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Analizando la letra de 'Aserejé' |
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Vamos a analizar la canción (su letra) desde un punto de vista objetivo y sin prejuicios musicales:
Mira lo que se avecina a la vuelta de la esquina viene Diego rumbeando.
- Yo si fuese por la calle y me encontrase con un tipo (el ta Diego)rumbeando por la misma, solo podría pensar que,(al no venir a cuento eso de ir rumbeando tu solito por la calle) o tiene un fallo cromosómico grave el cual ha afectado su capacidad motriz y/o mental, o que va muy pedo producto de unas cuantas lonchas de zarpa,o algún que otro buco de caballo adulterado del Pozo del Tio Raimundo.
Con la luna en las pupilas y en su traje agua marina van restos de contrabando.
- La luna en las pupilas? … rectifico .. se ha fumao 12 porros, tiene las pupilas enormemente dilatadas, y por supuesto, en su traje aguamarina van restos de contrabando .. vete tu a saber que tipo de camello es este hombre que va vendiendo los restos. Desde cualquier punto de vista deplorable en su actitud como vendedor de estupefacientes adulterados. Diego, si vendes droga, vendela buena, j...er!
Y donde más no cabe un alma alli se mete a darse caña poseído por el ritmo ragadanga.
- Sin comentarios. Es decir, el tio c...o no tiene otro sitio donde ir, no. Tiene que meterse en el puto garito que está hasta el culo. Seguramente será un garito bakala/pachanguero donde pasar su mercancia adulterada al ritmo de las canciones que pongan en la sala, que al no tener nombre (no por inclasificables, si no por vergonzosas)denominan ramatanga (al loro al nombre). Y el no para …venga a darse caña. Diego … los tabiques de titanio son CARISIMOS!!!
Y el Dj que lo conoce toca el himno de las doce para Diego la canción más deseada, y la baila y la goza y la canta.
- El Dj, su principal cliente, utiliza la mierda que pasa Diego para intentar f...rse a la mitad de las 'teens' locales invitandolas a colocarse. Diego, obviamente, pide su canción, tiene mano en el local, le dejan pasar dentro y el Dj es colega suyo. Las 12 de la noche es la hora justa … ni muy tarde ni muy pronto. Ideal para bailar entre la multitud para ofrecer rulas por doquier. Este Diego es un tipo listo al fin y al cabo.
Aserejé ja dejé,dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi.
A Diego se le acaba de dormir toda la boca por la mezcla explosiva de estupefacientes adulterados. Intenta tirarle los trastos a la primera que encuentra, pero la otra no entiende ni una p... aunque el otro se lo
repite. Normal tio … porros, zarpa, rulas … joer ¡¡DEJA ALGO PARA LOS DEMÁS!!.!!
No es cosa de brujería que lo encuentre to`los días por donde voy caminando.
- Obviamente no es cosa de Brujería. Brujería es un grupo c...udo, comparado con la mierda de bakaladas que pone el Dj de palo de la mierda de garito donde pasa Diego. Lo que pasa es que claro, Diego se mueve mucho durante el dia. Sus principales proveedores obviamente actuan en zonas muy distintas de la ciudad, donde las pro...tutas como la g...as yonki que canta la canción intentan tirarselo para conseguir jako gratis. El ser humano siempre asignando el caracter sobrenatural a todo lo inexplicable amigos!!
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| Enviado por surubi47. (09/12/2007) |
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09/12/2007 |
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92) 12 porros! - fa-q_13 - Id: 315819 IV=93 -
(11/12/2007 17:40)
amigo vos le compras a ese tal Diego??? me parece que si, porque para escribir esto tenes que haberte fumado la supuesta mierda que él vende....jajaja! |
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91) El estribillo es la transcripción de un viejo te... - mayo53 - Id: 373250 IV=85 -
(10/12/2007 21:13)
El estribillo es la transcripción de un viejo tema de 1979 de Sugar Hill Gang, llamado Rapper's Delight y que es uno de los primeros raps que se oyeron por estas tierras:
"I said a hip hop the hippie the hippie
to the hip hip hop, a you dont stop
the rock it to the bang bang boogie
say up jumped the boogie
to the rhythm of the boogie, the beat..."
