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Amiga mía (a la mexicana!) |
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AMIGA MIA:
Cuando estés triste, nos iremos de pedotas y te
ayudaré a planear la venganza contra el c...n perro
que te puso así.
Cuando sonrías, sabré que por fin te acostaste con
alguien.
Cuando estés asustada, te diré con todo mi corazón:
'no mames, güey!!! ya crece chingao!!
Cuando estés preocupada, te diré mirándote a los ojos:
ni modo, todo por andar de caliente!!, ahora te
aguantas!!
Cuando estés viejita... te llamaré de vez en cuando
para recordar viejos tiempos, pero... de pendeja voy a
tu casa!! no vaya a ser que me pidas que te bañe,
o que te de comer, o que te cambie el pañal... ni
madres!!!
Cuándo estés confundida, platicaremos y te haré ver
que te debes quedar con el que esté más bueno!
Cuando estés enferma... ni te me acerques (te hecho
porras por phone!), cuando estés mejor, ahí me hablas y
salimos, no quiero que me contagies.
Cuando te caigas, me c...ré de la risa todo el día
por lo güey que eres.
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| Enviado por ingrid. (07/05/2007) |
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| Fecha: |
07/05/2007 |
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3.5/10 |
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39 |
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235) no puedo votar a c...es - Elisa1 - Id: 335944 IV=87 -
(08/05/2007 00:12)
porque ya lo vote hace tiempo sino lo votaria otra vez |
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234) faltan 4 minutos - c...ES2 - Id: 325641 IV=93 -
(07/05/2007 23:56)
y esto empieza a estar lento |
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233) que yo sepa no me voy - c...ES2 - Id: 325641 IV=93 -
(07/05/2007 23:55)
ademas voy a pelear por el cucu |
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232) Toni???? - Fer_sj74 - Id: 339839 IV=96 -
(07/05/2007 23:51)
te vas para la hora del cucu??????
mmmmmmmmm..... no me estaras engañando no???? |
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231) con este me rio mucho. espero os guste - c...ES2 - Id: 325641 IV=93 -
(07/05/2007 23:50)
Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
"¡Todos los hijop...s que quieran bajarse, háganlo ahora porque ésta es la última parada! ¡ Y todos los hijop...s que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya!"
La madre entra en la sala y le dice a su hijo:
Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante DOS HORAS. ¡Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!
Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
"Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero.
Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una próxima oportunidad."
La madre escucha feliz como el niño continúa:
"Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy..."
La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo funcionó cuando, de seguido, el niño agrega a todo pulmón:
"¡Y... para aquellos que estén enc...nados por la demora de DOS HORAS, reclámenle a la vieja hijap... que está en la cocina! |
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230) Hola Eli......... - Fer_sj74 - Id: 339839 IV=96 -
(07/05/2007 23:49)
Buhitos les llama cHESCA a los personajes noctambulos de estos lares..... pero no te preocupes, recien entras a casa.... ya vas a entender el significado de los codigos.... no te preocupes... hay tiempo..... (hasta las 00:00)
jajajajaja
Tony, lamentablemente ya no te puedo votar mas.... vos sabes que lo intente... |
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229) bueno hasta luego - tonibetis3 - Id: 339505 IV=97 -
(07/05/2007 23:48)
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
-Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirandola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
_ ¡Muchas veces!
-¿Y entonces que mira???
_¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la
cerveza
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228) gracias josefus - c...ES2 - Id: 325641 IV=93 -
(07/05/2007 23:47)
ya ves, ayer 33--iv...hoy 24.
elisa ya le vote. |
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227) Elisa1 - josefus2 - Id: 319408 IV=98 -
(07/05/2007 23:44)
Se te da la bienvenida. Estás en el turno de noche. Sólo un ruego, vota por favor a c...es que lo tenemos descolorido y lo necesita. Es la alegría de la casa, ya lo verás. |
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226) Muchas gracias Tony, - LUNA1 - Id: 354434 IV=92 -
(07/05/2007 23:42)
aunque me dá que ya lo he leído hoy. Pero me sigo riendo, es genial, ja,ja,ja |
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225) este pa fer y pa elisa - c...ES2 - Id: 325641 IV=93 -
(07/05/2007 23:42)
EN LA OTRA PUNTA DE LA CIUDAD SE ENCUENTRAN DOS HOMBRES
- C...! Pero si es el tontolculo del Mariano.
- Qué pasa, g...as?
- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. Por qué no te compras un peluquín de una p... vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis?
- Porque prefiero raparle el C... a tu p... madre, que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la hija de p....
- Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que restregar la p... con Ajax pino.
- Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeno de David el Gnomo.
- Mi parienta no tiene ni p... idea de nada, c...nazo. No ves que fue novia tuya hasta que la metí el p...zo?
- Y menudo favor me hiciste, c...o, que con lo zorra que es... En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.
- Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.
- No si yo te veo antes, mamón. Ala, que te j...an.
- Y tú que lo veas, g...as. Se dan un golpecito en el hombro y se separan.
PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE:
j...er, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de p... madre. Y está echo un chaval, el j...ío. A ver si le llamo la
semana que viene, hombre, que me j...e un huevo perder el contacto con tíos como este.
PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE:
Mira que es majete el c...n del Antonio. Me desc...o con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El
martes o el miércoles le llamo, y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos pasamos una tarde de p... madre los tres.
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224) Tonyyyyyy........... - Fer_sj74 - Id: 339839 IV=96 -
(07/05/2007 23:40)
cariño......... yo pense que ya no te ibamos a "ver" mas por estos lares.......
hola amore........ como estas?? como pasaste el finde??? |
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223) creo que mo son tan malas - c...ES2 - Id: 325641 IV=93 -
(07/05/2007 23:39)
Todavía hay gente que tiene sus dudas sobre el hecho palpable de que la cabeza de las mujeres es mil veces más maquiavélica que la de los hombres, mucho más bastos y simples a la hora de las relaciones sociales con los amigos. En las líneas que siguen tenemos la demostración palpable de este hecho
inapelable.
SE ENCUENTRAN DOS MUJERES POR LA CALLE
-María!! Qué tal?No te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has puesto...
- Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista.
- Oye... eso son mechas o es rubio natural?
- Son mechas, boba.
- Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea,que tiene una mujer que no se la merece.
- No seas tonta,que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase... Oye! Pero qué bolso más divino! Te lo ha regalado tu Julián?
- Que va! Ése ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes...
- Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti.
-Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas...
-Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.
- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina.
Se dan dos besos y un abrazo y se separan.
PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:
Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran p......Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Me cago en su p... madre... las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un callo, y además vulgar, que es lo que más me j...e.
PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:
Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón éste, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la c...na. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la hija de p..., que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra. |
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222) hola - Elisa1 - Id: 335944 IV=87 -
(07/05/2007 23:37)
como se presenta la noche ¿Q es eso de los buhitos? |
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221) este para luna - c...ES2 - Id: 325641 IV=93 -
(07/05/2007 23:36)
Un madrileño , un asturiano y un andaluz se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.
El Rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenia dos partes.
La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de la misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomo su camino a la selva para encontrar las frutas .
El madrileño regreso y le dijo al Rey:
Hermano yo traje 10 manzanas.
El Rey le explico la segunda parte de la prueba:
Ahora tienes que meterte por el culo, cada una de las frutas.¡ Sin poner ninguna expresión en la cara o te comemos.
La primera manzana entró, pero la segunda, el madrileño se retorció de dolor, por lo que de inmediato lo mataron.
El asturiano llego y le mostró diez cerezas.
Cuando el Rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que seria una tarea muy fácil, entonces empezó.
1.....2....3....4....5.. ...6.....7.....8.... Y justo en la novena guinda, soltó una carcajada y lo mataron.
El madrileño y el asturiano se encontraron en el cielo, y el madrileño le pregunta al asturiano:
Oiga, ¿ Y usted por que soltó la carcajada si ya casi lo había logrado?
A lo que el asturiano contesta:
No pude soportarlo, es que vi al paleto del andaluz llegando con unas piñas |
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220) de todas formas no puedo leeros sin,,,,,,,,,, - c...ES2 - Id: 325641 IV=93 -
(07/05/2007 23:33)
poneros algo.
buenas noches a tod@s |
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219) Fer-sj74 - josefus2 - Id: 319408 IV=98 -
(07/05/2007 23:33)
Elemental, querido guason. Si todavía me acuerdo de cuando vino a España (con un gran abrigo de piel) a traernos trigo y carne. Si nos mató el hambre la joia.
También me acuerdo de Grillo (cómo corría la banda). |
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218) ?????????? - tonibetis3 - Id: 339505 IV=97 -
(07/05/2007 23:33)
Cariño, hay un vendedor en la puerta con un bigote.
- Pues dile que yo ya tengo bigote.
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217) mi ra niñito!!!!!1 (Apg) - Fer_sj74 - Id: 339839 IV=96 -
(07/05/2007 23:30)
te voy a aclarar algo.....
mi mama siempre me decia que tengo que usa siempre las palabras magicas!!!!!......
Permiso
Por favor...... y
Gracias.......
sabes???? para que te quede bien en claro.... yo se perfectamente lo que quieren decir esas tres palabras.....
mmmmmmmmm.... mira que me cruzo el charco solo para darte un tiron de orejas!!........
jajajajaja ja |
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216) ¡ TONY!, - LUNA1 - Id: 354434 IV=92 -
(07/05/2007 23:29)
¿ERES TÚ?. HOLA DE NUEVO.SE TE ECHABA DE MENOS. |
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215) No cariño.... - Fer_sj74 - Id: 339839 IV=96 -
(07/05/2007 23:27)
conocia la version de Madonna en ingles....
de Sui Generis en estlo rock nacional.....
y Charly Garcia muy de su estilo rock.....
pero esta version no.......
has visto la pelicula???....... "Evita"???? |
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214) c...ES2 - josefus2 - Id: 319408 IV=98 -
(07/05/2007 23:26)
Tu crees honradamente que después de lo que nos cuelgas, que es el desc...e (con perdón, quise decir el desgüebe), sería moralmente justo que nos dejaras.
