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Mía y solo mía |
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Un matrimonio va paseando por la calle y se encuentran con un amigo.
Alegrándose de verlo, se dirige al marido:
- “¡Hola, Paco! ¿Qué tal estás?, te veo mala cara…”
- “Mal, Pedro, tengo SIDA en estado muy avanzado. El médico me ha dado tres meses de vida”.
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado.
Entonces la mujer, que por vergüenza había estado callada, le recrimina al marido:
- “¡Pero, c... Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?”
- “Cariño, yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta…”
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| Enviado por Jezbel_08. (29/04/2008) |
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29/04/2008 |
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7.4/10 |
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141) jojo - joselo67 - Id: 367223 IV=92 -
(02/05/2008 15:22)
Que hijo de ....
Egoista, pero a un amigo, noooo
dejalos que se claven con tu jermu
castigalos a los muy malnadras |
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140) IVANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(29/04/2008 20:39)
YA NO ME QUIERES O QUE ???
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139) IVANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(29/04/2008 20:39)
YA NO ME QUIERES O QUE ???
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138) ULTIMO - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(29/04/2008 20:28)
CIERRO EL CHIRINGUITO HASTA MAÑANA
Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril. ¡Ho...as, Patxi! , ¿dónde vas con ese barrilón? ¡Aiba la o...a, Antxon! pues ¿dónde voy a ir? Al doctor... ¡j...er! , ¿y por qué vas con el barril ese? Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses... |
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137) no - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(29/04/2008 20:04)
AMI NO ME MOLESTA ES MAS MEDA IGUAL ES PURO XAFARDEO SI ERES FELIZ HACIENDOLO TU SIGUE Y AL QUPor fin muere Javier Arzallus y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado hasta el día del Juicio Final y mucho menos el resto de la Eternidad, por lo que deciden recurrir a una comisión que propone que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno hasta el día del juicio. El primer mes, Arzallus va al cielo y al poco tiempo Dios no sabe que hacer con él, ya que lo vuelve loco con las ideas que tiene y con los cambios que está realizando. El jesuita se mete en todo: En el cielo ha creado una zona para albergar a las almas procedentes de las colonias vascongadas, con una ikurriña gigante en la que reza la frase: "Ongi Etorri. Entra usted en El Edén Euskaldún". Todo ello amenizado con un grupo de espatadanchas que dan la bienvenida a las almas procedentes de Euskalherría. A los que llegan con el carnet del PNV, el Egin de Euskera, el RH negativo y más de 20 apellidos vascos les nombra Eusko-Arcángeles con un sueldazo celestial y les sienta a la derecha del Aitá, al que por cierto le ha sustituido el triángulo de la cabeza por un auburu y le ha cambiado el cargo de Dios por el de Lehendakari. Ha nombrado Eusko-Angeles a todos los miembros de la Mesa Nacional de Herri Batasuna y les ha cambiado el uniforme blanco angelical por un kaiku de cuadritos azules y verdes y chapela. Ha cambiado el nombre de los Santos y los Apóstoles pasando a llamarse: San Jon, San Koldo, San Míkel, San Andoni, etc. etc. Las almas que están en el Cielo no saben que hacer con él y Dios no ve la hora de que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno. Cuando Arzallus hace las maletas y se va rumbo al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 30 comienza a sufrir nuevamente pensando que tiene que volver a verlo. Sin embargo llegó el día 1 y Arzallus no aparece. Llego el día 5 y sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz pero... luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el Paraíso. Con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono el infierno para preguntarles que es lo que ocurre: Ring... ring... ríng...! y contesta un diablo recepcionista Egun on... ¿Es el Infierno? Bai bai. Soy Dios y le pido por favor que me hable en cristiano. Vale -dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan. Por favor, quiero hablar con el demonio. ¿Con cuál de los dos, el colorado con cuernos o el hijo p... de la chapela? E LE MOLESTE QUE SE JOROBE
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136) - Aroma_a_pino18 - Id: 375822 IV=97 -
(29/04/2008 20:02)
Es la hora.
Os dejo.
Salu2.
