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Un hombre normal |
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| con cariño para los mas despistados |
Un hombre normal es aquel que cuando suena la alarma de su reloj en la mañana a las 7:30, lo apaga y duerme 5 minutitos más, pero esos 5 minutos se hacen 20 y luego vienen las prisas, que si los calcetines van uno de cada color, el slip al reves y muchas veces salen con la camisa mal abotonada.
No lleva su almuerzo sale a la carrera y encima se olvida de despedirse de tí. Cuando esta en el entresuelo se acuerda que se ha olvidado las llaves y pega gritos para que le tires por la ventana; a los 5 minutos te toca el telefonillo para preguntarte donde ha aparcado el coche (no lo encuentra).
Este hombre normal es muy común verlo todas las mañanas calle arriba y abajo con el mando del coche accionando la alarma a ver si tiene suerte y acierta a encontrar su coche, cuando por fin lo encuentra se prepara para conducir como Alonso pero sin formula 1, él piensa que no es normal que a esa hora haya tanto coche por su misma ruta, además esos conductores tienen que ser nóveles van demasiado lentos, intenta rebasarle les mira con mala cara y si puede les insulta LENTO HIJ......, como no es su día cada 2 por 3 le pilla el semaforo en rojo.
Este hombre normal despues de tantos incidentes llega a su trabajo y para su sorpresa su jefe no ha llegado, así que ya no tendrá que inventarse excusas y mira la casualidad por donde precisamente hoy ha llegado antes que sus compañeros, vaya piensa él despues de tanto padecer y resulta que ha sido el primero en llegar.
Se sienta tranquilamente y enciende su cigarrillo, ahora mismo no le preocupa la hora en que ha llegado además de que ha dejado su reloj en casa y tambien el móvil, con eso de las prisas, hoy es su día de suerte le da tiempo de fumarse otro cigarrillo y medita todo lo que ha tenido que sufrir para llegar a tiempo, j...er dice que debería tomarse con más calma su horario y trabajo; como sigue sólo enciende la radio en los 40 principales.
Nuestro hombre vuelve a la realidad cuando escucha son las 9:00, las 8:00 en canarias, hoy es domingo y desde los 40 principales les deseamos buen fin de semana, recuerden que esta noche se ha aumentado una hora más por el horario de invierno...
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| Enviado por arnal2. (30/11/2006) |
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| Fecha: |
30/11/2006 |
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7814 |
| Valoración: |
6.7/10 |
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25 |
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76) a VVF.............................................. - Francisca - Id: 331500 IV=86 -
(01/12/2006 00:42)
Por tu ingenio .. y por el trabajo que te has tomado ..al explicarnos tus chistes hoy mi voto va por ti..
Saluditos. Chesca |
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75) .. - gema - Id: 332982 IV=86 -
(30/11/2006 21:54)
La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora! |
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74) Olé - Coronita - Id: 328941 IV=86 -
(30/11/2006 20:06)
Marina. ¡VAYA PIROPO!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡GUAPAAAAA!!!!!!!!!! |
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73) hasta mañana.... - Marina - Id: 326828 IV=90 -
(30/11/2006 20:04)
Me voy. Ser buenos...que estarlo, lo estais.......
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72) Por si hay alguien que no se sepa el chiste del ... - Marina - Id: 326828 IV=90 -
(30/11/2006 19:49)
Una mujer tiene un amante al que ve durante el día cuando su marido esta trabajando. Un día llega inesperadamente su marido y encierra al amante en el armario. Cuando el hombre se acostumbra a la oscuridad, ve unos ojos a su lado y pregunta alarmado y susurrando;
-¿quien está ahí?
Y le contesta una vocecita tambien susurrando;
-Soy el hijo de María, que me he escondido a jugar en el armario de mis padres. Oiga, yo le contado que tengo un pato?
-no, hijo, no me has contado que tienes un pato, pero este no el el momento de que me lo cuentes.- dice el hombre susurrando.
