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Karl Marx en el Cielo |
diesil |
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| ... cuando Karl Marx murió... |
Cuando Karl Marx murió, se fue al Cielo... San Pedro lo buscó en su lista y no lo tenía registrado. Cogió el teléfono y marcó el 666
- Hola, Sata?
- Si, San Pedrito, que tal?
- Bien, oye, aqui me mandaron a un tal Karl Marx, pero no lo tengo en mi lista
- A ver... pues sí, se equivocaron, su nombre aparece aquí en mi lista
- Te lo mando entonces
- Vale, salúdamelo a Dios
- De tu parte
y Karl Marx se fue al infierno
Allí, en el infiero, Satanás lo recibe con los brazos abiertos.
Pasaron 2 horas, y hubo una huelga en el infierno. Satanás se acerca al tumulto y ve a Karl Marx al frente de ellos (todos con pancartas)
- Qué sucede acá? - pregunta Satanás
- Estamos reclamando seguridad laboral!, todos aquí trabajamos en pésimas condiciones! nos exponemos al fuego con la posibilidad de herirnos mientras trabajamos, necesitamos mandiles, cascos, botas..
- Ya ya ya!... aquí tienen - y Satanás les da
Al día siguiente otra vez una huelga
- Y ahora qué pasa?
- pues que trabajamos todos los días, las 24 horas! necesitamos horas de descanso, y 5 veces a la semana
- bien bien!! les daré lo que piden!!
Al día siguiente, otra huelga
- y ahora?? - pregunta molesto Satanás
- necesitamos mejoras salariales! que nos paguen nuestras horas extras y...
- BASTA! TE VAS DE AQUÍ! TE VAS AL CIELO!
y Karl Marx se fue al Cielo
Al cabo de una semana, Satanás comenzó a extrañar a Karl Marx... total, era un buen muchacho. Así que coge el teléfono y marca el número 777.. responde al otro lado San Pedro
- Hola? San Pedro?
- Sí?
- Hola! qué tal?, como está Dios?
- Pues - responde todo airado San Pedro - en primer lugar... no me llames San Pedro.. soy Camarada Peter.. y en segundo lugar... DIOS NO EXISTE!
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| Enviado por diesil76. (12/05/2008) |
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| Fecha: |
12/05/2008 |
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9930 |
| Valoración: |
6/10 |
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43 |
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46) - TI0T0MAS - Id: 316186 IV=104 -
(12/05/2008 19:06)
Agur
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45) - TI0T0MAS - Id: 316186 IV=104 -
(12/05/2008 19:05)
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44) - TI0T0MAS - Id: 316186 IV=104 -
(12/05/2008 19:04)
J. E. L. Z.
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43) - TI0T0MAS - Id: 316186 IV=104 -
(12/05/2008 19:04)
12 de Mayo de 1980. Ramón Baglietto Martínez, Industrial (en el Alto de Azcarate)
12 de Mayo de 1985. Máximo García Freile, Policía Nacional (en San Sebastián)
12 de Mayo de 1997. Servando Rivas Pérez, Policía Nacional (en San Sebastián)
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42) - TI0T0MAS - Id: 316186 IV=104 -
(12/05/2008 19:04)
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41) - TI0T0MAS - Id: 316186 IV=104 -
(12/05/2008 19:04)
Buenas tardes
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40) Ahora sí me despido - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(12/05/2008 18:27)
Chaíto
Hasta más leer, hasta más escribir
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M ercedesBenz A4 patas, que te voy a echar un volvo y tendremos un clio, porque en esto del saxo no hay quien megane |
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39) Sigue existiendo Teruel Amigo? - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(12/05/2008 17:53)
Había un hombre limpiando un espejo, y de repente se para y dice:
Lo limpias tu o lo limpio yo |
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38) Je, je, je... - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(12/05/2008 17:50)
... se me repitió el chiste
Ahora que me despedía llega la gente
Eso ya lo suponía... je, je, ej |
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37) Y me despido - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(12/05/2008 17:45)
Esto era un hombre que le tenia mucha tirria al gato de su mujer, asi que decide cogerlo y llevarselo a 40 km y abandonarlo.Cuando llega a casa el gato está allí de nuevo.Lo coge otra vez y se lo lleva a 80 km, pero cuando regresa el gato vuelve a estar en casa.Finalmente lo coge y se lo lleva 20 km al este, 60 al sur,50 al norte y 70 al oeste.Cuando está de camino a casa llama a su mujer y le pregunta:
-Cariño, está el gato ahí?
