Las botas del granjero

Un paleto tiene que ir a la capital, y un vecino le dice:
- Ten cuidado en la capital, porque allí los coches van que vuelan.
El paleto se va a Madrid, y en el tren le iba dando vueltas a lo que le habia dicho el vecino. Cuando llega a la estación de
Chamartín, coge un taxi:
- Al Paseo del Prado.
- ¿A que altura?
- !!!COMO LEVANTE UNA RUEDA UN PALMO DEL SUELO, LE DOY UN GARROTAZO QUE LO AVÍO!!!
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Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.
Fue a ver los renos y descubrió que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada,
y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.
Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los habia lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponerselos descubrió que habia engordado 10 kilos.
Se peinó la barba y encuentro una cana. Con un cabreo tremendo, se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacias.

Y en ese momento entró un angel y le pregunto: "Santa, que
quieres que haga con el arbol de Navidad?".

...Y esa es la razon por la que se suele adornar los arboles de
Navidad con un angelito en la punta.
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Un hombre camina por el desierto, vestido con un traje de buzo. Con sus gafas, aletas, etc, y tras mucho caminar ve a lo lejos a un moro cabalgando sobre un camello. Al verlo a lo lejos llama su atención:
-¡¡Oiga!! Por favor, acérquese.
-¿Si?
-Cuanto falta para llegar al mar?
-Pues unos... 7000kms
-Joé que peazo playa, no?¡¡¡¡ ;
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En un restaurante el cliente le dice al mesero:
Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa!
El mesero le responde:
No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.
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El pesimista
Esto era un tío tan, tan, tan pesimista que una vez se desmayó, y en vez de volver en sí, volvió en no.

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Preguntando la hora
- Perdone, que hora es?
- A ver... las siete y cuarto.
- Joder, otra vez.
- Que le pasa?
- Nada, que me he pasado el dia preguntandole la hora a todo el mundo, y nadie se puede poner de acuerdo.
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Un viejo se está muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión.
¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia! Dice la esposa.
¡No creo que se deba gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, dice el hijo del viejo moribundo.
¿Y por qué no lo llevamos al hombro? Pregunta el vecino, él casi no pesa nada.
Por fin el moribundo reúne el resto de las fuerzas que le quedan, y dice:
Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi cuenta.
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Esto va un hombre a confesarse, se arrudilla y le empieza a contar al cura:
-perdoneme padre xq he pecado
-a ver hijo, q ha pasado?
-pues vera, que el otro dia iba por la calle, me tropoce y dije: "me cago en diós", y unna viejecita que me escucho me dijo: hijo no te cages en dios xq eso es malo. entonces yo fui y la mate
-bueno hijo, no pasa nada
- ya padre, pero es q ahí no acaba toda. Despues de matarla, me marché a casa y me dijo mi madre q la ayudara a cortar patatas. cuando lo hacía , me corte, y dije: "me cago en Dios" y ella me dijo: hijo no te cages en dios xq eso es malo. entonces yo fui y la mate
- hombre eso ya es un poco preocupante, pero lo importante es que has reconocido tu error
-ya padre, pero es q ahí no acaba toda. Despues de matarla, me marché al taller de mi padre y este me dijo q le ayudara a poner un clavo. cuando lo hacía , me machaque el dedo con el tornillo, y dije: "me cago en Dios" y mi padre me dijo: hijo no te cages en dios xq eso es malo. entonces yo fui y le mate.
-bueno hijo, lo has reconocido y eso es lo importante. Reza tres aves Maria, cinco padres nuestros, y 17 credos.
cuando ya el hombre se va a ir, al levantarse se da con la parte de arriba del confesionario en la cabeza, y dice: "me cago en Dios", y va el cura y le responde: "Y EN SU PUTA MADRE"
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Resulta que había fallecido un hombre y cuando estaban velándolo llegaron los sepultureros, y la esposa empezó a gritar:
¡No se lo lleven por favor, no se lo lleven!
Señora tranquila, hemos venido para enterrar al muerto.
¡No por favor, no se lo lleven, no se lo lleven!, gritaba la mujer.
Pero señora tranquila, ha llegado la hora de llevarnos al muerto.
¡No se lo lleven, no se lo lleven!, seguía gritando
Hasta que uno de los sepultureros ya cansado le dijo:
Bueno señora, ¿Por qué no deja que nos llevemos el muerto?
Y ella le responde:
¡Es que es la primera vez que duerme en la casa!
.

Están cenando 14 personas en una mesa rectangular, y de repente se escucha un pedo, todos dejan de comer y hablar, se miran unos a otros y uno desde la esquina indica a otro sujeto de la esquina contraria.
Tuuuuuuuuuuuuuuuuu uuuuuuuuu...
El otro rojo se calla.
Vuelve a decir tuuuuuuuuuuuu...
El de la esquina contraria todo sonrojado dice YO NO HE SIDO.
Y le contesta el otro no,no es para tíiiiii.
..

