Las botas del granjero

Cuando el Astronauta Neil Armstrong caminó por primera vez en la luna no solo dijo "Esto es un pequeño paso para el hombre pero un gran salto para la humanidad", también dijo otras cosas, típicas de la comunicación normal con el centro de control. Sin embargo, antes de entrar de regreso al modulo lunar, hizo un comentario enigmático: "Buena suerte, señor Gorsky". Mucha gente en la NASA pensó que era una frase casual concerniente a algún cosmonauta soviético. Sin embargo, no había ningún Gorsky ni en el programa espacial soviético ni americano. Durante muchos años, la gente le cuestionó a Armstrong lo que "Buena suerte, señor Gorsky" significaba pero el siempre solo sonreía. El 5 de Julio de 1995 en Tampa Florida cuando contestaba preguntas después de un discurso, un reportero le hizo la pregunta después de 26 años a Armstrong. Pero esta vez, el contestó que el señor Gorsky acababa de morir, por lo que el sintió que podía contestar. Dijo que cuando era un niño, un día jugaba béisbol con un amigo en el jardín y su amigo mando un tiro elevado que cayó exactamente en frente de la ventana de los vecinos. Los vecinos eran el señor y la señora Gorsky. Mientras se agachaba para recoger la bola, el joven Armstrong oyó a la Señora Gorsky gritar al señor Gorsky: ¿Sexo oral? ¿Quieres sexo oral? Tendrás sexo oral cuando el niño del vecino camine sobre la luna"
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...ya no está más...

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La Policía agarró a dos chavos vendiendo droga y fueron a la cárcel y el juez sentenció: Veo en ustedes a dos jóvenes hombres, y quisiera darles otra oportunidad antes de mandarlos a prisión. Quiero que durante el fin de semana traten de convencer a otros de dejar la droga. Los veré el lunes. El lunes, los dos muchachos se presentaron, y el Juez le dijo al primero: ¿Cómo te fue el fin de semana ? Bien, Su Señoría. Persuadí a diecisiete chicos de dejar la droga. ¡Maravilloso! ¿Qué les dijiste ¿Agarré una gis y les hice un dibujo de dos círculos, uno pequeño y uno grande, y les dije, señalando el grande, que así era un cerebro antes de las drogas, y, señalando el pequeño, que así quedaba después. ¡Admirable! ¿Y cómo te fue a ti ? dice el Juez, preguntando al otro muchacho. Bien, Su Señoría, yo convencí a ciento cincuenta y seis personas de dejar las drogas definitivamente. ¿Cómo lo hiciste ? Usé, un sistema similar. Dibujé dos círculos, uno grande y otro pequeño, y apuntando al pequeño les dije: "Así es un culo antes de ir a prisión".
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El viejo cazador les mostraba a sus amigos sus trofeos de caza, disecados. “Este león -cuenta- lo cacé en las montañas del Atlas... Este tigre lo cacé en Bengala... Este oso lo cacé en la Selva Negra de Alemania...”. Llega a otro trofeo disecado, el cuerpo de un hombre desnudo, y dice: “Y a éste lo cacé en el clóset de la recámara de mi mujer”.
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Ring, Ring ¿Diga? Hijo, dile a mama que conteste ella. al rato vuelve el niño No se pue poque esta con papa en la cama. Pero eso como va a ser niño, si ¡Papa soy yo! Bueno, papa, pues mama esta con un hombre en la cama. - .... me lleva la….. otra vez me los esta poniendo.... Mira, hijo, vete a la cocina y coge el cushillo mas grande que haya. al rato vuelve el niño Ya esta, papa. Ahora, vete al cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en
peacitos. al rato vuelve el niño Ya esta, Papa. Pues ahora, coge una bolsa de basura de la despensa y mete todos los trocitos dentro. al rato vuelve el niño Ya esta, Papa. Bueno, pues coge la bolsa y la tiras al pozo que hay en el patio. Papa, si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso.¡Pero niño, a que numero he llamado yo!
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Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas. Ah, si ? ¿Y que paso? Después de tomarme la segunda me encontré mejor.
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Mama, mama, que es un orgasmo ? Y yo que se ? Pregúntale a tu padre.
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Mama, mama, por que estas suspirando ? Calla y sigue chupando.
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Y este recuerdo, para HR, un amigo Potosino , ex-juez,que jamás se le hubiera ocurrido ninguna ordinariez.,..