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135) - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(29/04/2008 20:01)
Un cura de Bilbao conocido por sus sermones: "pues, estaba Jesús pescando con Pedro, que era de aquí, de Lekeitio oyes, y entonces, Jesús, pues se pone a caminar sobre las aguas, pues como sabéis esto ocurrió, en Ondarro". El Obispo, decide trasladarle a un pueblo de Badajoz, a ver si se calma. Una vez allí el cura prepara su primer sermón, sobre el pecado original: "Pues, pecar, lo que es pecar, todos pecamos, sin ir mas lejos, yo conozco una familia de Bilbao, Bego y Patxi, así de Indautxu, pues bien, Bego y Patxi pecaron, y digo yo, si Bego y Patxi, que son de Bilbao y del Athletic de toda la vida pecan ¿qué no vais a pecar vosotros que sois de Badajoz? "
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134) - Aroma_a_pino18 - Id: 375822 IV=97 -
(29/04/2008 20:01)
Porque si no lo hago me queda todo como muy encogido y a mi me encantan las cosas con espacio.
Jajajjaa.
Si te molesta dejo de hacerlo.
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133) - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(29/04/2008 19:59)
-Oye Manolín, ¿Por qué estás siempre al final de la clase? -Porque es igual papá, enseñan lo mismo que adelante. |
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132) - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(29/04/2008 19:57)
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo: -Qué, redecorando la casa? -No. De mudanza. |
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131) AROMA - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(29/04/2008 19:54)
UNA PREGUNTA ES QUE SOY MUY COTILLA SABES
POR QUE CUANDO ESCRIBES DEJAS TANTO ESPACIO ENTRE LINEAS
Llega el pequeño catalán jadeando y sudando donde el papá y le dice orgulloso: - ¡Papá, papá, felicíteme! ... ¡Me vine caminando detrás del bus, me ahorre 1 Euro del pasaje! - ¡Pero qué bruto! ¡Si te hubieras venido detrás de un taxi te ahorras 10! |
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130) - Aroma_a_pino18 - Id: 375822 IV=97 -
(29/04/2008 19:53)
¿Cuál es el colmo de un escritor?
Que siempre quiera ponerle punto final a todas las reuniones.
¿Cu&aacut e;l es el colmo de un cocinero?
Que cuando pelea con alguien siempre tiene que ser él quien reciba más bollos.
¿Cuál es el colmo de una escoba?
Ser alérgica al polvo.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Vivir en la calle Corrientes.
¿Cu&aacu te;l es el colmo de una modista?
Coser con un hilo...de luz.
¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
No tener tiempo para nada.
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129) IVANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(29/04/2008 19:53)
YA NO ME QUIERES O QUE ???
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128) - Aroma_a_pino18 - Id: 375822 IV=97 -
(29/04/2008 19:53)
El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el capitán dice:
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!
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127) HOY - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(29/04/2008 19:53)
TENGO EL DIA TORCIDO TODAS LAS PELMAS VIENEN A MI YA E TERMINADO PELEANDOME CON UNA QUE`PACIENCIA AY QUE TENER CARA AL PUBLICO POR FAVOR
Llega el pequeño catalán jadeando y sudando donde el papá y le dice orgulloso: - ¡Papá, papá, felicíteme! ... ¡Me vine caminando detrás del bus, me ahorre 1 Euro del pasaje! - ¡Pero qué bruto! ¡Si te hubieras venido detrás de un taxi te ahorras 10!
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126) - Aroma_a_pino18 - Id: 375822 IV=97 -
(29/04/2008 19:50)
Jajajja.
Pues si Angel.
Holaaaaaa Ivanaaaaa.
Que tal.
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125) hola a tod@s - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(29/04/2008 19:44)
LOS QUE HABEIS ENTRAO NUEVO
AROMA
AMIGO
IVANA |
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124) hola - IVANA4 - Id: 340826 IV=111 -
(29/04/2008 19:25)
alondra
ambientador
amigo |
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123) - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(29/04/2008 19:24)
HASTA PARA CONTAR LAS VACACIONES ERES CATALAN
Va un catalán por la calle y se encuentra a otro frotando una peseta con el pantalón: ¿Qué haces Jordi? Pues aquí, gastando el dinero... |
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122) - Aroma_a_pino18 - Id: 375822 IV=97 -
(29/04/2008 19:10)
Jajajja.
Te vas a quedar con las ganas.
Sabes que no te voy a contar.
