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353) jajaa! buenas noches amigo2 - estrella7 - Id: 363548 IV=96 -
(09/10/2007 23:59)
Me sabe mal tener que marchar cuando los demas llegan con el cucuu.
Se hizo una encuesta y le preguntaron a 2.000 mujeres en Washington si les gustaría acostarse con
Clinton.
-El 62 % respondió: "NO, otra vez no"
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352) espero que os gusten - amigo2 - Id: 360106 IV=97 -
(09/10/2007 23:55)
Llega la Madre Teresa de Calcuta al cielo, ve a la Princesa Diana y le pregunta: Diana, ¿cómo es que solamente llevas ocho días mas que yo en le paraíso y ya te he dado la aureola? Diana le responde: no Madre no es una aureola, es el volante del mercedes.
Un tipo le dice a su mujer: -el dia que yo muera quiero que me sepulten en el mar. -¿y por que esa decisión?
-por que mi suegra me amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo muera
Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual.... Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.... Por eso, por eso quiero que me la baje.
Iba el ratoncito corriendo con su mama después de haber visto un murciélago y le dice..... Mama, mama he visto un ángel.
Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se queda con lo de dentro y yo con lo de fuera.
Un hombre va a visitar a un adivino: Pom, pom... toca la puerta... Quien es? preguntan desde adentro.... Ahh pues vaya mierda de adivino!!!!
Hay dos pulgas, están voladisimas con mariguana. Una le dice a la otra: Oye loca.... Que onda?.... Tu crees que haya vida en otros perros.
Mi mujer es un objeto sexual, por que cada vez que me apetece hacerlo ella se objeta.
Me case con un abogado y con un hombre honrado, oye eso es bigamia.
Peor, el pleito de la gallina el dia de la creacion se puso a alegar y decia... a mi o se me agranda el ollo o se me achiquita el huevo, pero asi no sigo, que dolor.
Dos argentinos discutian que cual de los dos era el enviado de dios, por alli pasaba maradona, y le preguntaron, que cual de los dos era el enviado de dios. y el les contesto:" "cual enviado, yo no he enviado a nadie"
Creo que me estoy volviendo viejo, ahora cuando digo que tuve una buena movida es cuando funciona mi laxante.
Llegan los recien casados al hotel en su primera noche de luna de miel, y va la esposa y le dice al esposo..... Mi vida, me voy a poner cremita...... Te vas a poner morada, mi amor.
Un par de huecos (maricones) caminando por la playa y uno de repente se mete al agua y el otro desde la orilla le pregunta, ¿Como esta el agua?, hay, la mera verga, hay pues me tiro de culo.
El empresario mas eminente que haya existido fue Noe. Mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidacion.
Llega un ciego a un bar y le dice al cantinero, por favor deme una copa de vino!!!, el cantinero le pregunta ¿blanco o tinto?, da igual ni miro.
Al final de el concurso de quien tenia el pene mas grande entra un par de homosexuales y al ver aquellas cosas extendidas sobre las mesas, gritan ¡¡¡¡&i excl;Hay Buffet!!!!!, jajaja.
Habia una chava tan pero tan pecosa, que cuando fue al confesionario el cura le dijo, "pecas hija", si padre hasta en el culo
Estan dos chicas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un tío y le dice a la más guapilla (la otra era un poco lorenza) - Oye, ¿bailas? - NO - ¿Y eso? - "ESO" es mi amiga y tampoco baila
Dos adolecentes conversaban cuando el primero le dice al segundo: - Pues sí… A mi padre una vez le levantaron una estatua… - ¿De veras? ¿Y por qué razón? - Porque se recostó a ella y se le vino encima…
En un diccionario en ingles, la palabra que sigue a "penis" es "penitence". En un diccionario español, la que viene despues de "pene" es "penetracion". Esto explica unas cuantas cosas.
¿Juan, no crees que hacemos el amor demasiado? -Pero si solo lo hemos hecho 12 veces desde que nos conocemos. -Si, pero eso fue antes de ayer. |
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351) alguno es repe ¿ pero ? - amigo2 - Id: 360106 IV=97 -
(09/10/2007 23:53)
Padre, tengo que confesarle que estoy enamorada de usted. Sé que está mal porque usted es Cura, ¿cree que me salvaré?
