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El condon |
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'Envía este chiste a todos tus amigos o corres el riesgo de tener un hijo así'.
Te acuerdas de tu primer condón?
Yo si me acuerdo del mio... sucedió cuando tenía como 15 años. Y fui a comprar un paquete de condones.
La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, 'No'.
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar…. 'se coloca así, me dijo y asegúrate siempre de que quede ajustado' Yo, obviamente , lucía muy confundido.
Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, 'Espérate un minuto', se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó.
Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, '¿Te sientes excitado?'
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón.
Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio. 'Ándale', me dijo. 'No tenemos mucho tiempo'.
Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos, todo había terminado.
Al terminar, se me quedó viendo con el ceño fruncido y pregunto: '¿Te pusiste el condón verdad?'
'¡Claro!' le dije, mientras triunfalmente le enseñaba mi pulgar!!!!
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Etiquetas: Griselda1
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Enviado por Griselda1 - 20/11/2008 |
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- Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Arturo Distinto Pérez)
- ¡Basta ya de realidades! ¡Queremos promesas! (Los Pobres)
buenisimo el de los penes
examen oral juaaaaaaaaaa
me parto y me troncho
Para un amigo cubano que pulula por aquí.
- Un cubano a otro: - Oye ¿Tu sabes quien es Santa Claus?
-Pues Papá Noé.
-Pué mamá tampoco.
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En la sala de espera del médico, dos pacientes conversan y uno le dice al otro:
¡Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó, me dejó una esponja adentro!...
¿Una esponja?, dice el otro, ¿Y te duele mucho?
¡No!, contesta el primero.
¡Pero me da una sed...!
- La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, por lo general, es mucho más caro.
Ivanuskyyyyy....menos mal que acabaste la vuelta al mundo en escoba...jajajjaaaa...
Toma bonica...este pa ti.
- Se encuentran 2 penes en los pasillos de la universidad:
¿Por qué estás tan tenso?
Es que tengo un examen oral.
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Un niño entra en una tienda de deportes:.....
- ¿Me da una camiseta del Real Madrid?
- ¿Cuál quieres, la de jugador o la de árbitro
Y no te preocupes...esta pagina...desde que yo estoy en ella...ha tenido de todo. Lo importante es aportar lo que a uno le gusta, y si hay algo que no te gusta...haz lo que yo...no lo leas. Supongo todos harán lo mismo.
Saluditos y espero coincidamos de nuevo.
Besos.
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tardes
como estan chiquitos y chiquitas ?
besotes
Te recomiendo que leas el verso del anima de Sayula
estoy seguro que lo disfrutaras viva el humor y si se puede por que no la poesía. Esta al inicio de este hermoso dialogo, para mi matutino creo que para ti vespertino
- La mejor dieta de adelgazamiento es la del muslo y el pan:
Apartas muslo y ¡pan! Apartas muslo y ¡pan!
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- Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.
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Ha sido un verdadero placer pero creo que nos equivocamos de pagina y tendremos protestas esta es una pagina de poesía y sosería.
PARTO AL VUELO QUE NO ES LO MISMO QUE PARIR VOLANDO
.Dos ejecutivos estan en el ascensor de un edificio, y uno de ellos le pregunta al otro:
- ¿A uted le importaria hacerme un favor?
y el otro responde:
- No, dígame cuál,
y el primero dice:
- ¿Le importaría tirarse un pedo para mi?,
el segundo responde:
- pues mire, la verdad es que no me importaria, pero es que acabo de tirarme uno hace muy poco,
a lo que el primero responde:
- por eso, es que ese es para su P... madre, ahora tírese otro para mí por favor
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Dos delincuentes escondidos en un callejón oscuro, atacan a dos viejitas, las violan y se dan a la fuga. Al verlos alejarse una de ellas, mirando al cielo dice: Perdónalos, Señor...no saben lo que hacen...El tuyo...el mío era un fenómeno.
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Carajo, ¿que te pasó?... ¿quien te puso ese ojo negro? Una loca en el autobús...
¿Y porque? ¿Que le hiciste?... Nada... ella venía amamantando a su hijo, yo la venía mirando tranquilamente... hasta que no aguante más y le dije: Usted no me va a creer, pero su hijo me invitó a comer...
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Llega un tipo una noche a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte. El tipo, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación... A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien. Perfectamente, ¡muchas gracias! ¿Y el señor de los ronquidos? Apenas entré en la habitación le di un beso en la boca y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared.
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Una mujer va al IKEA a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación de Paseo de
Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.
Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo !!! A la tercera, mosqueada, llama a IKEA,
explica el problema y le dicen que le envían un técnico. Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y
Brruuuuummmmm, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente le dice a la señora:
- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, qué armario tan bonito !!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y, usted qué hace aquí?
- Pues mire, he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer.
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El dentista le dice al paciente: ¡Caray amigo! Permítame decirle que tiene usted la caries más grande que he visto en mi vida... la caries más grande que he visto en mi vida... la caries más grande que he visto en mi vida... Pero doctor, no tiene por qué repetirme ese comentario, por cierto tan desagradable. Ay, señor, disculpe. No le he repetido el comentario, es el eco de la carie
La hija con sus papás para presentarles a su novio, pero al entrar al comedor se dan cuenta de que sus papás están a la mitad de una cena muy elegante con mucha gente importante. El novio, que por esos días tenía mucha gripe, se sintió peor al ver tanta gente que lo estaba mirando. Papá, te presento a Edward, él es experto en su materia. Y el Papá le preguntó al muchacho: ¿Y que es lo que hace jovencito? En eso, al muchacho se le vienen un montón de mocos aguados y verdes por la nariz, y no haya que hacer, así que decide absorberlos rápidamente, pero por lo hace tan rápido que se le atoran en la garganta y tose, pero se le sale un pedo y medio moco por la boca, y rápidamente decide chuparlos de vuelta, pero le da tanto asco que vomita delante de todos. Al ver lo que hizo, siente que se le aguada todo el cuerpo, y se caga. El papá al ver todo se queda sorprendido, y le pregunta: ¿Y con las manos no sabe hacer nada?
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Y este te viene al dedillo
Llega un comandante de Iberia al cielo y cuando San Pedro lo ve, le dice:
-Hombre, tenía yo ganas de que llegase alguno de ustedes para que me aclarase algunas dudas.
-Usted dirá.- Le responde el comandante de Iberia.
-¿ Es cierto que ganan ustedes más de 2.000.000 al mes?
-Es verdad.
-¿Es verdad que van a unos maravillosos hoteles de 5 estrellas-superlujo?
-Así es.
-¿Y también que tienen 20 días libres al mes?
-Pués sí.
-¿ Y lo que dicen de sus chalets, barcos, coches, apartamentos en todo el Mundo, amantes...?
-Mmmm...Es cierto.
-Bueno, bueno, pase...Pero no sé si esto le va a gustar.
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