-Sí
-Pues dile que se ponga y me diga como volver, que me he perdido |
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36) un saludo para todos - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(12/05/2008 17:45)
teruel existe
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35) Y sigo - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(12/05/2008 17:39)
Esto era un hombre que le tenia mucha tirria al gato de su mujer, asi que decide cogerlo y llevarselo a 40 km y abandonarlo.Cuando llega a casa el gato está allí de nuevo.Lo coge otra vez y se lo lleva a 80 km, pero cuando regresa el gato vuelve a estar en casa.Finalmente lo coge y se lo lleva 20 km al este, 60 al sur,50 al norte y 70 al oeste.Cuando está de camino a casa llama a su mujer y le pregunta:
-Cariño, está el gato ahí?
-Sí
-Pues dile que se ponga y me diga como volver, que me he perdido |
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34) Y sigo - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(12/05/2008 17:37)
Un amigo le pregunta a otro:
-Oye,¿tu mujer f... contigo por amor o por interés?
A lo que le responde:
-Debe ser por amor, porque interés pone muy poco |
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33) Y sigo - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(12/05/2008 17:34)
Hay una carrera de canoas en un río,y en un puente todos los españoles.
Empieza la carrera, pasan los primeros y los españoles les gritan:
-HIJOS DE p..., c...NES!!!
Los de la canoa les miran y pasan de largo.
Llegan los segundos, lo mismo:
-HIJOS DE p..., c...NES!!!
Los de la canoa les miran y se van.
Pasan los terceros y los españoles:
-HIJOS DE p..., c...NES!!!
Va uno de la canoa le enseña el dedo y dice:
-VUESTRA p... MADRE!!!
Y los españoles del puente:
- Esos son,esos son! ESPAÑA,ESPAÑA!!
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32) Toy solita... :( - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(12/05/2008 17:28)
Estaba una uva verde y una morada, cuando la verde le dice a la morada:
- Ya es hora de respirar, no crees? |
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31) Toy solita... :( - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(12/05/2008 17:27)
Eres tan feo que, cuando nacistes, el médico te tiró al aire diciendo: "Si vuela es un murciélago".
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30) Toy solita... :( - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(12/05/2008 17:26)
¿Qué significa la palabra S.O.S. en idioma pijo?
Socorro.Osea.Salvame. |
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29) No hay nadie? - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(12/05/2008 17:11)
- Cariño tengo dos noticias, una mala y otra buena, - La buena: he dejado las drogas.
- ¿Y la mala?
- Que no sé dónde!!! |
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28) No hay nadie? - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(12/05/2008 17:10)
¿Que le dice la leche al colacao? - Echame un polvo que estoy caliente!! |
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27) No hay nadie? - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(12/05/2008 17:09)
Están dos mejicanos a la sombra de un árbol y dice uno:
- Mira, esa es mi madre.
- ¿Cuál de esas?
- La que va de negro.
- Todas van de negro...
- La del sombrero.
- Todas llevan sombrero.
A esto q saca el rifle !!pum!!
- La qué calló. |
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26) No hay nadie? - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(12/05/2008 17:09)
Esto es un capitán tartamudo a la conquista de america:
¡cuando yo di-di-di-diga ti-ti-ti-tierra os ti-ti-ti-tirais to-to-to-todos al agua!y al cabo del rato:ti-ti-ti-ti… todo el mundo se tira al agua:¡ti-ti-ti-tiburones . |
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25) ---------- - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(12/05/2008 17:06)
Esta Jesús predicando en lo alto de una montaña:
- J: Debeis amaos unos a otros...
Cuando de repente pasa un mercader:
- M: ¡¡HUEVOS DE JERICOOO!!
- J: Como estaba diciendo, debeis...
- M: ¡¡HUEVOS DE JERICOOO!!, ¡¡VENDO HUEVOS DE JERICOOO!!
- J: Pues iba a decir que...
- M: VENDO HUEVOS DE JERICOOOOO, ¡¡HUEVOS DE JERICOOOO!!
- J: A ver Pedro, tráeme a ese de los huevos
- M: ¡AHI!, ¡AHI!, ¡¡AHIIIIIIIIIIIII! ! |
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24) ------------------ - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(12/05/2008 17:03)
Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente:
- ¡Una ballena! ¡Una ballena!
En eso llega un hombre y le dice:
- ¡Borracho tonto! ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río?
A lo que el borracho desesperado responde:
- ¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡ y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!! |
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23) Hola, buenas tardes gente - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(12/05/2008 16:34)
Qué tal Jezbel?
