Lingüista

Te envié un privado, tu lo hiciste público. A partir de aquí, tu mism@.

c.

Tontin fue con el doctor, pues sentía un dolor en el pecho. “Voy a revisarlo -le dice el facultativo tomando su estetoscopio-. Desvístase hasta la cintura”. Tontin se quitó los pantalones y los calzoncillos.
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El, caballero de edad más que madura, fue con su joven nieto a una librería. “Voy a comprar un libro de historia” -le anunció. Entraron los dos, y el viejo pidió el libro “Sexo, sexo y más sexo”, a todas luces pornográfico. Al salir le dice el nieto con tono de reproche: “Abuelo; me dijiste que ibas a comprar un libro de historia, y en su lugar mira lo que llevas: ‘Sexo, sexo y más sexo’”. “Bueno, hijo -explica el veterano-. Es que para mí el sexo ya es historia”...
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Le pregunta la nieta a su abuelita: “Abue: ¿cuántos años tienen tú y el abuelo de casados?”. Responde la señora: “El próximo noviembre cumpliremos 54 años”. “-¡54 años! -exclama la muchacha-. Y en todos esos años ¿jamás pensaste en el divorcio?”. “¡Dios me libre! -se escandaliza la abuelita-. Jamás pensé en el divorcio. En el asesinato sí”
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La señorita asomó por la ventana del segundo piso envuelta en una sábana, y le pidió al policía que tocaba el timbre de la puerta: “Por favor, señor oficial, retírese inmediatamente”. Pregunta el patrullero: “¿No fue usted la que llamó pidiendo auxilio porque un hombre la estaba violando?”. “Sí; yo soy. Pero una puede cambiar de opinión ¿no?”
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Cierta dama con mucha ciencia de la vida conoció a un rudo mocetón de torosa musculatura, y entró en deseos de refocilarse con él. Lo llevó a su departamento, y empleando sutiles artes aprendidas en muchos trances similares lo puso bien pronto en acezante estado de lubricidad. Ya iba el mancebo a combatir en la amorosa liza cuando ella lo detuvo. “¿No traes preservativo?” -le pregunta. Él, confundido, respondió que no. “Yo tengo” -dijo ella. Y extrajo de su bolso uno de esos artilugios. El muchacho sacó el condón del sobrecito, y procedió a examinarlo fijamente. Luego, sin decir palabra, empezó a ponérselo a manera de gorro en la cabeza. “¡Oye! -lo detiene la mujer entre asombrada y divertida-. ¡Ahí no se pone!”. “Ya sé que ahí no se pone -contesta imperturbable el mocetón-. Pero hay que aflojarlo”.
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El encargado de la librería le ofrece a la señora: “Este libro es muy bueno. Se llama ‘El cardenal’”. “No leo libros religiosos” -responde secamente ella. “Perdone usted -aclara el librero-. El libro es acerca del pájaro”. Exclama escandalizada la mujer: “¿Pornografía? ¡Menos!”.
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Dos amigos veían en la tele una película de ambiente judicial. Comenta uno: “Yo no creo en la eficacia de esas máquinas detectoras de mentiras”. “Yo sí -manifiesta el otro-. Estoy casado con una”.
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La, muchacha soltera, comunicó en su casa que se hallaba en estado de buena esperanza, o sea embarazada. “¡Cómo!” -exclama su mamá llena de consternación. Interviene el papá. “No hagamos preguntas tontas -dice-. Ya sabemos cómo. Lo que nos interesa saber es con quién”.
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Un anciano y su joven nieto fueron de viaje, y en un motel de la carretera hubieron de compartir la misma cama. A horas de la madrugada el viejito empieza a gritar: “¡Milagro! ¡Milagro! ¡Tráiganme una mujer! ¡Pronto! ¡Quiero hacer el amor!”. “Abuelo -le dice el muchacho-. No puedes hacer el amor por dos razones: la primera, porque pasas de los 90 años de edad. La segunda, porque lo que tienes en la mano es mío, no tuyo”...
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Se encontraron en la calle dos vedettes que hacía algún tiempo no se veían. Una de ellas había echado carnes, sobre todo en la parte posterior. La mira muy bien la otra y le dice con intención aviesa: “Estoy viendo, que has ampliado tu negocio”...
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Salía el tipo de su oficina cuando un pordiosero le pidió unas monedas de limosna. “Le daré algo a mi regreso” -contesta el tipo, que iba de prisa. Le dice el pordiosero: “Perdone usted: no fío”.
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El señor, inquieto porque era ya la medianoche y el novio de su hija no se despedía, se asoma por el barandal del segundo piso y pregunta: Hijita: ¿está ahí tu novio?”. “Todavía no -responde, con la respiración entrecortada, la muchacha-. Pero ya anda cerca”.
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El director del circo entró en su casa rodante y sorprendió a su mujer haciendo el amor con el enano. “¡Ah, mujer! -le reclama con dramático acento-. ¡Y hace apenas una semana te encontré con Jack el Gigante!”. Responde ella: “Bueno, ya ves que le estoy bajando”.
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El abnegado esposo, se rindió por fin ante las repetidas instancias de su mujer, que le exigía ir a ver al dentista. “Pero la dentista ha de ser mujer” -se atrevió a condicionar. “¿Por qué” -pregunta con acritud ella. Responde : “Porque quiero que, aunque sea por una sola vez, una mujer me diga: ‘Abra la boca, por favor’, en vez de: ‘¡Cierra el hocico!’”.
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Tontin le propuso una vez más, ansiosamente, a la chica: “¿Lo hacemos, mi amor? ¿Lo hacemos?”. Responde con impaciencia la muchacha: “Otra pregunta idiota como ésa y me levanto de la cama, me pongo mi ropa y me voy de tu departamento”.
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Dos recién casadas comentaban sus experiencias de la noche nupcial. “Mi marido manejó todo el día -relata una-. Cuando llegamos al hotel se tiró en la cama y se durmió al segundo”. Dice la otra: “El mío también manejó mucho -comenta la otra-. Pero él se durmió al tercero”.
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Le dice la niñita a su mamá: “Mami: llevé a mi perrita a pasear en el parque, y yo creo que se le ponchó una patita, porque un perrito se la estaba inflando”
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El médico le informa al padre del recién nacido: “Tuve que practicarle a su esposa una cesárea. El niño estaba todo encogido; con la cabeza por un lado y las piernas abiertas en una postura muy incómoda”. “¿Lo ves, ? . Yo te decía que en el vocho no”
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La chica le dice con quejumbrosa voz a su novio: “¡Cómo eres malo! Todos los novios de mis amigas ya pidieron su mano, ¡y tú eso es lo único que no me has pedido!”.
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