Las botas del granjero

-¡Camarero! hay una mosca en mi sopa.
-Pues ya se comió una, porque yo vi dos.

-Camarero, camarero, ¡hay una mosca nadando en mi sopa!
-¿Y que quiere que haga? ¡Que llame a un salvavidas!...


Expresión de alegría: -¡Que buen pupu!.
Conformismo: -Seguimos comiendo pupu.
Sentido del olfato: -Huele a pupu.

-Camarero, camarero, ¡esta usted metiendo su corbata en mi sopa!
-No se preocupe, señor, no encoje.

Camarero, camarero, ¿que hace esta mosca en mi sopa?
-Yo diría que braza australiana, señor.

Dos jóvenes:
-Esta noche vamos a hacer guarradas en la cama.
-¿Qué quieres hacer?
-Vamos a cagarnos.

-¿Como se limpian el trasero algunos seres humanos?
-Con medio confetti; el otro medio lo guardan para otro día.

-¿Mamá, mamá soy feo?
-No hijo, eres tan bello como el pupu.

No es lo mismo la pupusa con curtido, que tienes curtida la pupusa.

-Mamá, mamá, ¿qué ha pasado con esas costras venéreas que te salieron?
-Calla y sigue comiéndote los cereales...

Está un señor tirado en medio de la calle todo golpeado y encima de una mancha gigante de caca

Llaman a los paramédicos y cuando estos llegan, al ver aquel espectáculo preguntan:

-¿Qu&eacu te; ha pasado aquí?

A lo que nadie contesta.

Y dice uno de los paramédicos:

-Entonc es ¿ha muerto de un derrame cerebral ?.


.

UN CHISTE

Un tipo estaba revolviendo un balde de 200 litros lleno de excremento, se le acerca un tipo y le dice:

-¿Que está haciendo?

-Un radical.

-¿Y por que no hace uno del PP?

-Porque el excremento no me alcanza.


.

Has escuchado una frase que dice "HAY GENTE QUE HASTA LO QUE NO COME LE HACE DAÑO"

tengan todas sus mercedes....

Besos, besos tronados por millones para todos los que hayan estado por aca, los que esten y los que estaran!!!

Cuidense y tengan un excelente dia!!!

Hola a todos...

Empezando semana en la fría Bogotá porq' tuvimos puente festivo, así q' el lunes se descansó...bueno, yo dormí mucho todo el fin de semana...

Voy a leer pa' ver q' pasó durante mi ausencia...

Bexos gigantes pa' tod@s....

...ME DESPIDO HASTA LA TARDE

Dos amigos se encuentran y le comenta uno al otro ,¿ oye que tal te va?
-Pues no muy bien, mi madre se ha quedado ciega y sorda
-Vaya problemón,¿y qué vas a hacer?
-Pues de momento dar de baja la luz y el teléfono de su casa.
.

Como parte de su formación, unos estudiantes de agronomía realizan una práctica en un desolado terreno. El profesor comienza con la clase:

"Bien, alumnos, esta es una tierra arcillosa y muy seca. Tiene bastantes plagas y mucha concentración de sal; cuando llueve, llueve tanto que arrastra las cosechas que hay plantadas. El sol es muy fuerte en esta época, por lo que si se riega poco, el agua no penetra la tierra porque se seca antes; además, el suelo está lleno de piedras. ¿Qué recomiendan que plantemos aquí?"

Se hace un largo silencio hasta que alguien contesta:

"¿Un poste de teléfonos?"

Llega un tipo a la farmacia y le pide al encargado:

"Por favor, deme espuma de afeitar".
"¿Lleva también los rastrillos?"
"No, ya tengo en mi casa".
"Pues si no compra los rastrillos, no le puedo vender la espuma".

El tipo se sale sin comprar lo que necesitaba, pero vuelve al día siguiente:

"Por favor, deme una pasta de dientes".
"¿Lleva también el cepillo?"
"No, ya tengo en mi casa".
"Pues si no compra el cepillo, no le puedo vender la pasta dental".