Dejo una curiosidad que he leído hace un momento y me apetece compartir con vosotros
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LOS GRILLOS Y LA TEMPERATURA
Hay una relación directa entre los grillos y la temperatura, más concretamente entre su canto y la temperatura.
Si uno quiere conocer la temperatura ambiente en grados centígrados sin necesidad de echar un vistazo al termómetro —y siempre que se escuche el canto de un grillo, claro está— nada más fácil que contar los chirridos que emite durante 8 segundos y sumarle 5 a la cifra obtenida.
Cuanto más calor hace más rápido canta.
¿Y por qué cantan los grillos más rápidamente cuando hace más calor? En realidad todos los animales de sangre fría llevan a cabo sus funciones a mayor velocidad cuando la temperatura del entorno es más elevada. No se trata de un fenómeno biológico sino de un fenómeno químico, pues los organismos vivos responden al dictado de muchas reacciones químicas y éstas, por lo general, se llevan a cabo más rapidamente a temperaturas más altas.
Así los grillos chirrían con una frecuencia directamente proporcional a la temperatura ambiente. Y conociendo la temperatura en unos momentos dados se puede deducir la fórmula anteriormente descrita, lo que nos permitirá adivinarla en cualquier momento a partir de su canto. ¿Quién dice que el chirriar de los grillos es un sinsentido? A partir de ahora su canto te dirá la temperatura. Mola… ¿no?
Nota sabionda: Si se desea conocer la temperatura en grados Fahrenheit la fórmula cambia. Ahora hay que contar los chirridos emitidos durante 15 segundos y sumarle 40 al resultado. |
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22) blog de una soltera - Jezbel_08 - Id: 376927 IV=97 -
(12/05/2008 16:18)
"La Superabuela
Hoy nos ha comunicado mi abuela Eufrasia que se vuelve al pueblo, que las “modernuras” de la ciudad la estaban volviendo loca…
Lo que son las cosas…no había terminado de decir la frase la pobre anciana cuando ya estaba mi padre, en la puerta de casa, con el coche arrancado y el maletero abierto...
Mi madre la pobre: "Pepe, por Dios Santo, disimula un poquito…"
Pero es que mi abuela, es mucha abuela…y saca de quicio a cualquiera…
En mi familia, exceptuando a mi padre, somos todas mujeres: mi madre, mi abuela, mi hermana y yo…por eso, lo peor de todo es cuando la octogenaria empieza con las indirectas tipo:
_”ALGUIEN” se ha recortado los pelos del bigote y ha dejado el lavabo hecho un asco
…eso a la hora de la comida, con todos sentados a la mesa…inconscientemente, el resto, levantamos la cabeza y miramos a mi padre como diciendo : No la escuches Papa, contente, está mayor, arrugada y apenas mide metro y medio ¿va a poder contigo?…inspira…expira…inspir a…expira…..
Mi padre: "Por eso le he dicho muchas veces, Sra. Eufrasia, que ponga papel de periódico en el lavabo cuando se recorte el mostacho."
Mi Madre: !!Pepe, por favor!!
Mi hermana: Papa 1 – Abuela 0
A ella le gustaría que todo fuera como cuando vivía en el pueblo: el botijo, el candil, el agua del pozo y la verdura del huerto del jardín
Y tenemos que explicarle mil veces, que no debe saltar la tapia del vecino y coger las naranjas del árbol de su jardín que aquí no es como en el pueblo…
Lo que ocurre es que ella no se adapta, llegó a mi casa queriendo ser la dueña y señora…pero todo el mundo sabe que el dueño y señor de mi casa es …Lolo, el perro. Así que ella dispone y manda pero nadie le hace caso.
Además se hace la enferma para llamar la atención y cuando llega el médico, el pobre hombre todo avergonzado, después de auscultarla, nos dice que nuestra sra. abuela no lleva ropa interior…pero que lo dejemos así, que era peor cuando le dió por ponerse un tanga
Si es que…
Esta mañana le he dicho que he salido en el periódico. Me preguntaba la muy vieji pelleji si es por lo de las bodas de hombres con hombres y mujeres con mujeres…
_Abuela, le digo por enésima vez, que yo no soy homosexual
_Ya lo sé, tu lo que eres es una "lisbianas" de esas….las de potorro con potorro
Y así siempre…" |
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21) Blog de una profe de Ingles ... - Jezbel_08 - Id: 376927 IV=97 -
(12/05/2008 16:11)
"
Federico, ese hombre
Federico es nuestro conserje. Yo le definiría como “érase un hombre a un bigote pegado.” Para mí que eso le impide sonreír. O eso, o es que tiene una úlcera de estómago del tamaño de un membrillo. Sea como fuere, a él tengo que recurrir si quiero fotocopias, con lo que se puede deducir que tengo que tratar con él a menudo. Me tiemblan las piernas cuando me acerco a su garito, incluso ahora se me ponen los pelos como escarpias al recordarlo. ¡Qué carácter! Parece un bulldog con pulgas. Intentaré reproducir aquí alguna de las conversaciones típicas:
-Hola, buenos días, Federico. Mira, si tienes un momento...
