| |
 |
| |
¿Que piensan los niños de sus mamas? |
|
|
|
|
|
|
Dude si ponerlo en reír o pensar, porque irían bien en los dos sitios.
Merece la pena leerlo porque son muy tiernos.
Besitos. |
Respuestas de alumnos de segundo de primaria a las siguientes preguntas:
¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Principalmente para limpiar la casa.
2. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
3. Porque es la única que sabe donde están mis calcetines.
¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, sólo que con cachos más grandes.
¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
3. Con carne blandita que olía muy bien.
¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás me quieren.
3. Porque mi mamá me había pedido para ella.
¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No sé porque no estaba yo allí, pero creo que era muy mandona.
3. Yo la he visto en una foto y era una niña muy antigua.
¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si me quería para hijo
3. Si tenia dinero para gastar
¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque mi papá era muy pesado y la convenció.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.
2. Mi mamá, porque ve todo en la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero sólo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.
¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás sólo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas y hacer muchas magias.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Va a la compra o pone la lavadora.
3. Me ayuda a hacer los deberes y me lee cuentos.
¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica en la tripa.
2. Ya sabes, su pelo, yo lo teñiría tal vez de azul.
3. Que no tuviera que repartírmela con mi hermana.
¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá menos cotilla, está todo el día preguntándome cosas.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.
|
|
|
| |
|
| Enviado por Jezbel_08. (13/05/2008) |
|
 |
| Fecha: |
13/05/2008 |
| Visitas: |
13765 |
| Valoración: |
9.3/10 |
| Votos: |
16 |
| Recomendaciones: |
93 |
| Opiniones: |
45 |
| Impresiones: |
39 |
|
|
|
|
 |
|
 |
|
|
| | | | Comentarios | | Páginas: ·1·[2] | |
Escribe aquí tus comentarios |
NOTA LEGAL: Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. Si estos comentarios son constitutivos de infracciones legales esta web facilitará la información que nos conste sobre el usuario a las autoridades que lo requieran. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas.
Información sobre los comentarios y el sistema de votación
|
|
45) Siempre tan niños je je - caren67 - Id: 335769 IV=103 -
(14/05/2008 04:33)
es cierto te hacen sonreir y pensar.... |
|
|
|
|
44) te amare con el cuerpo con la mente con la piel - manuelo33 - Id: 356960 IV=107 -
(14/05/2008 00:06)
Letras de Canciones de Alejandro Sanz
Artista: Alejandro Sanz
Album: Grandes Exitos 91_04
Canción: Mi soledad y yo
Cómo estás, qué tal te va
allí es de día, no es de noche
Es bonita esa ciudad, para ir de vacaciones?
Y el hotel, era verdad que es tan romántico y lujoso
como en la publicidad con esas playas de las fotos
En Madrid está lloviendo y todo sigue como siempre
solamente que no estás y el tiempo pasa lentamente
Estoy loco por que vuelvas
hace tanto que te fuiste
No te irás a enamorar allí, lo prometiste
Por favor, cuando puedas llámame
que mi soledad y yo
sin ti no nos llevamos bien
Me paso el día planeando
nuestro encuentro imaginario
Te besaré, como nadie en este mundo te besó
te amaré, con el cuerpo y con la mente
con la piel y el corazón
Vuelve pronto, te esperamos
Mi soledad y yo
Ya no te entretengo más
se que te está esperando alguien
dile que debe hablar más bajo
al que ha dicho que no tardes
solo ultimo favor te pido antes de colgar
dile que te cuide mucho, me prometes que lo haras?
y ahora calmate se nota que haz llorado
disimula que estas bien como yo lo hago
y mientras seguire pensando nuestro encuentro imaginario
te besare como nadie en este mundo te beso
te amare con el cuerpo con la mente con la piel
y el corazon, vuelve pronto te esperamos....
