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18/11/2008 |
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183) Jazziiiiiciiitooooo.......... - Shalom7 - Id: 380754 IV=103 -
(18/11/2008 23:57)
Preparados para el cucussss.......... jajajajaaaaaa
Cómo dice Patagón......... jejeje......
Hasta luego a todos.......... Mis saludos también para los que leen........... Besos....... jejeje.......
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182) Saludos también...... - Shalom7 - Id: 380754 IV=103 -
(18/11/2008 23:56)
A los amables caballeros......... Maestro titooo....... Pacoooor....... Amigo Cojo***...... Jazz.......
Mandando sonrisas y besos....... con cariños...... a cada uno
allá donde estén........... jejejejeeeee.....
Y un chistecillo...........
¿Su permiso para conducir?
Un policía detiene a un conductor gallego:
- ¿Su permiso para conducir?
Y el gallego le dice a su acompañante:
- Oye, Rafaelillo, pásate p'atrás que el policía quiere conducir.
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181) HOLA - Jazz-01 - Id: 382484 IV=91 -
(18/11/2008 23:52)
ya llegue jeje
como estan todos?
saludos |
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180) Re-dulce....... - Shalom7 - Id: 380754 IV=103 -
(18/11/2008 23:48)
Es ciertooo....... jajajajaaaaaaa
A ver si nos cuenta Griselda...... quién es......... jejejejeeee
Nos saca de la duda........ jejeje......
Chiste
Nubes
¿En qué se parecen las mujeres a las nubes?
En que si se van el dias es perfecto
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179) Ok Match....... - Shalom7 - Id: 380754 IV=103 -
(18/11/2008 23:45)
Buen vueloooo............
Y una pequeña aclaración....... para mi son buenas noches....... que ando
por España........ jejejejejeeeeeee
Chauuuu cielo...... que te vaya lindo........
Sonrisas y besos te mando........ con cariños.......
Y este chiscecillo para despedidaaaaaaa.........
Ro bot inteligente
Un hombre entra a un restaurante de última moda y
sale a recibirlo un robot perfectamente vestido de maitre, que le dice:
- Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora. Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una
copa en la barra, podemos conversar un poco para que la espera sea más agradable.
- De acuerdo' dice el cliente, sorprendido.
- ¿Le importaría decirme cuál es su Coeficiente Intelectual? pregunta el robot-maitre.
- Es de 160, responde el cliente.
Y durante los treinta minutos siguientes el robot
dialoga con soltura y amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos...
El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días decide volver, pero para ver como reacciona el robot, le dice tener un CI de 95.
El robot estuvo los treinta minutos de espera comentando el desarrollo del campeonato de fútbol, los triunfos internacionales de algunos deportistas y también los últimos programas de televisión.
Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI de 50.
El robot comienza a hablarle despacito y le dice:
- 'Así que votaremos a Cristina, ¿no?
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178) ya habia notado - sweetyme1 - Id: 384361 IV=92 -
(18/11/2008 23:45)
que le gusta mucho esa frase....
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177) Buenas tardes chicas - match-22 - Id: 384870 IV=93 -
(18/11/2008 23:40)
Sweetyme y Shalom
Para ustedes mi cita favorita de un sabio amigo mio
conocido como el filosofo de Guemes. Estoy seguro que Griselda sabe quien es.
Parto al vuelo que no es lo mismo que parir volando. |
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176) Ok Match tesoro...... - Shalom7 - Id: 380754 IV=103 -
(18/11/2008 23:37)
Que te cundaaa....... jejeje....
También anda por aquí Sweetyme.......... !!!!!!!!!!!!
Entrando y saliendo del trabajo...... jejeje.....
Un chiste....... me parece muy fuerte....... !!!!!
George W. Bush y Tony Blair
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en
la Casa Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
- ¿Que están hablando de forma tan animada?
- Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra
Mundial, dice Bush
- !Guau!, dice el invitado. Y, ¿cuales son esos planes?"
- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1
dentista", contesta Bush
El invitado parece confundido.
- ¿Un... dentista?, dice ¿Por que van a matar un
dentista?
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y
dice:
- ¿Que te dije?, nadie va a preguntar por los musulmanes
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175) Otra cita - match-22 - Id: 384870 IV=93 -
(18/11/2008 23:36)
Para ti sweetyme.
Cuenta treinta y tres antes de decir, y noventa y nueve antes de escribir.
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174) Preciosas damas....... - Shalom7 - Id: 380754 IV=103 -
(18/11/2008 23:34)
Carla..... Ivana.... Mel....... Lady..... Chesca....... pAITo.... Griselda..... Sweetyme..........