- Decí que tengo un bautismo dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios!
Un cura está dando misa y va a empezar su sermón:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano; entonces, el sacerdote continúa:
- Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.
¿Por qué todos los judíos tendrían que llamarse Isaac?... porque nacen... y zaaak!
Un misionero iba caminando por la jungla cuando repentinamente se topa con un leon de aspecto feroz y muerto de hambre. Ante la desesperacion se arrodilla y reza:
- Oh! Padre, infunde sentimientos cristianos a esta fiera.
El leon, sorprendido, mira a su alrededor y a continuacion se arrodilla y dice:
- Oh! Padre, bendice este alimento que voy a recibir.
¿Quién se quedo encerrado en la Biblia?... Abraham, Abraaaaaham!
Entra la pecosa a la iglesia y se va a confesar:
Cura: ¿Pecas hija?
Pecosa: Hasta en el culo, padre, hasta en el culo!
Un Viernes Santo, el tipo llega llorando a la iglesia y le dice al padre:
- Ay padre, me puse a jugar al póker y perdí todo mi dinero.
- Eso te pasa por jugar en el Viernes Santo -le dice el padre reprochándole.
- Vamos Padre!, acaso los que me ganaron, ¿que día jugaron?
Revienta una bomba y explota una fábrica de chorizos. Salen todos los chorizos volando y uno va a parar al cielo. Lo encuentra San Pedro quien, intrigado, se lo lleva a Dios.
- Che, ¿sabés que es esto?
- No, la verdad que no. Pero mirá, ahí viene María, a lo mejor ella sabe.
- Che, María ¿sabés que es esto?
María examina el chorizo durante un rato y dice:
- La verdad que no sé, pero tiene una onda al Espíritu Santo.
Estaban Jesús y sus 12 discípulos en la última cena y Jesús dice:
- Judas ve por los refrescos.
A los 30 minutos, vuelve a decir:
- Judas ve por el pan.
A los 15 minutos:
- Judas ve por el vino:
Y así continua mandando a Judas por todo, hasta que al final de la cena Jesús dice:
- Alguno de ustedes 12 me va a traicionar... y sera... Judas.
Y judas reclama:
- Todo yo!!, todo yo!!
Cristo durante la crucificción:
- Dimas, Dimas, acercate hijo mío.
- No puedo señor, estoy atado a la cruz.
- Gestas, Gestas, acercate hijo mío.
- No puedo señor, tambien estoy atado.
- Ok, Ok!. Pero si despues no salen en la foto no me reclamen... eh!
Un hombre va a confesarse:
- Padre, ayer me acosté con siete mujeres... ¿eso es pecado?
- No hijo mio... es mentira.
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350) ESTRELLA un monton de chistes crueles - amigo2 - Id: 360106 IV=97 -
(09/10/2007 23:48)
Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?
- No se.
- Aja!... Entonces fuiste vos hijo de p...!!
- 100.000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes, 37 guardias de seguridad, 15 policías, 277 periodistas... y esta paloma de mierda me viene a c...r a mí!
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dón de están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.
Estaba Alcapone cuando era chiquito escribiéndole una carta al niño Jesús.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe.
Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo.
Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca.
Chico cojo de pierna derecha, busca chica coja de pierna izquierda, para dar un paseo.
Sube una señora al microbús y sorprendido el chofer le dice:
¡Ay, caray, nunca había visto un chamaco tan feo!
La señora llorando se sienta y al pasajero que está a su lado le dice:
Ese chofer es un grosero.
Y el pasajero le contesta:
¡Vaya y reclámele mientras tanto yo le cuido a su chimpancé!
Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:
Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.
El doctor le dice:
Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.
Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:
Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.
En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:
Oiga, podrían llamar por el nombre.
¿Cuál es el colmo de una niña pobre?
Jugar con las muñecas de sus manos.
Un osito iba cominando y se cayó a un pozo.
Les dio risa?
Al osito tampoco.
Era una señora tan, tan gorda, que se puso un vestido de flores y se acabó la primavera.
