Las botas del granjero

Esto es un tonto que va por la calle y se encuentra a un amigo que le pregunta:
- Susto o muerte?
- Hombre susto
Y el otro contesta
- uuu!!
- hay!! que susto
- Hombre haber cogido muerte

Jajajajjajaaaa...vie jo pero me parto....
-

Están una fila de ciegos apoyados en la pared, y en esto que pasa un pescadero, y dicen todos al mismo tiempo:

- ¡¡¡¡&i excl;¡GUAPA!!!!!!
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Bi zcos
Va un autobus lleno de bizcos a visitar una ciudad.
La guía se pone de pie, coge el micro y dice:
- Señores, si miran ustedes a su derecha, verán a su izquierda el castillo de esta ciudad.
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Van dos bizcos por la calle y se chocan.

-¡A ver si mira por dónde va!
-¡Y usted, a ver si va por donde mira!
jaaaaaaaaaajajajjaaaaa. .......
-

Esto es un tío que va con su Lamborghini por una carretera comarcal a 200 por hora y de esto que se encuentra a uno con una vespino detrás suyo. Entonces el tío acelera y se pone a 220 por hora y mira hacia atrás pero el de la vespino sigue ahí.
Pisa el acelerador y se pone a 240, pero el de la vespino sigue detrás con cara de velocidad. El del coche ya estando muy cabreado acelera al máximo a 260 y de esto que el de la vespino le está medio adelantando a la altura de la ventanilla y le llama por ella ¡toc! ¡toc!. El del coche baja la ventanilla y le dice el de la vespino:
- Oiga perdone, ¿tiene un cigarro?
- Pero tío, ¿qué haces?, que te vas a matar.
- No, tranquilo, si lo estoy dejando...
-

Sastrería rápida
Este es un tio que va a una sastrería de las que hacen trajes en una hora a hacerse un traje. Le toman las medidas y vuelve al rato a por el traje:

Oiga, que esta manga me queda larga.

¡Pues alargue ese brazo, hombre! -dice el sastre.

Hey, que la pierna derecha me queda corta

¡Pues encojala!

Y así sale de la sastrería: con una pierna encogida y el brazo alargado, renqueando, y en esto que lo ve otro y dice:

¡Joder, que tío más mal hecho y lo bien que le sienta el traje!
.

Dos amigos se encuentran en la calle tras mucho tiempo sin verse, uno de ello le dice al otro
- ¿Cómo te va?, Qué haces por aquí?
- Pues precisamente bajo ahora de ese médico de la esquina que me ha quitado las ganas de fumar.
-¡Pero si estás fumando ahora!
- Si..... pero sin ganas.
-

Estan dos amigos y uno le dice a otro:
-Joder macho. Yo no ligo ni pá´atras.
Le contesta: tu es que tienes que ir y hablar con ellas, y verás como te las ligas.
A los dos días se encuentran y dice uno:
-¡Bueno, que tal te fue!!
Responde el otro:
-Eres un cabron!!
-¿Y por que?
A principio bien, la invite a un refresco, y nos pusimos a bailar.
Con lo que responde el amigo:
-¿Entonces??
- Pos todo llego cuando la pregunte su nombre.
-¿Y que dijo??
-Que se llamaba Manola
-¿Y tu que respondiste??
-¡¡OSTIAS, COMO MIS PAJAS!!

Jaaaaajajajajajaaaa aaaa.........buenisimo este...jajajjaaaaaa.....

Te has ido??

Un señor entra en un tren, y en el ultimo asiento libre del compartimento habia un paquetito. El señor se va a sentar encima del
paquete y la vieja de al lado le dice
- Cuidao, cuidao con los huevos.
- ¿Y como lleva huevos en un paquete tan fragil?
- No, lo del paquete son alfileres.
.

Un tio va por la calle y le pregunta a otro:
- Por favor, que hora es ?
El otro se mete la mano en el pantalon, se lo aparta un poco y mirandose los huevos dice:
- Las tres y cuarto.
El primero, extrañado se va y al cabo de un rato vuelve y le pregunta otra vez la hora.
El tio repite la faena. Se aparta el pantalon, se mira los huevos y dice:
- Las cinco y diez.
- Oiga, ese reloj va un poco mal, no ? Cada vez que le pregunto me dice una hora muy distinta.
- Es que le digo la hora que me sale de los cojones.
-

Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida, tío?
- Fatal, el otro día enterramos a mi padre.
- ¡No me digas! ¿Cómo paso?
- Pues nada, estabamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se
acercó demasiado al fuego y ...
- Ya, se quemó vivo, ¿no?.
- No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del
balcón ...
- Sí, y se cayó por el balcón y se mato, no?
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa,pero se empezó a resbalar y ...
- Ya, se la dio contra el suelo, no?
- Qué va. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto bajo la
lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y ...
- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡¡¡Se electrocutó!!!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió
y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún se rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
-¿PERO ME QUIERES DECIR COMO COÑO MURIÓ TU PADRE?.
- Veras, al final los bomberos lo tuvieron que abatir a tiros...
-

Hace mucho tiempo vivía un hombre de mar. El Capitán Bravo era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez navegando los siete mares el vigía vio que se acercaba un barco pirata y la tripulación del barco se volvió loca del terror.
El capitán Bravo gritó: "Traigan mi camisa Roja", llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque. Vencieron a los piratas.
Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente su camisa roja y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombre le preguntaron por qué pedía la camisa roja antes de entrar en batalla y el capitán contestó:
Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre y mis soldados continuarán peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos pirata que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo gritó:
Tráiganme mis pantalones marrones!!

