Lingüista

Oficina de Servicio Andaluz de Empleo

*OPORTUNIDAD DE TRABAJO:

*Un recién parado se presenta a la oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un *"Asistente para Ginecólogo".*
Me dio interesado se acerca al que atiende: ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
El empleado revisa sus archivos y dice: ¡Ah! sí, aquí está.
El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo.
Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Se ofrece un sueldo mensual para empezar apenas de 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga....
No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla....
El trabajo es aquí en Sevilla, gilipuertas, lo que pasa es que la cola de solicitantes ya va por Malaga.



Menos mal que es mentira y no nos tienen que hacer todo lo que dicen en el chiste cuando vamos al gine... Ya solo faltaba eso....

y me ha parecido muy bueno, y sobre todo, por la época que estamos, muy acertado....

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de
hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba
comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los
restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al
fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita
pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus
odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué
hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba
intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y
las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una
caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía
sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es
lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que
llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que
hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en
cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un completo capullo.

Mi tocaya es la feliz mamá. Para la cría, van a hacer una encuesta entre los niños para que elijan el nombre. Es un macho y los nombres a elejir son; Olimpo o Cronos, en apoyo a la candidatura española de los JJOO del 2016

.

Un gusto verte por aquí!!!!!

Felicitaci ones por el nacimiento de tu tocaya; ahora vos y ella son todas unas celebridades.

Besooo

.

1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.
3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
4.. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca..
5. Llevas siempre un paraguas encima.
6. Sintonizas 'Radio 5, todo noticias' o 'Kiss FM'..
7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
10. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.
11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es 'Pedigree Pal' en vez de las sobras de anoche.
12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
13. 'El Jueves' ya no es tu principal fuente de información.
14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de preservativos..
15. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.
16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.
17. 'Ya no puedo beber como lo hacía antes' reemplaza al famoso 'No vuelvo a beber nunca mas'.
18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo
19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún...
20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas..
21. Ya no usas pantalón corto (o chándal ja ja ja) los fines de semana.
22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1990!!!
23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
24. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu
26. Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.
27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
28. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.
29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.
30. Después de leer este e-mail decides enviarlo a un amigo, seguro que le va a encantar...

estan poniendo hoy.

Las voy a copiar aquí y aprovecho para pedir disculpas porque no me acuerdo de quien las escribió y además dejar bien claro, que NO son mías. ¿Te vale esta aclaración, Chesca? No quiero que me eches la bronca como a Corso en la página de ayer....

Los tiempos felices de la humanidad, son las páginas vacías de la historia. (¿Con que se puede relacionar esta cita?, lo digo por lo de las páginas vacías...y los tiempos felices)

La segunda...

Hay gentes tan llenas de sentido común, que no les queda el más pequeño rincón para el sentido propio.

Si me da tiempo os pongo a continuación algo divertido...

Me acabo de enterar de que la rinoceronte que ha tenido un cachorro por inseminación artificial en el Zoo de Madrid, se llama como yo. Igual empiezo a portarme ahora como un rinoceronte.... Bueno en cualquier caso, enhorabuena tocaya, has tenido un cachorrito precioso.

o más bien, anonadada.

Si yo entro de nuevas en un foro y me encuentro con lo que describe el "fantasma" de Corso, (el fantasma al que Corso alude, no que Corso sea un fantasma), me voy de inmediato y no solo no me despido, sino que ni vuelvo para dar explicaciones de ningún tipo.

¿Que tiene Webalia que vienen desde Australia?
¿Por que engancha y no se van sin revancha?
Adios a los porculeros, que se diviertan en sus abrevaderos

Buenos días a tod@s