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Carta de Amor |
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Querida Lola:
No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m2.
Nos casamos, Lola ¡nos casamos!
Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.
He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.
Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.
Nos compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría. Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.
Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.
En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50cm escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.
Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.
He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.
A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola, ¡tenemos piso!
Ven pronto.
Te quiere, Alberto.
(pasa la pagina)
RESPUESTA DE LOLA
Querido Alberto:
No es por no ir, pero ir pá ná es tontería.
Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres, la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes, y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para f...r…
Total, la convivencia es un asco.
Te quiere.
Lola.
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| Enviado por Jezbel_08. (02/05/2008) |
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02/05/2008 |
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7.4/10 |
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39) HOLA - pacor17 - Id: 362139 IV=105 -
(02/05/2008 23:39)
anawith1 buenas noches,parece que el personal
esta de puenting,pero seguramente entraran mas tarde.
No habiamos coincidido nunca,creo que no te habia
leido,pero bien venida |
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38) que pasa - anawith1 - Id: 344666 IV=99 -
(02/05/2008 23:32)
¿puente? |
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37) Ranking Concurso Las Frases de mi madre - Cecilia - WebMaster webalia.com -
(02/05/2008 20:08)
Webalieros
Os comentamos como van hasta ahora las votaciones del concurso:
- Bela23 - 8.1 puntos
- Veri - 7.9 puntos
- Josefus - 7.7 puntos
- Carla14 - 7.6 puntos
- Diana - 7.5 puntos
- hoxe04 - 7.2 puntos
- paci - 6.9 puntos
- Maria Dolores Pascual - 6.7
- ivana4 - 6.6 puntos
-Cristina - 5.7 puntos
- Ishizusv_413 - 6
Os recordamos que se utiliza el sistema de votación de artículos que ya todos conocéis. Con lo cual, el artículo que ganará será el que tenga una mayor puntuación (es decir, aquel con mayor cantidad de votos superiores y menor cantidad de votos inferiores a otros).
La votación se definirá con los votos emitidos hasta el domingo 4 de mayo, Día de la Madre a las 23.59 hora española. Anunciaremos el ganador el día lunes 5 de mayo.
Exito a los participantes!!
Saludos y buen fin de semana :)
Cecilia y Fernando
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36) - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(02/05/2008 20:02)
ultimo hasta mañana
Un lepero entra en una drogueria y pide un litro de pintura verdepara pintar a su canario.
-Que va a pintar de verde a su canario? Esta usted loco? -No... es que no me gusta su color.
-Pero no ve que lo va a matar? -Que va, hombre! -Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pelas? -Vale.
Al cabo de un par de dias, el lepero vuelve a la drogueria con caratriste y le da las 1.000 pesetas al dependiente.
-Que, lo mato al pintarlo? -Pues no, pero el caso es que se murio mientras intentaba quitarlela pintura antigua con la espatula... |
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35) - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(02/05/2008 19:56)
Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas: - ¡Mi coche recién sacado del concesionario! , ¡éste animal bestia! , hijo de p..., me arranca la puerta! Sigue así hasta que el policía le dice: -Pero señor, ¿cómo puede ser Ud. tan materialista? , ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo? El abogado se mira el muñón atónito y dice: - ¡Mierda! ¡ ¿Dónde está mi Rolex? . |
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34) - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(02/05/2008 19:54)
Entra un abogado a un cajero automático, de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a volumen: -LADRON-LADRON-LADRON...El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice: -¡Mierda! Me equivoqué... ¡introduje mi carnet de afiliación al Colegio de Abogados! |
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33) - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(02/05/2008 19:50)
Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y empieza: -...Y dígale al señor Fernandez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. Esta claro? (cuelga) Buenos días, en que puedo ayudarle? -Vengo de Telefonica, a conectarle el teléfono! |
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32) - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(02/05/2008 19:48)
hasta luego
Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraiso y sale San Pedro: -Hola, ¿tu que eres? - ¿Yo? , soy ingeniero.
-Ingeniero? ... ingeniero... mmm... no, esos no entran aqui, no estas en la lista.
