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Tesis doctoral |
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| El curso ha terminado... hay que preparar la tesis... ánimo y a aprender de esta historia.. |
En un día precioso y soleado, un conejo salió de su cueva con su cuaderno de notas y se puso a trabajar, bien concentrado. Poco después, paso por allí un zorro, y vió a aquel suculento conejito tan distraído, que se le hizo agua la boca.
Quedó tan intrigado con la actividad del conejo que, curioso, se le aproximó:
- Conejito, que estás haciendo ahí, tan concentrado?
- Estoy redactando mi tesis de doctorado -dijo el conejo, sin quitar los ojos de su trabajo.
- Hummmm... y cuál es el tema de tu tesis?
- Ah, es una teoría que prueba que los conejos son los verdaderos predadores naturales de los zorros.
El zorro quedó indignado:
- Qué? Eso es ridículo!!! Nosotros somos los predadores de los conejos !
- Absolutamente incierto hermano zorro! Ven conmigo a mi cueva y te mostraré mi prueba experimental.
El conejo y el zorro entran a la cueva. Pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos pocos gruñidos y después silencio. Enseguida, el conejo vuelve solito y retoma su trabajo de tesis, como si nada hubiera sucedido.
Media hora después pasa un lobo. Al ver al apetitoso conejito tan distraído, agradece mentalmente a la cadena alimentaria por haber garantizado su almuerzo.
Sin embargo, el lobo esta también intrigado ante un conejo que trabaja con tanta concentración, y resuelve averiguar de que se trata, antes de devorárselo:
- Hola, joven conejito! Qué haces trabajando tan duramente ?
- Mi tesis de doctorado, señor lobo. Es una teoría que vengo desarrollando desde hace algún tiempo y que prueba que nosotros, los conejos, somos los grandes predadores naturales de varios animales carnívoros, inclusive de los lobos.
El lobo no puede contener la risa y estalla en carcajadas ante la petulancia del conejo.
- Ja, ja, ja, ja!!! Conejito! Apetitoso conejito! Esto es un despropósito. Somos nosotros, los lobos, los genuinos predadores naturales de los conejos. Y ahora... terminemos con esta charla absurda !
- Discúlpeme, pero si usted quiere, yo puedo presentarle mi prueba experimental. Le gustaría acompañarme hasta mi cueva?
El lobo no puede creer en su buena suerte. Ambos desaparecen cueva adentro. Algunos instantes después se oyen aullidos desesperados, ruidos de masticación, y... silencio.
Una vez mas el conejo vuelve solo, impasible, y retorna al trabajo de redacción de su tesis, como si nada hubiese ocurrido.
Dentro de la cueva del conejo se observa una enorme pila de huesos ensangrentados mezclados con pelos de diversos zorros, y a su lado, otra pila todavía mayor de huesos y restos mortales de aquellos que algún día fueran lobos.
Al centro de las dos pilas de huesos... un enorme LEÓN, sonriente, bien alimentado, se relame satisfecho.
MORALEJA DE LA HISTORIA:
1. No importa cuan absurdo sea el tema de tu tesis..
2. No importa si no tiene el más mínimo fundamento científico..
3. No importa si tus experimentos jamás llegan a probar tu teoría..
4. No importa siquiera si tus ideas contradicen los mas obvios conceptos de la lógica..
5. Lo que verdaderamente importa es ... QUIEN ES TU PADRINO.
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| Enviado por marina. (10/08/2007) |
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| Fecha: |
10/08/2007 |
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11640 |
| Valoración: |
8.5/10 |
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197) jajajajjajajaj - amigo2 - Id: 360106 IV=109 -
(10/08/2008 01:34)
jajajajajajaja
jajajajajaj |
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196) Hola.......! - MaFer_24 - Id: 346800 IV=95 -
(10/08/2007 23:58)
josefus!! ana!!!......... perdón pero no les había leído!!..... cómo van???!!!
Saludos!.... |
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195) Ana75 - josefus2 - Id: 319408 IV=100 -
(10/08/2007 23:57)
Estaba en tus "nubes". |
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194) Hola......! - MaFer_24 - Id: 346800 IV=95 -
(10/08/2007 23:57)
amigo! wicca!!.......