mi soledad y yo (3x)
|
|
|
|
|
43) A la primera persona - manuelo33 - Id: 356960 IV=107 -
(14/05/2008 00:03)
Letras de Canciones de Alejandro Sanz
Artista: Alejandro Sanz
Album: El Tren de los Momentos
Canción: A la primera persona
A la primera persona
que me ayude a comprender
pienso entregarle mi tiempo
pienso entregarle mi fe
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
pero es que ya estoy harto de perderte sin querer
A la primera persona
que me ayude a salir
de este infierno en el que yo mismo decidí vivir
le regalo cualquier tarde pa´ los dos
lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni si quiera donde estar
el oro para quien lo quiera
pero si hablamos de ayer
es tanto lo que he bebido
y sigo teniendo sed
al menos tú lo sabías
al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían
pero es que
A la primera persona
que me ayude a sentir otra vez
pienso entregarle mi vida
pienso entregarle mi fe
aunque si no eres la persona que soñaba para
qué voy a hacer, nada
qué voy a hacer
donde los sueños
qué voy a hacer con aquellos besos
qué puedo hacer con todo aquello
que soñamos
dime dónde lo metemos?
dónde guardo la mirada que me diste alguna vez
dónde guardo las promesas
dónde guardo el ayer
dónde guardo niña
tu manera de tocarme
donde guardo mi fe
aunque lo diga la gente
yo no lo quiero escuchar
no hay más miedo que el que se siente
cuando ya no sientes na
churri tú lo ves tan facil
ay amor
pero es que cuanto mas sencillo tú lo ves
más dificil se me hace
A la primera persona que me ayude a caminar
pienso entregarle mi tiempo
pienso enseñarle hasta el mar
yo no digo que sea facil pero niña
ahora mismo ya no tengo ni si quiera donde estar
A la primera persona
que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenia guardás
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
pero es que ya estoy harto de perderte
A la primera persona
que me lleve a la verdad
pienso entregarle mi tiempo
no quiero esperar más
yo no te entiendo cuando me hablas
que mala suerte
y tú dices que la vida tiene cosas así de fuertes
yo te puedo contar cómo es una llama por dentro
yo puedo decirte cuánto es que pesa su fuego
y es que amar en soledad
es como un pozo sin fondo
donde ni existe ni dios
donde no existen verdades
es todo tan relativo
como que estamos aquí
no sabemos pero amor
dame sangre para vivir
al menos tú lo sabías
al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían
y es que
A la primera persona
que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardás
churri tú lo ves tan fácil
ay amor
pero es que cuanto más sencillo tú lo ves
más difícil se me hace
que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardás
yo no digo que sea fácil pero niña
ahora mismo ya no tengo ni si quiera donde estar
ni si quiera donde estar
|
|
|
|
|
42) hola poeta - manuelo33 - Id: 356960 IV=107 -
(14/05/2008 00:00)
Yo soy un gordito simpático, y si tienes razón no ligo ni con Clara de Huevo, jaja, bueno pero ya lo tengo asumido. |
|
|
|
|
41) hola ola la a al alo aloh - manuelo33 - Id: 356960 IV=107 -
(13/05/2008 23:56)
cómo estas diana, buenas noches |
|
|
|
|
40) buenas noches - poetanovel1 - Id: 330988 IV=105 -
(13/05/2008 23:55)
¿cómo estáis los pocos que os habéis pasado hoy por la página?
espero que muy bien
por aquí estaré si alguien quiere hablar |
|
|
|
|
39) Mmmmmmmm... - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(13/05/2008 23:36)
... no sabes las ganas que tengo de que termines ya con eso... de verdad de la buena
Pocos comentarios y encima
Mira que Patagon ha puesto de su parte y Amigo también lo ha intentado... pero de verdad que esto desmoraliza a cualquiera
Espero que falten poco y que podamos leer pronto la página sin ver muertos por doquier
Un saludo |
|
|
|
|
38) - TI0T0MAS - Id: 316186 IV=104 -
(13/05/2008 23:04)
|
|
|
|
|
37) - TI0T0MAS - Id: 316186 IV=104 -
(13/05/2008 23:04)
J. E. L. Z.
|
|
|
|
|
36) In Memoriam - TI0T0MAS - Id: 316186 IV=104 -
(13/05/2008 23:04)
1.975 Domingo Sánchez Muñoz, Guardia civil (en Guernica)
|
|
|
|
|
35) - TI0T0MAS - Id: 316186 IV=104 -
(13/05/2008 23:04)
|
|
|
|
|
34) mmmmmmmmmmmmmmmmm - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(13/05/2008 22:25)
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
¿S&iacu te;?, contesta el psiquiatra
.Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:¡Y espere que le describa el cocodrilo! |
|
|
|
|
33) uuuuuuuuuuuuuuuuu - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(13/05/2008 22:22)
Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice:
Quiero dar la noticia de que mi suegra murió.