Por orden de aparición..... jejeje..... y esperando no dejarme a
ninguna..........
Quedan vuesas mercedes saludadas........ muuuyy cariñosamenteeee....... jejeje
Enviando sonrisas y besooosssss........ con cariños......
rellenos de ternura......... jejeje.....
Allá donde andéis.......... !!!!!!!!!!!!!!!!
Y un chistecillo....... ejem.... ejem...... Pero no de suegras.......
jajajajaaaaa.. .... Por si........
Tres discursos
Un político que estaba en plena campaña llegó a un pueblo de campo, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es la postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio"
En eso estaba, cuando de pronto una persona del público pide la palabra y le pregunta al candidato:
- Oiga, ¿por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Ah - contesta el candidato - Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, ya por los suelos, digamos, como por ejemplo, ese borrachito que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borrachito, ni corto ni perezoso, se levanta y le contesta:
- Postulante, aspirante o candidato. (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o chupado... (hic) no implica, significa, o quiere decir que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o j...ido...(hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted me merece...(hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches... (hic) y encaminarse, dirigirse o irse derechito a su progenitora, madre biológica o ........
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173) La bebida - match-22 - Id: 384870 IV=93 -
(18/11/2008 23:33)
Un granjero le dice a otro: “Oí que estás teniendo problemas con el agua del pozo que surte tu casa”. “Sí -confirma el otro-. Advertimos en ella un sabor raro. La hicimos examinar, y resultó que tiene microbios nocivos para la salud”. “Qué malo -comenta el primero-. Y ¿cómo le están haciendo ahora?”. Responde el granjero: “Usamos medidas precautorias. Primero filtramos el agua. Luego la hervimos. Después la filtramos de nuevo, y la hervimos por segunda vez. En seguida la decantamos. A continuación le añadimos cloro y otras sustancias purificadoras. Finalmente la filtramos y hervimos por tercera vez. Y luego tomamos cerveza”.
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172) Hola Shalom - match-22 - Id: 384870 IV=93 -
(18/11/2008 23:30)
Estoy en Guadalajara esperando salir ferry a Toluca en mas o menos 40 minutos y aprovecho para mandar uno que otro chistecillo
El cornudo interrogaba severamente a su mujer. Le dice: “Todo el vecindario anda diciendo que me engañas. ¿Es cierto eso?”. La señora calló. Después de larga pausa dice el cornudo: “Parece que la pregunta te ha puesto en apuros”. Responde ella: “La pregunta no. La respuesta”.
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171) match - sweetyme1 - Id: 384361 IV=92 -
(18/11/2008 23:30)
muy sabia cita..
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170) Aquí esperando - match-22 - Id: 384870 IV=93 -
(18/11/2008 23:26)
el regreso a casa, les mando este para mal pensados.
Echado acá en mi cama, tengo el pensamiento puesto en ti y me dan ganas de agarrarte y apretarte lo más fuerte que pueda, debido a lo que sucedió hace ya algun tiempo en. Me dan muchas ganas de apretarte... La noche caliente y tranquila me deja mas angustiado. Apareciste y todo pasó en esta cama. Rápidamente te aproximaste sin ningún pudor Te acercaste a mi cuerpo desnudo. Percibiendo mi indiferencia te acercaste más y más. Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes más íntimas, me dejabas loco. Hasta que me dormí. Hoy, cuando me desperté, te busque desesperadamente pero no te encontré. Por toda la sabana había rastros de todo lo que ocurrió durante esa noche. En mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti... Esta noche voy a acostarme más temprano y te esperaré. Cuando llegues ni siquiera quiero pensar en la rapidez que tendré cuando te acerques a mí. Saltaré y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes más de mí. Quiero apretar todo tu cuerpo. Sólo descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo. Sólo así podré librarme de ti ...¡¡¡¡ ;insecto chupa sangre hijo de la chingada ....!!!!!!
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169) Match - Shalom7 - Id: 380754 IV=103 -
(18/11/2008 23:26)
Buenas tardes........
Qué tal andas........ ???
Un chistecillo dedicadoooooo....... también de suegras..... jajajajaaaa.....
Mala noticia
- Jose ¿Por qué estás tan preocupado?
- Es que me dieron una mala noticia, ¿mi suegra se encuentra interna?
- ¿Y está grave?
No, ya le estan por dar el alta.
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168) Si redulce....... - Shalom7 - Id: 380754 IV=103 -
(18/11/2008 23:23)
La verdad es que están estigmatizadas........ jejeje.....
Otro más de suegras......... jajajajaaaa....
