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El cura, la monja y el calor del desierto |
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Un cura y una monja tienen que cruzar el desierto del Sáhara, y a mitad del camino en plena noche, se les muere el camello.
Entonces le dice la monja al cura:
- Padre ¿y ahora que vamos a hacer con el frio que hace por las noches?, a lo que el cura contesta:
- Hermana, le cortamos la piel al camello y hacemos una tienda de campaña. Efectivamente así lo hacen, pero al hacer la tienda les faltaba un trozo para la puerta, y el cura le pide a la monja que se quitara los habitos para terminar de cerrar la tienda:
- Padre, ¿como voy a quitarme los habitos delante de usted?
- Hermana, la carne ante Dios es carne muerta.
Así pues, la monja se quita el hábito y se queda totalmente desnuda, y se acuestan a dormir.
A todo esto, pasa la noche y el cura empieza a calentarse y le dice a la monja:
- Hermana, tiene unos muslos que no se yo que les haría, y la hermana le responde, “Padre, la carne ante Dios es carne muerta”, y el cura le da la razón y se disculpa. Sigue la noche y el cura cada vez más caliente le dice,
- Hermana, tiene usted un culito que me trae loco, y la monja de nuevo le contesta: “Padre, la carne ante Dios es carne muerta”. “Tiene razón hermana disculpe”. Pasa un rato y le vuelve a decir el cura ya apunto de explotar:
-Hermana, tiene usted unos pechos que ya no puedo mas, y la monja de nuevo: “Padre, la carne ante Dios es carne muerta”, y el cura ya a punto de reventar:
- ¡Pero es que tengo aquí entre las piernas una cosa que hace resucitar a un muerto!,
Y la monja ya harta de tanta tontería: “¡pues coja esa cosa que tiene entre las piernas y dele por el culo al camello a ver si lo resucita y nos saca del desierto!”
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| Enviado por Jezbel_08. (04/05/2008) |
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| Fecha: |
04/05/2008 |
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8.2/10 |
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77) ............................ - Lady_Jeanne1 - Id: 339251 IV=113 -
(04/05/2008 23:03)
SOOOOOOOOOOOOOOOOOORRYYYYYYY YYY!!!!!!!!!!!!!!
JAJAJAJAJ AJAJAJAJAJAJJAJAJAAAAAAAAAA!!! !!!!!
HEMOS GANAO, HEMOS GANAO...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
OTRO AÑO LE TOCARÁ A LOS DEMÁSSSSSSSSSSSS
... .............................. .......................
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76) ..................... - Lady_Jeanne1 - Id: 339251 IV=113 -
(04/05/2008 22:11)
........................ ............ |
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75) Dº MONTSERRAT... - Lady_Jeanne1 - Id: 339251 IV=113 -
(04/05/2008 22:10)
LLÁMEME POR TELÉFONO URGENTE, POR FAVOR...
BESOS
......... .............................. ........ |
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74) Bueno, me voy a cenar. - Manchego-1 - Id: 315723 IV=109 -
(04/05/2008 21:59)
Luego más.
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73) Adios amigo. - Manchego-1 - Id: 315723 IV=109 -
(04/05/2008 21:55)
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72) { - Manchego-1 - Id: 315723 IV=109 -
(04/05/2008 21:55)
Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y se como quitar el dolor si usted me lo permite.
- Ouch, auuuu, hoooo, estaré bien... el dolor... se... me pasará en... unos minutos-, contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo.
Ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta, puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a masajearlo.
- ¿Se siente mejor? - preguntó la dama.
- "Me siento de p*** madre,- contestó el hombre- pero el dedo me sigue doliendo mucho
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71) {o-o} - Manchego-1 - Id: 315723 IV=109 -
(04/05/2008 21:52)
Muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre y leída la elegía, el corazón se abre en dos y el ataúd al son de una hermosa música se desliza suavemente dentro del corazón.
Una vez dentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
- "Lo siento mucho..,estaba pensando en mi propio funeral..Soy ginecólogo"
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70) MANCHEGO TIENES UN PRIVADO - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(04/05/2008 21:49)
AMIGOS OS DEJO AGUR
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69) {o-o} - Manchego-1 - Id: 315723 IV=109 -
(04/05/2008 21:49)
Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quería hacerse rica muy rápido.
Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario, prometiéndose a sí misma matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega la primera noche... La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual.
Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.
Dentro de su asombro, ella logra preguntar:
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.