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349) El sistema falla, no es mi dedo! - estrella7 - Id: 363548 IV=96 -
(09/10/2007 23:44)
Esto son dos amigos, que vuelven al trabajo, un lunes.
-Hombre, Federico! ¿Qué tal el fin de semana? ¿Habías ido a la playa no?
-Pues si, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo que me paso. Pues resulta que fui a
dar un paseo por la ría, donde se ponen los pescadores. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observe
que los peces se tiraban a las migas que caían al agua. Pues nada, que ni corto ni perezoso, metí el chorizo en el
agua y viene un besugo, que no se que hacia ahí, le pega un mordisco al chorizo, tire de el y lo saque del agua.
¡Macho, no veas que besugo! ¡20 Kg., oye!
-¡C...! Vaya pedazo de bicho, no?
-Pues como lo oyes. ¿Y tu que tal, el fin de semana?
-Calla, ¡no me hables, que estoy metido en un lío tremendo!
-C..., ¿que pasó?
-Pues nada, que me fui a cazar. Estuve todo el día por el monte, y nada. Oye, es que ni una pieza. Total,
que cuando estaba de vuelta al Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin pensarlo le
apunto y lo dejo seco.
-¡Anda, la leche, que suerte! Oye, pero no estamos en veda?
-C..., claro que estamos en veda. Ahí empezó el lío. Y lo malo es que cuando me acerque, resulta que
era una cierva, y estaba embarazada.
-¡Coñ ;o! ¿Y que hiciste?
-¡Pues que voy a hacer! Cogí una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva.
-¡Míralo que pillín!
-No, calla, calla, que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero, ¡resulta que aparece el guarda!
-¡o...A! ¡Que multa, macho!
-¡Que multa, ni que carajo! Cabreado como estaba, no se me ocurrió otra cosa que coger la escopeta, y le
pegue dos tiros, macho!
-¡AAAAAAHHHHH! ¡A LA CÁRCEL, MANOLO!
-¡Sssshhhhhhh! ¿Quieres hablar mas bajo, o...a?
-(A la cárcel, Manolo, a la p... cárcel vas a ir, por burro)
- Que no, c...o, ¿no ves que tenía hecho un hoyo? Pues nada, con enterrar al guarda con el ciervo, se
acabo el problema.
-¡NO ME j...AS, MANOLO!
-¡Ssshhhhh! Si hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero, apareció una
pareja de la guardia civil.
- ¡AAAAAAAHHHHH! ¡o...A, MANOLO! (o...a, Manolo, que hiciste!)
-¡C... , que voy a hacer! ¿Qué quieres?, ¿que me metan en la cárcel? ¡Les pegué cuatro tiros a los dos!
Total, con hacer mas grande el agujero...
-¡¡&ie xcl;¡¡AAAAAAAAAAHH HHHHHHHH!!!!!! ¡A LA CÁRCEL PA TODA LA p... VIDA!
-¡SHSSSHHHHHHH! ¡¡¡¡&i quest;¿¿Quieres hablar mas bajo???!!!!
Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero, se acerco por la carretera un autobús, y al ver el
coche se paró. j...er, Federico, un autobús lleno de turistas ingleses, ¿¿¿te lo puedes creer???
-¡¡&iexc l;¡AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH !!!! ¡NO ME j...AS, MANOLO! ¡o...A NO ME j...AS! ¡¡¡QUÉ ;
HICISTE C********!!! AY TU p... MADRE!!!! ¡¡¡¡QU É LE HICISTE A LOS TURISTAS!!!!
-¡¡& iexcl;MIRA j...IDO!!!, ¡¡¡¡YA LE ESTAS QUITANDO KILOS A TU PUTO BESUGO, O ME CARGO A
TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!!!!!!!
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348) donde esta amigo2? - estrella7 - Id: 363548 IV=96 -
(09/10/2007 23:41)
te fuiste?
Estaban operando a un paciente de los rinones, cuando el doctor grita:
- Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
?Un rechazo? El rinon transplantado o los injertos doctor?
Peor aún, el cheque! El cheque no tiene fondos.
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347) donde esta amigo2? - estrella7 - Id: 363548 IV=96 -
(09/10/2007 23:41)
te fuiste?
