Hombre preparado

teruel existe

Bueno, se ve que andáis por otro sitio.

Que os divirtáis.

Buenas noches y BdS

Esto es una chica en un bar que esta ruborizada, se dirige a un chico y le dice toda indignada:
-Manolo, carin~o, tienes que decirle un par de cosas a ese tipo de ahi, me ha estado insultando.
-Anda! Y que te ha dicho?
-Primero me dijo que tenia un bonito culo y entonces me pellizco en el trasero.
-(cabreado) ah si? Pero como se atreve?
-Pero despues me dijo que tenia unas tetas enormes, y nada, otro pellizco en el pezon.
-(arremangandose amenazadoramente) Y algo mas?
-Despues dijo que le gustaria ponerme boca abajo, llenarme el chocho de cerveza, y bebersela.
-Ah... bueno... (poniendose bien las mangas y relajandose)
-Pero no vas a hacer nada?
-Mujer, no querras que busque pelea con alguien que puede beber tanto, no?

Despues de un largo viaje el marido vuelve a casa y al llegar a la estacion llama a su mujer y le dice:
-Maria, estate preparada!
La mujer sorprendida por la fogosidad de su marido (que no la tocaba desde hacia varios meses) se pone "comoda" y le espera ansiosamente. Cuando llega el marido, dice:
-Maria, vamos a la habitacion que te voy a ensen~ar una cosa.
La mujer esta ya que se muere de gusto y el marido la dice:
-Maria apaga la luz!
La mujer dice con voz melosa:
-Bueno, Marianin, que me vas a ensen~ar?
y cuando se va a abalanzar sobre el, Marianin dice:
-Mira el reloj que me he comprado, tiene esfera luminosa.

pues nada, animo y luego te veo en la pagina
Un besito.

¿QUÉ ESTA PASANDO?


Cistroyo era un hombre que siempre estaba muy cansado y nunca tenía de salir con su mujer, hasta que un buen día ella le dice:
-mira Cistroyo, no se porque estás siempre tan cansado y no quieres salir, pero yo ya no puedo aguantar más y necesito un poquito de diversión.
-vale, de acuerdo, dice Cistroyo.
En eso que salen un viernes por la noche y pasan por delante de un bar y la mujer le dije:
-venga entremos aquí que parece que está muy bien y hay mucho ambiente.
-no,no, dice Cistroyo, no creo que aquí nos lo pasemos bien.
-he dicho que entramos y entramos.
Se van acercando los dos a la puerta y el portero con gran alegría dice:
-hombre Cistroyo, que tal como estás?? encantado de volver a verte...
Cistroyo avergonzado decide entrar cabizbajo y rápido. y la mujer le pregunta enseguida:
-Cistroyo, como es que te ha reconocido este hombre??
-Hhhmmm..., es que es un primo de mi jefe, del trabajo, sabes?
Se sientan en la barra y dos jovenzuelas que estaban tomando una copa reconocen a Cistroyo.
-Hombre Cistroyo, que tal? como estás? muá, muá.
La mujer le vuleve a preguntar, pero Cistroyo, de que conoces a estas mujerzuelas?
-pues mira, resulta que son unas sobrinas del jefe, tu sabes, de mi jefe...
La mujer pide al camarero y enseguida, el camarero, reconoce de muevo a Cistroyo:
-hombre tío, que pasa? que tal, como estás? encantado de volver verte.
Y la mujer, en tono triste y hecha polvo le dice:
-cistroyo, tu me engañas, tu ya no me quieres.
-no, no, no es verdad. Resulta que este es un hermano de Miguel, el que trabaja conmigo en la empresa, sabes?
-no se, no se. Ya no se que pensar.
al cabo de una horita deciden irse y se oye por los altavoces:
-y ahora, demos una fuerte despedida a Cistroyo!!!! y todo el bar coreaba el nombre de Cistroyo.
Su mujer estaba destrozada, llorando le volvía a repetir.
-tu me engañas Cistroyo, lo se , lo puedo imaginar.
Entre los llantos de la mujer y las disculpas y excusas de Cistroyo suben a un taxi.
-Hombre que tal Cistro, como estas? dice el taxista
y la mujer rompió a llorar, repitiendo una y otra vez:
-tu me engañas Cistroyo. Tu no vas a trabajar por las noches, tu me engañas, no me quieres...
Cistroyo intentaba consolarla al tiempo que se gira el taxista y le dice:
-oye Cistroyo, si esta puta te molesta me lo dices.

me marcho a casa, voy a cerrar el chiringuito hoy un poco antes, porque hace muchísimo frío y no hay ni dios en la calle.

Así que seguramente me conectaré después dela cena

BdS

Un hombre entra a un bar y le dice el camarero:
?Que va a ser, señor?
Bueno, pues quiero ser arquitecto.
No hombre, ?que, que quiere?
Bueno, una esposa guapa, tener dos ninos, una buena casa, y un coche.
No me comprende, ?que que va a tomar?
Ah, perdona, ?que hay?
Nada, aqui limpiando el bar...

BdS

ESTO ESTA PARA LLORAR, Y ESO QUE ESTAMOS EN HUMOR, QUE SI NOS PONEMOS EN OTRO LADO.......

