Las botas del granjero

En un kiosko de tarjetas de San Valentín:
- ¿Tiene tarjetas que digan: "Para mi único y verdadero amor"?
- Sí, ¡Claro que tenemos!
- Pues deme ocho por favor.
-

Un tío va por la autopista a 180 km/h. Lo para un policía de patrulla y le pide los papeles, a lo que el conductor responde:
-Los tengo en la guantera, pero no la puedo abrir porque llevo una pistola dentro con la que he matado a una chica cuyo cadáver llevo descuartizado en el maletero.
El policía, asustado, llama al sargento y a la llegada de éste al lugar de los hechos, desaparece para seguir con su patrulla.
-Abra la guantera, por favor- (Dentro no hay más que los papeles)
-Bueno, pues abra el maletero-(Completamente vacío)
-Oiga usted, mi compañero me ha contado una historia que...
El conductor responde:
-Ya, y seguro que también le ha contado que iba a 180 km/h, ¿no?
-

Un tío borde y con cara de mala leche entra a un banco.
De forma prepotente le ordena a la cajera:
- ¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
- ¡Por favor, señor, esta prohibido hablar de esa manera aquí!
- ¿Por qué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?
- ¿Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades!, solicita la chica con serenidad.
Me toca los cojones lo que usted me pida, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de mierda!
La cajera, indignada por el comportamiento del grosero individuo, se va y regresa acompañada del gerente del banco para que le ponga en su lugar.
El gerente, muy diplomáticamente, se dirige al hombre:
- Disculpe, caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
- ¡Vaya gilipollez de pregunta! ¡Claro que me puedes ayudar,idiota! Acabo
de ganar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una puta
cuenta en esta mierda de banco!
- Ah, ya veo... Y esta zorra le esta poniendo pegas... será hija puta.
.

- Jo, tio, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
- Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ?
- Las dos y cuarto.
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Esto son dos amigos que se juntan por la calle y le dice uno al otro
-Oye, ¿por qué estas tan contento?
Y le dice el otro
-Porque se ha muerto mi suegra
-Y en la tumba habrás puesto RIP, ¿no?...
Y responde el otro...
-No hombre no, lo que he puesto ha sido: RIP, RIP...HURRAAA!!
-

Al borde de un precipio, un indio le da un empujon a otro.

- Te he asustado, Ojo de Aguila ?
- No, Hijo de Puta.
..

Un tío con una melena larguísima, se cuela en un cine sólo para calvos.

A esto que mientras está viendo la película, pasa el acomodador tocando todas las cabezas del cine, para comprobar que eran calvos...
Cuando el revisor esta llegando al melenudo, este se pone muy nervioso y piensa qué hacer para que no le pillen.No se le ocurre otra cosa que poner el culo en vez de la cabeza

Cuando llega el acomodador y le toca, se queda extrañado y dice:

-"¡¡&iex cl;¡SEPÁRENSE COÑO, SEPÁRENSE!!!!!!!!!!!!!! !!!
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Una amiga le pregunta a otra:
-. ¿Por qué usas compresas Evax Fina y Segura?
-Porque te la pones y es como si volaras por encima de las nubes, y vas a una tierra extraña y un desconocido te da una bebida exótica. Y vas a Paris y a Londres y a Nueva York. Y ganas a los malos........
-¿Pero ..., tú las compresas te las pones o te las fumas?
.