-si no se lo cuento, grito.-dice el niño
-no,no, no grites, cuentamelo, pero bajito.-dice el hombre susurrando.
-Pues eso, que tengo un pato muy bonito. Estoy pensando que.... ¡se lo vendo!!!
-Y para que quiero yo un pato? no, no lo quiero, gracias.
-Si no me lo compra, grito.- dice el niño
-no, no grites, te lo compro.
-Vale, se lo vendo por 10.000 pts.
- Por 10.000? ni hablar
-Mira que mi papá esta ahí afuera y voy a gritar.....
-vale, te lo compro.- dice el hombre, acordandose de los familiares, vivos y muertos, del niño. Y le dá el dinero (no pensemos en dónde lo lleva un hombre desnudo dentro de un armario)
A los dos minutos le dice el niño;
-Estoy pensando que me da mucha lástima mi pato. Se lo compro....
-venga, vale, dame mis 10.000.
-no, no, se lo compro por 5 pesetas.
-5 pesetas, venga ya.....
- o me lo vende o grito.....
-vale, dame las 5 pesetas...
A los dos minutos....
-Oiga, le vendo el pato....
Y así se lo vende por 10.000 y se lo compra por 5 pesetas 7 veces, hasta que de repente abre el armario la mujer y le dice;
-Vete, vete corriendo que mi marido ha salido 5 minutos....
Y el hombre sale corriendo como alma que lleva el diablo.
Al día siguiente, esta el niño contandole la proeza a un amigo, y este le dice;
-Eso esta muy mal, te aprovechaste de ese hombre y eso no se hace, creo que debes confesarte....
Y se dirigen los dos niños a la iglesia. Se va al confesionario y le dice al cura;
-Mire, yo es que tengo un pato.....
Y se oye al cura gritar.....
-j...er, ya esta aqui otra vez el puto niño del pato..................
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71) el ultimo y buenas noches a todos - Alhishea - Id: 334389 IV=87 -
(30/11/2006 19:41)
Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:
- ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea: tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo, tengo las piernas gordas, los brazos flojísimos...
Se da la vuelta y mirando a su esposo, le dice:
- Sé bueno... dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor....
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
- Por lo menos de la vista andas muy bien !!!
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70) Reflexiones - Alhishea - Id: 334389 IV=87 -
(30/11/2006 19:37)
Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...".
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro?¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?.
¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si sabenque por ahí les va a chorrear!!!
¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"
¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
¿Por qué has mirado al techo al leer la septima pregunta?
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69) y otro más.... - Alhishea - Id: 334389 IV=87 -
(30/11/2006 19:36)
fantasias sexuales
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Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...
Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!
en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn j...errr!!
¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?
¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!
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68) OTRO MÁS... - Alhishea - Id: 334389 IV=87 -
(30/11/2006 19:34)
cajero auto
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Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
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67) A CELEBRAR QUE SE ACABA EL MES ... - Alhishea - Id: 334389 IV=87 -
(30/11/2006 19:30)
Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión.
La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.
El hombre no está muy seguro del por qué del estremecimiento y continúa su lectura. Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento.
El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.
A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.
El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:
- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?
La mujer contesta:
- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.
El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:
- Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?
La mujer sonríe:
- Pimienta.
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66) ME PIRO AL BAR A HINCHARME D CERVEZA... HASTA MA... - SHUNGO - Id: 332638 IV=92 -
(30/11/2006 19:26)
Pongamos que un chico llamado Luis se siente atraído por una mujer llamada Esther. El le propone ir juntos al cine, ella acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después el le invita a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ningún otro.
Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Esther y, sin pensarlo realmente, ella dice:
- Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos?
Y entonces se hace el silencio en el coche. A Esther le parece un silencio estruendoso. Ella piensa: -Vaya, me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy tratando de forzarle a alguna clase de obligación que el no desea, o sobre la que no esta muy seguro.
