al trabajo."
Si tiene algun vicio inconfesable por el que se le ha despedido:
"Creo que su autentico talento se estaba desperdiciando aqui."
Si es idiota: "Nadie le podra enseñar nada que no sepa ya."

Parece que habeis desaparecido...
Venga....que tengo un ratito mas...jajaja

Un tipo muere y sube feliz al cielo. Después de 1560 años de vida
eterna en el Paraíso decide pedir una audiencia con San Pedro y éste le
atiende en una sala inmensa con vistas al infierno.
- Mira San Pedro. La verdad es que yo estoy muy bien aquí, no me
puedo quejar, pero a veces miro al personal allí en el infierno y me
pregunto si ellos no tendrán una vida eterna más placentera. Mira,
por ejemplo, aquel tipo sentado en una barra, con una buena jarra de
cerveza en la mano y charlando con aquella rubia buenorra… perdón..
tan atractiva.
- Pero hijo mío… ¿no te das cuenta que aquello es parte del
castigo?
- ¿Castigo? ¿qué castigo?
- Castigo, sí… mira, la jarra de cerveza tiene un agujero en el
fondo y si la levanta se va a verter toda por el suelo.
- ¿Y la mujer?
- ¡Esa! ¡Esa no tiene agujero ninguno

¡¡¡Pero que fama tenemos las mujeres de habladoras!!!

Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da
cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que
se pare. Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con cara de
asco y le pregunta:
- ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
- ¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!


- ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
- Para darle una oportunidad de hablar.

Ya regresaste tu tambien. Sois las dos la alegría de la huerta....jajaja
Un beso campeonas.


La hija regresa despues años de haberse ido. Llora desconsoladamente y su
padre comienza a retarla:

- Donde estuvistes tanto tiempo sin siquiera escribir, …desgraciada? …
No sabes cuanto ha sufrido tu madre….
-Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta….
-Como ? Que ? Lárgate inmediatamente de esta casa !
-Desvergonzada, inmoral, perversa….mala hija !!!!
-Seguro, Papá, ya me voy,… te comprendo. Solo vine a entregarle este
abrigo de mink y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a Mamá;
una cuenta de US$ 500,000 para los estudios de mi hermanito y a ti Papito,
este Rolex Aniversario con diamantes y un Porshe Carrera TriptonicTurbo del
2000, color negro, que está en la puerta…
-Hijita, en que dijiste que te has convertido ??????
- En prostituta, Papá
- Uff !!!, que susto, yo había entendido
¡¡&iexc l;protestante……!!!!!

Buenas tardes TioTomas.
Hola Maby ¿Que tal estamos?
Por lo menos alegrais un poco.


Madre e hijo están en el cine viendo la película Apolo 13; el niño le comenta a su mamá:
-¿C&oacut e;mo no quieren tener problemas, si el piloto es Forrest Gump?

y son 4!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
pero ..... Los adoro tanto que no podria vivir sin ellos....
Salve, Maby amiga!!!!

SI REGRESA, ES TUYO, SI NO, NUNCA LO FUÉ....
Pero si se limita a arrellenarse en tu sofá, ensucia todo, se come tu comida, usa tu teléfono, te saca plata y no parece darse cuenta de que le has dado la libertad, una de dos: o te casaste con él, o trajiste al mundo!

-Quién era el hombre con el que te ví bessandote anoche, hija?
-A qié hora, papá?

-Cuál es la ocupación de tu papá?- pregunta la maestra a un alumno el primer día de clases.
-Es mago, maestra.
-Haaa, y cuál es el truco favorito?
-Cortar gente por la mitad...
-Dios mío!-exclama la mestra, y trata de cambiar de tema...-Haaa, bueno, cuentame, cuántos hermanos tienes?
-Un hermano y dos medios hermanos....

Hasta otra...

- Doctor, doctor , me siento mal.
- Comprendo es que la silla esta rota.

Un domingo estaba el padre de la parroquia regañando a los feligreses ya que daban muy pocas ofrendas y les dice:
- Hermanos, hoy vamos a recoger las ofrendas de una manera diferente, quiero que sin ver sus bolsillos metan la mano dentro y echen a la bandeja el billete que agarren, sin mirar que cantidad es.
Y para que vieran los fieles como era, metió la mano en su bolsillo y cuando la sacó, era un billete de 100 dólares y exclama:
- ¡Te reprendo Satanás!

Un niño le pregunta a su papá:
- Papi, los papás son más inteligentes que los hijos.
El papá le responde:
- Sí.
Al rato vuelve el niño y le dice al papá.
- ¿Quién descubrió la gravedad?
El papá le responde:
- Newton, hijo.
- Y si los papás son más inteligentes que los hijos por qué no la descubrió el papá de Newton.

Llama un señor:
-Buenas, ¿es ese el uno, uno, uno, uno, uno, uno?
Y el otro le contesta:
- No, este es el once, once, once.

- ¿En qué se parecen los hombres/mujeres (táchese lo que no proceda) a los perros?
- En que cuando te miran parece que te entiendan.