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno: -Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
-Ah ¿no? ¿y que eres? -Soy ingeniero.
-Ingeniero? ... pasa, pasa! Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demas inconvenientes del infierno, el ingeniero decidio mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras electricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oia ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas: -Hola Satanas.
-Hola Dios.
- ¿Como van las cosas por alla? -Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿INGENIERO? , eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
-Ah no, eso si no, es mio y te j...es.
-O me lo regresas o te demando! Se oye la risa burlona y diabolica de Satanás.
-Jajaja! ... ¿demandarme? ... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso? ... jajaja! |
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31) Angel - pacor17 - Id: 362139 IV=105 -
(02/05/2008 19:24)
me reclaman,me alegra el haberte saludado
espero que coincidamos mas veces.Un saludo
espero entrar a la noche.
Lady gracias por tus saludos |
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30) - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(02/05/2008 19:15)
y yo me alegro de que te guste la pagina la verdad es que si hemos coincidido poco si alguna vez que yo he trabajado de noche y cuando me a abrasdo morfeo que he entrado
Era una vez un señor que fue a una tienda en un barrio chino. Entra y ve que están vendiendo una rata de oro. Le da curiosidad y pregunta al dueño: - ¿Y esa rata de oro para que es? -Es una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte. -Entonces, compro la rata. - ¿No quiere la historia? -No. El tipo compra la rata y se va en dirección a su casa. Al rato se da cuenta que lo persiguen muchos ratones. Al llegar a su casa ésta se llena de ratones. En eso el tipo se da cuenta que es la rata de oro. Sale a caminar, avienta la rata a una alcantarilla y los ratones se meten ahí y se ahogan. Al ver coprprendido esto, va otra vez a la tienda y el dueño le dice: - ¿Vino por la historia? -No. Vine a ver si por si acaso tenía un abogado de oro. |
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29) Angel - pacor17 - Id: 362139 IV=105 -
(02/05/2008 19:11)
creo que hemos coincidido poco
yo mas bien soy noctambulo suelo
entrar en el cucu o mas tarde,pero leeros
os leo siempre y me gusta lo que poneis,chistes,
poesias,canci ones,alguna riña cariñosa,vamos todo
esp que alegra el dia un poco |
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28) no puedo - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(02/05/2008 19:08)
esta con la jefa en las palmas y seguro que nos esta leyendo y partiendose el culo de risa diciendo mira el g...as trabajando y yo descansando
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27) angel - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(02/05/2008 19:05)
es el que esta trabajando es .......
Escuchado en una corte...
-Esta enfermedad, ¿afecta su memoria? -Sí- ¿En qué forma la afecta? -Se me olvidan cosas.
- ¿Puede darnos un ejemplo de algo que usted ha olvidado? -Bien, doctor, ¿no es cierto que si alguien muere durante el sueño, no se entera de ello hasta la mañana siguiente? - ¿Estaba usted presente cuando le hicieron la foto? -El hijo menor, el de veintiún años, ¿qué edad tiene? - ¿Fue usted o su hermano menor quien fue muerto en la guerra? -Pregunta: Doctor, antes de practicar la autopsia, ¿tomó el pulso para cerciorarse? Respuesta: No.
P: ¿Comprobó la presión sanguínea? R: No.
P: ¿Comprobó si había respiración? R: No.
P: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera aún vivo cuando usted inició la autopsia? R: No.
P: ¿Como puede estar usted tan seguro, doctor? R: Porque su cerebro reposaba sobre mi mesa, dentro de un frasco.
P: Pero aún así, ¿podría el paciente haber estado vivo de todas formas? R: Es posible que hubiera estado vivo ejerciendo la abogacía en algún lado.- ¿Qué distancia había entre los vehículos en el momento del choque? -P: Ella tenía tres hijos, ¿no? R: Si.
P: ¿Cuántos eran chicos? R: Ninguno.
P: ¿Había alguna chica? -P: ¿Qué puso fin a su primer matrimonio? R: Una defunción.
P: ¿Y de quién fue la defunción que le puso fin? -P: ¿Puede describir a la persona en cuestión? R: Era de mediana estatura y llevaba barba.
