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27/03/2008 |
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139) Cucu.. - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(27/03/2008 23:59)
...ultima |
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138) . - p0kemon1 - Id: 374693 IV=90 -
(27/03/2008 23:30)
Hay dos travestis landando por la calle, entonces una tiene ganas de c...r
y se va a un escampao que hay cerca. A los diez minutos vuelve llorando:
- Pero que te pasó que estás tan mal?? -le dice su compañera.
- Aborté, chica, aborté!!!
- ¿Cómo que abortaste? si nosotros no podemos embarazarnos!!!
- Sí, ven que te lo enseño.
Entonces las dos se van al escampao:
- ¿Ves tonta?, mirale las manitas, mirale las patitas.... que impresión...
- Pero gilip...s, si te c...ste encima de un sapo!!!!
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137) . - p0kemon1 - Id: 374693 IV=90 -
(27/03/2008 23:25)
Dos soldados estan en una trinchera en mitad de un combate.
- Oye, tengo unas ganas iresistibles de c...r.
- Pues aqui no lo haces.
- Pero que dices ? No querras que salga y me juegue la vida, no ?
- No querras que nos quedemos aqui solos oliendo tu mierda, no ?
- j...er... bueno, pues me voy al crater de enfrente.
- Vale, te cubro...
Este tio se va y el otro se queda esperando en la trinchera. Las
horas empiezan a pasar y el de la trinchera esta empezando a preocuparse por su compañero, y tiene remordimientos de conciencia. Finalmente, su
compañero vuelve sano y salvo.
- Que te ha pasado ?
- Jo, ha sido increible, al llegar a ese crater vi una enfermera y
he estado f...ndo durante horas, la he hecho de todo, por delante, por
detras, vamos, tremendo, despues de tres meses sin ver una mujer...
- j...er, que suerte... pobrecilla, el miedo que debe haber pasado.
- Si, pobrecilla...
- Oye, y tu crees que si voy yo ahora me hara una mamada ?
- Hombre, si tienes suerte y encuentras su cabeza...
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136) ¿alguien sabe al de sonik? - poetanovel1 - Id: 330988 IV=104 -
(27/03/2008 23:23)
me está entrando miedo, a ver si es que de verdad me ha dejado por Jack.... |
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135) . - p0kemon1 - Id: 374693 IV=90 -
(27/03/2008 23:19)
- Como puedes saber cuando tu hermanita de 12 años tiene su primera
regla ?
- Porque la p... de tu padre tiene un sabor raro.
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134) . - p0kemon1 - Id: 374693 IV=90 -
(27/03/2008 23:17)
- Que es lo malo de comerte un chocho sin pelos ?
- El volver a ponerle los pañales.
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133) fer - poetanovel1 - Id: 330988 IV=104 -
(27/03/2008 23:16)
¡qué voyeur ha sonado! jajajajajjajaja
¿qu& eacute; tal estás? |
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132) . - p0kemon1 - Id: 374693 IV=90 -
(27/03/2008 23:11)
Un tio va al medico quejandose de estar siempre cansado y con
tendencia a tener infecciones. El doctor no sabe que es lo que tiene, asi
que le hace unos analisis, y este hombre vuelve al cabo de unos dias.
- Y digame, doctor, ya sabe que es lo que me pasa ?
- Pues si, lo lamento pero usted tiene el SIDA.
- Que ?!!! Eso no es posible !
- Me temo que el resultado es clarisimo. Me imagino que alguna de
las personas con las que usted ha mantenido relaciones sexuales ultimamente
estaba infectada.
- j...er que tiempos, ya no te puedes fiar ni de tus propios hijos...
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131) Yo te observo... - Fer_sj74 - Id: 339839 IV=110 -
(27/03/2008 23:09)
mi querido poeta...
:-)
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130) hola - poetanovel1 - Id: 330988 IV=104 -
(27/03/2008 22:44)
buenas noches; de momento no hay nadie, a ver si empieza a llegar la gente :-) |
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129) Eso, eso, alegría y buen humor - josefus2 - Id: 319408 IV=111 -
(27/03/2008 20:36)
Mi granito de arena de hoy es del suplemento Ciberpaís de "El País", que además os recomiendo.
Estan las blasillas de Forges y una saltando sobre el ordenador con el refajo empuntillao. Dice la otra:
-Tente con los brinco, Blasa, que se te ve el USB. |
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128) Bueno vale... - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(27/03/2008 19:23)
... si me dejas llevarme al Marqués conmigo, prometo hacer más corta mi estancia... jisjisjis...
Bueno gente ahora sí que sí
Hasta más leer, hasta más escribir
Un saludo cariñoso |
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127) je je - IVANA4 - Id: 340826 IV=111 -
(27/03/2008 19:19)
muy bonito
te he dejado una habitacion preciosa
para cuando vengas a verme
pero no te quedes tanto tiempo |
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126) Je, je, je... - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(27/03/2008 19:13)
... sigues por acá?
