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El condon |
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'Envía este chiste a todos tus amigos o corres el riesgo de tener un hijo así'.
Te acuerdas de tu primer condón?
Yo si me acuerdo del mio... sucedió cuando tenía como 15 años. Y fui a comprar un paquete de condones.
La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, 'No'.
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar…. 'se coloca así, me dijo y asegúrate siempre de que quede ajustado' Yo, obviamente , lucía muy confundido.
Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, 'Espérate un minuto', se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó.
Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, '¿Te sientes excitado?'
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón.
Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio. 'Ándale', me dijo. 'No tenemos mucho tiempo'.
Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos, todo había terminado.
Al terminar, se me quedó viendo con el ceño fruncido y pregunto: '¿Te pusiste el condón verdad?'
'¡Claro!' le dije, mientras triunfalmente le enseñaba mi pulgar!!!!
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El cura en misa, justo antes de hacer la colecta: Hermanos, tenemos un problema. El techo de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. ¿Cual quieren conocer primero? La buena es , pues resulta que tenemos el dinero.
Bien! ¿Y cual es la mala? Que esta en sus bolsillos.
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Un revisor picando billetes en un tren...
- ¿Como viaja usted en primera clase si su billete es de tercera?
- Comodisimo, oiga.
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Un tartamudo que va a una escuela de tartajas:
- Ho..hola, vvvv..vengo a qq...q..q...que me ee...enssss..ensseñ&nti lde;en.
- Pero para que, hombre, si lo hace usted muy bien.
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Copiar de un articulo se llama plagio, copiar de un libro se llama tesina, y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral.
Eso va un hombre por la calle y se encuentra con un amigo de la infancia y le dice:
-Hombre Pepe cuaáto tiempo. ¿Te has casado?
-Contesta Juanito :Sí, y he tenido hijos.
-Pepe:¿Y cómo se llama?
-Juanito: Colacao
-Pepe, por no ofenderle, no dice nada
-Juanito :¿Y tú has tenido hijos ?
-Pepe : Sí, una, y se llama María
-Juanito:¡¡&iexc l;JA,JA,JA,JA,JA como las galletas!!!
Un joven abogado debutaba defendiendo a un parricida, acusado de haber asesinado a sus padres por motivos económicos. Buscando argumentos melodramáticos para conmover a la Sala, no se le ocurrió más que comenzar diciendo: «Señorías, ¿no sienten compasión de este desdichado huérfano de padre y madre?»
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Esto va un cojo y unos amigos al zoológico, total que va un gracioso y abre la jaula de los leones.
Todo el mundo corriendo por el zoo, gritando, y llega uno de los leones, y va a por el cojo, que dice:
¡Pero ve a por otro que a mí me tienes seguro!
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149) Reproducción en cautiverio
Doctor, doctor... cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio
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Un marido ató a su mujer a un poste, puso debajo un montón de leña y le prendió fuego. «Lo hice por ella, ha declarado el marido en el entierro, quería quemarla un poco para filmarla en vídeo y enviarlo a ese concurso de la tele, y con el dinero del premio comprarle un abrigo, pero me entretuve demasiado con la cámara»
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Dos amigos:
- Oye. ¿Vienes conmigo a vender mi 127?
- Bueno.
Así que se montan los dos en el coche, y al rato se para en la farmacia.
Y sale con un bote de 50 kilos de vaselina. Y con ella, empieza a untar el coche.
- Pero ¿Qué haces?
- Es que con lo que voy a pedir por él, me van a decir que me lo meta por el culo.
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va caperucita por el boske "larala larala", y se encuentra con el lobo.
- ¿a dnd vas caperucita?
- a lavarme el coño al rio
- vaya, pues como a cambiado el cuento
145) ¿Blanco y en los guevos?
En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas : Locutor : Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy, sencilla. ¿Qué es el cloruro sódico? Señora : Pues no lo sé. Déme una pista. Lo tiene usted en la cocina. Aceite. No. Mire, es blanco. La harina. No. Lo siento. Ande, déme otra pista. Bueno, se lo echa a su marido en los huevos. El talco.
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El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer (como siempre) se queja diciendo: Tengo dolor de cabeza.
Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene…
La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!
Un señor de 70 años casó con una muchacha de 20. Al empezar la noche de bodas le dice a la desposada: “Quizá tendré algunos problemas por causa de mi edad. Te pido comprensión”. Responde ella: “No te inquietes, mi vida. Lo que en verdad importa no es el sexo: es el amor”. A pesar de lo dicho el recién casado procedió a hacerle el amor cumplidamente a su flamante mujercita. Media hora después repitió el acto connubial. Y no había pasado una hora cuando de nueva cuenta hizo obra de varón. Luego los dos se quedaron dormidos. Pero poco después él despertó a la chica para hacerle una nueva demostración erótica. La agotada muchacha exclama con asombro: “¡Pero, mi vida! ¡Ya me hiciste el amor tres veces antes!”. “¿Lo ves? -responde tristemente el veterano-. Te dije que tendría problemas por mi edad. ¡Las cosas se me olvidan!”.
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- ¿Qué hacemos los Españoles cuando España gana un mundial? …Pues apagar la PLAY
El tonto y un amigo entraron de madrugada en un centro comercial con intenciones de robarlo. El tonto vio un mapa con una flechita roja y la indicación: “Usted está aquí”. Le dice el tonto a su amigo: “¡Nos jodimos! ¡Ya saben dónde estamos!”.
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En la cama el marido le dice con intención erótica a su esposa: “Esta noche voy a hacerte la mujer más feliz del mundo”. Responde ella, conmovida: “¡Gracias! Pero si quieres no te vayas de la casa ahora mismo; espera hasta mañana”.
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Dos amigos estan charlando y uno de ellos le dice al otro:
-Yo tambien tuve una infancia dificil. Imaginate, mi padre tenia
2900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teniamos que ordeñar todos los dias.
-Dios mio, que salvajada.
-Si, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas.
-Y al final que hicisteis ?
-Ah, mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas.
-Pero ... y eso fue una solucion?
-Claro ! Hasta el mas tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 hermanos !
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Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó: Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó: La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo. ¿Y la mala noticia cuál es? Bueno, el caballero me dijo que era tu médico.
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En la comisaría de Policía.
-¡Vengo a denunciar que esta noche ha entrado un hombre en casa y ha violado a mi mujer!.
-¿Estaba sola su señora esposa?.
- No, también estaba mi hija que también la violó.
- ¿Y no había nadie más?
- La chica de servicio que también se la cepilló.
- ¡Entonces eso es una VIOLACIÓN MASIVA!.
- Escuche, si después de lo que ha pasado me va a cobrar el IVA, denuncio sólo los toqueteos.
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¡Hombre Antonio! ¿que fue de pepe? !pepe murió! !de que! de cataratas ¿pero no lo operaron? queba,queba !lo empujaron!
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