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El condon |
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'Envía este chiste a todos tus amigos o corres el riesgo de tener un hijo así'.
Te acuerdas de tu primer condón?
Yo si me acuerdo del mio... sucedió cuando tenía como 15 años. Y fui a comprar un paquete de condones.
La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, 'No'.
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar…. 'se coloca así, me dijo y asegúrate siempre de que quede ajustado' Yo, obviamente , lucía muy confundido.
Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, 'Espérate un minuto', se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó.
Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, '¿Te sientes excitado?'
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón.
Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio. 'Ándale', me dijo. 'No tenemos mucho tiempo'.
Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos, todo había terminado.
Al terminar, se me quedó viendo con el ceño fruncido y pregunto: '¿Te pusiste el condón verdad?'
'¡Claro!' le dije, mientras triunfalmente le enseñaba mi pulgar!!!!
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Dos amigos:
- ¿Sabes que Michael Jackson se ha cambiado de nombre?
- ¡No!, ¿cómo se llama ahora?
- Asunción, porque ni es blanco, ni es tinto, ni tiene color.
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134) El ángel de la guarda
Era un tipo tan Maricon, Maricón, Maricón, que salía corriendo y cuando alcanzaba una velocidad de 70 Km/h, frenaba en seco para que el Ángel de la Guarda le diera por el culo.
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Match...con el del sevillano me parto...es que tengo mucha imaginacion!!!
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los cristales.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-"Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
- " ¿Y qué hacia antes? "
- "Fui conductor de coches funerarios durante 25 años"
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¿Tu mujer chilla cuando hace el amor? !que si chilla!............. la oigo desde el bar.
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¿Sabes qué es tener huevos?
-Que llegue el domingo la hora de salir al campo y le digas a la suegra: "TU NO VIENES"
El día de las elecciones una señora dio a luz una hermosa niña. Para ponerla el nombre esperó hasta saber el escrutinio de los votos. La puso por nombre Socorro por ganar el PRD . Si hubiese ganado el PRI le habría puesto Milagros.
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El maestro le castigó por escribir «calor» con acento. Se justificó alegando que su padre dijo ayer cuando llegó de la calle sudando: «El calor se acentúa».
Al enterarse la noche de bodas de que su mujer era virgen, se puso de rodillas delante de ella y le cantó tres saetas.
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Un hombre va sediento por el desierto y ve a lo lejos un kiosco de refrescos. Como puede, y casi sin fuerzas llega arrastrandose al kiosco. Consigue ponerse de pie, la camarera se acerca y le pregunta:
Camarera:¿Que desea?
Hombre: UN POLVORON NO TE JODE!!!!
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En una carrera de caballos en Londres, ningún caballo atravesó la meta. Al parecer se asustaron al ver el sombrero de la Reina de Inglaterra.
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- Un marido quería confesarle a su mujer que tenia una amante y pensó que la mejor forma de hacerlo era cuando hicieran el amor. Cuando estaban en pleno acto, le confiesa y le dice: Oh, oh, mi amor tengo q decirte algo muy importante que no sabes… y ella dice ah, ah, que, que amor: Que tengo otra, otra... y le dice ella…pues métemela por el culo…
Le pusieron por nombre Caracol porque lo encontraron encima de una col. Menos mal que no lo encontró encima de un ajo
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Se casó por lo civil y se separó por la iglesia. A la mujer le gusto el cura
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Son dos amigos que van paseando y se encuentran tres bombas de la guerra civil. Le dice uno al otro:
- ¿Qué hacemos, las llevamos a la comisaría?
- Vale, pero... ¿qué hacemos si nos explota una?
- Pues decimos que nos hemos encontrado sólo dos.
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Le multa la policía por ir desnudo por la calle. Cuando se supo que tenía 19 hijos se la quitaron la multa por considerar que iba en traje de faena.
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Un matrimonio de blancos tiene 5 hijos negros. El marido decía que él no era racista, de ahí que tuvieran un jardinero negro. Su mujer decía que el jardinero hacía su trabajo divinamente.
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Tras ser atropellada y estar 20 minutos debajo del autobús salió totalmente ilesa. Una amiga embarazada comentó: «Pues yo estuve dos minutos debajo del chofer y mira …».
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118) Yyyy....vamos tirando millaaaaas.....
- Padre, he cometido el pecado de la carne.
Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces?
¡Padre, yo he venido a confesarme no a fanfarronear!
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- Un amigo a otro: ¿Tú haces siempre el amor con preservativo?
Siempre lo hago con preservativo, pero preferiría hacerlo con una mujer.
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- Un tipo muy enterado llegó a un prostíbulo y cuando acabó su función, alardeando de su hombría, le dijo a la prostituta: - Si se te hincha la barriga, a los 9 meses ponle Arturo, como yo.
Y la vieja le dijo: - Si se te hincha el pene al hacer pipi, al mes ponle penicilina.
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- Era tan malo, tan malo, que un día, en vez de hacer el amor hizo el odio.
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Una mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido. Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc., etc.... Y llega noche de bodas... La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz, asombrada, logra preguntar : Querido. ¿Para que es todo eso? El marido responde: hay 2 cosas en la vida que no soporto: una mujer gritando y el olor hule quemado.
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116) Servicio mal hablado
Una señora muy rica que tenía a una criada muy mal hablada. Un día suena el teléfono y contesta la criada.
-Hola, ¿está la señora?- Y dice la criada:
-Si, pero no se puede poner porque está cagando-.
Unos minutos después sale la señora del baño.
-¿Han llamado preguntando por mí?
-Sí, y le he dicho que no podía ponerse porque Vs estaba cagando.
La señora, enfadada:
-Eso no es correcto; se debe decir otra cosa como... Estoy ocupada.
Una semana después llaman al teléfono de nuevo:
-Hola, ¿está la señora?
-Sí, pero está ocupada.
-¿Y tardará mucho?
-No creo, porque se iba tirando pedos por el pasillo.
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