Se va el tipo nuevamente sin nada, pero regresa al día siguiente y le dice al dependiente:

"Tome, meta la mano en esta bolsa, por favor".
"¡Pero si es mierda!"
"Sí, es que hoy quería papel higiénico".
.

Ace 1s añs ns psabms oras y oras dlant dl TV. Ls profsors s qjabn d q no leiams y d q scribiams aún -, y tladrabn a ntros pdres para q ns iciesn leer cmo fues (muxo mjor si n voz alta) y, ay q cnfsarlo, hsta para q scribiesems 1 diario.

Hsta q 1 dia ns rglaron ntro 1er mvil y ns nstalarn INTERNET n ksa. Dsd ntonces, y sbretodo grcias al sms dl mvil, al Mssngr dl MSN y a ls xats (q gran invnto!) ls jovns d oy (y tb ls no tn jovns) ddikms + tmpo q nunk a la scritura y a l lctura. Inxplikblmnte ls nots d lnguaj an bjado n pikdo y ls profsors ns sign exando la bronk kda vz q ns dvulvn 1 rdaccion, o qando no pronunciams bien 1 acnto.

Y yo m prgunto: Si ns pasams tods ls class nviando mnsjits d amor a aqya prsona tan special q ns snrio n l psiyo dl insti y n casa no acems + q pasarns toda l trde dlant dl ordnador xatndo kn ls colegs... Pq ntoncs kda vz acems + falts d ortografia???
-

Dos amigos están en el estadio viendo un partido de fútbol del equipo de su pueblo que está más aburrido que una fiesta de carpetas. De repente, uno le dice al otro:

"¿Ves ese calvo que tengo delante, ése que está como un armario?"

"Sí, ¿qué pasa?"

"¿Qué te juegas a que le meto una chota en la nuca?"

"¿Qué dices, tío? ¡Venga, me juego una cena si quieres!"

"Vale".

El tío levanta la mano y le zurra una al calvo que le deja marca en el cuello. Éste se da la vuelta encendido:

"¡Ahhhh! ¿Quién ha sido? ¡Que me lo cargo!"

"¡Pepeeeeeee! ¡Joder, cuánto tiempo, tío!"

"¿Qué? ¡Yo no soy Pepe!", responde indignado el calvo.

"Ah, lo siento perdona. Me he confundido de persona".

"Que no se repita..."

"Vale, vale".

Pasan los minutos y el partido sigue igual de aburrido.

"Oye, ¿te juegas algo a que le doy otra aún más fuerte?"

"Lo que quieras, tío, me juego lo que quieras".

El pegón mira al calvo fijamente; espera a que esté distraído y...

"Este es el momento", piensa.

Se pone de pie, levanta la mano y le suelta una que lo tira del asiento.

"¡AHHHHHH! ¡Pero bueno, qué pasa contigo, te voy a matar!"

"¡Pepe, coño, a mí no me engañas, tú eres Pepe!"

"¡QUE NOOOOOO! ¡A LA MIERDAA! ¡QUE NO SOY PEPEEEEE!"

"Hostia, tío, lo siento, estaba convencido. Ya me ha quedao claro, perdona".

"GRRRR..."

Total que termina el partido, y cuando están saliendo del campo, ven un poco delante de ellos sobresalir la calva del pobre hombre.

"¿A que le meto otra más fuerte?"

"¿Qué? Me juego si quieres la paga de la semana".

"Vale. Atento".

El tío que coge carrerilla y empieza a apartar a la gente:

"A ver, por favor, señora, que voy a zurrarle al calvo. Ese perro, por favor, ¿de quién es, que molesta?"

En eso, sale corriendo con el puño cerrado alzado. La gente animando:

"¡EH, EH, EH, EH, EH!"