Ahora con unos votitos más para leerte mejor (hoy hay dos aportaciones), pues eso. Gracias por alegrarnos el cotarro. |
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213) Bueno... - apg1985 - Id: 321736 IV=95 -
(07/05/2007 23:22)
Como no me han admitido esto como contenido, por que ya se ha publicado, aunque no de forma tan extensa, os lo pongo aquí para que os riais un rato con la cruda realidad, jejeje
Una encuesta mundial fue hecha por la ONU. La única pregunta era: '¿Nos podría dar, por favor, su honesta opinión sobre la solución de abastecimiento de comida en el resto del mundo?'.
La encuesta fue un gran fracaso...
En África no sabían lo que quería decir 'comida'.
En Europa Occidental no sabían lo que quería decir 'honesta'.
En Europa del Este no sabían lo que quería decir 'abastecimiento'.
En China no sabían lo que quería decir 'opinión'.
En Oriente Medio no sabían que quería decir 'solución'.
En Sudamérica no sabían que quería decir 'por favor'.
Y en Estados Unidos no sabía que quería decir 'en el resto del mundo'. |
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212) ????????? - tonibetis3 - Id: 339505 IV=97 -
(07/05/2007 23:22)
Un hijo le explica al padre que se ha alistado en una unidad militar paracaidista.
- Y cuando estábamos en el avión listos para saltar, el sargento nos vió la cara de susto y nos dijo:
- Al que no salte me lo follo por el culo!
El padre contesta:
- Y qué hijo, ¿saltaste, saltaste?
- Al principio un poquito, pero después me acostumbré y ya me dió algo de gusto
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211) weno..... es la ley de la vida-...... - Fer_sj74 - Id: 339839 IV=96 -
(07/05/2007 23:20)
algunos se van..... otros llegan........
Bienvenidas a las chicas........ bienvenidas a casa.....
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210) Fer_sj74 - josefus2 - Id: 319408 IV=98 -
(07/05/2007 23:17)
No puedo creer que no conocieras la versión de Paloma San Basilio, en Madrid estuvo más de seis meses representándola. Genial. |
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209) ooooooooooooooooooooooooola - c...ES2 - Id: 325641 IV=93 -
(07/05/2007 23:17)
Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. ¡Por lo menos en España!.
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡Ni decoña!. ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa..
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!. Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la Iglesia?..Y eso.. que...pensándolo bien...una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay ho...as... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo. Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad deVecinos, por ejemplo?:
- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros sepueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ip...do. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja... ¿te pongo una de oreja?
El AGIL-ip...do se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía:"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
"Morientes tiene osteopatía de pubis".
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli p... en el Plus... se graba el partido y
PUNTO |
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208) Bueno... - apg1985 - Id: 321736 IV=95 -
(07/05/2007 23:16)
Con el chiste de la KGB, me despido!!!! Buenas noches gente. Mañana, seguiremos con más chistes. NANIT A TOTHOM!!!!!!!!!!!!!!! |
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207) 2 temas..... - Fer_sj74 - Id: 339839 IV=96 -
(07/05/2007 23:14)
Jose!!!!!......... acabo de buscar esa cancion y la encontre cantada por una españolaaaa!!!!!!!!!!!! !!... PALOMA SAN BASILIO!!!!1...... por Dios que belleza!!!1..... e ironia tambien...
cHESCA por el amor de todos.. quien te hizo eso??????!!!!!!!!!!!1...... no te preocupes.... yo tambien invierto como Jose.......
besos amigaaaaaa.......... "mi alma esta contigo..." |
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206) Éste es muy conocido, pero en otro estilo... - apg1985 - Id: 321736 IV=95 -
(07/05/2007 23:12)
El teléfono suena en las oficinas centrales de la KGB:
- ¿Diga?
- Hola, ¿la KGB?
- Sí, ¿Qué quiere?
- Les llamo para decirles que mi vecino Yankel Rabinovitz es un enemigo del estado. Está escondiendo diamantes ilegales en su leña.
- De acuerdo, ya he tomado nota.
Al día siguiente, la KGB fue a la casa de Rabinovitz. Buscaron el cobertizo donde estaba la leña, rompieron cada trozo de madero y no encontraron ningún diamante, maldijeron a Yankel Rabinovitz y se fueron.
Entonces el teléfono sonó en la casa de Rabinavits: "Hola Yankel! ¿Ha ido la KGB?"
- Sí
- ¿Cortaron tu leña?
- Sí, ya lo han hecho.
- Ok, ahora es tu turno. Necesito que me aren mi huerto. |
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| CITA |
 Todos los animales son iguales, pero algunos más iguales que los demás. (George Orwell) (Citas)
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