Y Luis esta pensando: -Vaya. Seis meses.
Y Esther piensa: -Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces me gustaría tener un poco mas de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos dirigiendo lentamente... quiero decir, ¿hacia donde vamos? ¿Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de intimidad? ¿Nos dirigimos hacia el matrimonio? ¿Hijos? ¿Una vida juntos? ¿Estoy preparada para este nivel de compromiso? ¿Es que conozco realmente a esta persona?
Y Luis piensa: -... así que eso significa que fue... veamos... febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de dejar el coche en el taller, o sea que... veamos el cuentakilómetros... ¡Leche! Tengo que cambiarle el aceite al coche.
Y Esther piensa: -Está disgustado. Puedo verlo en su cara. Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere mas de nuestra relación, mas intimidad, mas compromiso; quizás el ha notado -antes que yo- que yo estaba sintiendo algunas reservas. Si, apuesto a que es eso. Por eso es tan reacio a decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser rechazado.-
Y Luis piensa: -Y voy a tener que decirles que me miren la transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan, todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten echarle la culpa al frío. _Que frío? Hay 30_C fuera, y esta cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos ladrones incompetentes 60.000 pelas.-
Y Esther esta pensando: -Está enfadado. Y no puedo culparle. Yo estaría enfadado, también. Dios, me siento tan culpable, haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me siento. Simple y llanamente, no estoy segura.-
Y Luis piensa: -Probablemente me dirán que solo tiene tres meses de garantías. Eso es justo lo que van a decirme, los c...os.-
Y Esther esta pensando: -Quizás soy demasiado idealista, esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una persona que sufre por causa de mi egocéntricas fantasías románticas de colegiala.-
Y Luis piensa: -Garantía? _Quieren una garantía? Les daré una garantía. Cogeré su garantía y la...-
- Luis -dice Esther en alto
- Que? -dice Luis, sorprendido
- Por favor, no te tortures así! -dice ella, con un inicio de lagrimas en sus ojos. - Quizás nunca debí haber dicho... Oh, Dios, me siento tan...- Se interrumpe, sollozando.
- ¿Que? -dice Luis
- ¡Soy tan tonta! -solloza Esther-. Quiero decir, ya se que no hay tal caballero. Realmente lo se. Es estúpido. No hay caballero, ni caballo.
- ¿No hay caballo? -dice Luis.
- Piensas que soy tonta, _verdad? -dice Esther
- ¡No! -dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta adecuada
- Es solo que... solo que... necesito algo de tiempo -dice Esther
Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo rápido que puede, trata de decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:
- Si -dice
Esther, fuertemente emocionada, toca su mano:
- Oh, Luis, ¿realmente piensas eso?! -dice ella
- ¿El que? -dice Luis
- Eso sobre el tiempo -dice Esther
- Oh, -dice Luis-, si, claro.
Esther se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que el se ponga muy nervioso sobre lo que ella puede decir luego, sobre todo si tiene que ver con un caballo. Al final, ella dice:
- Gracias, Luis
- Gracias -dice Luis
Entonces el la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, un alma torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer, mientras que Luis vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que nunca ha iodo hablar. Una débil voz en los mas recónditos rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el coche, pero esta bien seguro de que no hay forma de que pudiese entenderlo, así que opina que es mejor no pensar sobre ello. (Esta es también la política de Luis acerca del hambre en el mundo).
Al ida siguiente Esther llamara a su mejor amiga, o quizás dos de ellas, y hablaran sobre la situación sobre seis horas seguidas. Con doloroso detalle, analizaran todo lo que ella dijo y todo lo que el dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra, y gesto por nimios significados, considerando cada posible ramificación. Continuaran discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de el, tampoco.
Mientras, Luis, un ida mientras ve un partido de fútbol con un amigo común suyo y de Esther, durante los anuncios, fruncirá el ceno y dirá:
- Raúl, ¿tu sabes si Esther tuvo alguna vez un caballo?