Cuando llega donde está el calvo, salta y le da con toda su alma en la nuca. El calvo da dos vueltas de campana; arrolla a una viejecita y se empotra contra un árbol. Aturdido mira hacia atrás con los ojos inyectados en sangre y murmura:

"¡Q... Qué coño...!"

"¡¡&iexc l;PEPEEEEEEE, JODER, TÍO, EN EL CAMPO HE VISTO UNO QUE ERA IGUAL QUE TÚ!!!"
-

Un caballero estaba en un autobus atestado de gente hurgandose la nariz con el dedo meñique. El tio llevaba diez minutos "dale que te pego al moco" cuando su compañero de asiento no puede resistirlo mas y le dice:
- Perdone, veo que tiene problemas con su nariz. Si me permite, yo tengo la uña de este dedo mas larga y podria intentar sacarle el moco, a ver si hay suertecilla....
- Oh, si, por supuesto - responde el del moco.
Cuando el tio de la uña llevaba cinco minutos de lucha contra el moco, el viajero de atras le toca en el hombro.
- Disculpe, he oido su conversación y resulta que yo llevo un palillo en el bolsillo. Si me permite, entre los dos podriamos intentar sacarle el moco a este caballero. Ninguno de los dos pone ninguna objeción, asi que al instante estaban los tres luchando con el moco: el dueño de la nariz con el dedo, el vecino con la uña y el de atras con el palillo.
De repente se levanta un negro africano de dos metros que estaba al final del autobus, y apartando a la gente agarra de las orejas al del moco, se coloca la nariz en la boca y le pega un chupetón de padre y muy señor mio. Acto seguido se lleva la mano a la boca, saca una cosa larga y pegajosa y se la da al del moco diciendo :
- Aqui tiene, su moco... y su ojo.
...

Entra un pequeño gnomo en un farmacia y dice:
-"Por favor, ¿podría darme una cajita de preservativos?"
-Y el farmacéutico le pregunta:
-"¿Control?&qu ot;
Y responde el gnomo, horrorizado:
-"¡Nooooo! ¡Sin Troll, sin Troll!"
-

Un sordo le dice a un tonto:
-¿3 y 2?
-Cuatro!
-Por el culo te la hinco!!
.

Acababa de salir de la ducha. La mujer estaba de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos eran muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico no te preocupes, cariño, el marido sale con una sugerencia:

- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.

- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.

- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?

- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿No?
.

En vista de la evolución del lenguaje castellano en los últimos años, debido especialmente a las aportaciones realizadas por los jóvenes y sus mensajes por teléfonos móviles, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, próximamente, la reforma modelo 2003 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.

Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

- Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero confundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote...

- También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema s, Kon lo kual sobrarán la c y la z: "El sapato de Sesilia es asul".

- Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

- Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.

- Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

- La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

- A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".

- Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: "El general jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

- Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"

- Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

- Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre". Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".

- Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.
.

Pacor..Buenas a los dos!!
Voy a ver si cuelgo algunos chistecillos.

Esto es un tio que va por la calle y se encuentra a otro atado a
una farola:
-Pero hombre, que te ha pasado!
-Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado al suelo, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aqui.
-Y no te han dado por culo?
-No, no, gracias a Dios no me han dado por culo.
Y bajandose los pantalones dice:
-Pues macho, ..hoy no es tu dia... ..
...jajajajaaaaa...pobre!!! !

..

QUE TAL ESTAN USTEDES...??? BIEEEEENNNNNN... YO TAMBIEN ....
OS DESEO A TODOS UN FELIZ DIA LLENO DE MUCHO CARIÑO Y DE COSAS BUENAS ...
ABRAZOS
CHESCA

Un beso y feliz dia para ti también...Feliz dia...

.................... ............

MELANY, IVANA, para todas las que esteis y los que esteis,os deseo un feliz dia,lleno de amor y alegria
ANIMO,QUE ESTRENAMOS UNO NUEVO,Y PUEDE SER MARAVILLOSO,IRREPETIBLE,ESO ES LO QUE OS DESEO