El personaje de la canción de las Ketchup no es capaz de aprendérselo (aserejé = I said a hip) y eso es la gracia del asunto. |
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90) pegasus felicidades!! - rous7 - Id: 342675 IV=100 -
(09/12/2007 23:42)
chico 100!!besos |
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89) Holaaaaaa - bela22 - Id: 301429 IV=100 -
(09/12/2007 23:09)
bueno pues en casa estoy de nuevo .. hace un frio y un viento tremendo en bilbao ....
Tony estaran descansado despues del finde .. ya dejalos y mañana los veras a todos de nuevo ya veras ;) ....
Pegasus .... ¡HAS CONSEGUIDO LLEGAR A 100 DE IV! jajaja sera que la quedada en Bilbao ha cumplido tu deseo jajajaja.. un besito ... y no me saques tanto los colores porque no me lo merezco .. |
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88) 1506 conectados - amigo2 - Id: 360106 IV=99 -
(09/12/2007 21:52)
donde estan ????? |
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87) IVANA AYER - amigo2 - Id: 360106 IV=99 -
(09/12/2007 21:48)
OSASUNA...O VALENCIA...O |
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86) BIEN BIEN BIEN - amigo2 - Id: 360106 IV=99 -
(09/12/2007 21:47)
EMPATE |
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85) C... QUE PIERDE EL BARSA - amigo2 - Id: 360106 IV=99 -
(09/12/2007 21:34)
Conejo sano
Un conejito está corriendo por la jungla, cuando ve a una jirafa
que se está haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te
fumes ese porro. Mejor te vienes a correr
conmigo, ya verás qué sano es.
La jirafa se lo piensa, decide tirar el porro y seguir al
conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un
elefante a punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante, deja
de snifar coca y vente a correr con nosotros, verás qué bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.
Est&aa cute;n los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con
un león que está a punto de inyectarse una dosis de
heroína. El conejito le dice: Amigo león, cómo haces eso, tú, el rey de la
selva,deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que
es.
El león se acerca al conejo y le pega una ho...a monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
Por qué has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el león responde: puto conejo de mierda, cada vez que se
mete un tripi nos hace correr como g...as!!
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84) que TERESA ????? - amigo2 - Id: 360106 IV=99 -
(09/12/2007 20:58)
Como la vida misma (de una tal Teresa)
Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman "tendencias de moda". ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen?
Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- "Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo".
Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
- "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se j...an!".
¡Y date por j...ida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones!
Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?...
Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan).
O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: "El poder de la moda te obliga", "el poder de Dior te gobierna".
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.
¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: "Y tu estarás entre g...as y tonta del culo"
Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: "Así me obligo a adelgazar". "Me obligo a adelgazar."
¿S eremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la
secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: "No, no me lo llevo". Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije: "Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno". "¡No, no van a poder conmigo!". Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad.
Cuando lo vi, dije: "¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le dé a Lucchino!"
¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres.
De repente, se te viene el mundo encima: "C..., ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?"
Oye , que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas...
Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: "Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur."
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: "¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!" Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo. Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...
Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.
*PD.¿Algui&ea cute;n me puede explicar que C... es el color "azul petróleo"?? Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me j...ais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los c...es de un grillo!! (y perdón por la expresión...) *
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83) tonteria que creo que ya puse - amigo2 - Id: 360106 IV=99 -
(09/12/2007 20:55)
CAMARÓN:
Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO:
Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL:
Pronunci ar equivocadamente.
BECERRO:
Qu e ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS:
Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA:
Ap arato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN:
T ela de 50 metros… o más.
ANÓMALO:
Hemorroides.
BENCENO:
Lo que los bebes miran cuando toman leche.
BERRO:
Bastor Aleban.
BARBARISMO:
Colecci& oacute;n exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA:
Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA:
Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS:
Veinti nueve de febrero.
DILEMAS:
Háb lale más.
MANIFIESTA:
Juer ga de cacahuetes.
MEOLLO:
Me escucho.
TOTOPO:
Mamam&iacut e;fero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE:
De saparecerte.
CACAREO:
Excrem ento del preso.
CACHIVACHE:
Peque&nti lde;o hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN:
Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO:
Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA:
Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO:
Ni lo intento.