Las hay de bien encantadoras....... jejeje.....
Un ángel como suegra
Ángel le dice a su amigo
-¿Sabes que mi suegra es un ángel?
Juan le contesta
-¡Que suerte tienes, la mía todavía vive!
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167) Cuando hables - match-22 - Id: 384870 IV=93 -
(18/11/2008 23:22)
Cuando hables cuida qué cómo y de quien, cuando y con quien.
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166) ufff que cosa - sweetyme1 - Id: 384361 IV=92 -
(18/11/2008 23:21)
con las suegras..
gracias por el chistecillo.. jejeje |
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165) Sweetyme preciosa...... - Shalom7 - Id: 380754 IV=103 -
(18/11/2008 23:11)
Dedicado un chistecillo de suegras........ jejejeje
Suegra metiche
Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".
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164) todo bien - sweetyme1 - Id: 384361 IV=92 -
(18/11/2008 23:09)
hoy si me ha dado tiempo a leer y reirme con los chistes..
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163) Toniiii......... - Shalom7 - Id: 380754 IV=103 -
(18/11/2008 23:09)
No me puedo creer las preguntas '' reales.... '' de los abogados.......... jajajajajajajaaaaaaaa
Aut o robado
Un amigo le dice a otro:
- "Manolo, te acaban de robar el auto"
- "¿Y nadie hizo nada para detenerlos?"
- "No, pero anotamos la matricula"
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162) Hola re-dulce....... - Shalom7 - Id: 380754 IV=103 -
(18/11/2008 23:04)
Qué tal todo corazón..... ???
Voy a buscar unos chistecillos........ jejejejeeeeee
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161) Buenas noches.......... - Shalom7 - Id: 380754 IV=103 -
(18/11/2008 23:03)
A todas/todos........... sin excepción.......... jejeje
Sobre todo a los que han andadoooo...........
Y como no también.... para los que leen..........
Feliz resto de día a todos............
FELIZ VIDAAA........... !!!!!!!!!!!!
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160) Buenas a todos - sweetyme1 - Id: 384361 IV=92 -
(18/11/2008 23:00)
anda medio desierta la pagina.
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159) UN CHISTE MALO - C0JONES2 - Id: 380139 IV=102 -
(18/11/2008 21:21)
Se abre el telóny se ve un pitufo enseñando el culo.
¿Cómo se llama la serie?
Ver ano azul.
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158) ESTO OCURRIO EN ARGENTINA - C0JONES2 - Id: 380139 IV=102 -
(18/11/2008 21:08)
Un editor argentino, denunciado por un libro de chistes de gallegos
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Ed itorial Sudamericana publica al humorista Ricardo Parrotta, que repite la provocación de su colección del 2001
Un nieto de emigrantes presenta una queja ante el Instituto contra la Discriminación y la Xenofobia
Por primera vez, la colectividad gallega de Argentina se revuelve contra el tópico que la persigue en el país sudamericano desde hace décadas. Un nieto de gallegos ha denunciado ante el Instituto Argentino contra la Discriminación y la Xenofobia a la Editorial Sudamericana, responsable de la publicación del libro Súper Chistes Gallegos, lanzado el pasado mes de abril bajo el seudónimo Pepe Muleiro, del escritor y humorista Ricardo Parrotta. En sus 192 páginas se relatan cientos de chistes protagonizados por un estereotipo del gallego que no se corresponde con la realidad, según el denunciante, y que veja a una de las comunidades más grandes de Argentina.
«A maioría dos contos tratan moi mal aos galegos, están absolutamente fóra de lugar. Unha cousa é rir de alguén con boa fe e outra é agredir como se fai neste libro. Eu, desde logo, non o entendo como un chiste» ( La mayoría de los chistes tratan muy mal a los gallegos, están absolutamente fuera de lugar. Una cosa es reirse de alguien de buena fe y otra agredir coco se hace en este libro. Yo desde luego, no lo entiendo como un chiste), asevera Gastón Quiroga.
Junto a otras sesenta personas, Quiroga, acompañado de presidentes de varios centros gallegos de Buenos Aires, se manifestó el lunes frente a la caseta de la Editorial Sudamericana de la Feria del Libro de Buenos Aires, donde repartieron folletos a los visitantes del evento.
En los folletos se podía leer una breve historia de Galicia, las cifras relacionadas con la emigración y el papel de la diáspora en Argentina. Y se recordaba: «La comunidad gallega de Argentina quiere manifestar su dolor, indignación y repudio [...] ante el autor y la editorial». «Piense si en ese libro, en lugar de gallego, dijera argentino , correntino , irlandés o vasco , ¿no sería igual de hiriente?», concluye.