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68) {o-o} - Manchego-1 - Id: 315723 IV=109 -
(04/05/2008 21:46)
¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
... La vagina. Porque solo permite un miembro a la vez y bien erguido.
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67) El amigo Paco... - Manchego-1 - Id: 315723 IV=109 -
(04/05/2008 21:44)
Son las 2:00 de la madrugada, Venancio tiene fiebre y su amigo, Juan, le dice:
- Hay que preguntarle a Paco, él siempre sabe que hacer. Marcan el número y contesta Paco, medio dormido:
P: ¿Diga?
J: ¿Paco? Soy Juan. Mira que Venancio tiene fiebre y no sabemos qué hacer.
P: Dile que se compre unos supositorios , y cuelga.
Juan le dice a Venancio:
- Dice Paco que te compre unos supositorios.
- ¿Y dónde los vamos a comprar?, pregunta Venancio.
Vuelven a llamar a Paco.
P: ¿Diga?
J: Mira, Paco, que no sabemos donde comprar los supositorios.
P: ¡j...er! ¡Pues en la farmacia! , y cuelga muy enojado.
Van Juan y Venancio a la farmacia.
- ¿Me da unos supositorios por favor?
- ¿Para niño o para adulto?, pregunta el boticario.
Se miran los dos amigos y dicen:
- Hay que llamar a Paco.
P: ¿Diga?
J: Mira, Paco, no sabemos si comprar los supositorios para adulto o para niño.
P: ¡Imbécil!, ¿qué es Venancio? ¿Un adulto o un niño?
J: " Pues un adulto.
P: ¡Carajo, pues cómprale los de adultos!
Compran los supositorios y se van a casa. Cuando ven el supositorio, se empiezan a preguntar:
- ¡C...!, ¿y esto qué es? ¿Se toma? ¿Se unta? ¿Se mastica? ¿O qué?
Hay que llamar a Paco.
P: ¡Diga!
J: Paco, es que ya compramos los supositorios pero no sabemos si se untan, se mastican o se toman.
P: ¡j...er! ¡Dile a Venancio que se los meta por el culo , y cuelga.
J: Venancio, pues yo creo que mejor te lo tomas con un vaso de agua porque Paco ya se ha cabreado.
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66) {o-o} - Manchego-1 - Id: 315723 IV=109 -
(04/05/2008 21:35)
Estaban una pol**, un pepino y una zanahoria hablando, y dice la zanahoria:
- No me merezco este trato, me pelan, me cortan y luego me comen.
El pepino responde:
-Lo mío es peor, me pelan, y me cortan en rodajas...
Y dice la pol**:
-Eso no es nada, a mi me despiertan por la noche, me ponen el chándal, me sacan a correr y hasta que no devuelvo no paro.
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65) {o-o} - Manchego-1 - Id: 315723 IV=109 -
(04/05/2008 21:32)
Un matrimonio se encontraba en una crisis económica tremenda y deciden como última instancia que la mujer empiece a trabajar como pro...tuta.
El marido le da unas instrucciones de como vestirse, caminar comportarse, etc.
Esa misma noche la mujer y su marido parten hacia una zona apropiada. Ella empieza a caminar de aquí para allá y el marido a vigilarla discretamente desde la esquina.
Al fin viene un cliente y le pregunta:
Cual es tu tarifa mamita...
-Pues mira - le dice ella medio salpicona - por una "completa" cobro 100 Euros.
-La cuestión es que solo tengo 30 Euros.
Ella no tenía previsto esa posibilidad y pidiéndole permiso al cliente se dirige a su marido:
- Mira, el hombre ese dice que solo tiene 30 Euros.
- Le dices que por eso solo puedes m...rlo.
La mujer regresa muy decidida y se lo comunica al cliente.
-Ok - dice él - vamos para es portal que está ahí.
El hombre se desabrocha la bragueta y extrae su miembro, el cual tenia unas dimensiones descomunales.
La mujer se queda observando aquella cosa fijamente y antes de tocarla le dice:
- Ay disculpe, no se vaya que regreso enseguida, y corre nuevamente hacia su marido. Todavía jadeando le dice
- Mi vida, ¿tu no tendrás 70 Euros para prestarle a ese hombre?
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64) LADYYYYYYYYYYYYY MSN - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(04/05/2008 21:30)
Un tipo va a confesarse y le pregunta la cura:
"Padre, fumar marihuana es pecado?"