Se les ve muy animados en esta tarde!!!
Saludos!!!...... |
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193) Holaaaaa!!!! - ana75 - Id: 352879 IV=97 -
(10/08/2007 23:56)
¿Alguien creía que podía librarse de mí?
Je, je, je.. pues creyó mal.... ;D
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192) wicca7 - josefus2 - Id: 319408 IV=100 -
(10/08/2007 23:52)
Empresario soy ahora de mi mismo y vago, ni te cuento. Lelo, también. Pero lo paso bien. |
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191) De chinos - wicca7 - Id: 355863 IV=93 -
(10/08/2007 23:47)
Un filosofo chino muy envidiado por los privilegios de que gozaba en la corte,
respondia ocasionalmente a ciertas preguntas con un humilde "No sé".
En cierta ocasión, alguien replicó:
- Pero el emperador le paga a usted por lo que sabe!
- Desde luego -repuso el filosofo- si me pagara por lo que no se,
no le alcanzaría toda la fortuna del imperio
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190) Cortito y bueno - wicca7 - Id: 355863 IV=93 -
(10/08/2007 23:45)
Estoy en contra de las relaciones antes del matrimonio.
...
porque hacen llegar tarde a la ceremonia.
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189) los argentinos se modernizan - amigo2 - Id: 360106 IV=94 -
(10/08/2007 23:45)
Desde que las insignias se llaman "pins"; las comidas frías "lunchs", y los repartos de cine, "castings", Argentina no es la misma. Ahora es mucho mas moderna. Durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavía peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos. Los niños leían revistas en vez de comics, los jóvenes hacían fiestas y "asaltos" en vez de parties, los estudiantes y gremialistas pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en la primaria, hice aerobics muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, Argentina es un pais moderno, y a los argentinos se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante... No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa, ni vestíbulo que hall, y cuando jugamos al polo con ventaja no es lo mismo que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia. Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un mínimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados. Ya no tenemos Centros comerciales, ahora son todos shoppings. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros países toman solo del ingles las palabras que no tienen - bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, o bien, porque pertenecen a lenguajes de reciente creación, como el de la economía o el de la informática-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas allá, hemos adoptado incluso las que no nos hacían falta. Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Así, ahora, por ejemplo, ya no decimos facturas, sino "cookies", que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho mas elegante. Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos footing (nada de estar caminando así nomás) y, los domingos, cuando salimos al campo -que algunos, los mas modernos, llaman country- y en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos camping. Y todo ello ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia. Los carteles que anuncian rebajas, dicen Sale 20 % Off, y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos backstage. Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante, es decir, mas fashion. Los argentinos ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar el bulto con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuación se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tónico que usaba mi abuelo. Tampoco viajan en colectivo, ya que lo hacen en bus. En Argentina la gente ya no corre; hace jogging; ya no estudia, hace masters; ya no estaciona; utiliza el parking. En la oficina, el jefe ya no es el jefe; es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mejor, assistant. En su maletín de mano, al revés que los de antes, que lo llevaban repleto de papeles, lleva tan solo un teléfono, una personal computer y un fax-modem, no lleva una agenda de papel sino un Palm Top, por si acaso. Aunque seguramente la secretaria es de la Boca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer fitness y aerobics. Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogurt light, y cuando acuden a un cocktail piden roast-beef, que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne. En la televisión, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, en lugar de los programas de revistas que dan mucha mas presencia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares. Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectáculo-, y si este es un show p..., es decir, tiene carne, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots, que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping. El mercadeo ahora es el marketing; las franquicias comerciales franchising, el supermercadismo merchandising, el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking; la carne, steak; y el representante, el manager y la entrega a domicilio es el Delivery. Ya no hay cuentapropistas, sino entrepreneurs, y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama mark up. Y desde hace algún tiempo, los importantes también son vips; los auriculares, walk-man; los puestos de venta, stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras, baby-sitters, y los derechos de autor, royalties. Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.
COMO DIJO INODORO PEREYRA : YA NO QUEDAN MAS DOMADORES. AHORA SON TODOS LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES.
