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Cirugía mayor |
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Una mujer fue al cirujano plástico porque quería reducir el tamaño de sus labios vaginales externos, que colgaban sueltos y flameantes.
Por temor al bochorno, insistió ante el cirujano en que sólo se pondría en sus manos si él le garantizaba absoluta confidencialidad y secreto.
El cirujano aceptó y, en la fecha fijada, se procedió a la operación bajo anestesia total.
Al salir de la anestesia la mujer vio que sobre la mesita junto a su cama había tres rosas cuidadosamente colocadas. Temiendo lo peor, montó en cólera, llamó al cirujano y le dijo:
—Le pedí muy claramente que usted no dijera a nadie lo de mi operación. ¿Quiere explicarme qué significan estas tres rosas?
El cirujano respondió que él había cumplido con la petición que ella le hiciera, y con calma explicó:
—La primera rosa se la envié yo porque me compadecí de que usted tuviera que vivir sola todos los pasos de la operación. La segunda se la envió mi enfermera, que me asistió en la cirugía y se identificó con usted porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás.
—¿Y qué hay de la tercera rosa?— preguntó, aún enojada, la mujer.
—Ésa se la envió el hombre que está en el piso de arriba, en la Unidad de Quemados, alguien que, aunque no la conoce a usted ni usted lo conoce a él, quiso agradecerle por sus nuevas orejas.
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Con la esperanza de que el día cierre en el mismo tono
Adiosssssssssssssssss
El tipo les contó a sus amigos: “Tendré que casarme. Metí en un lío a mi novia’’. “¿Cómo te fue a pasar eso?’’ -le preguntan ellos con asombro. “La inexperiencia de la juventud’’ -suspira el tipo. “¿Inexperiencia de la juventud?’’ -replica uno-. Oye: ya eres cuarentón’’. “Sí -replica el tipo-. Pero ella tiene 18 años’’.
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En la carpintería una sierra saltó de su eje y le cortó a una oreja, al tonto que cayó entre el aserrín y los trozos de madera que había en el suelo. “¡Busquen la oreja! -les pide ansiosamente el infeliz a los trabajadores-. ¡Quizá los médicos puedan implantármela otra vez!”. “¡Aquí está!’ -grita uno de los operarios mostrando la oreja. “¡Ésa no es! ¡La mía traía un lápiz!’’.
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Dos amigos se encontraron después de largo tiempo de no verse. Luego de cambiar saludos le pregunta uno al otro: “¿Qué fue de aquel hijo tuyo que estaba en un seminario?’’. Responde el señor: “Tomó las órdenes’’. Vuelve a inquirir el amigo: “¿Ya es sacerdote?’’. “No -precisa el otro-. Se casó’’.
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“Todos los hombres son iguales -le comenta la niñita de tercer año a su compañerita-. Te dicen palabras bonitas; te bajan el cielo y las estrellas; y lo único que quieren es eso que tú sabes: que les prestes la tarea’’
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Pepito y su papá iban por la calle, y vieron a un perrito y una perrita que hacían lo que los perritos y las perritas hacen en la calle. El niño, lleno de curiosidad, le pregunta a su padre: “¿Qué hacen esos perros?”. El señor responde con ternura: “Están haciendo un perrito, hijo”. Esa noche Pepito entró sin llamar en la recámara de papá y mamá, y los vio haciendo lo que los papás y las mamás hacen en la recámara. El chiquillo, boquiabierto, le pregunta otra vez a su papá: “¿Qué están haciendo?”. Con la misma ternura responde el señor: “Estamos haciendo un niño”. “¡Hazlo del otro modo! -le pide Pepito ansiosamente-. ¡Me gustaría más un perrito!”.
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El abuelo está viendo televisión y de repente se encuentra con un canal porno, a los 20 minutos, se da cuenta que su nietecito también estaba viendo la tele, por lo que cambia de canal y le pregunta al niño: Hijito... ¿viste a ese señor en la Tele? Y el niño le responde: Ti Luego le pregunta: ¿Y viste a la señora en la Tele? Y el niño le responde: Ti Y luego el abuelo le pregunta: ¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la Tele? Y el niño le responde: Ti El insiste en preguntarle: ¿Y que opinas? Y el niño le responde: Tengo duda Intrigado, el abuelo le dice: ¿Y que duda tienes? Y el niño le responde: ¡Tengo duda la pichita!
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Una mujer viajaba en coche, sola, y el automóvil se le descompuso por la noche. Vio a lo lejos una lucecita, y caminando se dirigió hacia ella. Cuando llegó a la luz se vio a la puerta de un convento. Salió un monje que la invitó a entrar y a pasar ahí la noche. Con él estaban otros cinco monjes. “No sé si aceptar su invitación -vacila la mujer-. Son ustedes puros hombres”. “Y hombres puros -replica el superior-. No practicamos el sexo”. La viajera accedió entonces a pasar ahí la noche. Dormía ya cuando algo la despertó. Abrió los ojos, y en la penumbra vio a los seis monjes de pie junto a la cama, desnudos como Adán y en actitud rijosa de erotismo. “¿Qué es esto? -se asusta la mujer-. ¡Ustedes me dijeron que no practican el sexo!”. “Y no lo practicamos -confirma el superior-. Ya lo tenemos muy bien dominado”.
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La amiguita de aquel rico señor, soltero y sin familia, estaba al lado del carcamal en el lecho de su última agonía. Le dice con voz mimosa: “Creo, mi amor, que deberías heredarle tu fortuna a quien te dio tibieza por las noches en los últimos años de tu vida”. Murió el señor. Unos días después el notario dio a conocer su testamento. El vejete le había dejado todo su dinero a su cobija eléctrica.