NUEVAMENTE:
Cerebro sin usar.
TALENTO:
No ta rápido.
ESGUINCE:
Uno más gatorce.
ESMALTE:
Ni lune ni miélcole.
INESTABLE:
Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO:
Onde estoy.
REPÚBLICA:
Muj erzuela sumamente conocida por p....
SORPRENDIDA:
Monja en llamas. |
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82) ala rous un acertijo para entretenerte - amigo2 - Id: 360106 IV=99 -
(09/12/2007 20:48)
Acertijo
Entra un sordomudo a una tienda con la intención de comprarse un cepillo de dientes.
Imitando el movimiento que hace uno al lavarse los dientes, hace entender al dependiente qué es lo que quiere, así que se realiza la venta sin problema.
Poco después entra un ciego con la intención de comprarse unas gafas de sol.
¿Imaginas cómo haría entender al dependiente lo que quiere?
Piensalo un poco antes de bajar para ver la respuesta...
Abre la boca y dice: "Me gustaría comprar unas gafas de sol".
Si te has equivocado en la respuesta, ya puedes ir a esconderte donde quieras.
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81) si amigo!! - rous7 - Id: 342675 IV=100 -
(09/12/2007 20:46)
cuanta razón tienes!!!!!
y se como te sientes!!!!
tengo los dientes super largos de
la envidia!! |
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80) quiero fotos!!! - rous7 - Id: 342675 IV=100 -
(09/12/2007 20:45)
porfa !!
snif snif snif |
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79) ala ROUS ya somos dos - amigo2 - Id: 360106 IV=99 -
(09/12/2007 20:45)
a lamentar no estar en BILBAO..
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78) hola a tod@s!!! - rous7 - Id: 342675 IV=100 -
(09/12/2007 20:43)
bienvenid@s de vuelta!!!
como me alegro que lo hayais pasado bien
y requetebien!!!
que envidia me dais!! snif snif snif
por aquie tenemos ahora un viento que nos
llevaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaa
besos |
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77) LO QUE QUIEREN TODOS LOS JOVENES - amigo2 - Id: 360106 IV=99 -
(09/12/2007 20:33)
AL FIN UN PISOOOO!!!
Carta , emocionada, de Juanjo a Lola:
Querida Lola:
No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m2.
Nos casamos, Lola ¡nos casamos!
Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.
He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.
Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará. No compraremos la cama de Ikea de 1,80.
Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.
Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.
Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.
Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser.
He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera. Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.
Caber , cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.
En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.
Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm. escasos.
Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.
Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño.
Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.
He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas?
Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino.
Con él sé que tengo lectura para años.
A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y ,sobre todo tenemos piso, Lola, ¡tenemos piso! Ven pronto.
Te quiere, Juanjo.
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Respue sta de Lola
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Querido Juanjo:
No es por no ir, pero ir pá ná es tontería.
P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para f...r...Total, la convivencia es un asco.
Te quiere. Lola
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76) EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE - amigo2 - Id: 360106 IV=99 -
(09/12/2007 20:30)
NO QUEDA NADIE ?????
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75) ASI ME SIENTO YO - amigo2 - Id: 360106 IV=99 -
(09/12/2007 20:24)
SI LEE ESTE UNA QQQQUE YO SE ME ENTENDERA.
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor quisiera comprar arsénico
Dado que el arsénico es muy tóxico y fatal, el dependiente quiso saber más datos antes de proporcionarle la substancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del
marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que usted tenía receta... |
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74) PEGASUS ESO ESTA HECHO - amigo2 - Id: 360106 IV=99 -
(09/12/2007 20:20)
TE LO ASEGURO |
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73) HOLA AMIGO ... - Pegasus_00 - Id: 357454 IV=100 -
(09/12/2007 20:17)
LES DOY MUCHO...CARIÑO...jajjaj a
HABER SI TE APUNTAS A LA PRÓXIMA Y NOS TOMAMOS UNOS VINIILOS JUNTOS !!