Dos amigos...
-Oye, ¿tu sabes cual es el unico animal dos veces animal?
-No, ¿cual?
-Pues el gato, porque es gato y araña..
-Entonces no es el unico, tu hermana tambien es dos veces animal...
-¿Y mi hermana por que?
-Porque es zorra y cobra.

BdS

Una mujer de Argentina llega a Chile y, a los pocos días, le manda un telegrama a su esposo que decía:

-Suplico envíes papeles de divorcio. Encontré compañero ideal; reúne las condiciones del Ford Fiesta Modelo 97.

El esposo, extrañado, acude al concesionario de vehículos mas cercano y pide las características del Ford Fiesta 97. El vendedor le dice:

-Ese modelo tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante, y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea, como sea y donde sea. Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida.

A las pocas semanas el marido contesta telegráficamente a la esposa:

-Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera que reúne condiciones camioneta Jeep 97.

La esposa, un tanto confundida, va al concesionario de vehículos y pide las características de la camioneta. A lo cual, el vendedor responde:

-Es más resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura más sin aflojarse, es mas cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no bota aceite por el diferencial y, además, trabaja con las dos tracciones...

Le dice una madre consternada a su hija:
-Hija! A ver que es lo que haces que las vecinas dicen que te estas acostando con tu novio!
-Ay mami, que cotilla que es lla gente! Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es tu novio...

BdS

Una familia esta en la carretera con el coche y le para unos policias:
-¡¡Enoh orabuena!!Debido a ser los mejores conductores del año le damos 6.000 euros ¿que es lo primero que piensa hacer con ellos?
Entonces contesta el padre (que es el que conduce):
-Pues sacarme el CARNET de conducir.
La esposa,nerviosa por la respuesta que le habia dado a los policias, dice:
-No le hagan caso ¿no ven que esta BORRACHO?
La abuela,viendo en el lio que se habian metido,exclama:
-¡Si yo ya sabia que este coche robado no nos iba a llevar a nada bueno...!

Dos amigas...
-A mi las pichas me gustan largas y gordas, ¿y a ti?
-A mi como los esparragos.
-¿Largas y finas???
-No, a puñaos....

BdS

Dos amigas en la peluqueria. Le dice una a la otra.
-Estoy en un momento muy critico, tengo que tener muuucho cuidado con no quedarme embarazada ahora.
-Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
-Pues por eso mismo, hija, por eso mismo.

BdS

Le dice un padre a su hijo de 5 años:
-Hijo, papa ha hablado con la cigüeña para que te traiga un hermanito..
-Pero papi...¿como habiendo tantas mujeres...te tiras a una cigüeña?

BdS

en la parada del autobus, la mama le dice a su hijo de 5 años:
- cuando subamos al bus, le dices al conductor que tienes 4 años para que no te cobre el billete

Suben y el conductor le dice al niño:
-¿ cuantos años tienes?
- Cuatro
-¿ y cuando cumples los 5?
- Cuando me baje del autobus

BdS

Vamos a ver, ñoras y ñores...

.....estamo s a jueves y llevamos sólo 70 y tantos comentarios en la página?

....ayer a las ocho y media ya no había nadie por aquí?

....hoy ha cantado el cucu amigo2 a las 12 y 22 y no había nadie para responderle?

¿ESTAIS ENFERMOS TODOS? O TENEIS TANTO TRABAJO?

... O PEOR AÚN... ESTAIS TAN CANSADOS DE ÉSTO, QUE NI AÚN ENTRANDO GENTE NUEVA OS ANIMÁIS.

.......TRIS TE.......




voy a poner un par de chistes, pero si nadie me contesta...." lloraré y lloraré .... hasta enfermar.. y soy capaz de hacerlo" (ésto era de algo de la tele, pero con el Alzheimer ya no me acuerdo, seguro que alguien lo sabe ¿verdad?

BdS

Buen o espero la réplica

Después de 25 años de casados, la mujer resolvió intentar rescatar el
interés de su marido, y se puso la misma pijama que usó, la noche de
bodas.
- Amor ¿Te acuerdas de esta pijama?

El marido levantando la vista del periódico, le dice:
- Sí, es la pijama que usaste en nuestra luna de miel, ¿Porqué?
- ¿Y te acuerdas de lo que me dijiste aquella noche, cuando me viste con
esta pijama?
- Si me acuerdo yo dije "estás maravillosa con esa pijama quiero chupar
tus senos hasta dejarlos SECOS, y después quiero hacerte el amor hasta
dejarte ACABADA".
- Y ahora después de tantos años, ¿que tienes que decir?

El marido mira a la esposa de arriba a bajo y le dice:
- ¡MISIÓN CUMPLIDA!

En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la madrugada, y aparece un centurion.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra mala. Cual quereis primero ?
- La buena ! Danos la buena primero !
- Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y vais a desayunar chocolate con churros.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
- Que viene a hacer esqui acuatico.

habia una ves un señor que se llamaba julio..
entonces siempre cuando pasaba por delante de una feria lo saludaba un chinito.. le decia:
hola don culo!
entonces en señor se enojaba.. entonces se compro unos perros rotbailers para que cuando lo saludara le hechara los perros encima..
bueno.. fue al otro dia y lo saluda el chinito :
hola don culo!
y don julio le tiro los perros y el chinito salio corriendo!!
hasta llegar a la estación de policía y el chinito dijo:
señol,señ ol!! los pelos del culo me qelen moldel..!!