Las Leyes de Mendel (Anónimo)

de puntos pa manzanita por el chiste!!

Un millon de besos tronados tambien !!!

El galán, invitó a salir a la chica. “¡Ah no! -respondió ella con determinación-. Conozco a los de tu tipo. Primero me invitarás una copa. Luego me llevarás a cenar. En tercer lugar me pedirás que vayamos a bailar. Después, como cuarto paso, me sugerirás ir a su departamento. ¡Puedo leer en ti como en un libro abierto!”. “-En ese caso -le recomienda el- no te pierdas el quinto capítulo. ¡Es el más interesante!”.
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El rico hacendado, le dijo a su compadre y amigo: “Yo creo que mi señora me está engañando con un criador de gallos de pelea. Abajo de mi cama encontré plumas’’. “No piense eso, compadre -lo tranquiliza el otro-. Si las cosas fueran como usted dice, mi mujer me estaría engañando con un caballo. El otro día encontré abajo de mi cama un charro’’.
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Eran dos hermanas, solteras y de otoñal edad. Cierto día llamó a su puerta un guapo joven. Les preguntó: “¿Están las señoritas Frías?”. “¡Sí! responde una de ellas, “¡Pero para usted nos podemos calentar!”.
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Una nueva rica, visitaba la galería de arte. Un guía le mostraba los cuadros. “Éste es un Monet... Éste, un Renoir...”. “Y éste -señala la nueva rica con tono de sabihonda- indiscutiblemente es un Picasso de la época cubista”. “No, señora -le dice el guía, apenado-. Ése es un espejo”
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Una señora le dice a su vecina: “Mi marido es un tonto. Lo mandé a comprar una barra de pan. Te apuesto a que va volver sin ella”. Poco después regreso el esposo. Le dice a su señora: “No vas a creer lo que me sucedió. Al salir me encontré en el corredor con la vecina, esa mujer que tiene enhiesta grupa de potra de los arábigos desiertos; busto como las cúpulas de la mezquita del Profeta; cintura de odalisca, de ésas que sacian con sus besos la sed de amor de los beduinos que tornan al aduar, y piernas marfilinas como las altas columnas del templo de Isis en Egipto”. Continúa su narración el señor: “Sin decir palabra, la hermosa mujer me tomó de la mano y me introdujo en su departamento. Llevome a su alcoba, y ahí me incitó y excitó de tal manera que sentí renacer en mí los amorosos bríos de la pasada juventud. Una y otra vez la tomé en mis brazos y la hice mía, hasta quedar los dos ahítos de pasión y voluptuosidad. Después, siempre en silencio, la mujer me hizo vestirme, y de la mano me trajo otra vez hasta mi puerta. Y aquí estoy, sin poder creer todavía que ese inefable sueño de amor fue realidad”. La señora se vuelve a su vecina. “¿Qué te dije? Al tonto se le olvidó el pan”.
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El flamante converso, hombre en plenitud de edad, iba a recibir el bautismo. Le preguntó el padre : “¿Renuncias a Satanás?”. “Renuncio” -contestó él. “¿Renuncias al mundo?”. “Renuncio”. “¿Renuncias a sus pompas?”. Y pregunta con inquietud el tipo: “¿A las de quién?”
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En plena luna de miel la muchacha tomó el teléfono desde su hotel en la Ciudad de México, y llorando le dijo a su mamá: “¡Descubrí que mi marido es el hombre más perezoso del mundo!”. “Que eso no te inquiete, hijita -la tranquilizó la señora-. Tu padre ha sido siempre un haragán, y sin embargo la hemos pasado bien”. “No compares, mamá -replica la recién casada-. Mi marido es aún más flojo. La noche de bodas se subió sobre mí, y luego se quedó quieto. Le pregunté: ‘¿Qué te sucede?’. Y me dijo: ‘Estoy esperando que venga un terremoto, para no tener que moverme yo”
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En la plaza del pueblo estaban dos amigos, el uno oriundo del lugar, el otro visitante. Advirtieron de pronto que venía un individuo con los ojos desorbitados y la ropa hecha jirones. El hombre blandía. amenazante, un gran cuchillo. “Corramos -le dice el del pueblo a su invitando-. Ese loco le corta los éstos al que tenga más de tres”. “¿Por qué nos hemos de ir? -pregunta con extrañeza el visitante-. Ni tú ni yo tenemos más de tres”. “Corramos, te digo -insiste el lugareño-. El maldito primero corta y luego cuenta”.
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La señora le dijo a su marido: “No hemos comido carne en varios meses, dame dinero para comprar por lo menos medio kilo de molida”. “Ven conmigo” -respondió el tacaño individuo. Sacó de su cartera un billete de 500 pesos y lo puso frente al espejo. Le dice a la señora al tiempo que le mostraba la imagen del billete reflejado en el espejo: “¿Ves ese billete? Es tuyo”. Luego le pone frente a los ojos el billete y le dice: “¿Ves este billete? Es mío”. Así diciendo lo guardó otra vez en la cartera y se fue riendo con risita burlona. Esa noche llegó el sujeto al domicilio conyugal y encontró a su esposa en la cocina, acomodando en el refrigerador varios kilos de carne, y no molida, sino de lo mejor: tibones, sirlones, filetes, lomo y New York cut. “¿De dónde salió toda esa carne?” -le preguntó, asombrado. “Ven conmigo” -respondió la mujer. Y lo llevó frente al espejo. Se levantó el vestido y se puso enfrente del cristal. “¿Ves ésas nachas? -le pregunta mostrándole las que se reflejaban en el espejo-. Son tuyas”. Añadió luego mostrándole las verdaderas: “Y ¿ves estas otras? Ahora son del carnicero”.
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En el jardín de niños la pequeña le pregunta a la maestra: “Profesora: mi mami ¿puede quedar embarazada?”. Pregunta a su vez la docente: “¿Qué edad tiene tu mamá?”. “40 años” -contesta la niña. “Entonces sí puede quedar embarazada” -le dice la maestra. “Y mi hermana -inquiere la niñita- ¿puede quedar embarazada?”. “¿Qué edad tiene tu hermana?” -quiere saber la profesora. “18 años” -responde la pequeña. “Definitivamente, sí puede quedar embarazada -le indica ella. “Y yo -pregunta tímidamente la niña- ¿puedo quedar embarazada?”. “Claro que no -sonríe la maestra-. Tienes apenas 5 años. No puedes quedar embarazada”. Desde el fondo del salón se escucha la voz de Pepito: “¿Lo ves? Te dije que no había motivo de preocupación”.
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El castor y el conejo veían la enorme presa Hoover. Le dice el castor al conejo: “A decir verdad yo no la construí. Pero está basada en una idea mía”.
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La mujer le dice, su marido: “Ya no te estés ahí sentándote, mirando la televisión. Ve al jardín a regar las plantas”. “Pero, mujer, se atrevió a contestar Está lloviendo a cántaros”. “Ponte impermeable” -replica la señora con tono perentorio.
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Aquel pobre señor tuvo un accidente automovilístico tremendo. Salvó la vida, pero se vio en el hospital vendado de la cabeza a los pies, igual que momia egipcia. Para colmo de males debía recibir el alimento a través de una sonda rectal. Una tarde le dice la enfermera: “Me enteré de que hoy es su cumpleaños. Para celebrarlo le voy a dar pastel de crema con ralladura de coco. Sin la velita, claro”. Empezó, en efecto, a darle una porción de aquel rico manjar de cumpleaños. Pero no bien había empezado a suministrárselo cuando el señor gritó desesperado: “¡Ya no! ¡Ya no!”. “¿Qué? -bromea la enfermera-. ¿No le gustó el pastel?”. “Olvídese de si me gustó o no -responde el lacerado-. Pero no me puedo mover sin sentir dolor, y la ralladura de coco me hace cosquillas allá donde le platiqué”
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En la cantina le dice un tipo a su amigo: “Te noto preocupado. ¿Algún problema con tu esposa?: “No -contesta el otro-. El problema es con la tuya”. “¿Con la mía? -se sorprende el primero-. ¿Qué problema tienes con mi esposa?”. Responde el amigo con acento sombrío: “Creo que nos está engañando
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La señora que acababa de dar a luz notó un gesto de preocupación en el pediatra que revisó a la criatura. Le preguntó angustiada: “¿Tiene algo mi bebé, doctor? ¡Dígame! ¿Tiene algo?”. “Su bebé nació bien, señora -responde el especialista-, y está perfectamente sano. Pero tiene una peculiaridad muy especial: es hermafrodita”. “¿Hermafrodita? -repite con inquietud la parturienta-. ¿Qué quiere decir eso?”. “Quiere decir -le explica el médico- que posee al mismo tiempo características de hombre y de mujer”. “¡Dios mío! -exclama consternada la señora-. ¿Significa eso que tiene pene y cerebro?”
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Tu pregunta es incontestable por dos razones:

