El matrimonio (Sergio)

La esposa del señor Morras fue a comprar una mascota. El dueño de la tienda le mostró un lorito. “Está en oferta Casi lo estoy regalando, porque nadie lo quiere. Este perico estaba en una casa de mala nota. Ahí aprendió mil maldiciones, y las dice a toda hora. Si se lo lleva es con esa advertencia”. La señora pensó que sería divertido tener un loro así, y lo compró. Cuando llegó a su casa destapó la jaula para mostrarlo a su marido y a sus hijas. Vuelve el perico la vista a todas partes y dice con disgusto: “¡Qué congal tan pinchurriento!”. Ve luego a la esposa de Morras y exclama: “¡Qué pinche y fea la dueña!”. Luego mira a las hijas y comenta: “Las pirujas se ven muy pendejas”. Enseguida descubre al jefe de la casa y exclama con asombro: “¡Uta! ¿También eres cliente aquí, Morritas?”.
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Murió el lord, y fue a dar al infierno. Ahí encontró, su fiel mayordomo. El criado se sorprendió al ver a su señor. Le dice: “¿Usted aquí, milord?”. “Sí, responde con tristeza. Fui condenado al eternal tormento porque en vida mentí, robé y defraudé. Lo hice para pagar las deudas de mi hijo James, ese muchacho bribón, sinvergüenza y sin escrúpulos. No me arrepiento de haber caído en la infamia por él: era sangre de mi sangre y carne de mi carne. En cambio tú, fuiste siempre un hombre honesto y virtuoso; espejo de honradez; amigo a toda prueba y servidor leal. ¿Por qué, entonces, estás en el infierno?”. Contesta tristemente el mayordomo: “Por haber engendrado a James, milord”.
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No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer nos unió hoy no se para

A menudo se echa en cara ante la juventud el creer que el mundo comienza con ella. Cierto. Pero la vejez cree aún más a menudo que el mundo acaba con ella. ¿Qué es peor? - Ch. Friedrich Kebbel
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Cuidado con la tristeza. Es un vicio.
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1. Vendo silla de ruedas (poquísimo uso). Preguntar por Pinochet.
2. Viejo de 46, busca joven de 23 para hacer 69.
3. Chico indeciso busca... Bueno... Esteee... No, bueno... Nada... No importa...
4. Si su suegra es una joyita... Nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
5. Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
6. Viejo verde busca chica ecologista.
7. Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
8. Viejito con mal de parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
9. Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
10. Viuda negra busca tipo millonario para casarse hasta que la muerte nos separe.
11. Buscopersonaltecnicoparaarregl armibarraespaciadora.
12. Psicópata asesino busca chica para relación corta.
13. ¿Se encuentra sólo o sola? Avise, así entramos a chingar.
14. Vendo Cristo, marca INRI.
15. Cambio caja de juguetes por "devistas podno".
16. Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
17. Se necesita cama con muchacha adentro.
18. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
19. Por diabetes vendo mi flauta dulce.
20. Se pintan casas a domicilio.
21. Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
22. Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
23. Cambio condón roto por ropa de bebe.
24. Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
25. Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
26. Cambio pastor alemán por uno que hable español.
27. Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
28. ¡Ce dan klacez de hortografya!
29. Paloma solitaria busca nido confortable.
30. Cambio lindo perro doberman por mano ortopédica.
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Cásate; si por casualidad das con una buena mujer, serás feliz; si no, te volverás filósofo, lo que siempre es útil para un hombre. - Sófocles.
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1. Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.
2. Si su cónyuge goza demasiado es porque está fingiendo.
3. Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos.
4. La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.
5. ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas.
6. En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.
7. Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.
8. Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.
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Un individuo se presentó con el doctor y le dijo que tenía un problema grave. “Me tomé un frasco de pastillas de Viagra -le dice-, y antes me había tomado una caja de píldoras para aumentar el hierro en el organismo”. Pregunta el facultativo: “Y ¿en qué consiste su problema?”. Explica el hombre: “Ahora cada vez que me pongo en posición, apunto hacia el Norte”.
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El señor invitó a su esposa a que lo acompañara en uno de los viajes de negocios que hacía cada mes a Europa. En el jet, cuando cayó la noche, él le propuso a ella que cumplieran la hazaña de hacer el amor en el baño del avión. La señora se resistía, pero al fin él la convenció, y juntos fueron al cubículo. Estaban haciendo lo que habían ido a hacer cuando sonaron fuertes golpes en la puerta. Un pasajero se había quejado por el largo tiempo que el baño permanecía cerrado, y la azafata fue a ver qué sucedía. El hombre y la mujer se arreglaron la ropa con premura, y abrieron la puerta del cuartito. “Perdone, señorita -dice con mucha pena la azorada esposa-. Vinimos aquí porque...”. “No se disculpe, señora -la interrumpe la muchacha-. Con usted no hay problema. Pero al señor ya es la cuarta vez que lo pescamos haciendo esto”.
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Estaba haciendo mucho frío; afuera caía nieve. El recién casado se disponía a salir de casa. Le pregunta a su mujercita: “Amor ¿has visto mis guantes?”. “No” -responde ella. Y luego añade con sonrisa coquetona: “Pero puedes poner tus manos entre mis muslos, y así las calentarás”. El muchacho hace una pausa. Pregunta luego: “¿Has visto mis orejeras?”
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El sabio uso del ocio es un producto de la civilización y de la educación.
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No es lo mismo llegar primero a la meta... a que te la meta el primero que llega.
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Cuando los ricos se hacen la guerra, son los pobres los que mueren.
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Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: Hijo... ¿Qué es lo que ves? Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla. Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender. Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice: Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado: ¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja: Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras? ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado. No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.-
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Un tipo de edad madura, se compró unos calzones carísimos, de marca. Para explicar ese cuantioso gasto le dijo a su señora: “Una joya siempre va en estuche de lujo”. Responde la mujer con acritud: “Una joya sí. Pero un pájaro muerto no se envuelve como para regalo”.
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Aquel hombre comentó en una fiesta: “Mi esposa y yo tenemos una diferencia religiosa”. “¿De veras? -se interesa una señora-. ¿En qué consiste esa diferencia religiosa”. Responde el señor: “Ella piensa que tiene unas pompas divinas, y a mí no me lo parecen”.
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Un padre de familia le aconsejaba a su hijo: “Haz el amor, no la guerra. Si quieres hacer las dos cosas, cásate”.
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La señora, tenía relaciones de amasiato con el vecino de al lado, El hombre la visitaba en el domicilio conyugal, y se inquietaba por la posibilidad de que el esposo de su amiga supiera lo que estaba sucediendo. “No te apures -lo tranquilizaba ella-. Mi marido no sabe nada”. Y Seguía visitando a su vecina, pero siempre con el temor de que el esposo se enterara. “No te inquietes -volvía a decirle la mujer-. No sabe nada”. Una tarde se hallaban los amantes cepillando con pasión cuando de pronto entró el marido en la recámara. Al ver aquel acto dijo: “¿Qué es esto?”. “¿Lo ves? Dice ella con toda calma -. No sabe nada”.
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Al amor lo pintan ciego y con alas. Ciego para no ver los obstáculos y con alas para salvarlos. - Jacinto Benavente
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