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65) ¬¬ - SHUNGO - Id: 332638 IV=92 -
(30/11/2006 19:20)
A un joven de 30 años se le presenta el siguiente dilema:
Le gustaría casarse pero tiene que decidir con cual de las tres mujeres, con las que está saliendo, lo hará.
Le plantea el problema a un amigo y este le propone que haga una prueba.
La prueba.
Consiste en regalarles a cada una de ellas 300 euros y ver en qué los emplean.
A nuestro hombre le parece razonable la idea y decide realizarla. Les entrega el dinero y espera una semana.
Los resultados.
Al cabo de los días, la primera de las mujeres le cuenta que con los 300 euros se fue a un centro de belleza para luego comprarse un conjunto de ropa interior y un vestido. "No hay nada en el mundo que me guste más que estar bonita para ti", le dijo.
La segunda chica le trae una caja y le cuenta que lo primero que hizo cuando recibió el dinero fue pensar en él. Por eso, y sabiendo lo que le gusta el Scalextrix, se fue a una tienda y le compró uno. Ella sólo quiere hacerle y verle feliz. Eso era para ella lo único en esta vida.
La tercera mujer le cuenta que con los 300 euros y algo que tenía ahorrado, ganó bastante dinero invirtiendo en bolsa, así que le devolvía los 300 euros y además le regalaba un automóvil deportivo.
Ante esta situación nuestro joven continuaba con el dilema pero al final tomó una decisión.
¿Con cual de las mujeres creéis que decidió casarse?
Solución: Pues con la que tenía los pechos más grandes.
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64) ......... - Coronita - Id: 328941 IV=86 -
(30/11/2006 19:15)
Un destacado miembro de la Real Academia de la Lengua aprovechó que su mujer estaba de viaje para llevarse a casa a una amante. Pero la esposa regresó antes de lo previsto, entró en la habitación y pilló a su marido en plena faena.
- ¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida!
El académico, sin inmutarse, haciendo gala de sus conocimientos lingüísticos, le respondió:
- No, querida. El sorprendido soy yo. Tu estás asombrada. |
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63) ¬¬ - SHUNGO - Id: 332638 IV=92 -
(30/11/2006 19:15)
Lo normal cuando vas a ponerle gasolina al coche es:
Llegar a la gasolinera y apagar el coche.
Salir del coche y dirigirse a caja para solicitar la cantidad que deseas poner.
Tomar la manguera y llenar el deposito.
Pagar, entrar en el coche, arrancar e irse.
Pero hay ciertas mujeres que no pueden hacerlo con tanta sencillez. Si no vean lo que hizo esta señorita:
Llega a la gasolinera, apaga el coche, pone el freno de mano y cierra los pestillos.
Mientras espera creyendo que vendrá el gasolinero se retoca el maquillaje.
"Incomprensiblemente", el gasolinero del AUTOSERVICIO no viene. Da lo mismo, a grandes males grandes remedios, hay que ser una mujer liberada. Quita las llaves y las mete en el bolso, saca los guantes con la bufanda a juego, se los pone y sale del coche estirándose la minifalda. Se pone la bufanda y se dirige a caja.
Se quita un guante, abre el bolso y saca un paquete de pañuelos de un solo uso, la agenda y por fin el monedero. Vuelca la calderilla y pide 12.47 euros de gasolina. Ante la pregunta respecto a que tipo de gasolina desea poner, se gira, mira el coche, levanta los hombros, intenta acordarse de la ultima vez que su padre/pareja puso gasolina y por fin decide que va a poner "súper sin plomo", porque es un punto medio, ni normal ni súper plus.
Busca las llaves en el bolso, guarda el monedero, el guante, los kleenex y la agenda. Abre el coche, deja el bolso, abre el tapón de la gasolina. Se quita el otro guante.