Una señora llama a un periódico donde se dan todas las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre:
Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren?
Pues sí, en la sección de esquelas.
¡Ahí mismo!
Dígame.
Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor.
¿Me da su nombre?
Ricardo García.
¿Edad?

45 años.
¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted?
Es mi marido.
¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción?
Maña na a las 8:00 horas, ¡Cuando aparezca el desgraciado este!
.

A mi lo que me distrae en el trabajo es esto...jajjajajaa...((que triste, por eso))

Fuertecillo

Un albañil ve pasar a una rubia por la calle y la piroprea:
- Rubiaaa!! ¡Te chuparía lo que "má" gustito te diera!!
A lo que la rubia se gira y le contesta:
_ "Po" ve y chúpale la polla a mi "mario"!!
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Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un parque de diversiones, entonces entran a la casa de los espantos y una niña se queda poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el conde Drácula y le pregunta:
¿Oye, te doy miedo?
Y ella le responde:
¡No gracias, ya tengo mucho!
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Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, se le acerca un cachondo y le dice:

Oiga: se le ha caído el Carnet de Identidad!!
.

Llega un turismo a un pueblo de Andalucia y el conductor le pregunta a un transeunte:
- Perdone, ¿la salida del pueblo?
- Ziiii, aquella con gafas ...
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Es q' a veces me distrae el trabajo...jejeje.

...

Te dejo uno malo:

Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
¿Cómo se llama la obra?
Las o-limpiadas.
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Minusválido en su silla de ruedas
Un minusválido en su silla de ruedas se esfuerza en vano por alcanzar el botón de un portero automático, un amable transeunte le ayuda y contestan:
-Diga??
Y pregunta el transeunte al minusválido:
-Y ahora que?
-Ahora corremos, gamberro!
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Van en un tren un yanqui, un ruso y un español, en estas que pasa una mosca volando y el ruso hace:
- Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el ruso dice:
- Boris Demianenko, campeon de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
- Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice:
- Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el español:
- Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.
Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice:
- Vicente Perez, aficionado.
...

Un chulo que se encuentra con los amigos. Y los amigos le dicen:

-¡Jo tío!. ¡Qué elegante vienes!. ¡Qué traje!. ¡Qué clavel!
- Incultos!!!Esto no es un clavel ...es un heliotropo.
-Y eso como se escribe con "h" o sin "h".
-¡Como os he engañado! ¡Pues claro que es un clavel!

Tres tios estan hablando de sus mas tempranas memorias.
- Pues lo primero que yo puedo recordar es el salir de un sitio estrecho, y de repente encontrarme en una sala blanca, donde hacia un montonde frio, y que estaba llena de gente.
- Pues yo recuerdo perfectamente el estar flotando en un liquido calido y agradable, sin prisas ni preocupaciones.
- Pues eso no es nada, yo recuerdo haber ido a una fiesta con mi padre y haber vuelto con mi madre.
-

Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:

- Pues sí, he cogido vacaciones y tengo unas ganas terribles de hacer uno de esos safaris, pero he estado mirando ofertas y nada entra en mi presupuesto...
El amigo le contesta:
- Pues yo tengo un conocido que se dedica a ésto. Está en Kenia. ¿ por qué no te pones en contacto con él y miras si hay alguna posibilidad ?.
Le da los datos. El tío lo llama y le hace una buena oferta, con lo que se decide a partir hacia allí...

El primer día llega tarde y descansa. Muy de mañana le despierta el otro para la cacería...
- Bueno, vamos a cazar gorilas.
Le da un pedazo de rifle (el tío tope contento) y le explica:
- Tu haz lo que yo te diga, tu misión en esta cacería es importantísima...
Y salen con el porteador que lleva una jaula para gorilas, los dos tíos y el perro gorilero...

Cuando llevan un buen rato por la selva ven a un gorila durmiendo en la rama de un arbol...
- Qué...¿ le pego, le pego ?
- No, tranquilo...
Y el tío se sube por el tronco, empieza a menear la rama, el gorila que cae y tras el trompazo...el perro gorilero que sale disparado, lo trinca de los huevos, el gorila que se queda inmóvil manos arriba, el porteador que llega, lo mete en la jaula y...
- ¡ Hala ! ya podemos irnos...

Así pasan hasta 10 días, y el tío tope agobiado por que no ha podido hacer nada de nada.

Al onceavo día, el tío que se sube al tronco, mueve la rama, el gorila que se despierta y se agarra bien, la mueve él, el tío que cae y le dice...

- ¡¡¡ MATA AL PERRO, MATA AL PERRO !!!
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