Los gallegos de Argentina consideran que es hora de poner freno a unos chistes que serían el equivalente de los que hacen los franceses sobre los belgas, los ingleses sobre los irlandeses o los españoles sobre los habitantes de Lepe.
«Cando tratan de burros, idiotas ou brutos aos galegos penso en que se refiren aos meus avós, que axudaron a facer país aquí, e iso non o podo tolerar» (Cuando tratan de burros, idiotas o brutos a los gallegos pienso en que se refieren a mis abuelos, que ayudaron a hacer pais aquí, y eso no lo puedo tolerar), explica irritado Quiroga, quien no descarta, una vez que se han sumado numerosos apoyos de toda la colectividad gallega, una denuncia conjunta en los tribunales. Los gallegos de Argentina esperan que no se editen más libros como el que firma Muleiro, autor de otras obras con la misma temática -en el 2001, lanzó Los más brutales chistes de gallegos y levantó la primera polémica- y que de la denuncia por discriminación resulte una indemnización de desagravio que se destinaría a obras sociales. «Por respecto a Borges ou Sábato, creo que empregar papel para editar esa porcallada non ten sentido» (Por respeto a Borges o a Sábato, creo que usar papael para editar esa marranada no tiene sentido), opina Quiroga, y además subraya que en muchos chistes se especifica el origen de Galicia de los protagonistas, a pesar de que en Argentina el gentilicio gallegos se utiliza para la totalidad de los españoles.
Fuente La Voz de Galicia.
Señooooooor ..... donde está el sentido del humor, y el saber reirse de uno mismo? Aquí en España no nos hemos hartado de contar chistes de Leperos poniendolos de subnormales profundos?. Acaso no contamos chistes de vascos como si fueran todos unos brutos? O de catalanes como si fuesen todos unos avaros? O chistes racistas sobre negros, gitanos y sexistas sobre la inferioridad de las mujeres o de los hombres (según quien los cuente)?.
Soy gallego, y no me siento ofendido por los chistes de gallegos que cuentan en Argentina, simplemente porque no me identifico con ese estereotipo de gallego que usan en los chistes. El que se ofenda.... ya se sabe... el que se pica, ajos come.
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157) YEEEEEEEEPA - C0JONES2 - Id: 380139 IV=102 -
(18/11/2008 21:04)
En clase la profe pregunta a los niños
Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro
agujero?
Carmencita levanta la mano y dice:
Yo sé como se hace
Como?, pregunta la profe
Entonces Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los ap... alrededor de la boca.
Ya está señora profesora, un agujero en otro agujero.
Muy bien,
dice la profe,
y ahora a ver quien sabe como meter tres
agujeros en un agujero.
Carmencita levanta la mano
Dime Carmencita
Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que
ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Asi, señora,
tres agujeros en uno.
Muy bien Carmencita. Y ahora quien sabría como meter cinco agujeros en
un
agujero?
Carmencita vuelve a levantar la mano
Dime Carmencita
Muy facil señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos
cubren boca, nariz y ojos. Asi, cinco agujeros en uno.
Entonces Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo,
dice:
Señora Profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta. Como se hace para
meter 9 agujeros en un agujero?
nadie contesta, hasta Carmencita se queda callada.
Entonces la Profesora dice:
No lo sabemos Jaimito, porque no nos lo explicas?
Metemos una flauta por el culo de Carmencita...!!!
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156) PERO QUE PILLIN - C0JONES2 - Id: 380139 IV=102 -
(18/11/2008 20:59)
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
"Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia."
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
"El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice."
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155) DOS EN UNO - C0JONES2 - Id: 380139 IV=102 -
(18/11/2008 20:55)
Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:
Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?
Entonces, responde el fumador:
Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.
Era un americano, un hindú, y un mexicano, acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno, el diablo les dice:
Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.
Así que el americano dice:
Yo primero.
Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo.
Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le dice:
¿No te vas a poner nada en la espalda?
Y el hindú le responde:
No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.
El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice:
Puedes irte al cielo.
Ahora es el turno del mexicano, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:
¿También tú vencerás el dolor con la meditación?
Y el mexicano responde:
¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?
Y el diablo le dice que sí, lo que sea.
A lo que mexicano dice:
¡A ver tú, hindú ven acá!
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154) VIEJO PERO BUENO - C0JONES2 - Id: 380139 IV=102 -
(18/11/2008 20:51)
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna p... vale eso!!
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| CITA |
 Viajar sólo sirve para amar más nuestro rincón natal. (Noel Clarasó) (Citas)
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