Que no es lo mismo que parir volando

Muy buenas!!!
Y buenas para todos sin excepción!
Amos al lio

Dichoso tabaco
En un funeral le dice el mejor amigo del fallecido a la viuda:
- María cuidadito las veces que le habré dicho: Que el tabaco te va a matar, que el tabaco te va a matar. Y mira como ha acabado por no hacerme caso.
A lo que le contesta la viuda:
-Pero hombre, cómo me dices eso, si le atropelló un camión.
-Ya, pero iba a comprar tabaco.
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Un tipo volaba en globo, de pronto se percató que estaba perdido, maniobró y descendió un poco. Divisó a un hombre abajo en la calle, bajó más y le grito:
¡Disculpe! ¿Podría usted ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las 2:00, tengo media hora de atraso y no sé dónde estoy.
Claro que puedo ayudarle, usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros encima de esta calle; está entre los 40 y los 42 grados de latitud norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud oeste.
¿Es usted ingeniero?
Sí señor, lo soy, ¿Cómo lo supo?
Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero aún no sé qué hacer con la información que dio, y el hecho es que continúo perdido.
¡Ah! ¿Y usted debe ser un gerente?
En efecto, lo soy, pero, ¿Cómo lo averiguo?
¡Muy fácil! No sabe ni dónde está, ni para dónde va, hizo una promesa que no tiene idea como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema, de hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos.
Pero ahora, por algún motivo, resulta que eso es, ¡Culpa mía!
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Un maestro de arte visita la exposición de un joven pintor:
¿Así que usted pintó estos cuadros?
Sí, maestro, así es.
Joven, su obra me recuerda a Beethoven.
¿Beethoven? , ¡Pero si Beethoven no era pintor!
¡Ni usted tampoco!
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El cornudo interrogaba severamente a su mujer. Le dice: “Todo el vecindario anda diciendo que me engañas. ¿Es cierto eso?”. La señora calló. Después de larga pausa dice el cornudo: “Parece que la pregunta te ha puesto en apuros”. Responde ella: “La pregunta no. La respuesta”.
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El otro día... Mientras tomaba un descanso en la oficina donde trabajo, sin querer escuché a la secretaria que le estaba dando consejos a su hija adolescente: Debes fijarte muy bien a la hora de escoger marido –le dijo con voz tranquila Ve a tu papá: sabe arreglar autos, lavarropas y cualquier aparato eléctrico. Pensé que era un digno elogio para su esposo, hasta que agregó: No se te ocurra casarte con un hombre así… porque nunca vas a tener nada nuevo.
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Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.
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Miguel descubrió que heredaría una fortuna cuando se padre enfermo muriese.
Entonces decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera
Así que una noche que se reunía el foro de abogados en un local se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos. El se le arrimó y le dijo:
Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va morir y heredaré 20 millones de dólares .
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Miguel y ...
Tres días después se transformó en su feliz madrastra.
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Match, Cojones, Lady...espero q' estén teniendo un bonito día...

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Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la carretera, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.
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Un padre orgulloso le pregunta a su hijo.: ¡Hijo mio! ¿Que quieres ser cuando seas grande? Quedo sed puto ¿Qué?!! ...no, no hijo no me has entendido, cuando seas grande ¿quieres ser abogado?...ingeniero?... ¡¡¡¡No oo..!!!!, do quedo sed puto El padre le lanza una tremenda bofetada, el niño no entiende nada, los tres dientes de leche le quedan bailando, el moco le va al cerebro. Entonces el padre le dice: ¿perdón??... repite ¿ cuándo seas grande que vas a ser??!! ¡¡puto !!¡Zas! Otra bofetada que le junta las orejas, seguida por una patada en el culo que lo levanta a 60 cm del piso, cuando cae lo engancha y otra patada... muchacho mal criado!!..toma!!toma!! esas cosas no se dicen!! .... ¿¿que quieres ser cuando seas grande eh??? ¿¿¿Seguro que quieres ser puto ??? Y el nene ya llorando, hecho polvo, contesta... ¡¡¡Nooo!!! da no quedo sed puto, ahora quiero sed Goofy!!!
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Según la Ley de Peter, CADA UNO LLEGA HASTA SU NIVEL DE INCOMPETENCIA.

...."N O HAGAS QUE NADIE DIGA, Y LO DIGA PARA TU VERGÜENZA, QUE TODO AQUÍ ERA BELLO HASTA QUE TÚ LLEGASTE"

Me marcho...A ver si tengo suerte y logro lo que quiero lograr...

TONY, un beso...Perdona si te he estropeado tu número mágico....
Luego te escribiré, en compensación, una bella historia.

Muchos besos, Bay.
Agur

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Este era un tipo que le dice a su pareja: Luis, tómame de la mano. A lo que Luis le responde: ¡No! Luis, abrázame. A lo que Luis responde: ¡No! Luis, bésame. A lo que Luis responde: ¡No! Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no? A lo que Luis responde: ¡Porque somos una pareja de policías, Armando!
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Una guapa chica acudió al médico, y éste la auscultó con detenimiento quizá mayor que el requerido por la ciencia. Al salir del examen, la asistente del facultativo le entregó a la muchacha la cuenta de honorarios del doctor. La mira ella y exclama: “¡Uta! ¡Qué caro sale el cachondeo cuando se llama auscultación!”.
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El que madruga... encuentra todo cerrado
Dime con quién andas... y si está buena me la mandas
Ojos que no ven... zapatos llenos de suciedad
Siembra un árbol... has feliz a un perro
Barriguita llena... segurito para el baño
Hazlo bien... sin mirar con quién
Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también
El amor es ciego... sólo el matrimonio puede devolverle la vista
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro
Más vale prevenir... que amamantar