Bueno, ¿qué quiere poner?
Y el señor le dice:Muere Josefa.
Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo
Y el señor le contesta muy tranquilo:
Muere Josefa ja-ja-ja. |
|
|
|
|
32) aaaaaaaaaaaaaaa - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(13/05/2008 22:20)
Un hombre lleva a su suegra al hospital porque está muy mal.
Mientras espera, el hombre se encuentra con un amigo e inician una conversación.
Cuan do sale el doctor y pregunta:Por favor, los familiares de Josefa Hernández.
Yo soy, responde el hombre. Entonces el doctor le dice:Compadre, vaya pensando lo peor.
¡No me diga doctor que me la tengo llevar a casa nuevamente! |
|
|
|
|
31) aqui estoy yo, aqui solito - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(13/05/2008 22:15)
La hermana Maria va al doctor del convento porque tiene un hipo increible.- Hip, hip, hip!.
Tiene algo`para el hipo? -
Déjeme que la examine.
Pero hermana usted está embarazada!
Y la monja sale corriendo. Al cabo de un rato viene la superiora-
¿Usted le ha dicho a la hermana María que está embarazada?
- Sí, pero no es cierto, sólo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo.
¡Pues el susto se lo ha llevado el cura que se ha tirado desde el campanario! |
|
|
|
|
30) uno malo - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(13/05/2008 22:08)
"Por qué los gallegos usan solamente la T en sus agendas de teléfono?
"t eléfono de Antonio, Teléfono de Paco, Teléfono de Manuel, Teléfono de Pepe |
|
|
|
|
29) ande esta la genteeeeeeeeeeeee - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(13/05/2008 22:06)
Manuel fue el martes as la zapatería, después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- "Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros 5 dias"
-" No hay problema- responde Pepe. "no los voy a usar hasta el próximo domingo |
|
|
|
|
28) quien las entiende ????? - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(13/05/2008 22:00)
?Como hacer feliz a una mujer?
Para hacer feliz a una mujer solo se necesita ser: amigo, companero, amante,
hermano, padre,
hijo, maestro, alumno, confidente, cocinero, carpintero, mecanico, plomero,
decorador de interiores, estilista, electricista, sexologo, gineco-obstetra,
psicologo, psiquiatra, terapeuta, audaz, simpatico, atletico, carinoso,
tierno, atento, caballeroso, inteligente,
imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente,
ambicioso,
capaz, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado, y sobre todo,
!Muy solvente!
De la misma forma hay que poner atencion en:
No ser celoso pero tampoco desinteresado, llevarse bien con su familia pero
no dedicarles mas tiempo que a ella. Darle su espacio, pero mostrarse
preocupado de donde ha estado, Y algo de lo mas importante es:
No olvidar las fechas de cumpleanos, aniversario de novios, de boda,
graduacion, santo y menstruacion.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no
garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podria sentirse inmersa en una
vida de sofocante perfeccion y fugarse con cualquier modelito que encuentre
por ahi...
Ademas, Dios dijo:
!Amenlas!,
Nunca dijo:
!Entiendanlas!
|
|
|
|
|
27) buenas noches a tod@s - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(13/05/2008 21:58)
un chiste.
Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomaton y el huevito se puso a llorar.
|
|
|
|
|
26) - patagon1 - Id: 332711 IV=107 -
(13/05/2008 20:58)
Llega tremenda mina a la iglesia, onda 120, 60, 100, preciosa de cara y se acerca al confesionario y le dice al curita:
-confiesome padre que he pecado....me he enamorado.
a lo que el cura responde:
-pero mijita, si eso no es ningun pecado!
-es que me he enamorado de usted padre....
tras un incomodo silencio, donde el padre se llego a atorar con la noticia la niña le dice al cura:
-padrecito, usted cree que me salve?
y el cura:
....hoy si mijita, porque tengo un bautizo, pero mañana ........ |
|
|
|
|
25) - patagon1 - Id: 332711 IV=107 -
(13/05/2008 20:52)
Aquí hay algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja)
NO DAR LA VUELTA EL ENVASE.
(¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)
En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.
(¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)
En algunas comidas congeladas Swan:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(A alguien se le ocurriría comerlo congelado??????)
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?????)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP.
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBA UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(¿C&oac ute;mo les escribo el mail????. No tengo teclado...) |
|
|
|
|
24) - patagon1 - Id: 332711 IV=107 -
(13/05/2008 20:45)
Pollito Uno
Una vez, un pollito recién nacido, salió a caminar por el campo, y como hacia mucho calor, fue a buscar sombra... la encontro debajo de una vaca, la que, terminando su digestión, c... defeca, dejando al pollito enbentunado de mierda excremento, el pollito grita a toda voz: PIO! PIO!
Un halcón, que pasaba por ahí, vio al pollito, lo tomó, lo llevó al río y lo lavó, el pollito mostro su agradecimiento con un “PIO, PIO”, pero el halcón se lo comió.
* Moralejas:
1.- No siempre el que te c... es tu enemigo
2.- No siempre el que te saca de la mierda es tu amigo
3.- Si te c...n, no digas ni pío. |
|
|
|
|
23) - patagon1 - Id: 332711 IV=107 -
(13/05/2008 20:41)
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
- Hicimos lo que pudimos pero nació vivo.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora...con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos...".
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas... Lo habían condenado a la silla eléctrica...
|
|
|
|
|
22) - patagon1 - Id: 332711 IV=107 -
(13/05/2008 19:59)
Asunto: Conversación telefónica en una empresa
Una conversación telefónica en una empresa muy grande que tiene muchos empleados:
- "OYE TITO, APÚRATE g...AS Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS EMPANADAS... PERO ¡QUE SEA RÁPIDO AGILIPÒLLAO!".... -.
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
-"g...AZOO, TE HAS EQUIVOCADO DE ANEXO, ¿SABES CON QUIEN ESTÁS HABLANDO... ESTÚPIDO?"-
El empleado responde:
- "¡¡¡NO SÉ!!!"...-
-& quot;ESTÁS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, ¡¡¡PEDAZO DE IMBÉCIL!!!"-
E l empleado le responde: -"¿Y QUÉ? GUATÓN g...AS, ¡¡EXPLOTADOR
¡¡HIJO DE LA GRAN PU...!!, ¿¿¿Y ACASO SABES TÚ CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO???"-
El Gerente sorprendido responde:- "NO, ¿CON QUIÉN?"-
El empleado responde:- "¡¡¡&i excl;!!!! MENOS MAL... CHAO -
|
|
|
|
|
21) TECNOLOGÍA SEXUAL - patagon1 - Id: 332711 IV=107 -
(13/05/2008 19:52)
Una mujer está en la cama con el amante, y
de repente se oye la cerradura de la puerta de calle ...
La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa...,
claro, en los apartamentos modernos no hay espacio debajo
de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios.... ,
y de repente le dice al amante:
Tú, cariñito, tranquilo y sígueme el cuento, déjame
actuar a mí; pero, por sobre todo, quédate ahí de pie, quieto, sin pestañear.
Entra el marido a la habitación:
Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo
y he llegado un día antes... pero... ¿quién es
este tipo y qué mierda!!! hace desnudo ahí plantado?.
La adúltera que se ríe...ja, ja, ja, ¿a qué te
creíste que era de verdad ?
Como me tienes tan abandonada, tantos viajes,
y tantas reuniones..., resulta que, con las
modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este
ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2005
Ven, acércate....., tócalo... tiene tacto de piel de
verdad, refrigerado por agua, gasta poco, procesador
de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones
de programas automáticas, etc., etc.
-Pero, amor ... ¿hacía falta que te compraras algo así?
A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino,
o con el portero?.Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos
a la cama - dice él.
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
Uy, cariño, es que.... me duele la cabeza,
y además me ha venido el periodo...
¡Que suerte perra la mía! Entonces, ¿por qué no me
preparas algo de comer? La mujer se va a la cocina,
y el marido que se queda a solas con el supuesto
"robot", mirándolo y dice: Si este invento es bueno
para mi mujer, también&nbs p;me servirá a mí, se supone.
Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone
culo para arriba, y cuando está a punto de ensartar
al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo
más metálica y robótica que puede:
ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO ... ERROR ...
ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO".