-No –no levanta la vista del periódico, su prioridad- no puede ser.
-Bueno es que...
-Que no te las hago ahora, que la máquina no tiene tóner.
-No, si no tengo prisa, tú cuando puedas a lo largo...
-Pues no puedo –no, si eso ya se ve, que parece que te vayan a nombrar analista político en cualquier momento-, así que tendrán que esperar.
-Bueno, pero te las puedo...
-Déjalas ahí, y ponme bien claro cuantas copias quieres, que nunca me lo dejas bien anotado.
-¿Te parece bien esta nota amarilla que sujeto con un clip y donde escribo en mayúsculas con rotulador negro que quiero 50?
-Bueno, vale, pero sólo por una cara, que las de dos caras son muy complicadas.
-Vale, muchas gracias, muy amable -¡ni que le hubiera pedido un retrato al carboncillo!
Con el rabo entre las piernas, me alejo. Federico 1, yo 0. Otro partido en casa que pierdo. No os lo creeréis, pero he llegado a pagarme las copias yo, en una tienda de la calle, por no tratar con él. ¡Qué hombre! Que vio su mujer en él, es un gran misterio.
PD: Tengo la negra. Hoy fui, de nuevo, a pedirle fotocopias. Y no se me ocurre otra cosa que decirle: “Hoy, Federico, cuando te aburras, me haces 30 co...” Me callé, porque me interrumpió diciendo: “Oye, que yo no me aburro, yo trabajo. ¿O tú te aburres cuando vienes al instituto? ¿A qué no? Claro, porque trabajas. Pues yo, también, trabajo, ¿de acuerdo?” Se me heló la sonrisa en la cara ¡Craso error, qué imprudencia! Insinuar que Federico no trabaja, ¿a quién se le ocurre? No si es que yo solita me lo he buscado. Federico 2, yo 0".
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20) Blog de una profe de Ingles ... - Jezbel_08 - Id: 376927 IV=97 -
(12/05/2008 16:08)
"
Tráfico ilegal
Hoy he interceptado una red de tráfico de sustancias ilegales. Sí, sí, SUSTANCIAS ILEGALES. TRÁFICO. YO. Ha sido el momento de más tensión que he experimentado jamás en mi vida, tanto personal como profesional. Quisiera contarlo con precisión y rigor, restando dramatismo pero conservando toda la emoción del momento. Yo, una profe corriente, sin más formación policial o detectivesca que una modesta afición por las novelas de Agatha Christie. Yo, insisto, que nunca manejé un arma más allá de la lima de uñas. Yo, que nunca he sufrido un tirón de bolso. YO SOLITA LO HE HECHO.
Lo contaré, sé que las expectativas son grandes y, además, muchos se podrán beneficiar de mi experiencia. Hoy (al recordarlo se me ponen los pelos de punta) entré en la clase de 3º con la energía de siempre (o sea, arrastrando los pies), dispuesta a darles la instrucción necesaria para convertirles en ciudadanos de provecho (“Profe, ¿para qué me sirve el inglés si yo voy a terminar trabajando en el campo con mi padre?”). Empezamos la clase, bla, bla, bla, y yo, perspicaz, observé que Fernando, el caso perdido que se sienta al final de la clase, llevaba un rato inquieto:
-Fernando, ¿te quieres estar quieto? Abre el libro, si es que lo tienes, y ponte a trabajar, hazme el favor.
-Vale, tronca, no te ralles.
“Vale, tronca, no te ralles” repetí mentalmente. Al momento noté que algo no iba bien: Fernando nunca habla en el aula, ronca. Seguí a lo mío, pero no podía quitarle el ojo de encima: este chico tramaba algo. De repente, Fernando rebusca ruidosamente en los bolsillos y se lleva algo a la boca. “¡Ay, Dios Mío, que este chico se me dopa en clase!,” pensé angustiada. Fingiendo un valor del que carezco, le dije con voz seria:
-Fernando, tira eso que comes a la papelera. Ya sabes como son las normas aquí, ¿verdad?
