Las botas del granjero

No me puedo creer las preguntas '' reales.... '' de los abogados.......... jajajajajajajaaaaaaaa


Aut o robado
Un amigo le dice a otro:
- "Manolo, te acaban de robar el auto"
- "¿Y nadie hizo nada para detenerlos?"
- "No, pero anotamos la matricula"

Qué tal todo corazón..... ???

Voy a buscar unos chistecillos........ jejejejeeeeee

A todas/todos........... sin excepción.......... jejeje
Sobre todo a los que han andadoooo...........
Y como no también.... para los que leen..........
Feliz resto de día a todos............
FELIZ VIDAAA........... !!!!!!!!!!!!

anda medio desierta la pagina.

Se abre el telóny se ve un pitufo enseñando el culo.
¿Cómo se llama la serie?
Ver ano azul.



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Un editor argentino, denunciado por un libro de chistes de gallegos

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Ed itorial Sudamericana publica al humorista Ricardo Parrotta, que repite la provocación de su colección del 2001

Un nieto de emigrantes presenta una queja ante el Instituto contra la Discriminación y la Xenofobia

Por primera vez, la colectividad gallega de Argentina se revuelve contra el tópico que la persigue en el país sudamericano desde hace décadas. Un nieto de gallegos ha denunciado ante el Instituto Argentino contra la Discriminación y la Xenofobia a la Editorial Sudamericana, responsable de la publicación del libro Súper Chistes Gallegos, lanzado el pasado mes de abril bajo el seudónimo Pepe Muleiro, del escritor y humorista Ricardo Parrotta. En sus 192 páginas se relatan cientos de chistes protagonizados por un estereotipo del gallego que no se corresponde con la realidad, según el denunciante, y que veja a una de las comunidades más grandes de Argentina.
«A maioría dos contos tratan moi mal aos galegos, están absolutamente fóra de lugar. Unha cousa é rir de alguén con boa fe e outra é agredir como se fai neste libro. Eu, desde logo, non o entendo como un chiste» ( La mayoría de los chistes tratan muy mal a los gallegos, están absolutamente fuera de lugar. Una cosa es reirse de alguien de buena fe y otra agredir coco se hace en este libro. Yo desde luego, no lo entiendo como un chiste), asevera Gastón Quiroga.
Junto a otras sesenta personas, Quiroga, acompañado de presidentes de varios centros gallegos de Buenos Aires, se manifestó el lunes frente a la caseta de la Editorial Sudamericana de la Feria del Libro de Buenos Aires, donde repartieron folletos a los visitantes del evento.
En los folletos se podía leer una breve historia de Galicia, las cifras relacionadas con la emigración y el papel de la diáspora en Argentina. Y se recordaba: «La comunidad gallega de Argentina quiere manifestar su dolor, indignación y repudio [...] ante el autor y la editorial». «Piense si en ese libro, en lugar de gallego, dijera argentino , correntino , irlandés o vasco , ¿no sería igual de hiriente?», concluye.
Los gallegos de Argentina consideran que es hora de poner freno a unos chistes que serían el equivalente de los que hacen los franceses sobre los belgas, los ingleses sobre los irlandeses o los españoles sobre los habitantes de Lepe.
«Cando tratan de burros, idiotas ou brutos aos galegos penso en que se refiren aos meus avós, que axudaron a facer país aquí, e iso non o podo tolerar» (Cuando tratan de burros, idiotas o brutos a los gallegos pienso en que se refieren a mis abuelos, que ayudaron a hacer pais aquí, y eso no lo puedo tolerar), explica irritado Quiroga, quien no descarta, una vez que se han sumado numerosos apoyos de toda la colectividad gallega, una denuncia conjunta en los tribunales. Los gallegos de Argentina esperan que no se editen más libros como el que firma Muleiro, autor de otras obras con la misma temática -en el 2001, lanzó Los más brutales chistes de gallegos y levantó la primera polémica- y que de la denuncia por discriminación resulte una indemnización de desagravio que se destinaría a obras sociales. «Por respecto a Borges ou Sábato, creo que empregar papel para editar esa porcallada non ten sentido» (Por respeto a Borges o a Sábato, creo que usar papael para editar esa marranada no tiene sentido), opina Quiroga, y además subraya que en muchos chistes se especifica el origen de Galicia de los protagonistas, a pesar de que en Argentina el gentilicio gallegos se utiliza para la totalidad de los españoles.
Fuente La Voz de Galicia.

Señooooooor ..... donde está el sentido del humor, y el saber reirse de uno mismo? Aquí en España no nos hemos hartado de contar chistes de Leperos poniendolos de subnormales profundos?. Acaso no contamos chistes de vascos como si fueran todos unos brutos? O de catalanes como si fuesen todos unos avaros? O chistes racistas sobre negros, gitanos y sexistas sobre la inferioridad de las mujeres o de los hombres (según quien los cuente)?.
Soy gallego, y no me siento ofendido por los chistes de gallegos que cuentan en Argentina, simplemente porque no me identifico con ese estereotipo de gallego que usan en los chistes. El que se ofenda.... ya se sabe... el que se pica, ajos come.