Toma la manguera, estira, pero no llega, el coche no esta arrimado y el deposito se encuentra al lado contrario del surtidor. Cuelga otra vez la manguera, cierra el tapón de la gasolina, quita el bolso del asiento, pone en marcha el coche y lo arrima un poco más. Se retoca el maquillaje.
El coche tiene una rueda prácticamente encima de la acera en la que se encuentra el surtidor por lo que al no poder abrir la puerta del conductor, opta por salir por la del acompañante. Quita el bolso del asiento del acompañante, pasa el culo a este, gira sobre si misma con las piernas encogidas, pues la ropa ceñida le impide separarlas, abre la puerta del acompañante y por fin sale, eso si, estirándose la minifalda. Cierra la puerta. Va a abrir el tapón de la gasolina, pero las llaves se han quedado puestas en el contacto por lo que abre la puerta del acompañante y se mete de cabeza en el coche para alcanzarlas. El gasolinero mira y exclama "¡ole!".
Abre por fin el tapón, mete la manguera, pone la gasolina que como siempre, se sale un poquito. Busca un trapo, no lo hay. Abre el coche, coge el bolso, saca el paquete de kleenex, limpia las gotitas que se han derramado y cierra el tapón.
Abre el coche, deja el bolso en el asiento de atrás, entra a gatas por el asiento del acompañante, ya le da absolutamente igual lo que mire el gasolinero, se sienta en su sitio, abre la guantera, saca una toallita perfumada (¿a donde voy yo oliendo a gasolina?), se retoca el maquillaje, arranca el coche, sale de la gasolinera.
Transcurridos 2 kilómetros quita el freno de mano.
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62) Shungo... - Coronita - Id: 328941 IV=86 -
(30/11/2006 19:12)
... el diario de la mujer conductora es para publicarlo y no para comentarlo. ¡QUÉ BUENO!
Se lo voy a mandar a mi mujer al curro (ella conduce y es defensora a ultranza de la seguridad de las mujeres al volante). Verás qué cabreo se pilla. |
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61) ¬¬ - SHUNGO - Id: 332638 IV=92 -
(30/11/2006 19:11)
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica que lleve a la mujer una botella del vino más caro que tengan, adivinando que si la mujer acepta la botella se rendirá a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de €uros en el Banco y 20 cm. en sus pantalones".
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de euros de mi cuenta. Pero... ¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!
P.D: Envíeme la botella de vuelta".
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60) .............. - Coronita - Id: 328941 IV=86 -
(30/11/2006 19:07)
Un hombre es citado para una investigación fiscal. Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre cómo vestirse:
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo.
Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:
- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: "Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo."
El hombre protestó:
- Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Que te vistas como te vistas, te van a j...er igual. |
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59) ¬¬ - SHUNGO - Id: 332638 IV=92 -
(30/11/2006 19:04)
Diario de una mujer conductora
5 de Enero
¡Aprobé el examen de conducir!
Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de llos profesores, siempre diciendo por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.
8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida.
Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.
12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí
la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.
14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.
A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
22 de Enero
Mis vecinos son intachables.
Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras.
Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo...
31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocandome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oido decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No msé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando maverigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.
19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.
Fui dando vueltas bien cerquita del centra a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.
3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. iInsistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!"
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58) pepe el puntazo - Alhishea - Id: 334389 IV=87 -
(30/11/2006 19:02)
pepe el puntazo que se muere iba al cielo a las puertas de san pedro.
