| | El matrimonio | | |
| | Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al
marido a prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice:
- ¡Pero yo no sé nada de eso!.
Y él le dice:
- Cuando tengas una duda sólo me preguntás ... Yo voy a estar atrás
del poste. Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió
bien apretadita y escotadita, ella parada en la esquina y el marido
detrás del poste. Llegó el primer cliente en un automóvil último
modelo, se para en donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto...?, le dice el cliente. - Bueno... ehhh ... no sé....
espéreme aquí...
Y corre detrás del poste.
- Che... ¿cuánto...? El marido le dice:
-A ver, ehhh ... dile que... a ver.... Tiene un buen auto... pedile que $ 500.
La señora vuelve con el cliente y le responde:
- $ 500 ...
Y él le dice:
- Sólo tengo 100...
Entonces la mujer le pide nuevamente:
- Espéreme...
Y corre con el marido detrás del poste.
- Che... sólo trae $100...
Y le contesta el marido:
- No, no, decile que entonces sólo sexo oral...
La mujer corre otra vez con
el cliente y le dice:
- Bueno, sólo sexo oral.
Responde él:
- Ok, súbase!
Y el tipo empieza a bajarse
el cierre del pantalón... y
saca. La mujer, sorprendida,
exclama:
-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW...!!!
¡Espéreme acá...! ¡Vengo
rapidito!
Se baja del auto y corre
hacia su marido y le dice:
- ¡¡¡NO SEAS MALO ...!!!
¡¡¡PRESTALE $400 PESOS!!! | | | | | | | Quizás también te interese: (78 votos: promedio 8.54 sobre 10) | |
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| | | | El vuelo se había retrasado ya media hora. Finalmente los pasajeros fueron invitados a abordar el avión. Cuando el jet había despegado ya, uno de los viajeros le preguntó a la azafata la causa del retraso. Le explica la muchacha: “Al piloto no le gustó el ruido que hacían los motores, ni el estado del tren de aterrizaje, y tardamos media hora en encontrar otro piloto que se arriesgara a volar en esas condiciones”.
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Un hombre de edad madura fue a confesarse con el padre. Le dijo que mantenía relaciones de carnalidad con cuatro mujeres casadas a la vez. “¡Santo Cielo! -se indigna el sacerdote-. ¿Cómo puede usted hacer tal cosa?”. Responde el individuo con modestia: “El Viagra ayuda, padre”.
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Un señor entra en una farmacia, se dirige al mostrador y deposita en el su miembro viril. El farmacéutico aterrorizado grita: Dios mío ¡que le ha sucedido! El miembro en cuestión estaba totalmente destrozado y despellejado. No me lo recuerde, ha sido terrible. Un momento, le daré una pomada que... No, no, déme Lonol. ¡Lonol! ¿Esta usted loco? Si se lo echa será muy doloroso. No se preocupe y démelo: no puedo aguantar más. El farmacéutico le ofrece el Lonol y el señor con grandes muestras de alivio se lo frota en la mano derecha y el codo.
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¿Cómo sabes que una mujer ha usado el ordenador? Porque hay liquid paper en la pantalla.
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Llega una señora muy gorda a un bar, al verla un borrachito le dice al otro: Mire compadrito, ¡Un tanque, hip! En eso llega la señora y le contesta: ¡Mire viejo borracho, no me ande insultando! Y el borrachito le responde: ¡Y es de guerra compadrito, hip!
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Era una niña, saliendo de la escuela, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó: ¡Mama mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia? A lo que le respondió su mamá: Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.
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Un día en los cuneros estaban tres bebés y uno de ellos se miró debajo de la sábana y feliz dijo: ¡Soy niña! Otro hizo lo mismo, y exclamó: ¡Soy niño! Finalmente, el tercero se miró y dijo tristemente: ¡Yo no sé que soy! ¿Por qué?, preguntaron los otros. Y el bebé respondió: Porque tengo los zapatitos amarillos.
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El tipo se quejaba de su mala suerte con las mujeres. “Hasta con las de tacón dorado me va mal -gemía-. Traté de contratar una, y me dijo: ‘Hoy no, querido. Me duele la cabeza’”.
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19) Comprenda a los Ingenieros - Lección Tres
Un licenciado con una carrera científica preguntaría "¿Por qué funciona?"
Un Ingeniero preguntaría "¿Como funciona?"
Un licenciado en empresariales preguntaría "¿Cuanto costará?"
Un licenciado en Bellas Artes preguntaría "¿Quiere patatas fritas con su pedido?"
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18) Comprenda a los Ingenieros - Lección Dos Para el optimista, el vaso está medio lleno.
Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo necesario
17) Comprenda a los Ingenieros - lección Uno Dos estudiantes de ingeniería andaban por el campus cuando uno de ellos pregunta al otra: ¿De donde has sacado esa moto? bueno -contesta el otro- iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas, cuando una tía buenísima apareció montada en esta moto. Entonces la dejó caer al suelo, se desnudó y dijo: "Toma lo que quieras". El primer estudiante asintió con la cabeza: Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla...
En el confesionario: Padre, he cometido el pecado de la carne. Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces? Padre, yo he venido a confesarme, ¡y no a fanfarronear!
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Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas. Oye, Juana , ¿tú qué le pides a los Reyes Magos? Yo, dos mil. Cómo a todos.
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El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo: López, debería haber estado usted aquí a las nueve. ¿Por qué? ¿Qué pasó? ¿Me he perdido algo divertido?
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Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni lo vez. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
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Esto son dos locos que se encuentran por el manicomio y le dice uno al otro escondiendo las manos detrás de la espalda: Si adivinas lo que tengo aquí detrás te doy un racimo. Y a esto que le responde el otro: ¡Croquetas!
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Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compra: Perdóneme usted; es que busco a mi señora. ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado. Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya? Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
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Compórtate con tu mujer como te comportarías con la de otro.
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Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama: ¡carajo! ¡Mi mujer y mi amante vienen platicando juntas hacia acá! Su amigo le mira con cara de pendejo y le dice: ¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!
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La hija le dice a la madre: Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tú? Dentro de unos pocos años. Caramba, las necesitaba para este sábado.
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