Si quieres saber algo de las vacas otra vez te vienes conmigo y las disfrutamos juntos.
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121) - Aroma_a_pino18 - Id: 375822 IV=97 -
(29/04/2008 19:06)
Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:
- A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.
- Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje.
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120) AROMA ESPERO TU LLAMADA - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(29/04/2008 19:05)
TIENES QUE CONTARME LO DE TUS VACACIONES |
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119) - Aroma_a_pino18 - Id: 375822 IV=97 -
(29/04/2008 19:03)
Vaya sorpresa Amigo.
Andas perdido ultimamente compadre.
¿Que es de tu vida?
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118) - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(29/04/2008 18:58)
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre...El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero bic.El catalán entonces le dice: -Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero ¿A que se debe esto? - ¡Es que ya tengo sangre catalana!
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117) toma yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(29/04/2008 18:55)
a las guenassssss """"& quot; |
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116) - Aroma_a_pino18 - Id: 375822 IV=97 -
(29/04/2008 18:49)
Una pareja de casados está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
“Marcos” - dice la mujer-
“¿ Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar una teta, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
María le muestra una teta y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
“¿Ves?” - dice la mujer-
“Ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.”
Marcos le dice:
“Ahora muéstrale las dos, a ver que pasa”.
La mujer le muestra las dos tetas y el gorila se excita aun más y se desespera por salir.
Marcos le dice:
“Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el culete a ver que pasa”. !
La mujer se sube la falda y le muestra el culo, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
“Marcos, ¿Qué hago?
¡Ayúdame!
Y Marcos le dice:
“Ahora, explícale al puto gorila…
………… Que no tienes ganas
………… Que te duele la cabeza
………… Que estas cansada
………… Que estas con dolor de garganta
………… Que hoy tuviste muuuucho trabajo
………… Que tan temprano nooooo
………… Que te entienda como mujer
………… Que estas deprimida
………… Que estas en tus días difíciles
………… Que estas en tu semana complicada
………… Que solamente te abrace
………… Que estas muy tensa
………… Que tienes que levantarte muy temprano
………… Que hoy te levantaste temprano
………… Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
………… Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
………… Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
………… Que estas con ganas de ver TV
………… Que no quieres perderte Friends
………… Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
¡A ver si te entiende!
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115) - Aroma_a_pino18 - Id: 375822 IV=97 -
(29/04/2008 18:48)
Pues este es malisimo.
Un hombre estaba cortando la hierba en el jardín delantero de su chalet cuando su vecina, una rubia muy atractiva, salió de la casa y fue directamente al buzón. Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda. Un poco más tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez. Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salió otra vez, marchó hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerró de golpe más duramente de lo que había visto en toda su vida. Movido por la curiosidad es que el hombre le pregunta: - “¿Pasa algo malo?” A lo cuál ella contestó: - “Por supuesto que pasa… mi estúpido comp...dor continúa diciendo:
¡¡&ie xcl;”USTED TIENE UN CORREO…”!!!
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114) - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(29/04/2008 18:47)
Llega un lepero borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la mujer le pregunta: - ¿Qué horas son estas de venir? -La una, le responde el marido. - ¿Tú estás seguro de que es la una? -"No voy a estarlo si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces".
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113) - alondra - Id: 321066 IV=112 -
(29/04/2008 18:46)
Un marido lepero le dice a su mujer: -Fíjate si es "chulo" el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa menos con una. -Sí, será la imbécil del tercero, responde la mujer.
ES BUENO TU CHISTE AROMA
DIGO TU NIC POR SI SE CON FUNDE CON OTRO CHISTE DE LOS MUCHOS QUE ESTAN PONIENDO |
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112) - Aroma_a_pino18 - Id: 375822 IV=97 -
(29/04/2008 18:42)
¡Baaaaa!
Esto me lo bebo como una cola.
Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la
reunión de mis excompañeros de colegio.
Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa
vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.
Mi mujer me preguntó:
- ¿La conoces?
- Sí, - suspiré - es mi ex-novia. Supe que se dio a
la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca
más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que
una persona puede celebrar algo, durante tanto tiempo!
siempre hay dos maneras de ver las cosas……
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| CITA |
 Hay libros cortos que, para entenderlos como se merecen, se necesita de una vida muy larga. (Francisco De Quevedo.) (Citas)
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