El condon

Va un barco navegando por el Mar del Norte a travès de una espesssisima niebla. Todos los tripulantes estan ojo a vizor para distinguir algun indicio de tierra. De repente dos que estàn en un lado del barco les parece ver algo y gritan:
!EO! !EO!
Y desde enfrente tambièn les responden !EO! !EO!.
Preguntan:
¿De donde sois?
Y los otros responden: De Coruña
..
Y dicen ellos: Nosotros tambièn.
Estaban en ese trueque de palabras cuando se oye la voz del patròn del barco que dice:
¿Quereis dejar de hacer gilipolleces los de babor y los de estribor?

Quedan tres amigos para tirarse en paracaídas,se tiran los tres juntos y van hablando por el cielo, y al cabo de un rato abre uno el paracaidas, y los otros dos se quedan hablando de sus cosas y cuando van a abrir el paracaidas, a uno no se le abre, tira del paracaidas de emergencia y tampoco
-Mis pobres hijos,mi mujer viuda- va lamentándose cuando de pronto aparece un hombre volando, y le dice el del paracaidas
-Oiga,¿entiende algo de paracaidismo?-dice el paracaidista
Y le responde- ¡¡Yo no entiendo nada de eso!! ¿Y usted de bombonas de gas?
.

Un niño gitano que regresa de su primer dia de clase y se encuentra con su padre:
- Hijo, vamos haber si aprendiste algo. ¿dos mas dos?
-Cuatro, paaa
El gitano se pone en pie y le pega un bofeton al niño ...¡¡¡¡ ;PLASSS!!!
- ¿que te pregunto que cuanto son dos mas dos!!!
-Aaah paaaa, que te digo que son cuatrooooo....
Y el gitano que sacude de nuevo al niño
-¡¡&i excl;PLASSS, PLASSS!!!
y le dice:
- Mira niño..., mañana voy a hablar con la maestra y como dos y dos no sean cuatro...¡¡ TE DOY UNA PALIZA QUE TE MATO!!!
.

Esto estan los dos mas tontos del pueblo hablando a la luz de luna, y uno de ellos le dice al otro:
- ¿A que no eres capaz de subir por los rayos que salen de mi linterna?
A lo que el otro responde:
- Claro! tu te cres que yo soy tonto! ¿no?, para que cuando este arriba del todo, la apagues y yo me caiga!!
-

Va un chaval a un kiosko y le pide al tio un chicle de fresa y el tio le contesta:
-¿Bam,Bam?-Marca de chicles.
Y el chaval con chuleria:
-Vale tio, me has matao, pero dame un chicle de fresa
----------------------- ------------------------------ ---

Un indio está sentado al lado de un precipicio, sumido en sus pensamientos.
Otro indio se acerca por detrás, sin hacer ruido, y lo agarra por los hombros.
- ¿Te he asustado, Ojo de Águila?.
- No, Ojo de Puta.
.

UNA VECINA LE DICE A OTRA:
-LLEVO UNA SEMANA SIN DORMIR PORQUE MI MARIO NO PARA DE RONCAR.
Y LE DICE LA VECINA:
-PUES ¿SABES LO QUE LE HAGO YO A MI NIÑO CUANDO RONCA? LE ATO UN LAZITO A LA PILINA. (picha)
TOTAL, QUE AL ACOSTARSE EMPEZÓ EL MARIDO COMO TODAS LAS NOCHES A RONCAR Y DICE LA MUJER:
-PUES LE VOY A ATAR EL LACITO.
PERO COMO NO ENCONTRABA UN LACITO LE ATÓ UNA BANDA QUE PONIA:MISS INSTITUTO.
CUANDO SE LA ATÓ PARÓ DE RONCAR Y LE ENTRO GANAS DE IR AL SERVICIO, CUANDO SE VIO LA BANDA ATADA A LA PILINA LE DICE:
-¿¿¿&iq uest;A DONDE HAS IDO HOY QUE T HAN DADO EL PRIMER PREMIO???
..

Os lo dedico a todos los que estais...pero no os asomais!!!
Espero que os guste...yo me he partido la caja..jajjaaaa

CHURRUCA

Un hombre que se acerca a un chino y le dice:
-Oiga se le ha caído una lentilla. El chino se queda extrañado y entonces el hombre le dice:
-Ay perdone que es una cáscara de pipa!!!!!...JAJJAJAAAAAAAAAA.. ......
.