P: ¿Era varón o hembra? -P: Toda respuesta suya deberá ser oral, ¿de acuerdo? ¿A qué colegio fue usted? R: Oral.-Doctor, ¿cuantas autopsias a personas muertas ha practicado usted? R: Todas mis autopsias las practico a personas muertas.-P: ¿Recuerda qué hora era cuando examinó el cuerpo? R: Se inició la autopsia sobre las ocho y media.
P: Y el señor Dennington, ¿estaba muerto en aquel instante? R: No, estaba sentado encima de la mesa preguntándome por qué le hacía una autopsia.-Usted se quedó allí hasta el momento en que se marchó, ¿no es cierto? -P: Así que la fecha de concepción (del bebé de la interrogada) fue el 8 de agosto.
R: Si.
P: ¿Y qué hacía usted en aquel momento? - ¿Dice usted que las escaleras descendían hasta el sótano? R: Sí.
P: Y estas escaleras, ¿también ascendían? - ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? - ¿Estaba usted solo, o era el único? - ¿Fue vd. o su hermano menor quien murió en la guerra? - ¿El le mato a vd.? - ¿Cuantas veces ha cometido vd. suicidio? -P: Mr.Slatery, vd se fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto? R: Fui a Europa, señor.
P: ¿Y llevó a su nueva esposa? -P: ¿Le dispararon en el follón? R: No, me dispararon entre el follón y el ombligo-P: ¿Está vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina? R: Lo he estado desde mi más tierna infancia. |
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26) . - pacor17 - Id: 362139 IV=105 -
(02/05/2008 19:05)
Angel y te ha dejado a ti de guardia??
Eso no es justo,rebelate jajajajaja |
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25) alondra - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(02/05/2008 18:59)
la muy vaga esta de puente
Un grupo terrorista toma en una acción comando a los Tribunales locales reteniendo en su interior a cientos de abogados. Pocos minutos después la policía y hasta el ejército han rodeado el lugar y dos helicópteros sobrevuelan estruendosamente el área. Los terroristas hacen llegar un escrito con sus demandas al encargado del operativo quién se pone en contacto telefónico con el Gobernador.
-Qué esta ocurriendo Comisario? -Señor...los terroristas nos han hecho llegar sus demandas y sus amenazas son verdaderamente terribles.
-Qué piden? -Cien millones de euros, dos modelos famosas a su elección, un avión con asientos exclusivamente de primera clase en el aeropuerto, una Isla tropical a su nombre con todos los servicios de un Hotel de Primera clase y...
-Alto, alto! -exclama el Gobernador-...sin duda están absolutamente locos...cómo creen que les vamos a dar todo eso? -Es que... -dice con voz trémula el Jefe de Policía-...nos amenazan con IR SOLTANDO UN ABOGADO CADA MEDIA HORA SI NO CUMPLIMOS! |
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24) hola - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(02/05/2008 18:56)
pacor tu tambien eres de los que trabajan como yo
pues mira dejando unos chistes para los noctambulos
cuando medejan claro
un saludo
angel |
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23) HOLA - pacor17 - Id: 362139 IV=105 -
(02/05/2008 18:52)
Alondra como estas???
veo que divertida,y haciendonos pasar una tarde
agradable a los que no nos hemos ido |
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22) - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(02/05/2008 18:45)
Estaba San Pedro recibiendo a las almas que llegaban al cielo, de pronto llega un curita y le indica: -Esta casita y este pequeño automóvil serán tuyos hijo.
En eso llega un tipo y conversa con San Pedro y de inmediato este le indica: -Esta mansión y esta limusina serán tuyas hijo.
En eso el curita anterior le pregunta a San Pedro: -San Pedro ¿y que fue este tipo en su vida pasada que le dan todo eso? San Pedro le contesta: -Verás hijo, es la primera vez que llega aquí un abogado y entonces cómo no vamos ha estar felices! |
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21) - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(02/05/2008 18:40)
Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta: -Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba? -Por supuesto que no! ... ¿de dónde has sacado esa idea? -En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona" |
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20) - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(02/05/2008 18:39)
Los abogados son como las p...s. Hay que pagarles por adelantado y luego rogarles para que se muevan. |
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19) - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(02/05/2008 18:31)
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18) - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(02/05/2008 18:31)
Dos tios estan de excursion por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiendose hacia ellos. A pesar de que estan aterrados, rapidamente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice:
- No pretenderas correr mas que el oso?