¿Qu&e acute; habrá sido de él?

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Mama, mama, dame galletas. Cogelas. Pero si no tengo manos! No hay manos, no hay galletas.
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Mama, mama, estoy cansado de nadar. Cállate o vuelvo a tirar de la cadena.
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Mama, mama, el lechero esta aquí, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?

En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que llevaban varios días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado: ¡Me muero de hambre, ya no puedo más! ¡Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer! Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de mutilarse, le ruegan: ¡Piensa en tu novia, piensa en tu novia! El tío, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo: "Tienen razón, no me lo cortaré". ¡No, tonto, piensa en tu novia para que te crezca y alcance para todos!.

Un hombre entra a un restaurante de comida criolla y pide una sopa de pollo y un dulce de cabello de ángel. Cuando se va a comer la sopa encuentra un cabello y llama al mesonero para reclamarle:

-Mesonero hay un pelo en mi sopa.

Y el mesonero le dice:

-Si es un cabello, pero es del cabello de ángel.

El señor le responde:

-¿De ángel?

-Si de Ángel, el cocinero...


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El trabajo endulza la vida; pero no a todos les gustan los dulces.
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NIÑOS ENTRANDO EN UN MUSEO
LIMPIEZA
BUENOS MODALES
"EDUCACIÓ ;N"
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CARTEL SITUADO A LA ENTRADA:

"NO HAGAS QUE NADIE DIGA, Y LO DIGA PARA TU VERGÜENZA, QUE TODO AQUÍ ERA BELLO HASTA QUE TÚ LLEGASTE"

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DRAKQTZLCTAL TAE TAACL TXTLPPLTL QTZLCTLPPLTL Besos.

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Una señora iba conduciendo su coche por la carretera, cuando vio por el espejo retrovisor un OVNI. La señora, sin saber que hacer, se puso tan nerviosa que termino chocando contra un árbol, perdiendo el conocimiento. Al cabo de las horas, la mujer despertó viendo que un marciano le estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le decía: "No te preocupes, terrícola. Venimos en son de paz. Ya te cosimos la herida que tenias entre las piernas y, ahora, solo queremos bajarte estos chichones

Una pollo está persiguiendo una nalga por el bosque.

De repente la nalga se hace pasar por pájaro y se posa en una rama y el pollo cuando lo ve le pregunta:

-Has visto una nalga por aquí?

-¡No!


-A ver silva

-Prrrrrrrr...


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Está Antonio en el restaurante y no aguantó las ganas y se hizo pupu debajo de la mesa, se limpio con las servilletas y deja todo regado.

Se va a su casa arrastrándose por toda la calle.

A la mañana siguiente la esposa le dice:

-Andaaaa tremenda plasta hiciste ayer.

-¿Eh?, ¿yo?, ¡que va!

Dice la esposa:

-Está mañana ha venido el dueño del restaurante a traerte la silla de ruedas...


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La hija con sus papás para presentarles a su novio, pero al entrar al comedor se dan cuenta de que sus papás están a la mitad de una cena muy elegante con mucha gente importante. El novio, que por esos días tenía mucha gripe, se sintió peor al ver tanta gente que lo estaba mirando.

-Papá, te presento a Edward, él es experto en su materia.

Y el Papá le preguntó al muchacho:

-¿Y que es lo que hace jovencito?

En eso, al muchacho se le vienen un montón de mocos aguados y verdes por la naríz, y no haya que hacer, así que decide absorberlos rápidamente, pero por lo hace tan rápido que se le atoran en la garganta y tose, pero se le sale un pedo y medio moco por la boca, y rápidamente decide chuparlos de vuelta, pero le da tanto asco que vomita delante de todos. Al ver lo que hizo, siente que se le aguada todo el cuerpo, y se caga. El papá al ver todo se queda sorprendido, y le pregunta:

-¿Y con las manos no sabe hacer nada?...

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