Estaban operando a un paciente de los rinones, cuando el doctor grita:
- Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
?Un rechazo? El rinon transplantado o los injertos doctor?
Peor aún, el cheque! El cheque no tiene fondos.
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346) donde esta amigo2? - estrella7 - Id: 363548 IV=96 -
(09/10/2007 23:40)
te fuiste?
Estaban operando a un paciente de los rinones, cuando el doctor grita:
- Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
?Un rechazo? El rinon transplantado o los injertos doctor?
Peor aún, el cheque! El cheque no tiene fondos.
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345) donde esta amigo2? - estrella7 - Id: 363548 IV=96 -
(09/10/2007 23:40)
ya te fuiste?
Estaban operando a un paciente de los rinones, cuando el doctor grita:
- Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
?Un rechazo? El rinon transplantado o los injertos doctor?
Peor aún, el cheque! El cheque no tiene fondos.
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344) donde esta amigo2? - estrella7 - Id: 363548 IV=96 -
(09/10/2007 23:40)
ya te fuiste?
Estaban operando a un paciente de los rinones, cuando el doctor grita:
- Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
?Un rechazo? El rinon transplantado o los injertos doctor?
Peor aún, el cheque! El cheque no tiene fondos.
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343) Tu madre - estrella7 - Id: 363548 IV=96 -
(09/10/2007 23:35)
es tan gorda tan gorda que cuando se pesa en la bascula pone: Continuará...
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342) + - estrella7 - Id: 363548 IV=96 -
(09/10/2007 23:33)
Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
"¿Qué le pasó compadre?"
"Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa".
El amigo se queda asombrado.
"Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje".
El camarada no sale de su asombro.
"Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte".
El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
"¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?"
"No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé".
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341) chistecillo - estrella7 - Id: 363548 IV=96 -
(09/10/2007 23:32)
Juan se encuentra a Pedro por la calle y le pregunta : "Oye, hace mucho tiempo que no te veo con tu novia. ¿Acaso habéis reñido?"
" No, amigo. Nos hemos casado."
¿Sab&ia cute;as que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga?
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340) Se ponen delante - estrella7 - Id: 363548 IV=96 -
(09/10/2007 23:28)
del toro los Turistas amigo2 o no tienen narices?
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339) SI SI HISTORIAS - amigo2 - Id: 360106 IV=97 -
(09/10/2007 23:26)
UN NIÑO VA A MERENDAR A CASA DE LA ABUELA Y LE DICE
AYER NO VINE PUES MI MAMA DICE QUE ERES MALA INFLUENCIA |
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338) Yo no me ponia - estrella7 - Id: 363548 IV=96 -
(09/10/2007 23:25)
delante el toro ni loca! |
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337) Me puesto nerviosa amigo - estrella7 - Id: 363548 IV=96 -
(09/10/2007 23:25)
y se me engancho el dedo ! |
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336) Dejate de historias - estrella7 - Id: 363548 IV=96 -
(09/10/2007 23:23)
amigo bajatelo por interneeee hombre!
Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al Golf. Sale Moisés, y la bola se le va al agua. Se acerca al
lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.
Le toca a Jesús. Golpea, y la bola se va al agua. Pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca
Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos.
Por último le toca al viejecito. Golpea, y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y coge
la bola. Antes de que vuelva el pez al agua una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un
halcón, que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual
describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno.
Y dice Jesús, ‘Mira, Papá.... Si empiezas a vacilar lo dejamos, ¿ eh ?’
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335) Dejate de historias - estrella7 - Id: 363548 IV=96 -
(09/10/2007 23:22)
amigo bajatelo por interneeee hombre!
Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al Golf. Sale Moisés, y la bola se le va al agua. Se acerca al
lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.
Le toca a Jesús. Golpea, y la bola se va al agua. Pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca
Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos.
Por último le toca al viejecito. Golpea, y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y coge
la bola. Antes de que vuelva el pez al agua una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un
halcón, que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual
describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno.
Y dice Jesús, ‘Mira, Papá.... Si empiezas a vacilar lo dejamos, ¿ eh ?’