- No, me basta con correr mas que tu. |
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17) - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(02/05/2008 18:28)
Un turista estaba mirando unos huesos de dinosaurio en un desierto americano. Le preguntó a un viejo indio que hacía de guía:
- Oiga, ¿sabe qué edad pueden tener estos huesos?
- Tienen 100 millones de años y 2 semanas.
- ¡EEEHH! ¿Y cómo es que lo sabe tan exacto?
- Pues porque estuvo un experto aquí y dijo que tenían 100 millones de años y de eso hace 2 semanas! |
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16) - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(02/05/2008 18:20)
Un zorro ingles va por el bosque y tropieza con un burro español.
El zorro dice:
- I am sorry (zorry en acento)
El burro contesta
- I am burri |
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15) buenas tardes - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(02/05/2008 18:18)
es que soy burro pues no entro sin saludar
El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa:
-Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-De ratas?
-Si mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el trozo de queso.
El casero dice:
-Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos luego.
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14) - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(02/05/2008 18:15)
Estaba una vaca pasteando y en eso pasa un gatito y la vaca le dice:
- Tan pequeño y con bigotes.
Y el gatito enojado le dice:
- Y tú, tan grandota y sin sostén. |
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13) QUERID@S CONTERTULI@S!! - rous7 - Id: 342675 IV=110 -
(02/05/2008 16:50)
Antes de irme quisiera felicitar a las
M A D R E S !!!!
F E L I C I D A D E S !!!
Porque madre solo hay una!!
Porque yo me pregunto:
Que no se daría por un hijo?
Repito: FELICIDADES A LAS MAMIS!!!
BESOS |
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12) buenas tardes - txanogorritsu1 - Id: 336066 IV=108 -
(02/05/2008 15:29)
yo creo que la poca miga de la página no tiene nada que ver con el puente...........
hace pocos meses se llegaba casi a los 1000 comentarios al dia!!!!!!!!!!!
que tiempos aquellos de dimes y direretes............ todo era más distendido y te reias cada poco.......... ahora da pena.
Un beso. Y cuidaros |
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11) buenos días a tod@s - poetanovel1 - Id: 330988 IV=105 -
(02/05/2008 12:54)
hoy en una mañana ya hay más comentarios que en todo el día de ayer (¿será porque hoy sólo es puente -para algunos- en Madrid?).
jezbel, como todos los chistes, muy bueno ;-) me llegó hace mucho tiempo al hotmail (no sé quién me lo envió), y como ha dicho amaranta, no sé si el final ya venía o te lo has inventado en un alarde de imaginación (pero imaginación de la buena)
lady, pues sí, tengo bastante trabajo, uniendo emisora y universidad no tengo mucho tiempo libre, y hoy he aprovechado 5 minutos libres para escribir este comentario
ahora sigo con los trabajos de la universidad. en un rato me vulevo a pasar para ver si hay algo nuevo
saludos a todos, besos para las que quieran y apretones de mano para los caballeros que lo tengan a bien |
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10) buenosssssss diasssssssssssss!! - rous7 - Id: 342675 IV=110 -
(02/05/2008 12:40)
Aqui estamos trabajando!!!
y con las pilas recargadas, de aroma a
mar y sol!!!
LADY: Me encanta que te encante esa
metafora "fabricando sueños!!!!!!"
Fe liz dia y no te canses!!!!!!!!!!!!!!!!!!
abre la ventana que te mando un poquito
de brisa marina......
bufffffff a que te llegó???
Es un viernes diferente!!!
Besos para tod@s!!!! |
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| CITA |
 Cuando eres consciente de la muerte, acabas asumiendo tu propia soledad. (Rosa Regás) (Citas)
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