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Están dos sevillanos muy exagerados presumiendo del sentimiento que ponen
cuando cantan flamenco, y dice uno:
- El otro día estaba cantando unas soleares, y oye, como me saldrían, que había una imagen de la Virgen y se le saltaron las lagrimas de la emoción de oírme.
- Eso no es nada, contesta el amigo, el otro día estaba yo cantando unas seguiriyas, y fíjate como las canté que había un crucifijo y se bajó el Cristo y me dijo: "Tu si que cantas bien y no ese desgraciado que hace llorar a mi madre".
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Vosotros...los que estais leyendo...podriais contar por lo menos uno no???....Es pa no sentirme tan sola!!!

Ida y vuelta..((( un poco triste)))

Una patera cargada de marroquíes está a puntp de llegar a Tarifa cuando es interceptada por la Guardia Civil. Los pobres ilegales se lanzan al agua intentado llegar a tierra, pero van siendo atrapados uno a uno por la Benemérita. Sin embargo, queda uno que nadando bajo el agua llega a unas rocas entre las que se esconde. La patrullera, las lanchas zodiac y el helicóptero de Control de Fronteras lo busca durante varias horas, pero el hombre consigue escapar campo a través.
Finalmente, llega a una carretera que sigue durante quince quilómetros hasta llegar a Algeciras. Va exhausto y agotado y sobre todo hambriento.
Se rebusca en los bolsillos y sólo encuentra una moneda de 100 pts, se acerca a un quiosco cercano y pide un paquete de patatas fritas. Devora el contenido del paquete y, en el fondo del paquete vé un cartoncillo. Lo saca y lee: "Rasque tres casillas y consiga un premio estupendo". El marroquí rasca los tres círculos y lee:
"ENHORABUENA, HA GANADO UN VIAJE DE UNA SEMANA A MARRUECOS"
¡&iexc l;¡¡POBRE!!!!
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Chaito Match...buen viaje..
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Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él.
-Mira, papá, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, no puedes ni siquiera conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles ¿no es así?
-Claro que no, hijo. Estos son naranjos.

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Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping.
Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir.
Horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo:
-Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson contestó:
-Veo millones y millones de estrellas......"
-¿Y eso que te dice?
Watson pensó durante un minuto......
-Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente
billones de planetas.
-Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo.....
-Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez.....
-Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños
e insignificantes...
-Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana....¿Y a
usted, que le dice?
Tras un corto silencio, Holmes habló:
-Watson, tú eres gilipollas, nos han robado la tienda de campaña.
-

Se encuentran dos amigos por la calle y se ponen a hablar,por fin le pregunta uno al otro:
- Oye, y sigues jugando al tenis con Antonio ?
- Pero tu jugarias al tenis con un tio que siempre llega tarde ?
Que cuando llega te pega el sablazo, y que para colmo no hace
mas que tirarle los tejos a tu mujer y a tu hija de 16 años ?
- Pues francamente, no.
- Ya ves, Antonio tampoco.
-

Son dos estatuas, un chico y una chica, desnudas una frente a la otra en medio de una plaza... se les aparece Dios:
* Hola chicos, como lleváis 200 años uno frente al otro sin pestañear y habéis sido buenas estatuas, os voy a conceder un deseo.
Las estatuas contestan al unísono:
* Dios, nuestro deseo es ser humanos.
Y Dios contesta:
* Ese deseo es muy difícil, pero bueno... os lo concederé. Seréis humanos durante 10 minutos, procurad aprovecharlos.
En esto que las dos estatuas se vuelven humanas. Rápidamente bajan de los pedestales en los que estaban y se van detrás de unos matorrales.
Al momento empiezan a oírse ruidos:
* Ahh, así, así, uyyyy, sigue, sigue, no pares!!!... Cómo me gusta, como disfruto!!!
A los cinco minutos se acerca Dios y les dice:
* Daos prisa que solo os quedan 5 minutos.
Y detrás de los matorrales se escucha a la estatua femenina decir:
* ¿Oíste?! Date prisa, ahora me toca a mí, tu sujetas a la paloma y yo me cago en ella.
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Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo....
El tío se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
- ¡Que va! Si ligo menos que el Santi.
- ¿Y entonces todo esto?
- ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?
-

Un hombre de Neardenthal, está en su cueva, y en estas que llega su hijo:
¡¡¡¡ Papa, papa, me han dado las notas en el "cole"!!!!!
Y el padre le pide que se las enseñe, y con cara de pocos amigos, le dice:
A ver hijo mio, que suspendas "Caza del Mamut", tiene un pase, que no me apruebes "Técnica de la Pintura Rupestre", te lo admito, pero hijo, que suspendas "Historia" tiene cojones.
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Un hombre entra en un restaurante y ve una mujer muy bonita sola en una
mesa.
Se aproxima y pregunta:
- Disculpe Srta., he visto que esta Vd. sola, ¿puedo sentarme y hacerle
compañía?
Escandalizada, la mujer se pone en pie y responde gritando:
- ¿Usted esta loco? Pero ¿Qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
contesta:
- Disculpe yo solo quería hacerle compañia.
A lo que la mujer responde dandole una bofetada al hombre:
- ¿Y encima insiste! ¡¡Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante
y decide sentarse alli. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicologa y estudio
el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿¿100.00 0 pesetas??? ¡¡Estas loca!! ¡¡Ninguna puta vale eso!!
-