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188) ??? - wicca7 - Id: 355863 IV=93 -
(10/08/2007 23:43)
Quien es el escribiente? o se hace? |
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187) Josefus - wicca7 - Id: 355863 IV=93 -
(10/08/2007 23:42)
Qué tal?...como estás?
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186) Vagancia - wicca7 - Id: 355863 IV=93 -
(10/08/2007 23:39)
Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado
mas bien vago.
No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad...
por lo que tras cuidadosa reflexion, escribe en la carta de recomendación:
"Usted sera afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."
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185) se os saluda a tod@s - amigo2 - Id: 360106 IV=94 -
(10/08/2007 23:37)
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184) Amigo - josefus2 - Id: 319408 IV=100 -
(10/08/2007 23:37)
Tres y el que está tras los matojos, usease... el escribiente. |
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183) hola vicca,,,,, estas mascotas - amigo2 - Id: 360106 IV=94 -
(10/08/2007 23:36)
1. Su cachorro aprenderá a orinar en el lugar indicado sólo cuando su alfombra esté completamente arruinada.
2. Las mascotas de la gente común tienen pulgas, las mascotas de la gente con dinero tienen alergia.
3. Para su mascota, absolutamente todo es masticable.
4. Un piso limpio estimula los esfínteres.
5. La probabilidad de que su mascota rompa un objeto es directamente proporcional al costo de dicho objeto...
6. Todo los que su animalito sabe hacer sólo podrá relatarlo, porque jamás lo hará en presencia de extraños.
7. Cuanto más molestias y dinero invierta en conseguir un juguete para su mascota, menos lo usará.
8. Su mascota sólo necesitará un veterinario de urgencia cuando usted no tenga dinero.
9. Un perro con las patas secas y limpias jamás saluda a un invitado bien vestido. |
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182) Hola a todos..! - wicca7 - Id: 355863 IV=93 -
(10/08/2007 23:33)
Natural de...
Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro:
- Fíjate che, como es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras: nació en Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
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181) ya somos tres yuhu - amigo2 - Id: 360106 IV=94 -
(10/08/2007 23:30)
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180) Viejo pero bueno - wicca7 - Id: 355863 IV=93 -
(10/08/2007 23:28)
Moraleja sobre las madres
Federico vivía, en un apartamento con Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla solo compartía apartamento con Federico... Nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento, Federico le dijo:
- Mama, sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.
Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa.
Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota, y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre... En la puerta del refrigerador.
Así que se sentó y escribió:
- "Querida mama: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.Con todo cariño, Federico".
Unos días más tarde, sobre su escritorio Federico encuentra una nota de su madre que decía:
- "Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Karla o que no te acuestas con Karla pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa, que yo puse bajo sus sabanas.
Con todo cariño, Mama".
MORALEJA: A la mamá no la hacen PENDEJA.
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179) buenas noches MAFER ¿ todo bien ? - amigo2 - Id: 360106 IV=94 -
(10/08/2007 23:23)
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178) Holaaaa!!!!!!!............... - MaFer_24 - Id: 346800 IV=95 -
(10/08/2007 23:18)
Clasificadísimos
- Hombre de 46, busca joven de 23 para hacer 69.
- Vendo tangas. Hagan cola.
- Vendo audífono, NO escucho ofertas.
- Si su suegra es una joyita...nosotros tenemos el mejor estuche.Funeraria Pérez.
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
- Viejo verde busca chica ecologista.
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
- Se vende país con vista al mar Tratar en inmobiliaria Menem & Cía.
- Buscopersonaltecnicoparaarregl armibarraespaciadora.
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- ¿Se encuentra solo o sola? Avise,asi entramos a afanar.
- Cambio caja de juguedes pod "devistas podno".
- Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
- Se necesita cama con muchacha adentro.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Por diabetes vendo mi flauta dulce.
- Se pintan casas a domicilio.
- Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
- Cambio condón roto por ropa de bebe.
- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Ce dan Klases de Hortografya!
- Cambio perro gran danés por mano ortopédica.
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177) ¿ queda alguien ? o sigo con los largos - amigo2 - Id: 360106 IV=94 -
(10/08/2007 23:07)
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176) buena borrachera por etapas - amigo2 - Id: 360106 IV=94 -
(10/08/2007 22:54)
como estoy solo va de largo y largos ETAPA 1. Copeo leve con maní.