A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada:
"No me j...as, tronko!" |
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63) {o-o} - Manchego-1 - Id: 315723 IV=109 -
(04/05/2008 21:28)
El pobre Tarzán no tenía ni pñetera idea de lo que era el sexo, porque creció solo en la selva.
El caso es que conoció a Jane. Ella sí sabía lo que era la vida y no tardó en tratar de enseñarle:
- Mira Tarzán, lo que tú tienes ahí entre las piernas en un trapito y lo que yo tengo aquí entre mis piernas es una lavadora. Lo que tienes que hacer es meter tu trapito en mi lavadora para lavarlo y mantenerlo siempre limpio.
Tanto le gustó a Tarzán eso de "lavar el trapito" que al cabo de una semana y un par de días más, Jane ya estaba un poco harta y le dijo:
- Mira tarzán, si lavas mucho el trapito, se te va a desgastar y a estropear, y estas cosas hay que cuidarlas por que sólo tienes uno...
La cosa quedó ahí y de momento Tarzán ya no "lavó" más su "trapito" y Jane pudo por fin descansar un poco.
El caso es que pasaron los días y nada, que Tarzán no lavaba su trapito... y al cabo del mes Jane, preocupada, se fue a hablar con Tarzán y le preguntó:
- ¿Qué pasa Tarzán? ¿Ya no quieres lavar tu trapito? Lo tienes que tener un poco sucio.
A lo que Tarzán respondió:
- Tarzán ha aprendido a lavar a mano.
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62) LADYYYYYYYYYYYYY - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(04/05/2008 21:28)
LLAMAME |
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61) ULTIMO - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(04/05/2008 21:25)
Uno que va a confesarse.
- Cuentame hijo que te sucede.
- Na padre, que estoy muy arrepentio de lo que he hecho, mire, ayer estaba poniendo un cuadro en la pared, me di un martillazo en el deo, y de la rabia grite "!mecagondio!", a esto que viene mi
mujer y me dice "!que poca verguenza!", entonces le solte un martillazo y le parti la mandibula. Pero eso no es todo, despues me puse a arreglar el lavabo, con la mala suerte que cuando me levante me pegue en la cabeza con el grifo, de lo que me dolia dije "!mecagondio!", mi suegra que no se calla tuvo que saltar y me dijo, "!que educacion tienes hijo!", total que le pegue un viaje con la llave grifa y me la cargue. Y esta mañana, al subir al autobus, me pegue un golpe en la espinilla contra un escalon, y de nuevo se me escapo el "!mecagondio!", entonces toda la gente del autobus me miro raro y lo mismo, me entro el genio y le pegue fuego al autobus, matandolos a todos.
-Hijo, lo que me cuentas es grave, vas a rezar 5 padrenuestros y 7 avemarias.
En esto que el tio se levanta del confesionario y se golpea con una tabla que sobresalia un poco y dice
-"!mecagondio!".
Y contesta el cura:
-Y en su p... madre. |
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60) También es largo... - Manchego-1 - Id: 315723 IV=109 -
(04/05/2008 21:25)
Un médico recibe a un paciente, que se queja de estar muy agotado y ojeroso.
Luego de revisarlo, y sin encontrar nada en especial, el profesional comienza el interrogatorio.
* ¿Ud. come bien? * Sí.
* ¿Da bien de cuerpo? * Sí.
* ¿Ud duerme bien? * Sí.
* Ud., ¿este, es casado? * Sí.
* Con su mujer, ¿todo bien? * Sí, todo bien. Tres veces por día, sin falta.
* Caramba, qué bien. No muchos pueden decir lo mismo.
* Bueno, eso no es todo. Tengo una amiguita.
* Ajá. ¿Tiene relaciones?
* Tres veces por día, llueva o truene.
* Caramba. Ya van seis.
* Espere, Doctor. Tengo una secretaria muy buena...
* ¿Y también...?
* Tres veces por día. Eso sí, de lunes a viernes.
* Ajá. ¿Eso es todo?
* Casi todo. En casa tengo una vecinita. La pobre es viuda, está sola...
* Y Ud...
* Tres veces por día, sin falta.
* Pero hombre -dijo el médico ya molesto- yo ya tengo la causa de su problema. Es más que obvio. Ud., amigo mio, tiene demasiadas relaciones sexuales!
* ¿En serio, es por eso???!!!... Uffff... Menos mal, Doctor... me quita un peso de encima...
Yo pensé que era por hacerme la Paja.