-¡Jo, qué petarda, -pasé por alto el comentario- ya voy!
Y se levanta, camina cansino hacia la papelera (yo le sigo con la mirada), arroja de un hábil escupitajo el contenido de su boca en la misma (en la papelera, claro) y se da media vuelta. “Uf, el peligro ha pasado,” suspiré para mí. Pero nada más lejos de la realidad, pues éste (el peligro, of course) acecha en cada esquina. De vuelta a su mesa, se para Fernando delante de Julio, otro que tal baila, quien, con un rápido movimiento de mano, saca de un bolsillo de su mochila una bolsita de plástico y se la intenta pasar a Fernando.
¿Qué diríais que hice? Desde luego no me podía quedar parada, tenía que actuar. Como accionada por un resorte, salté de mi tarima (¿habéis visto Matrix? pues algo así, pero sin traje ajustado de cuero) y me acerqué a ellos:
-¡Por tontos, vais a terminar los dos amonestados! ¿Cuántas veces os tengo dicho que no se come CHICLE en clase? Dadme la bolsa, que se la voy a llevar al jefe de estudios como prueba.
-¡j...er, tía, que los acabamos de comprar en el recreo! –me explica Fernando- A medias sale más barato –añade Julio.
Y los dos al unísono:
-¡Anda, profe, pórtate, que es la última vez!
-Ni última vez ni leches, -me envalentoné- que esta historia ya me la sé. ¡Al jefe de estudios vais a ir en el cambio de clase!
Refunfuñando se quedaron. Y yo, con la satisfacción del deber cumplido, volví a mi clase magistral. ¡Qué lección de templanza habían recibido mis alumnos!
Pd: ¿Qué esperábais? Por si no lo sabéis, no conozco instituto donde los chicles estén permitidos en el aula. Así que, como dije, he interceptado una red de TRÁFICO ILEGAL DE... CHICLES. ¡Tiembla, Colombo!" |
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19) Blog de una profe de Ingles ... - Jezbel_08 - Id: 376927 IV=97 -
(12/05/2008 16:03)
"Raulito el "espídico"
Raulito, el “espídico” es un producto de su tiempo: vive deprisa. No es capaz de aguantar dos segundos seguidos en la misma posición ni, por su puesto, mantener dos segundos seguidos la concentración. Cuando yo voy, él ya vuelve, pero de vacío.
-Raúl, ¿en qué ejercicio estamos ahora? –a que le pillo distraído.
-En el tres, ¿no? –vaya, qué casualidad, acertó.
-Vale, pues venga, a corregirlo.
-¿El qué? –pregunta Raulito con cara de no-sé-de-que-me-est&aac ute;-hablando-profe.
-¡ Porras, el ejercicio tres! –intento aguantar el enfado, parezco una caldera a vapor- ¿No me acabas de decir que estábamos en ese ejercicio?
-¿Qué ; yo dije qué? –y ahora la cara dice mi-profe-está-loca-y-yo -no-tengo-nada-que-ver.
-Nada majo –me desinflo- ¿Quién quiere seguir? Vale, sigue tú, Rosa.
Rosa, mi salvavidas, the teacher’s pet, si no existieras habría que inventarte.
Ya en casa, busco en la panera el corrusquito salvador. ¡No hay pan! Claro, si yo no como. Bueno, sea como sea, anoto en la lista de la compra, pan de molde. Y con corteza, of course." |
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18) Blog de una profe de Ingles ... - Jezbel_08 - Id: 376927 IV=97 -
(12/05/2008 16:00)
Viejo ... hace unos años que no escribe, pero sigen sus viejas entradas geniales ...
"- A ver, Manolo, -digo en un intento conciliador, después de que el interfecto haya leído un párrafo con la entonación y pronunciación de un gato al que pisan la cola- que no te he pedido que te nacionalices británico, porras. Sólo digo que lo puedes hacer mucho mejor. Vamos, que he oído arañazos de la tiza en la pizarra que parecen hablantes nativos a tu lado.
- Profe, no se pase, que me ofende. ¡Qué esto es muy difícil!
- ¡Ay, si Shakespeare levantara la cabeza!
- ¡Uy, se daría con la tapa del ataúd! -responde Manolo.