ETAPA 2. Copeo fuerte sin maní.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El alto chamuyero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero
ETAPA 8. Degradación del idioma
ETAPA 9.Puteadas a la Iglesia y al Estado
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
10.4 Estoy bien
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, estoy del orto
ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más"
ETAPA 16. Devolución del maní
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla
ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución
ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada...
ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿las llaves?
ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...
ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico)
¡ Brindemos !
por la amistad
por las amigas
por los amigos
por los amigos que vendrán
por los que alguna vez fueron amigos
por los que nunca serán amigos
por los que siempre serán amigos
por vos y por mi
pod.. todoz nozotoz
pod...loz que nozz quiedenn
pod... aquellozzz que nozotrozz quedemozz
por.....aquelloz/az z que zon mázz que amigoz/azz
pod.......pod..... .mejor no brindemozzzzz mázz
zino no vamos a llegad al final del día
Te quiedo musho, mussssho, musssssssssssho amigo, hip !!!!!!
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175) mas brutos - amigo2 - Id: 360106 IV=94 -
(10/08/2007 22:48)
¿Por qué los brutos ponen en invierno las papas en la ventana?
Porque hay un frío que pela.
Mirad, José, mirad!! He encontrado una pulga inglesa
j...er. ¿Y como sabes que es inglesa?
Es que me la he sacado de la ingle.
Esto fue en las olimpíadas. Iban a celebrar parte de las competiciones olímpicas en cierta región, y el gobernador tiene que hacer un discurso y empieza... o... o... o...!!! No, señor gobernador, los aros olímpicos no se leen!!!
Llega un bruto a la ferretería
Buenas, ¿Cuánto cuesta una pala?
Mil pesos.
Mil? Pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!
Entonces, ¿Por qué no compra la pala en la tienda de al lado?
Es que se les han acabado
Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo también las venderé por ochocientos pesos.
Vale, entonces volveré otro día.
¿Por qué echaron a los brutos de la fábrica de m&m´s?
Porque las pastillitas que decían w, las tiraban a la basura.
Entra un bruto a un club y estaba un ventrílocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de brutos, y ofendido el bruto se levanta y grita.
No te metas con los brutos
Perdón, no quise ofender
Con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas.
¿Por qué un bruto llega a una librería y pide un sobre redondo?
Para enviar una circular.
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174) que brutos - amigo2 - Id: 360106 IV=94 -
(10/08/2007 22:45)
PROCLAMA---Por orden del Gobernador se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en... la policía local informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.
Llegan dos brutos a Guatemala
Oye pues creo que aquí en Guatemala no nos quieren
¿Por qué tío, que te hace suponer eso?
Mira ese letrero ¨Correo de Guatemala¨.
Un par de brutos dispuestos a poner una zapatería, oyen comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos... Después de cómo 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro: ¨Mira, otro mas que cazamos sin zapatos¨.
¿Por qué los brutos guardan el periódico en el refrigerador?
Para leer noticias frescas.
¿Cómo se sabe si hay un bruto en una pelea de gallos?
Porque lleva un pato.
¿Cómo se sabe si hay otro bruto en la misma pelea de gallos?
Es el que apuesta por el pato.
Un bruto le dice a su hijo
Hijo arranca el tractor?
Padre, no sabía que lo habías plantado.
Por la ruta pasaba un tren cruzando por los prados. Entonces, iba un pastor con sus ovejas y de repente, taaaaaan, al infierno le manda como 6 ovejas el tren, sale corriendo al pueblo y entra a la juguetería y le empieza a agarrar de patadas a todos los trencitos de juguete y al final dice: A estos hay que matarlos de pequeños por que de grandes me chingan las ovejas, y agradezco que vino de frente por que si viene de costado me mata todo el rebaño.
¿Cómo mandan un fax confidencial los brutos?
Pues lo doblan antes de pasarlo por la máquina.
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173) Q U I E R O ser un OSA - amigo2 - Id: 360106 IV=94 -
(10/08/2007 22:38)
En esta vida soy una mujer. En mi próxima vida, quiero reencarnarme en una osa...