Esto es un concurso de cazadores miopes, y al final de la jornada se encuentran dos que son amigos, y hablan:
- Hoy no he cazao ná, pero ná de ná. ¿Qué tal te fue a ti?
- Buf, yo he cazao un ciervo, dos perdices y un guanamino.
El otro, to sorprendío, le pregunta:
- ¿Un juanamino? ¿Pero eso qué es?
- Po la verdá es que yo tampoco lo sé. Yo iba por el campo y me encontré un bicho muy raro. Lo veo que se acerca cada vez más, le apunto y disparo, pero antes de caer muerto gritó: ¡¡¡¡gu ana a mí noooo!!!!
..

Eso eran dos amigos que se conocieron mientras hacian el bachillerato. Pasan algunos años, y uno de los dos amigos se hace maestro y se va a dar clase al mismo instituto donde estudio.
Llega, y ve a su amigo Paquito que aún estaba haciendo el mismo curso, y le dice:
(M) - ¿Cómo es que aún estás haciendo el mismo curso?
A lo que le responde:
(P) - Pues mira, todo es intentar sacarmelo, pero no puedo.

El maestro, todo preocupado, se va a hablar con el director y le cuenta lo sucedido.

Al dia siguiente vueve al instituto y le dice a su amigo:
- Mira, que he hablado con el director y le he contado tu historia, y hemos llegado a la conclusión de que te haremos un exámen, y si lo apruebas te damos el titulo y ya está.
Ven mañana y te haré el examen.
Paquito todo contento, se va a a su casa y al dia siguiente vueve.
El maestro le dice:
-Mira paquito, el exámen consta de una pregunta, y es la siguiente:
- ¿Cuantas "T" tiene "Paquito el Chocolatero"?
El tio se sienta y empieza a pensar, todo procupado.
El maestro lo ve, y le repite la pregunta varias veces.
A lo que le dice paquito:
- Puedo salir un rato a fumarme un cigarrito y mientras lo voy pensando?
(M) - Si hombre si.
Mientras el maestro pensando (Si que es burro el tio este).
Al cabo de dos horas entra, todo preocupado, palido y sudando.
Pasan dos horas mas y paquito le dice al maestro.
(P) - Me parece que ya lo sé.
El maestro dice:
(M) - Joder, menos mal, ya era hora.
(P) - ¡¡¡"Pa quito el chocolatero tiene 127 "T"!!!
(M) -¿Cómo?
(P) -Si, mira. Ta ta ta TA Ta Ta Tá ta tatatá...ey...ey!!!!!.. .
........................... .....

Un chico, que sale con una rubia muy explosiva. Se encuentra con un conocido, que le dice:
- Oye, que me he enterado de que tu novia, con la que sales ahora, esa rubia despampanante, pues se acuesta con otro.
- Ya, pero es que yo prefiero un bombón compartido que una mierda para mi solo.
-----------------

- Sargento, ¿Qué podemos hacer si pisamos una mina?
Pues mira recluta, el procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 20 metros.
--------------------- ------------------------------ ---------------
- Unos enanos están reunidos en un bar. En eso entra un borracho y dice:
¡Coño, quien a desmontao el futbolín!
------------ ------------------------------ --------------------------
- Dos señores en un ascensor:
Oiga, ¿Se tiro usted un pedo?
¡Pues claro! ¿Qué cree, que siempre huelo así?
----------------- ------------------------------ -------------------

Saludines!!!

Esto es uno que llega a España con la intención de estudiar una ingeniería. Total que va a la secretaría de la facultad y le dice al chico que allí atendía:
- Vengo a matricularme en ingeniería.
Y el chico le pregunta:
- ¿En qué rama?
Y el indignado y asombrado le responde:
- En una rama no, en un banco como todo el mundo.
.

