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Estados Unidos en el 2008 |
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Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser el encargar una pizza en los EEUU en el año 2018. El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas se volverá absolutamente real.
OPERADOR : Gracias por llamar a Pizza Hut..¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?
CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...
OPERADOR : Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere...610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR. Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que Ud. vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y Ud está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?
OPERADOR. Es que estamos conectados a la HSS.
CLIENTE: ¿Y eso que es?
OPERADOR. El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus 'All meat special pizza'.
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE : ¿Como? ¿Que dice?
OPERADOR : Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Ud. es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para Ud. una elección muy peligrosa.
CLIENTE : Pero... ¿y que me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Ud. sería nuestra 'Low fat ' pizza de soya. Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿ Y de donde se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Ud. consultó en una biblioteca pública el libro: 'Raíces de soya para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soya.
CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR : Perfecto. Eso será suficiente para Ud., para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. El total es US$ 49.99.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si Ud. quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Me aparece que, dado que Ud. se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está paga y Ud. llenó el tanque ayer por la tarde.
CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!
OPERADOR : Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y... ah, sí veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo mas, señor?
CLIENTE: Sí. tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y ud aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes, y que su madre y su abuelo murieron por esta causa….. Muchas gracias por llamar a Pizza Hut y esperamos volver a estar a su servicio.
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| Enviado por wellba. (09/08/2007) |
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| Fecha: |
09/08/2007 |
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9933 |
| Valoración: |
7.9/10 |
| Votos: |
8 |
| Recomendaciones: |
35 |
| Opiniones: |
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| Impresiones: |
41 |
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87) muy bueno...... - Lady_Jeanne1 - Id: 339251 IV=95 -
(10/08/2007 23:45)
estuvisteis fenomenales los dos:ana y patagon...
Besos,
Lady |
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86) - patagon1 - Id: 332711 IV=95 -
(10/08/2007 00:02)
¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra.
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85) - patagon1 - Id: 332711 IV=95 -
(10/08/2007 00:02)
¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra.
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84) CON ESTE ME CALLO HASTA - ana75 - Id: 352879 IV=97 -
(09/08/2007 23:59)
PASADO EL CUCU, ¿VALE?
-Oye cariño porque no jugamos al gran hermano
-¿Y como se juega a eso?
-Primero te nomino y después abandonas la casa. |
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83) - patagon1 - Id: 332711 IV=95 -
(09/08/2007 23:58)
¡Mamá, mamá me picó una víbora!
¿Cobra?
¡No, gratis!
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82) Ana75 - josefus2 - Id: 319408 IV=100 -
(09/08/2007 23:58)
Más perdío todavía, si esto se bloquea... |
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81) jeje - patagon1 - Id: 332711 IV=95 -
(09/08/2007 23:57)
Las mujeres son como las nubes, desaparecen y aclara el día.
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80) - patagon1 - Id: 332711 IV=95 -
(09/08/2007 23:56)
¿Cómo le ayuda el hombre a la mujer en la cocina?
Levantando los pies para que barra.
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79) - ana75 - Id: 352879 IV=97 -
(09/08/2007 23:56)
-¿Tú por qué te casaste, por amor o por intéres?
-Por estúpida |
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78) que - patagon1 - Id: 332711 IV=95 -
(09/08/2007 23:55)
asi sea mi reina
El paraíso fue paraíso, porque Adán no tenía suegra. |
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77) - ana75 - Id: 352879 IV=97 -
(09/08/2007 23:54)
-María ¿quieres que te j...a?
-Bueeeno.
-Pues levántate y hazme una tortilla de patatas. |
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76) - ana75 - Id: 352879 IV=97 -
(09/08/2007 23:53)
-Esta mañana estoy contentisimo.
-¿ Y eso?
- Porque mi mujer me ha dicho, que soy el hombre que mejor hace el amor de toda la urbanización. |
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75) no se me pierda - patagon1 - Id: 332711 IV=95 -
(09/08/2007 23:52)
Va un señor a la comisaría y le dice el comisario:
Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el comisario:
¡Muy bien, señor!
Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen:
¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?
¡Sí , señor, aquí tiene una!
La ve el comisario y le dice:
¡j...er! ¿De verdad que quiere que la encontremos?
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74) PERDONA CIELO... - ana75 - Id: 352879 IV=97 -
(09/08/2007 23:50)
ME HE DISTRAIDO, NO VOLVERÁ A PASAR...
JOSEFUS, ¿TE HAS PERDIDO?