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59) CUIDADO CON LOS JURAMENTOS - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(04/05/2008 21:24)
Uno que va a confesarse.
- Cuentame hijo que te sucede.
- Na padre, que estoy muy arrepentio de lo que he hecho, mire, ayer estaba poniendo un cuadro en la pared, me di un martillazo en el deo, y de la rabia grite "!mecagondio!", a esto que viene mi
mujer y me dice "!que poca verguenza!", entonces le solte un martillazo y le parti la mandibula. Pero eso no es todo, despues me puse a arreglar el lavabo, con la mala suerte que cuando me levante me pegue en la cabeza con el grifo, de lo que me dolia dije "!mecagondio!", mi suegra que no se calla tuvo que saltar y me dijo, "!que educacion tienes hijo!", total que le pegue un viaje con la llave grifa y me la cargue. Y esta mañana, al subir al autobus, me pegue un golpe en la espinilla contra un escalon, y de nuevo se me escapo el "!mecagondio!", entonces toda la gente del autobus me miro raro y lo mismo, me entro el genio y le pegue fuego al autobus, matandolos a todos.
-Hijo, lo que me cuentas es grave, vas a rezar 5 padrenuestros y 7 avemarias.
En esto que el tio se levanta del confesionario y se golpea con una tabla que sobresalia un poco y dice
-"!mecagondio!".
Y contesta el cura:
-Y en su p... madre. |
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58) CUIDADO CON LA PENITENCIA - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(04/05/2008 21:21)
En un pueblo una de las artistas del circo va a confesarse.
-Padre, que no se si mi profesion es un poco indecente.
-Cual es, hija?
-Soy saltimbanqui.
-Y que es eso?
-Si, si funambulista, volatinera.
-Pues como no me des mas datos.
-Espere padre...
La tia sale del confesionario y se da dos volteretas laterales y un triple salto mortal. De pronto todas las viejas salen corriendo de la Iglesia. Dice la saltimbanqui:
-Que les pasa señoras?
-Que nos vamos a confesar al cura del pueblo de al lado, que este manda unas penitencias muy dificiles. |
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57) { - Manchego-1 - Id: 315723 IV=109 -
(04/05/2008 21:20)
Un amigo le pregunta a otro:
- Oye, ¿a ti que te gusta más, hacer el amor o m...rte?
Y después de un rato pensando, el otro responde:
- Creo que hacer el amor.
El amigo le pregunta:
- ¿Y por qué?
El otro, después de pensárselo, le dice:
- Bueno, no sé, conoces gente...
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56) UNO LARGO - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(04/05/2008 21:20)
Esto es un cura joven y recien ordenado, lleno de ideales, que llega a un pueblecito donde nunca ocurre nada. Un dia se va a visitar al diacono de un pueblo vecino, y durante la cena ve que tiene a una criada joven de muy buen ver y a la que trata con gran familiaridad. Cuando se quedan solos, le pregunta
-Y digame, Don Anton, esta chica y usted se comportan debidamente, verdad?
-Pues claro, Antonito, pero si es una buena cristiana.
Antonito no se queda muy convencido, pero no dice nada y vuelve a su pueblo. Al cabo de unos dias, la criada va a ver a Don Anton y le dice:
-Con su permiso, hace unos dias que no encuentro el calentador para las camas. Posiblemente no es mas que una casualidad, pero el caso es que su desaparicion coincidio con la visita de su colega.
-Hmmm... dudo mucho lo que insinuas, pero bueno, voy a escribirle una carta, a ver si el sabe algo.
Dicho y hecho, al dia siguiente el cura novato recibe una carta diciendo "Querido Antonito, no voy a decir ni que tu te llevaste un calentador de camas de mi casa, ni que no te lo llevaste.
Pero el hecho es que no lo hemos visto desde tu visita."
A lo cual respondio: "Querido Don Anton, no voy a decir ni que usted esta durmiendo con la criada, ni que no lo haga. Pero el hecho es que si usted hubiese dormido una noche en su cama habria encontrado el calentador." |
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55) {o-o} - Manchego-1 - Id: 315723 IV=109 -
(04/05/2008 21:19)
Un hombre va a una farmacia y pide un frasco de píldoras afrodisíacas.
El farmacéutico le pregunta que para qué las quiere, y él le dice que tiene una cita con diez ninfómanas, el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que sólo se tome dos pastillas.
Por supuesto, él hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes.