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72) ta mañana Amigo - Pelos1 - Id: 339130 IV=100 -
(09/12/2007 20:17)
yo me retiro a cenar, veré un ratito la tele, solo un ratito, y al catre, que mañana toca madrugar, jejee
un beso. |
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71) YA SE FUERON TODOS - amigo2 - Id: 360106 IV=99 -
(09/12/2007 20:12)
ME DEJAN MAS SOLO QUE A LA UNA MENOS UNO |
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70) y pa amenizaros un chiste BUENO - amigo2 - Id: 360106 IV=99 -
(09/12/2007 20:07)
No se desespere!
A bordo de un avión Boeing 747, con 348 pasajeros y a punto
de
despegar,
el Capitán Galdos comienza a hablar por el altavoz su
acostumbrada rutina: Estimados pasajeros: Bienvenidos a
bordo,
les habla
el Capitán Galdos del vuelo 888 con destino a la ciudad de
Madrid.
El tiempo
estimado de vuelo será de 5 horas con 50 minutos, les
recordamos
que este es
un vuelo de no fumar, y les solicitamos abrocharse sus
cinturones,
etc.etc.,etc .
Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida
desconectar el
altavoz y
dirigiéndose a su copiloto dice: "Ahora sí c...n!!!!
Apenas
pon go
el piloto automático, me hecho una c...da y luego luego ¡me
tiro a
la
azafata!"
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza
como
un
trueno a la
cabina para avisarle al Capitán Galdos que desconecte el
altavoz
cuando de
pronto e
intempestivamente, una viejita que se encontraba en un
asiento
delantero del pasillo, le mete "tremendo bastonazo",
tumbá ;ndola
al
suelo.
Desconcert ada la azafata voltea hacia la viejita con cara
de
signo
de
interroga ción ??, a lo que la anciana le dice:
- "QUIETAAAAAAAAA!!... Desesperada!!!... Primero déjalo
que cague!!!"
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69) pegasuuuuuus - amigo2 - Id: 360106 IV=99 -
(09/12/2007 20:04)
que les has dadoooooo ????
si las tienes loquillas,,,,........
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68) Hola Pegasus casi cien - Pelos1 - Id: 339130 IV=100 -
(09/12/2007 20:01)
eres divino de la muerte,
un beso reguapo. |
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67) BUENAS TARDES A TOS !! - Pegasus_00 - Id: 357454 IV=100 -
(09/12/2007 19:55)
IVANA: QUÉ TAL EL VIAJE CON ESAS LOCAS jajjaja.
PELOS: YA SABÍA QUE ERES REQUETEGUAPA PERO EN TU INTERIOR SE ESCONDE UN TESORO "MAYA".
BELA: BENJAMINA CON MENTE PRIVILEGIADA, GUAPA HASTA LA SACIEDAD Y SÍMPATICA DE ÓSCAR DE CINE,
CIELO...VALES UN IMPERIO,BESOS!
VAYA FINDE... PARA RECORDAR, CONTAR Y CONMEMORAR jajaja
ME HE PEGADO UNA SIESTA DE 4 HORAS, ESTO DE NO DORMIR EN 3 NOCHES, NO HAY "PEGASUS" QUE LO AGUANTE !!
AHORA ME PONGO LAS PILAS Y MANDO LAS FOTOS...
BESOS, BESOS Y ABRAZOS DE OSO !!
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66) Hola Ivana guapetona - Pelos1 - Id: 339130 IV=100 -
(09/12/2007 19:50)
todo bien????
que tal tu nene |
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65) - bela22 - Id: 301429 IV=100 -
(09/12/2007 19:37)
hermosura en bilbao porque todas somos guapas, guapas ejjejejejeje todas y cada una de nosotras ajajaj |
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64) ajjaa ivana - bela22 - Id: 301429 IV=100 -
(09/12/2007 19:36)
hola .. me alegra saber que has llegado bien .. jaja pero .. estoy segura de que sino tienes a tus niñas mañanas les echaras de menos .. al menos un poquito jajajajaa |
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63) PERDON - IVANA4 - Id: 340826 IV=100 -
(09/12/2007 19:34)
HOLA BELA Y PELOS
CUANTA HERMOSURA EN BILBAO |
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| CITA |
 Todos los hombres que conozco son superiores a mí en algún sentido. En ese sentido aprendo de ellos. (Ralph W. Emerson) (Citas)
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