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 Un negro -todavía no se les llamaba afroamericanos- iba por un camino en cierto estado del sur de Estados Unidos cuando le salió al paso un hombre blanco que le apuntó con su rifle. “Dame todo el dinero que traigas” -le ordenó al morenito. Éste sacó una bolsa con monedas y la entregó con mano temblorosa al asaltante. “Ahora lárgate” -le dice éste. “Señor -ruega con suplicante voz el negro-. No me quite ese dinero. Es de mi iglesia”. “Di que te lo robaron” -sugiere el otro. “No me lo van a creer -responde el negro. Pero se me ocurre una idea”. Así diciendo se quita el sombrero y le pide al ladrón: “Hágale dos agujeros de bala a mi sombrero. Así pensarán todos que los ladrones me atacaron a balazos”. El blanco accede, y con sendos balazos agujerea el sombrero de su víctima. “Me creerán mejor -dice entonces el negro-, si me hace usted otros dos agujeros en la camisa”. El ladrón accede, y dispara dos tiros en la prenda. “¿Por qué -pregunta el negro- no me hace otros dos agujeros en el pantalón, para hacer más creíble lo del robo?”. Contesta el individuo: “Ya no tengo balas”. Entonces el negro le arrebata el rifle, lo golpea con él en la cabeza, y tras recuperar el dinero que el hombre le había robado lo ata de pies y manos y lo deja en la orilla de la carretera. Luego se va, muy satisfecho. El blanco menea la cabeza y dice para sí: “Que lo sucedido me sirva de lección. No se puede confiar en estos pinches negros”.
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Entra un ladrón en un banco, se dirige a la caja, apunta el arma y exige el dinero al cajero. Una vez con el botín en las manos el se da vuelta, se encuentra con un cliente y le pregunta: ¿Tú me viste robar este banco? Si, yo lo vi!!, -exclama el desprevenido hombre. El ladrón le pega un tiro matándolo instantáneamente. Después se da vuelta y le pregunta a un señor que estaba con su mujer que estaba parado a su lado: ¿Tú me viste robar este banco? No, pero mi mujer si te vio
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Casó el joven, inocente, con una, muchacha con bastante ciencia de la vida. Para incitar a su cándido marido en la noche de bodas, ella se puso unas provocativas pantaletitas, de ésas muy eróticas que tienen abierta la entrepierna. Luego se tendió en la cama y se puso en actitud de recibir el abrazo nupcial de su flamante esposo. Él vacilaba en ingresar al lecho. “¿Qué te sucede, mi amor? -le pregunta ella-. ¿No ves nada que te guste?”. “Lo que veo me gusta mucho -contesta el ingenuo joven-, pero creo que es peligroso”. “¿Peligroso? -se asombra ella-. ¿Por qué?”. Contesta el joven: “Mira lo que les hizo a tus pantaletitas”.
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El tipo fue con un médico y le dijo que siempre se sentía cansado, sin ganas de hacer nada. El galeno, después de examinarlo, le informó que creía haber hallado la causa de su dificultad. “Dígamela, doctor -le pidió el tipo-. Pero no use terminología médica abstrusa y complicada. Hábleme en términos de pueblo, llano y sencillo”. “Así lo haré -contesta el facultativo-. Lo que sucede, para decirlo en términos de pueblo, llano y sencillo, es que es usted un reverendo güevón”. “Muy bien, doctor -replica el tipo, imperturbable-. Ahora dígamelo en terminología médica abstrusa y complicada, para poder yo decírselo a mi esposa”.
El tonto llegó a la biblioteca pública a devolver el libro que había llevado el día anterior. Se queja: “Tiene demasiados personajes, y ninguna trama”. Responde la bibliotecaria: “Ah, usted es el que se llevó el directorio telefónico”.
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Murió la esposa, y en su velorio el viudo lloraba desconsoladamente. Un amigo lo toma por el brazo y lo conduce aparte. “Mira -le dice en voz baja-. Ya sé que ahora esto es muy duro para ti. Pero en cinco o seis meses conocerás otra mujer, y entonces verás las cosas en diferente forma”. “¿Cinco o seis meses? -gime el viudo-. ¿Y qué voy a hacer hoy en la noche?”.
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La esposa del borrachín del pueblo, despertó en la madrugada al oír golpes y porrazos en la escalera. Era su beodo marido, que regresaba de una de sus farras. “¿Qué te pasa? -le grita la señora con enojo-. ¿Por qué haces tanto ruido?”. Contesta: “Estoy tratando de subir 30 latas de cerveza al segundo piso”. “¡Mira las horas que son! -replica ella, furiosa-. Deja eso para mañana”. “No puedo, ya me las tomé”.
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Los hijos son el resultado de una unión entre hombre y mujer, a veces son el resultado de una noche de pasión, a veces son el resultado de miles de noches de amor, a veces son el resultado de un error, pero cuando nacen y crecen y son adultos, solo son el resultado de lo que ellos quieren ser.
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Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta: Que haces tú por aquí, no debes estar trabajando. Estoy trabajando lo que pasa es que estamos haciendo Inventario.
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Doctor, doctor, ¿Cuanto me queda de vida? haber déjeme ver. Y. 3,2,1... 0!
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Son un alemán, un francés y un mexicano en un congreso de cirujanos. El alemán explica: Nosotros a un tipo sin brazo le hemos puesto un palo para sustituirlo y ahora es campeón de tiro jabalina. El francés: nosotros le hemos puesto una escoba a un tío sin pierna y ahora es campeón de 100m vallas. Va el mexicano y dice: Pues nosotros a un tipo que le cortaron la cabeza le hemos puesto un coco y ahora es presidente del gobierno!
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