Risotada general. Me arruina la clase. Me está bien empleado." |
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17) http://blogs.ya.com/ardelia/ - Jezbel_08 - Id: 376927 IV=97 -
(12/05/2008 15:53)
Una talla menos
"Me compré hace unos meses un vestido para una boda. Lo elegí negro porque dicen que el blanco para una boda no es lo correcto...mi abuela dice que yo si quiero me puedo poner un traje blanco con cola, diadema de brillantes y ramo de flores que ni por esas me confundirían con la novia.....
!!Vieja chocha!!!
Ese día, al salir de compras, estaba yo como muy optimista, así que hice lo que todas hemos estado tentadas de hacer alguna vez:
¡!!!!Me compré un vestido de una talla menos!!!!!
Y es que está comprobado…cuando una decide ir a comprar ropa, tiene que estar en un momento idóneo, ni eufórica, ni en plan “me compro un saco y le hago un agujero para sacar la cabeza”.
Y a mi, mire usté por donde, me cogió en un momento de“que mona, que estupenda estoy, en un mes me meto en una cuarenta,… porque si,…porque yo lo valgo”.
Así que entré en la tienda y con toda mi jeta (y con todo mi culo) le dije a la chica….”uno como el del escaparate, en negro y de la talla 40”…y claro, la tía se me queda mirando en plan “vale si y ¿qué te traigo para la otra pierna, ....!jamona!?”…
!Pues no señor, que voy a meter en ese puto traje mis dos piernas, mis tetas, mi barriga y si hay suerte y la dieta va bien puede que hasta me entre el culo...!
Y claro, después de dos meses del tan famoso y archiconocido, “el lunes me pongo a dieta”, llegó el momento de ponerme el vestido...
Ya en la percha yo lo veía pequeñito, lo veía poquita cosa, pero bueno…podía ser un efecto óptico...la luz...!quién sabe!!
Luego llegó el momento de colocarme el vestidito…
La sensación era como si de pronto, yo estuviera empapada de agua mezclada con pegamento y el vestido se hubiera convertido en puro caucho…y ni pa´tras ni palante…
Yo esa mañana había ido a la peluquería a hacerme un peinado mono…así que allí estaba yo, intentando enfundarme un traje que se había quedado atascado entre mis tetas y mi cintura, que no iba ni pa´rriba ni pa´bajo…además, al mismo tiempo hacía todo lo posible por no despeinarme y, ¡como no!, tenía que evitar, por todos los medios manchar el traje de desodorante.
¿Habéis visto alguna vez (en la tele claro está) al Dr. Banner, convirtiéndose en el Increible Hulk…esos espasmos que hacía y como se contoneaba...? Pues yo igual, solo que en vez de verde me iba poniendo cada vez mas colorá...y más colorá....y el vestido, que supuestamente llegaba hasta los tobillos…no era más que un trozo de tela enrollado justo a la altura en donde los pulmones toman aire para respirar (fijaté tu que casualidad)…y la cosa esa ahí enganchada….y yo para un lado de la habitación (!ayquéagobio ayquéagobio!)....y yo para el otro lado de la habitación (!ayquéagobio ayquéagobio!)…Ahora en vez de ponermelo, intentaba por todos los medios deshacerme de él, con lo cual el vestido me tapaba la cabeza…no veía nada…a la mierda el peinado…a la mierda el vestido…estoy sudando como un cerdo y esto no sale de ninguna de las maneras!
"ABUELAAAAAA AAAAAAAAAAA!!!!...!ABUELAAAAAA AAAAAAAAA AYÚDEMEEEEEE!
Y llega la tía penca al dormitorio y me ve allí en ese plan, con el traje atascado entre los hombros y los codos, con los brazos en alto...sin poder moverme...agotada…”!Abuela, por favor..ayúdeme!”
“…U y Ardy…que mono te queda...mucho mejor que aquel traje rojo con el que se te veía toda la cara… este mucho mejor, eh….pero que muchísimo mejor”
Así que para la boda me puse el consabido pantalón negro de toda la vida, camisa amplia para darle una tregua a los pulmones y como toque original un tocado en la cabeza estilo afro, color negro y de una talla 40…
____________________________ ___
Prometo dibujo ilustrativo...de momento y hasta que no arregle mis problemas con la capacidad del blog (por los spam), esto es todo lo que puedo subir
NOTA: Vendo traje-diadema-foulard negro, talla 40...seminuevo"
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 La tontería es la más extraña de las enfermedades. El enfermo nunca sufre, los que padecen la enfermedad son los demás. (Paul Henry Spaak) (Citas)
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