Llega un señor a un circo. Buenos dias, ¿quien es el director del circo?
-Yo.
-Pues ya se han acabado los problemas para usted, llevo 20 años detras del último truco.
-Lo siento, tengo el cupo lleno.
-Si no le importa, en dos minutos se lo desmuestro.
-Venga,pues cuando quiera.
-Se mete la mano en el bolsillo, saca una bola, le sopla y aparece un piano de cola, se vuelve a meter la mano en bolsillo y saca otra bola, le vuelve a soplar y aparece un taburete, se vuelve a meter otra vez la mano en el bolsillo y aparece un ratón, y dice: ratón toca una canción, y toca una canción de Beethoven.
-El director del circo se echaba las manos a la cabeza diciendo esto es demasiado, nunca he visto nada igual.

-Y dice el artista, pues ahora viene lo bueno. Se vuelve a meter la mano en el bolsillo, saca otra bola le vuelve a soplar y aparece un pájaro, y le dice al pájaro: canta una canción, y canta una canción de Julio Iglesias.
-El director del circo asombrado le dice: pero esto tiene truco, ¿verdad?
-Pues si, el pájaro no sabe cantar, lo que pasa es que el ratón es ventrílocuo.
-

Un señor ha perdido el DNI, y acude a la comisaria para notificarlo. Sube al primer piso y se dirije al despacho del jefe de policía. Éste, una vez informado del caso, le pregunta:
-¿Nombre?
-Juan
-¿Apellidos?
-López García
-¿Habita?
-Diminutivo de haba
.

Me ha encantado leerte por aqui!!! Eres un solete..je je
Este para ti.

El marinero y el travesti
Va un marinero (todo chulo él) paseando por un Paseo, con la camisa abierta y un barco tatuado en su pecho en pelo.

Cuando se acerca paseando un travesti. Este cuando lo ve se aproxima , le acaricia el pecho y exclama:

-¡Ahh¡¡ Un barcoooo¡¡¡
El marinero, sin pensarlo le pega un puñetazo.
Y el travesti le dice:
- Y ES DE GUERRAAA¡¡¡& iexcl;¡
-

Tu chiste buenisssimo..jajaaaa......por lo tanto un flaco y un gordo para ti !

Match...algunos de los tuyos son geniales. Saludos.

Ivanovsky....ande te metes que hace dias que no te veo??...Seguro que tuneando la escoba...jajajaaaaa..

ENTRE AMIGOS
Tres andaluces están comentando el tamaño de las habitaciones que ocupan en la pensión.
-La mía es tan pequeña que cuando me desnudo tengo que sacar los brazos por la ventana.
-Pues la mía-comenta el segundo- es tan chica que cuando estoy enfermo y el médico pide que le enseñe la lengua, la saco al pasillo.
-Todo ezo no éh ná- exclama el más exagerado. Figuraos que la mía é tan chica, tan chica...., que en cuanto entra er zol, tengo que zalir yo.
.

Paito..un beso para ti cariño.
Y para todos los demás..claro.

Lady.. .je je...chica exigente!! Un beso preciosa y este repertorio...todo para ti.

Prácticas
Era un hombre tan alto, tan alto, y tan gordo, tan gordo, que cuando se sacó el carnet de conducir, en vez de darle la L de prácticas le dieron la XL.
------------------------- ------------------------------ --------------
- ¿En qué se parecen los trenes eléctricos y los senos?
Los dos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.
---------------------- ------------------------------ --------------
¿Qu&eac ute; tal tu hija aprendiendo piano?
-Huy! tiene los dedos como relampagos.
-Que, muy rapidos.
-No, que no se sabe donde van a caer.
----------------------- ------------------------------ ---------------
- Mi marido es tocólogo.
Pues el mío es meteorólogo.
¡Qué suerte tienen algunas!
-------------------- ------------------------------ ------------------
- ¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación?
En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.
--------------------- ------------------------------ ------------------
- Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente?
- Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo
que es economista, y el tercero, Domingo, que es fiesta.
--------------------- ------------------------------ ------------------
Un ciego se encuentra un papel de lija, lo palpa durante un buen rato y dice:

- Que cantidad de tonterias trae el periodico !
--------------------------- ------------------------

Ama a una nube, ama a una mujer, pero ama. - Theophile Gautier

· Amar es el más poderoso hechizo para dejar de estar amargado...

Y admira ese sol que "va" todas las tardes/mañanas...

Be sitos

..................... .............................. ....

jajajajajaj

Petonets!!!!!!! !

Un beso..., si puedo, esta noche te llamaré por ´teléfono...

B esos (otra vez)

...................... .............................. ..