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El condon |
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'Envía este chiste a todos tus amigos o corres el riesgo de tener un hijo así'.
Te acuerdas de tu primer condón?
Yo si me acuerdo del mio... sucedió cuando tenía como 15 años. Y fui a comprar un paquete de condones.
La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, 'No'.
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar…. 'se coloca así, me dijo y asegúrate siempre de que quede ajustado' Yo, obviamente , lucía muy confundido.
Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, 'Espérate un minuto', se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó.
Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, '¿Te sientes excitado?'
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón.
Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio. 'Ándale', me dijo. 'No tenemos mucho tiempo'.
Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos, todo había terminado.
Al terminar, se me quedó viendo con el ceño fruncido y pregunto: '¿Te pusiste el condón verdad?'
'¡Claro!' le dije, mientras triunfalmente le enseñaba mi pulgar!!!!
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Llega un borracho (ya saben quien vea) que no entiende al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:
¿Ya ves lo que le pasa a los que toman mucho?
Sí doctor, contesta el borracho. ¡Nunca tendremos lombrices!
Los presidentes centroamericanos estaban reunidos y en un recreo uno dice:
La esposa de Bush fue a ver la película Los 7 Enanitos, y ya se acosto con 7 babosos
Otro dice:
La esposa de Felipe Calderón fue a ver Los 3 Chanchitos, y ya le quemo la pata con 3 babosos.
Kasaka se para pero alguien le dice :
Para, para, ¿Por qué te vas?
Y él contesta: Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dalmatas.
Despues que kasaca se roba las pensiones:
Llega un pensionado con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
Doctor, llevo tres semanas de soñar que kasaca viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
¿Sí? , contesta el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el pensionado contesta:
¡Y espere que le describa el cocodrilo!
Iban Kasaca y Felipe Calderón en un carro particular,
y en eso kasaca se pasa un semáforo en rojo
el policía que estaba cerca los para a lo cual Felipe Calderón como buen mexicano le dice a Kasaca
¡¡¡H ay que darle una mordida al policía!!!
y Kasaca le contesta ¡¡¡hay no yo mejor se la chupeteo!!!
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231) BUENAS TARDES A TOD@S
Se encuentra kasaca dando su discurso derechista por la celebració de la firma de la paz y justamente cuando va a decir los avanaces de los acuerdos de paz, se escucha nuevamente un rebuzno de algún burro de las cercanías, rebuzno que hasta se escucha por las radios y las ondas televisivas y que ha estado perturbando su discurso desde que comenzó.
Kasaca enojadísimo grita a Figueroa y a Rodrigo Avilas:
¿Quién hace eso? ¿De dónde viene? vayan a callarlo... y mandan PNCs y detectives a investigar.
Y entonces regresan después de un momento con una nota que se la entregan y que dice:
No se preocupe Sr Presidente, que sólamente es su eco.
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230) Me despido hasta luego si puede ser
- El lobo feroz va caminando por el bosque:
¡Buenos días, Caperucita Verde!
¡Buenos días, lobo daltónico!
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228) Situación embarazosa
Una chica que va en el metro le dice a un señor:
- Me deja su sitio, es que estoy embarazada.
Sí, sí, por supuesto, siéntese, dice el hombre mientras se levanta.
Así que esta embarazada, ¿de cuánto?
- De hace media hora.
- ¡¡¿De hace media hora?!!
- Sí, pero es que aún me tiemblan las piernas.
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- Me gustaría vivir en una isla desierta...
- A mí también.
- Joder, ¡ya empezamos a llenarla!
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226) Nombres muy particulares
Esto era una madre q tubo 2 hijas a las cuales les puso hija puta y educación, un dia la madre le dijo a educación q fuera a comprar y educación le dijo q no podia q estaa en el baño cagando.
Entonce bajo Hija puta.
Y cuando fue a pagar tubo esta conversacion con la cajera:
CAJERA:uy!!! q niña tan bonita ¿como te llamas?
NIÑA:Hija puta
CAJERA:oye!!! y la educación???
NIÑ ;A: cagando en el baño
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Estaba una pareja, y el hombre le dice a su esposa:
Tienes que llevar al perro al veterinario para cortarle la cola...
La esposa dice: para que? si no tiene ningun problema con su cola?
El esposo responde: porque mañana llega mi suegra y no quiero ninguna manifestacion de alegria en esta casa.
- Un hombre llega al confesionario y dice: padre me confieso de que soy poeta. Y le contesta el cura: Pero hijo, eso no es algo divino…!!Pues padre chúpeme el pepino!!
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je je
¿Sabes quién inventó a las suegras?
- El diablo.
- ¿Y por qué el diablo inventó a las suegras?
Porque no podía estar en todos lados
El otro día vi a tu suegra y.....
-¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política"...
- Pero si la política es un asco.
-Por eso mismo.
221) Jajjajajaaa...DIOOOS!!1
iVANA...ME PARTO LA CAJA CON EL CHULITO...JAJAJJAJAA...A PARTIR DE AHORA PEDIRE EL AGUA ASÍ DE FINAMENTE!!!!
- Va un pez y se ahoga. Va una canica y vuelca. Va un caracol y derrapa. Vas tu y piensas.
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- Una cigüeña vieja vuela de un lado a otro desorientada portando debajo de su pico en lugar de un bebe, a un viejo, cuando éste le grita: !!!Reconoce ya que te perdiste hija de puta!!!
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A un bar llega un señor muy estirado y se sienta con gesto orgulloso en una silla. Llega el camarero.
- Buenos dias, que quieres tomar ?
- Pero bueno, habrase visto semejante descaro ? Y usted por que se cree con derecho a tutearme ?
- Perdone, no queria molestarle. Que quiere tomar ?
- Un vaso de hache dos o.....
- Que ?
- Que quiero un vaso de hache dos o, me ha oido ?
El camarero se va y le pregunta al cocinero :
- Oye, tu sabes que es un vaso de hache dos o ?
- Hombre, tio, pues un vaso de agua !
- Ah... ya veo...
Asi que vuelve a la mesa del caballero con un vaso de hache dos o y se lo sirve junto con un platano en un platito.
- Oiga, yo no he pedido ningun platano, para que me lo trae ?
- Para que usted se lo meta por el ce u ele o.
Se reúnen un francés, un alemán y un gilipolandés para aclarar cual de sus esposas es la más pendeja.
Inicia el galo:
-Oui, mi esposa es la más pendeja: ella mandó construir una alberca en la casa y ni siquiera sabe nadar.
Es el turno del germano:
-No, la más pendeja es mi esposa: ¡imagínense que se compró un Mercedes y ni siquiera sabe manejarlo!
El de gilipolandia remata:
-¡Joder, que la más pendeja es mi esposa! Se va de paseo una semana en un crucero por el Caribe con dos amigas y compró tres cajas de condones... ¡Y ni siquiera tiene pito!
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217) oño se me ha ido el chiste abajo
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
-¡Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola, sin moverse......
-¿Qu é pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
-¡Muchas veces!
-¿Y entonces qué mira?
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Milagro en la iglesia
Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar:
- ¡Milagro! Milagro! ¡La sangre de Cristo esta hirviendo!...
Se acerca el cura y le dice en voz baja:
- Calla gilipollas, que tengo un catarro y le he echado un efervescente al vino
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