1)al intentar repetidas veces responder a tu privado , me sale:
Error 404: Página no encontrada, perdone las molestias
(pero solo al tuyo, que es el ultimo recibido, otros anteriores si deja)

2) la segunda es que, si no lo sabes tu, como quieres q lo sepa yo?

prueba a mandarlo otra vez

saludos

1º El espaciado y la fuente del artículo publicado. Es legible, pero está demasiado apelotonado. Sería conveniente dejar más espacio entre líneas.
2º El bug de los privados. Creo que tenéis algún problema con el código sql de la página php, de forma que si bien es buena idea que se ponga todos los mensajes que te escribe una persona concreta, es un poco morboso que se vean todos los mensajes escritos por esa persona. Sólo he guardado los mensajes de dos personas que me parecían interesantes: la musa de Arjona, y la fanática de Don Alfredo, gran poeta y mejor músico.
Supongo que de la misma forma que tengo acceso a privados ajenos, los míos hayan sido publicados: si alguien se ha sentido ofendido diré en mi descargo que mi hijo Nolimito suele usar este ordenador y firmar con mi nombre.
Si alguien escribió algún privado comprometedor, es el momento de borrarlo.

La, nueva rica, fue a comer con una amiga en un restaurante japonés. Tras observar a los comensales comentó: “Si los japoneses son los magos de la tecnología que dicen, entonces ¿por qué comen con palitos?”
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El odontólogo tenía una amiguita, mujer casada ella. Dos veces por semana se reunían en el consultorio del facultativo, y ahí llevaban a cabo su erótico deliquio. Un día le dijo ella: “No podemos seguir viéndonos en tu consultorio. Debemos buscar otro lugar para nuestros encuentros”. “¿Por qué? -responde el odontólogo-. Aquí es un lugar discreto. Los moteles de pago por evento son muy caros: 400 pesos habitación sencilla, y con jacuzzi, 700. Además alguien podría vernos entrar, o salir. Mi consultorio es el lugar ideal. Ni tu marido ni mi asistente sospechan lo que hacemos; piensan que estás aquí como paciente”. “Es cierto -admite la mujer-. Pero ya nada más me queda un diente”
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