El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones
y dice cargándoselo a la espalda: Pues, vaya mierda de ROBOT
tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.
El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura,
grita con la misma voz metálica:
SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA...
SISTEMA ACTUALIZADO...& nbsp;¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!!
|
|
|
|
|
20) La Paz y el pajaro - patagon1 - Id: 332711 IV=107 -
(13/05/2008 19:50)
DEBEMOS MANTENER LA PAZ
LA PALOMA...ES EL PÁJARO DE LA PAZ.
LA MUJER...ES LA PAZ DEL PÁJARO.
EL HOMBRE...BUSCA PAZ PARA SU PÁJARO
EL SOLTERO...NO DEJA SU PÁJARO EN PAZ.
LA SOLTERA...CONOCE EL PÁJARO, PERO NO LA PAZ.
LA DIVORCIADA...PERDIO LA PAZ Y EL PÁJARO.
LA VIUDA...SE LE MURIO EL PÁJARO Y NO VIVE EN PAZ.
EL VIUDO...PERDIO LA PAZ DEL PÁJARO.
LA CASADA...TIENE SEGURO EL PÁJARO Y LA PAZ.
EL VIEJO...TIENE EL PÁJARO EN PAZ.
EL CASADO...TIENE PAZ PARA EL PÁJARO.
LA VIEJA...DEBERIA ESTAR EN PAZ
PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PÁJARO
EL MARICÓN...QUIERE LA PAZ POR DELANTE
Y EL PÁJARO POR DETRÁS.
|
|
|
|
|
19) Hola Hola - patagon1 - Id: 332711 IV=107 -
(13/05/2008 19:48)
que dia tan flojo, seis horas sin comentarios jejje aki pasando friooooooo |
|
|
|
|
18) 20minutos.es - Jezbel_08 - Id: 376927 IV=97 -
(13/05/2008 13:35)
Un matrimonio vende a uno de sus hijos por 183 euros para curar a otro
EFE. 13.05.2008 - 10:51h Decidieron vender a su hijo de dos años y medio a un hombre de Calcuta que no tiene descendencia. Necesitan el dinero para pagar el diagnóstico de la enfermedad de otro hijo, que lleva dos meses enfermo y aún no saben cuál es su mal. La Policía de la zona investiga el suceso.Minuteca todo sobre: India
Una pareja de intocables de Bihar, en el norte de la India, ha vendido a su hijo por 12.000 rupias (unos 183 euros) para afrontar los gastos de manutención de otro hijo pequeño, que está enfermo, según ha informado la agencia IANS.
El matrimonio vendió a su hijo a un hombre de Calcuta, que no tiene descendenciaRam Briksha Sada y su esposa, Punia Devi, residentes del pueblo de Khesrah, decidieron vender a su hijo de dos años y medio a un hombre de Calcuta (noreste) que no tiene descendencia.
La pareja tomó la decisión para pagar el diagnóstico de la enfermedad de otro hijo de un año, que lleva dos meses enfermo sin que sus padres hayan podido determinar cuál es su mal.
Un miembro del consejo rural de Khesrah intentó detener sin éxito la operación de compraventa, que está siendo investigada por la Policía de la zona.
Una comunidad desfavorecida
Los dalit o intocables, son la comunidad más desfavorecida en la rígida escala social hindú y continúan sufriendo discriminaciones, sobre todo en las áreas rurales, pese a que el sistema de castas fue abolido por la Constitución india en 1951.
Suponen en torno al 16% de la población india y, tradicionalmente, tenían prohibido el acceso a lugares sagrados y debían dedicarse a tareas consideradas "impuras" por las otras castas.
|
|
|
|
|
17) mancheguin - luna365 - Id: 356188 IV=108 -
(13/05/2008 11:05)
pues vaya.... mi marido es Tauro...si que tengo faena con él...con esto de los besos..
jajajjjaja
|
|
|
|
|
16) Hola a todos! - luna365 - Id: 356188 IV=108 -
(13/05/2008 11:04)
Buenos dias!
¿como estais hoy webalieros?
|
|
|
|
| Páginas: ·1·[2] |
|
|
|
|
|
| CITA |
 La adulación es como la sombra, no nos hace más grandes ni más pequeños. (Proverbio Danés) (Citas)
|
|
|
|
