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El primer condón |
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¿Te acuerdas de tu primer condón?
Me acuerdo de mi primer condón.
Era cuando tenía 16 años.
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad,
- No.
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Me dijo que me asegurara de que quedara ajustado y seguro.
Yo, debí parecer absolutamente confundido. Ella revisó la tienda.
Estaba vacía. Me dijo, 'Espérate un minuto', se dirigió a la puerta, de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado.
Me preguntó, '¿Te sientes excitado?'
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las bragas y se acostó en el escritorio.
'Venga', me dijo. 'No tenemos mucho tiempo'.
Me eché encima. Fue fantástico. Desafortunadamente, no duré mucho y , en unos cuantos minutos, todo había terminado.
Se me quedó mirando con el ceño fruncido. '¿Te pusiste el condón?'
'Claro', le dije, mientras le enseñaba el pulgar.
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SECATE NO TE VAYAS A CONSTIPAR QUE A TUS AÑOS YA NO TRAE BUENAS CONSECUENCIAS
LO CALENTITOS QUE ESTARAN EN TENERIFE
sales a correr?????
detras de la panadera??????jajajaja
porque no le pones la misma definición
En madrid, continua lloviznando y la LEIRY y yo tenemos 8.5º. Esta mañana me he puesto mojadito del tó cuando he salido a correr, aun tengo el pelo mojao.
07º LAS 10 FRASES MÁS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE (y lo que realmente significan)
10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al infantil de Kevin de mi "Pobre Angelito")
9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)
8. No me atraes de esa manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara).
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o escucharías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)
6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y un litro de helado)
5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)
4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aun algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)
2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)
1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)
w
LAS 10 FRASES MÁS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER (y lo que realmente significan)
10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)
9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)
8. No me atraes de esa manera. (Eres fea)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)
6. Tengo novia. (Eres fea)
5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)
4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)
2. Soy célibe. (Eres fea)
1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)
w.
Gonzalo
muy bueno el chiste
MI MUJER COCINABA TODO.
UN DIA QUE ME TOCO HACER LA CENA, LE DIJE TODO UFANO A MI HIJO.
ESTOY APRENDIENDO A COCINAR.
! YA ERA HORA! DIJO EL.
¿ SI QUIERES TE ENSEÑO A USAR EL MICROONDAS?
PA MATARLO. JEJEJEJEJEJE
75) No hay q pensarlo mucho, IVA...
Tenerife hay unas panaderas q no veas como t lo hacen...(el pan, claro, q pensabas)
74) EN EL SERVICIO MILITAR
CONOCI UN TIPO MUY RARO, ESTABA TODO EL DIA BOTANDO UN BALON IMAGINARIO.
AL TIEMPO UN PSIQUIATRA DETERMINO QUE.
ESTA PERSONA NO ERA APTO PARA EL SERVICIO.
POR LA MAÑANA FUE AL DESPACHO DEL CAPITAN E HIZO COMO QUE DEJABA ALGO EN SU ESCRITORIO.
¿ QUE HACE? LE DIJO EL CAPITAN.
LE DEJO MI BALON PUES YA NO LO NECESITO.
QUE TAL POR LOS MADRILES ?
QUE PREFIERES CANARIAS O MADRID ?
72) Muy bueno , 1964, añádele el prostático
mira compulsivamente el chorrito a ver si coge el caudal normal.
¿leire? Tas io?
gonzalo
que suerte tienen algunos
w
Pero luego vuelvo!!
hasta pronto!!!
Ciao!!
El sapientísimo doctor de meologia Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relación: "Dime cómo meas y te diré quien eres", ha definido el caracter de los hombres según su forma de mear así:
CIENTIFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.
DEBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.
DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.
DISTRAIDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.
FANFARRON: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente.
INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar mas alto.
INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.
NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.
PRACTICO: Mea sin cogérsela y al mismo tiempo se arregla la corbata.
PULCRO: Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.
SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.
SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.
TIMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.
saludos
w.
68) LEIRY, ayer tuve q irme rápidamente.
Veo q tambien estás en madrid, yo vivo por la zona de hortaleza, junto a la m40.
67) UOOOH, VAQUES! Buenos días a todos,
GONZALO; muy bueno lo tuyo, no se espera uno el final para nada,JAJA!
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