Al día siguiente, vuelve a la misma farmacia con los brazos hinchadísimos y pide un litro de calmante muscular.
– ¿Por qué? -le pregunta el farmacéutico- ¿Qué le ha ocurrido en los brazos?
Es que las ninfómanas no vinieron.
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54) ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(04/05/2008 21:18)
Una novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor:
Al darse cuenta de que el Obispo puede mal interpretar sus palabras, vuelve a empezar.
Excelentísi mo Monseñor:
Recapacita pensando que es demasiado formal y pone:
Sr. Monseñor:
Este título le parece muy mundano.
Así que probando varios títulos, decide que el mejor es:
Don Monseñor.
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- Madre, ¿Monseñor se pone con Don?
- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería... |
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53) Y ESTE MALO - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(04/05/2008 21:17)
Un cura, en el momento de la comunión, va hacia el sagrario, lo abre y se encuentra a un hombre metido dentro. Éste se queda mirando fijamente al cura y le suelta:
- Señor cura, ¿a qué soy la ho...a, eh? |
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52) {o-o} - Manchego-1 - Id: 315723 IV=109 -
(04/05/2008 21:16)
Una muchacha pasa todo el día con su novio en el parque, y al llegar a su casa, escribe en su diario:
"Querido diario: hoy estuve con mi novio en el parque del amor, nos besamos, nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí!!!... mis piernas son mis mejores amigas..."
Al día siguiente va con el novio de paseo y al llegar a su casa, escribe en su diario:
"Querido diario: hoy estuve con mi novio de paseo, lo pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones indecentes de nuevo, pero corrí, corrí, corrí!!!... mis piernas son mis mejores amigas..."
Al otro día, se va con el novio a su departamento, y al llegar a su casa escribe en su diario:
"Querido diario: hoy estuve con mi novio en su departamento, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones indecentes y... querido diario, hoy me di cuanta que hasta las mejores amigas se separan.
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51) ESTE ES MUY BUENO - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(04/05/2008 21:15)
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que ellos volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día regresaron sólo once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de las 12:00 del domingo pregunto:
- ¿Quien tiene un pájaro? Al unísono todos los hombres se levantaron. - No, no me explique bien.
- ¿Quien ha visto un pájaro? Entonces todas las mujeres se levantaron al mismo tiempo.
- ¡No, no! Lo que quiero decir es:
- ¿Quien ha visto mi pájaro? Ante esta pregunta, todas las monjas se levantaron. |
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50) cada un@ a su sitio - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(04/05/2008 21:13)
Padre me acuso que me he acostado con el cura de la parroquia de al lado.
-Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro... ¡ y la próxima vez acuerdate que tu parroquia es ésta! |
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49) aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(04/05/2008 21:12)
Un hombre le dice a otro:
-¿Sabes por qué murió el papa?
-No, ¿por qué?
-Pues porque estaba lleno de cardenales |
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48) Hablando de curas y monjas... - Manchego-1 - Id: 315723 IV=109 -
(04/05/2008 21:11)
Unos monjes se encontraban recluidos en el monasterio, y tanto era el tiempo que llevaban sin fo****, que decidieron compincharse con las monjas del convento que estaba pegado al suyo, y que también estaban bastante cachondas.
De esta forma, se les ocurrió perforar unos agujeros en la pared en las capillas que solo estaban separadas por un tabique, de manera que a la hora de bajar a rezar pudieran realizar los actos sexuales.
A partir de entonces cada vez que sonaban las campanas para ir a rezar monjes y monjas se pegaban a la pared para echar un buen polvo.
Ante el poco interés que mostraban los monjes al rezar y tras haber encontrado restos de semen en la pared, el padre superior decidió instalar unas guillotinas en los agujeros y así cada vez que un monje metiera la p... para fo****quedaría sin miembro para siempre.
Transcurrida una semana el padre superior reunió a todos los monjes en el comedor para ver cuantos de los monjes habían quebrantado los votos sagrados.
Puso a todos en fila e hizo que se subieran la sotana para ver si tenían o no pene. Cual fue su sorpresa al descubrir que todos los monjes ya no tenían pene excepto el último de la fila al que le preguntó:
"¿Y tú cómo es que aún tienes pene?"
A lo que éste le contestó:
"Ezque do metia da dengua."
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| CITA |
 La mayoría de las veces el éxito depende de saber cuánto tiempo se ha de tardar en obtenerlo (Montesquieu) (Citas)
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