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En clase la profe pregunta a los niños
Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro
agujero?
Carmencita levanta la mano y dice:
Yo sé como se hace
Como?, pregunta la profe
Entonces Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
Ya está señora profesora, un agujero en otro agujero.
Muy bien,
dice la profe,
y ahora a ver quien sabe como meter tres
agujeros en un agujero.
Carmencita levanta la mano
Dime Carmencita
Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que
ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Asi, señora,
tres agujeros en uno.
Muy bien Carmencita. Y ahora quien sabría como meter cinco agujeros en
un
agujero?
Carmencita vuelve a levantar la mano
Dime Carmencita
Muy facil señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos
cubren boca, nariz y ojos. Asi, cinco agujeros en uno.
Entonces Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo,
dice:
Señora Profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta. Como se hace para
meter 9 agujeros en un agujero?
nadie contesta, hasta Carmencita se queda callada.
Entonces la Profesora dice:
No lo sabemos Jaimito, porque no nos lo explicas?
Metemos una flauta por el culo de Carmencita...!!!




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Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
"Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia."
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
"El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice."





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Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:
Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?
Entonces, responde el fumador:
Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.
Era un americano, un hindú, y un mexicano, acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno, el diablo les dice:
Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.
Así que el americano dice:
Yo primero.
Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo.
Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le dice:
¿No te vas a poner nada en la espalda?
Y el hindú le responde:
No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.
El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice:
Puedes irte al cielo.
Ahora es el turno del mexicano, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:
¿También tú vencerás el dolor con la meditación?
Y el mexicano responde:
¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?
Y el diablo le dice que sí, lo que sea.
A lo que mexicano dice:
¡A ver tú, hindú ven acá!




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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:

- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:

- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:

- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.

- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:

- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!



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Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
El loco contesta:
¡Es que aquí, traigo las llaves!



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Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
No patroncito, nada ha pasado.
¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
Se murió de indigestión.
¿C ómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
Es que comió carne de caballo.
¿Qué caballo?
Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
Se murió del esfuerzo.
¿Qué esfuerzo?
Pues de cargar agua.
¡Agua! ¿Para qué?
Para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
El de su casa, pues.
¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
Nada, se quemó por la vela.
¿Qué vela?
La del velorio de su esposa.
¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
Se murió de la impresión.
¿Qu& eacute; impresión?
¡S&ia cute;! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.


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-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?


-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?


-¿Estaba usted solo o era el único?

-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?


-¿É l le mató a usted?

-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?


-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?

-¿Cuá ntas veces ha cometido usted suicidio?


-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿ ;Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿ Hubo alguna mujer?


-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
- ¿Y esas escaleras también subían?

-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?


-¿Có ;mo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?

-¿Pu ede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?


-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Rec uerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

-¿Est&aacu te; usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.


-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verific ó la presión sanguínea?
-No.
-Ento nces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿C&oa cute;mo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.



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Junto a un suicida se encontró una carta dirigida al juez en los siguientes términos:
"No culpe a nadie de mi muerte, me quité la vida porque dos días más que viviese y no habría sabido quién era."
Verá usted señor juez:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija; mi padre por desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era la suegra de mi padre, mi hija se convirtió en mi madre y mi padre era al mismo tiempo mi yerno.
Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era el abuelo de mi hermano.

Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, que como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era nuera de su propio hijo y yo en cambio padre de mi madre; mi padre, mi madre y mi mujer son mis hijos; mi padre y mi mujer son mis hermanos; mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de la mujer de mi padre y además yo soy mi propio abuelo.
Ya verá usted señor juez, me despedí del mundo porque no se quién soy



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En especial a Melany... hermosa.... para que no ande creyendo que la tengo olvidada... nada de eso .....

UN BESOTE ......

se te quiere mucho ehhh

El Director de la empresa, muy interesado en lo que está haciendo, se encuentra con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve un poco desconcertado, mira por un lado, mira por el otro, pero no se atreve a iniciar.
No sabe si empezar pulsando el botón verde o pasar por la vergüenza de preguntarle a uno de sus empleados. En eso pasa un oficial administrativo con muchos años en la empresa y muy amablemente le dice:

Le ayudo, estimado señor Director ?
El director, agradecido, contesta: Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología punta.

El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Director, muy orgulloso ... ¿Ve que fácil?

Y el Director bastante nervioso pregunta ..
¿Y por dónde salen las copias?




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Cuidate mucho..

Yo también me despido por ahora..

Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!
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Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.
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Dos hombres estan pescando en un lago donde un grupo de deportistas estan haciendo esqui acuatico, y logicamente les estan espantando la pesca.
Al cabo de un rato, uno de los pescadores esta harto, y cuando uno de los esquiadores pasa cerca de la barca, le tira a la cabeza una lata de gasolina.
El pobre hombre suelta la cuerda y empieza a hundirse inmediatamente. El pescador que le ha tirado la lata se lanza al agua y al cabo de unos minutos sale con el cuerpo, lo meten en la barca y rapidamente empiezan a hacerle el boca a boca. Sin embargo, el ahogado no da señales de vida, y lo unico que nota el pescador es que esta frio y que el aliento le huele fatal... hasta que el otro pescador le dice :
- Oye, estas seguro de que el tio al que le tiraste la lata llevaba
bombonas de oxigeno ?...jajajajaaaaaa.....
Hasta mañana.
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va un chico al programa 50x15. Carlos Sobera le dice:
-La primera pregunta por 25.000
¿Quién descubrió América?
A)Jose María Aznar
B)Colón
C)Ana Obregón
D)Boris Izaguirre
El chico se lo piensa y pide el comodín de la llamada.
Carlos:
-¿A quién quieres llamar?
-A mi amigo él RATA
Carlos llama y coge el RATA
Carlos:-Hola soy Carlos Sobera estamos en quieres ser millonario y tu amigo esta jugando por 25.000ptas.te paso con tu amigo.
Chico:-RATA,vete comprando la coca ¡que esta me la se!
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