Cuando eres una osa, hibernas. No haces nada excepto dormir por seis meses. Puedo vivir con eso.
Antes de hibernar, se supone que comes hasta perder el conocimiento. Puedo vivir con eso, también.
Siendo una osa, tus hijos (del tamaño de una nuez) nacen mientras estas durmiendo, y cuando te despiertas ya están parcialmente criados y son unos cachorros adorables.
Definitivamente podría vivir con eso.
Cuando eres una mamá osa, todos saben que no hay que meterse contigo.
Aporreas a cualquiera que moleste a tus hijos. Si tus hijos se hacen los vivos, los aporreas también. Podría vivir con eso.
Cuando eres una osa, a tu compañero no le molesta que te levantes gruñendo. Le gusta que seas gorda y peluda.
¡SI! ¡Definitivamente, quiero ser una osa!
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172) 10 lecciones de como acostumbrarse a ser papa - amigo2 - Id: 360106 IV=94 -
(10/08/2007 22:34)
1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.
2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aproveche, esta será la última vez que tendrá todas las respuestas.
3) Para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.
A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.
Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4) ¿Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano.
Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pídale al verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de témpera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel.
Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra jardinera.
7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera.
Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras.
Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) Darle de comer a un chico: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo.
Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.
Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Trate de no mojar su ropa ni los alrededores. Repetir todas las noches durante 8 años.
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171) Perdon por mi ausencia ya regrese - amigo2 - Id: 360106 IV=94 -
(10/08/2007 22:30)
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170) El último de hoy - TI0T0MAS - Id: 316186 IV=90 -
(10/08/2007 22:20)
PP y PSOE
Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace señas desesperado. Con curiosidad, se aproxima lo mas que puede y escucha con atención. Por fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:
- "Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy."
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:
- "¡Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Esta a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste."
El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:
- "¿Amigo, es usted del PP?"
- "Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?
- "Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa Información no me sirve de nada, y sigo perdido".
El hombre del PP se queda callado a su vez, y al final le Pregunta al del globo:"
- ¿Usted, no será por casualidad del PSOE?"
- "Si, soy socialista. ¿Cómo lo ha averiguado?"
- "Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde esta, ni para donde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía.
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169) Uno "político" - TI0T0MAS - Id: 316186 IV=90 -
(10/08/2007 22:18)
Arnaldo Otegi, va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:
- Padre, quiero confesarme.
- Claro hijo, ¿Cual es tu nombre?
- Arnaldo Otegi, padre.
- !Ah! El de Batasuna. Mira, hijo, tu caso es superior a mí. Mejor vete a confesar al Obispado.
Se va Otegi al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.
- Claro hijo, ¿Como te llamas?
- Arnaldo Otegi
- ¿El batasuno? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú estás muy grave. Mejor vete al Vaticano.
Llega Otegi al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme.
- Claro, hijo mío. ¿Como te llamas?
- Arnaldo Otegi.
- ¿El de Batasuna?
- Si.
- ¡Huy, huy, huy! Hijito, tú si estás muy difícil hasta para mí.. Mira, aquí, a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí. En esa capilla está una cruz enorme. Solamente allí te podrás confesar.
Otegi llega a la capilla y, frente a la cruz, dice:
- Señor, vengo a confesarme.
Jesus le contesta:
- Claro, hijo mío.¿Cómo te llamas?
- Arnaldo Otegi.
- ¿El dirigente de Batasuna?
- Así es Señor.
-Hijo mío... solamente da gracias.
Otegi, extrañado, le pregunta:
- ¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?
- Dale gracias a los romanos que me clavaron en la cruz, porque sino bajaba y te sacaba a ho...as de aquí, pedazo de hijo...
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168) hay palabros - TI0T0MAS - Id: 316186 IV=90 -
(10/08/2007 22:12)
que no entiendo pero por el contexto me imagino de que van
Este es corto pero te hace pensar:
"24 horas en un día, 24 cervezas en una caja...... ¿Coincidencia?" |
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| CITA |
 La sabiduría nos llega cuando ya no nos sirve de nada. (Gabriel Garcia Márquez.) (Citas)
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