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio? |
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73) - patagon1 - Id: 332711 IV=95 -
(09/08/2007 23:48)
Un vendedor ambulante gritaba:
¡Bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras a 5 dólares!
¿Qu&ea cute; es lo que hacen esas bolitas? Pregunta un señor.
Hacen que usted adivine, responde el vendedor.
Entonces, el señor le compra una de las bolitas adivinadoras y al masticarla le dice:
Pero, esto es pura tierra.
¡Otro que adivina!
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72) ya reina - patagon1 - Id: 332711 IV=95 -
(09/08/2007 23:44)
hay que animar esta pagina o no ?
Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.
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71) - patagon1 - Id: 332711 IV=95 -
(09/08/2007 23:38)
En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:
No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.
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70) - ana75 - Id: 352879 IV=97 -
(09/08/2007 23:36)
Atraco a un catalán:
-¿La bolsa o la vida?
-¡ La vida,la vida! |
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69) y por fin - patagon1 - Id: 332711 IV=95 -
(09/08/2007 23:35)
llovio por aki, esta es su historia mi reina ??
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciendole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!
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68) YA ESTUVO FLOJA A LA HORA DEL CUCU - ana75 - Id: 352879 IV=97 -
(09/08/2007 23:34)
-Papa, papa. Llevame al cine.
-¡Pero si te llevé ayer!.
-Si, pero esta vez entramos |
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67) - ana75 - Id: 352879 IV=97 -
(09/08/2007 23:31)
-Señora, está usted embarazada.
-¿Otra vez?
-¿Es que su marido no toma precauciones?
-El sí, pero los otros no.
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66) he observado durante la mañana - patagon1 - Id: 332711 IV=95 -
(09/08/2007 23:31)
y se vio floja la pagina desde el inicio
Iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación. Un átomo conocido lo ve y le pregunta:
Qué tal amigo, ¿Por qué tan estresado?
Es que perdí un electrón, respondió.
¿Estás seguro?
Sí, estoy completamente positivo.
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65) PATAGON!!! - ana75 - Id: 352879 IV=97 -
(09/08/2007 23:29)
HOLA CIELO
Un policía municipal para a un borracho que ha cometido una infracción y le dice:
-A ver, deme su permiso de circulación.
Y el borracho le responde:
-Circule, circule, tiene usted mi permiso. |
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64) bueno, ya estoy de vuelta - patagon1 - Id: 332711 IV=95 -
(09/08/2007 23:28)
asi que al ataque
Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.
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63) TAN LENTO QUE SE ME... - ana75 - Id: 352879 IV=97 -
(09/08/2007 23:27)
PIERDEN LOS COMENTARIOS POR EL CAMINO.
-Por favor, ¿me pone una cerveza?
El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:
-¿De presión?
-No, alcoholismo |
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62) hola mi reina como esta??? - patagon1 - Id: 332711 IV=95 -
(09/08/2007 23:25)
recien vengo de terreno asi es que me perdona por no acompañarla durante la tarde?? |
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61) ESTO VA MUY LENTO, NO?? - ana75 - Id: 352879 IV=97 -
(09/08/2007 23:16)
En una oficina un jefe cuenta chistes y todos los empleados se parten de risa menos uno.
Entonces el jefe le pregunta extrañado:
-Oye,usted ¿por qué no se rie??
-Es que yo soy fijo. |
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60) Granito de arena 2 - josefus2 - Id: 319408 IV=100 -
(09/08/2007 23:12)
Estaba un borracho agarrao a un árbol y pasa un amigo y le dice:
--Manolo, ¿qué haces ahí?
--Esperando a ver si pasa mi casa, como dicen que la Tierra da vueltas... |
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59) - ana75 - Id: 352879 IV=97 -
(09/08/2007 23:09)
Un señor va por la calle muy alegre y se encuentra con un amigo que le para y le dice:
-Tio, ¿donde vas tan contento?
-¡Es que me ha tocado un coche!
-Pues que suerte, ¿no?
-Vaya, imagina... si me llego a quedar en medio me atropella. |
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58) Granito de arena 1 - josefus2 - Id: 319408 IV=100 -
(09/08/2007 23:08)
Uno de pueblo va a la ciudad y le entran unas ganas de mear terribles. Entonces se pone a mear en una esquina, con la mala pata que pasa una dama, lo ve y dice indignada:
--¡Qué ; poca...!
Entonces el cateto, ofendido, le contesta:
--Señora, que para mear no hace falta sacarla toda, con la puntita sobra. |
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| CITA |
 Sólo sé que no sé nada. (Sócrates) (Citas)
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