toctoc abre san pedro: si que desea
mire que me he muerto y he aparecido aky
digame como se llama
yo pepe puntazo
coje san pedro la libreta y el boli
pepe el puntazo pepe el puntazo pues aky no te veo yo aber aber no estas en la libreta
y mirando mirando se le cae el boli se acacha a recoguerlo y pepe puntazo zasss lo encula y san pedro le dice:
tu vete con san lucas
pepe el puntazo llega alas puertas de san lucas toc toc y abre san lucas:
si digame que desea
mire que soy pepe el puntazo que me he muerto he ido con san pedro y me ha mandado aky
vamos aber pepe el puntazo pepe el puntazo pues no te veo aky
pan sele cae el boli al suelo se acacha ha recoguerlo y pepe el puntazo zassss lo encula y san lucas le dice:
tu al infierno
al cabo de uno meses san pedro ve a san lucas y le dice
tu te acuerdas de ese que te mande un tal pepe el puntazo que hiciste con el
que queice lo mande al infierno
que te parece si vamos a berlo aber quetal le va
vale vamos
llegan alas puertas del infierno toc toc y abre satanas con un abrigo un gorro orejeras y tiritando de frio y san pedro le dice
pero satanas esto no es el infierno por que ace tanto frio
y satanas contesta:
tanto frio hijos de p... ..desde que me mandaisteis al pepe el puntazo ese no hay quien se acache a echar carbon a las calderas
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57) CARA MOCO - MANEL - Id: 308064 IV=86 -
(30/11/2006 19:01)
Tu problema radica en q como tocas muchos los huevos, pues por eso te duelen.OK |
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56) ¬¬ - SHUNGO - Id: 332638 IV=92 -
(30/11/2006 18:59)
Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos afuera.
La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al hombre:
- ¡MIERDA! Ese debe ser mi marido.
- El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por la
ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice:
- ¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!!
Y la mujer le contesta:
- Y TU MAMÓN, ¿POR QUÉ CORRES?
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55) Shungo... - Coronita - Id: 328941 IV=86 -
(30/11/2006 18:57)
...la verdad es que se le echa de menos al j...io (j...io por lo del huevo) |
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54) ... - SHUNGO - Id: 332638 IV=92 -
(30/11/2006 18:54)
DONDE C... ESTA EL MOCO??? LE ESTARAN ARRANCANDO EL WEVO?? TOY PREOCUPAO... MOCOOOOOOOO |
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53) ¿Dónde estáis? - Coronita - Id: 328941 IV=86 -
(30/11/2006 18:50)
El jefe os ha pillado a los mayores. A los peques les ha pillado la hora del bañito y la camita. |
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52) QUE PASSSAAAA que nadie dice nada - Coronita - Id: 328941 IV=86 -
(30/11/2006 18:41)
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.
- ¡La cagué! - gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí que la c...ste. |
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51) Cara Moco - Coronita - Id: 328941 IV=86 -
(30/11/2006 18:33)
No te preocupes por lo del huevo, que también se funciona con uno sólo.
En mi pueblo vivió un señor al que apodaban "huevo solo"
porque cuando era pequeño se cagó y un perro, al lamerle las "caquitas" le comió un huevo. Tener no tuvo hijos, pero decían que en lo clubs de la zona era conocido por su potencia y aguante. |
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50) Marina - Coronita - Id: 328941 IV=86 -
(30/11/2006 18:30)
Si no me tomara las cosas como me las tomo, en lugar de reirme como me he reido al leerlo, hubiera entrado con comentarios tipo Cara Moco, Puto Rey y compañia. |
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49) ......... - Coronita - Id: 328941 IV=86 -
(30/11/2006 18:29)
Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua. |
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48) coronita - Marina - Id: 326828 IV=90 -
(30/11/2006 18:28)
Pues te viene al pelo el tema de hoy.....Tambien es mala suerte.... |
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47) ....................... - Marina - Id: 326828 IV=90 -
(30/11/2006 18:27)
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan lo interroga:
- ¿pero tio, quien te ha atropellado?
-Mi madre- responde Pedro.
-¿Te cruzaste cuando iba marcha atrás o que?
-Que va tío, me pego porque llegue a la casa como superman.
- ¿volando?
-no...con los calzoncillos por encima de los pantalones.
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| CITA |
 A los artistas no se les debe hacer monumentos, puesto que ya lo tienen hecho con sus obras. (Antonio Gaudí) (Citas)
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