El condon

Qué hace una manguera y un agujero en la calle? La manguera vende mangos y el agujero vende agujas.
---------------------------- ------------------------------ ------------------------------ -

Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le suelta un sartenazo por la nuca !Zaaaas! Por Dios! Qué carajos te pasa…..Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de “Marylou” y un número! Amorcito ¿que no te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?. Pues, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta. Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo mil disculpas…Días después, allá estaba él nuevamente sentado cuando ¡ZAS! recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Mas espantado que mareado todavía, él le pregunta: co una real chingada! ¿Qué pasa ahora ??? ¡ Tu caballo llamó por teléfono¡
------ ------------------------------ ------------------------------ ------------------------&iques t;

Dos vecinas se encuentran en la esquina y una le pregunta a la otra.

-¿Qué tal está tu marido?

-¡Muy bien!- dice la otra. Estoy muy contenta porque se levanta muy temprano, desayuna bien, hace ejercicio, lee, come sano... en fin. Es todo un ejemplo.

-¡Qué bien! Espero que siga así cuando salga de la cárcel...
.

Una pollo está persiguiendo una nalga por el bosque. De repente la nalga se hace pasar por pájaro y se posa en una rama y el pollo cuando lo ve le pregunta: Has visto una nalga por aquí? ¡No! A ver silva Prrrrrrrr...

Un hombre estaba asistiendo a una de sus vacas, que tenía un parto difícil. De repente se da cuenta que su hijo de cuatro años le observaba. En cuanto acabe mi hijo preguntará que ocurría y tendré que hablarle de sexo. Preocupado ante la perspectiva, decide que es mejor que sea él el que saque el tema y luego responderle con franqueza. Cuando acaba, aún cubierto de sangre y líquido amniótico se acerca a su hijo y le dice: Y bien, hijo. ¿Tienes alguna pregunta? Solo una, papá. ¿A que velocidad iba este ternero cuando chocó contra la vaca?
----------------------- ------------------------------ ------------------------------ --------

- Lo malo de ser mujer esquimal, es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te puedes levantar embarazada de 6 meses.

Drácula entra en una panadería y le dice a la panadera: Buenas... déme una barra de pan pequeña. ¡Pero oiga! ¿No es usted Drácula? Sí, lo soy. Yo tenía entendido que Drácula lo que bebía era sangre...Claro tonta! Lo que pasa es que afuera ha habido un accidente de tráfico... ¡El pan es para untar la sangre!
--------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------

Dos curas, sobre de los gajes de su oficio:
-Pues yo he tomado tantas duchas frías para combatir la tentación, que cada vez que llueve me empalmo.
.

Es un camionero que llevaba el camión hasta arriba de paquetes. El típo iba por la carretera circulando tranquilamente, cuando entra en un túnel y se atasca en él. Se formó una caravana de vehículos detrás de él todos pitando y gritándole al camionero, este les decía: ¡Pero si no entra el camión, hijo! ¿Qué quieres que haga? En un momento dado, viene el caminero y le dice uno de los policias: ¿Usted es el camionero? ¡Sí, soy yo! ¿Qué pasa? ¡Hombre! ¿Por qué no le baja un poco la presión a las llantas y así entra bien el camión? ¡No, si de abajo pasa, donde no pasa es de arriba!
--------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------

- Se encuentran dos amigos: - Oye, tengo una botella en mi casa, si quieres nos la chupamos.
Si, claro, y después nos tomamos la botella ¿No?
.

- ¿Qué es cuando un hombre dice cochinadas a una mujer?
Acoso sexual.
¿Y cuando una mujer dice cochinadas a un hombre?
Cincuenta euros 20 minutos
.

¿Como puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas? Examínala. Sustráela su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas elévala al cuadrado y dale una buena raíz.
---------------- ------------------------------ ------------------------------ -------------

- Camarero, ¡Esta sopa tiene gusto a insecticida!
Bueno, ¿entonces? ¡Cuando encuentra moscas también se queja!
.

Le preguntan a un matemático: ¿Tú que harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a la llave? La conectaría, obviamente. ¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada? Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.
------------------- ------------------------------ ------------------------------ ------------

Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos. ¿Dónde fue la boda, padre? Que boda ni que demonio, me vomitó un chino.
---------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------

Este para ti
Vuelve Marco Antonio al palacio despues de matar unos cuantos cristianos y pregunta:
- ¿Donde se encuentra mi amada Cleopatra?
- En la cama, con amigdalitis.
- Estos malditos griegos...!!!
.

Iban en su auto la pareja de novios, pero el novio manejaba con las dos manos al volante. Mi amor, dice la mujer ¿Es necesario que manejes con las dos manos? El tipo muy enamoradamente contesta: No, mi cielo y hace el gesto para abrazar a la novia. Pero no es para que ma abraces dice la mujer ¡Es para que te suenes la nariz!
---------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---

- Era una mujer tan fea, tan fea, que tuvo un accidente y quedo mejor....

- Era una mujer tan fea, tan fea, que el medico al nacer dijo: Si llora es niña si no, es un tumor...

- Era una mujer tan fea, tan fea, que se presento a un concurso de feas y no la dejaron participar porque no aceptaban profesionales....

- Era una mujer tan fea, tan fea que en lugar de menstruación tenia “monstruacion”
.

- Le dice un retrete a otro... joder tío no dejan de echarnos el ojo encima....
------------------ ------------------------------ ----
- ¿Que le dice un cachete del culo al otro? En el pasillo huele a mierda
.

Un señor entra en la tienda de mascotas y le llama la atención ver a un loro en su jaula con la mirada perdida, este hombre en cuestión de acerca para ver el motivo del loro triste. El loro al ver que el hombre se le quedaba viendo le dice, hey no te apures estoy bien, el hombre pensó que eso era un truco del vendedor y hecho a reír, entonces el loro le dijo que no era así que el podía, pensar, hablar y hasta aconsejar, entonces el hombre le dice, pero por que estas triste y el loro le dice mira, es que no tengo patas el hombre algo desconcertado le pregunta y ¿como es que te puedes parar en el palo de la jaula? y el loro le dice, mira acércate, lo hago porque uso mi pene para ello, lo enrollo en el palo y es como lo hago, solo que no lo ves porque mis plumas lo ocultan, cómprame. El hombre ve el precio y se da cuenta que es muy caro, pero el loro lo llama con su ala y le dice, ofrécele poco, porque nadie me quiere, el hombre lo hace y lo compra lo lleva a su casa y ahí lo tiene, se da cuenta que es un excelente compañía, platica, dice chistes, habla varios idiomas, hasta le da consejos, entonces un buen DIA regresando de su trabajo el loro lo hace acercarse con su ala lo llama y le dice, tu esposa te engaña con el lechero ¿como dices loro? y como fue, que viste que paso che loro? mira el lechero llego, tu esposa lo recibió con un beso, este correspondió, ella lo recibió con muy poca ropa, el amigo del liquido comenzó a besarla, a acariciarla, le quito la poca ropa que traía, se hinco y comenzó a besarla toda y y y... ¿Que, que paso después mendigo loro? que paso, contéstame mendigo emplumado!! Pues ya no pude ver mas, porque se me paro y me caí del palo.
----------------------- ------------------------------ ------------------------------ -------