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334) Dejate de historias - estrella7 - Id: 363548 IV=96 -
(09/10/2007 23:22)
amigo bajatelo por interneeee hombre!
Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al Golf. Sale Moisés, y la bola se le va al agua. Se acerca al
lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.
Le toca a Jesús. Golpea, y la bola se va al agua. Pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca
Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos.
Por último le toca al viejecito. Golpea, y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y coge
la bola. Antes de que vuelva el pez al agua una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un
halcón, que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual
describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno.
Y dice Jesús, ‘Mira, Papá.... Si empiezas a vacilar lo dejamos, ¿ eh ?’
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333) Dejate de historias - estrella7 - Id: 363548 IV=96 -
(09/10/2007 23:22)
amigo bajatelo por interneeee hombre!
Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al Golf. Sale Moisés, y la bola se le va al agua. Se acerca al
lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.
Le toca a Jesús. Golpea, y la bola se va al agua. Pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca
Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos.
Por último le toca al viejecito. Golpea, y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y coge
la bola. Antes de que vuelva el pez al agua una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un
halcón, que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual
describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno.
Y dice Jesús, ‘Mira, Papá.... Si empiezas a vacilar lo dejamos, ¿ eh ?’
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332) PENSABA YO QUE - amigo2 - Id: 360106 IV=97 -
(09/10/2007 23:21)
si en cada piso que yo trabaje en mi vida
les cobrara un dinero por disfrutar de mi trabajo.
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEE EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
TENDR IA MAS PASTA QUE LAS COPLOBICH |
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331) cuanto dinero se lleva un cantante ???????? - amigo2 - Id: 360106 IV=97 -
(09/10/2007 23:17)
un pequeño dato.
despues de tres años de silencio discografico,
Enrique Iglesias ha lanzado su octabo disco
tras diez años de carrera yyyyyyyyyyyyyyyy
CUARENTA MILLONES DE DISCOS VENDIDOS.
LE PONEMOS LA TONTERIA DE EURO Y MEDIO POR DISCO .
LE AÑADIMOS LOS FESTIVALES IR SUMANDO.
DESPUES VIENE LA SGAE Y NOS QUIERE ROBAR PORQUE UN POBRECITO CANTANTE NO LE LLEGA PARA NADA.
LADRONES. |
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330) a claro los San femines! - estrella7 - Id: 363548 IV=96 -
(09/10/2007 23:10)
¿ no me digas que pones delante del Toro?
chistecillo
Estaba una vez Pepito y llega su papá y le pregunta:
- Qué haces Pepito?
- Estoy jugando con lo que me salió de los huevos.
Su papá se enc...na y lo empieza a golpear.
Al rato llega su mamá y Pepito le dice:
- Mamá, no me vuelvas a comprar otro kinder sopresa.
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329) OYE estrella en Pamplona - amigo2 - Id: 360106 IV=97 -
(09/10/2007 23:09)
gracias a dios tenemos aglomeracion de ( turistas ) en SAN FERMIN |
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328) OYE estrella en Pamplona - amigo2 - Id: 360106 IV=97 -
(09/10/2007 23:09)
gracias a dios tenemos aglomeracion de ( turistas ) en SAN FERMIN |
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327) a una rubia ganadora de un concurso - amigo2 - Id: 360106 IV=97 -
(09/10/2007 23:07)
le preguntaron.
¿ en que epoca te habria gustado nacer ?
respuesta---- EN EPOCA DE NAVIDAD. |
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326) jajajajajajajaja - amigo2 - Id: 360106 IV=97 -
(09/10/2007 23:04)
te cazaste tu misma jejeje
y no intentes arreglarlo |
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325) dos amigas con sobrepeso - amigo2 - Id: 360106 IV=97 -
(09/10/2007 23:03)
una le dice a la otra.
creo que tengo que perder peso ultimamente,
cuando camino para atras -----pito.....
pip pip pip pip |
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324) quiero decir - estrella7 - Id: 363548 IV=96 -
(09/10/2007 23:02)
del hotel claro! |
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En la pelea, se conoce al soldado; sólo en la Victoria, se conoce al caballero. (Jacinto Benavente.) (