Cuenta qué tal la brocha grande de los pintores.... je, je, je
;)) |
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125) larguirucha - IVANA4 - Id: 340826 IV=111 -
(27/03/2008 18:59)
ahora que estoy yo te marchas
ten amigas para esto
antimuakis |
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124) Y Atenea??? - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(27/03/2008 18:42)
???? |
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123) Bueno... - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(27/03/2008 18:40)
... de momento me relajo, ya he terminado de copiar textualmente toda una página de chistes y como me he quedado sola y parece que la cosa está tranquila, pues voy a trabajar un poco |
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122) º-º - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(27/03/2008 18:38)
Chao Estrella |
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121) ANIMALES - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(27/03/2008 18:37)
Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se hacía mierda en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para sacarse nuevamente cresta y media.
Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen:
- 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?'
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Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decia estaba adornada por alguna palabrota, asi como siempre de muy mal genio.
Ricardo trato desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Ricardo y dijo: siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo:
- te puedo preguntar... ? que fue lo que hizo el pollo?
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Habia una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando..
Un compadre le dice al otro, oiga compadre y como le fue en su viaje a la selva, ?no le paso nada?
Dice el otro compadre, pues fijese que si compadre, cuando llegue, estaba alli en la selva muy tranquilo cuando me empezo a seguir un leon.
Y ?que hizo compadre? Pregunta el otro compadre.
Dice el compadre.. Pues yo compadre hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empece a correr, pero despues que sale otro leon y otro leon ?que hizo compadre? Dice el otro, pues yo no mas corria y corria y mira va que se iban cayendo los leones detras de mi, se volvian a parar y se volvian a caer, y yo segui corriendo. Le dice el otro compadre...y ?no se cago del susto compadre?
Y dice el compadre, pues en que cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron compadre.
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Una hormiguita le pregunta a un elefante al verlo tan grande: amiguito cuantos años tienes?
El elefante le contesta 1 año.
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta: También tengo un año, pero .... es que he estado muy enfermita!!!!
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En la selva del Africa un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo,
a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita:
Niño no juegues con la comida !!!
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120) Buenas Tardes, no puedo quedarme! - estrella7 - Id: 363548 IV=107 -
(27/03/2008 18:35)
Mis aplausos!! Anita75 y Amigo que animais la pagina.
Dejo esto de mi Caballero IM , espero tambien os guste la cancion.
En el You Tube
Buddha Bar II - Nino "Amor, Amor
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119) BILL GATES - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(27/03/2008 18:34)
Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señor es, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".
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Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron. Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos. Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.
El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: "¿Donde estoy?". Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: "Estás en una avioneta".
Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión.
En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla. "Es simple", dece el piloto. "Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí".
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Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias".
El Papa despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 dias".
Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 dias".
Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows '98 dentro de 30 dias"
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6 razones principales por las cuales Bill Gates quiere ser presidente de los Estados Unidos:
1) Escuchó decir que alguna agencia gubernamental usaba UNIX.
2) Piensa que sería agradable ser el presidente de dos grandes negocios.
3) Su ego necesita inflarse un poco.
4) Perdió las llaves de su mansión, así que necesita un nuevo lugar para vivir.
5) Cree que puede usar Microsoft Money para balancear el presupuesto.
6) Quiere hacer de Windows 2000 el sistema operativo oficial en los Estados Unidos.
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¿Es Windows un virus?
No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus hacen:
Se multiplican rápidamente. Windows también.
Los virus usan valiosos recursos del sistema, y alentan el sistema cuando funcionan bien. Windows también.
Los virus, de un momento a otro dañarán tu disco duro. Si, Windows también.
Los virus ocasionalmente harán que el usuario sospeche que su sistema es muy lento y comprará nuevo hardware. Así es, Windows también.
Hasta ahora parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales: Los virus están bien documentados por sus autores; están funcionando en la mayoría de los sistemas; su código de programación es rápido, compacto y eficiente y tienden a ser más sofisticados conforme van madurando. Es por esto que Windows NO es un virus.
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118) BORRACHOS - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(27/03/2008 18:33)
Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:
"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?"
"! ?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"
"!No , pues con tantos requisitos mejor ya no!"
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Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrr rrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
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Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
"¿Qué le pasó compadre?"
"Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa".
El amigo se queda asombrado.
"Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje".
El camarada no sale de su asombro.
"Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte".
El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
"¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?"
"No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé".
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Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.
- Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos
- ¿Los cuatro???
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Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio".
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.
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117) ELEFANTES - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(27/03/2008 18:32)
Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0.
De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75.
capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta:
- Que portento de jugador! Por que no lo habeis sacado antes?
- Es que estaba terminando de atarse las botas.
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- Como sabrías si hay un elefante en tu nevera?
- Por las huellas en la mantequilla.
- Como sabrías si hay dos elefantes en tu nevera?
- Porque hay dos rastros en la mantequilla.
- Como sabrías si hay tres elefantes en tu nevera?
- Porque no puedes cerrarla.
- Por que hay tantos elefantes en la selva?
- Porque no todos caben en tu nevera.
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- Como meterías cuatro elefantes en un VW?
- Dos delante y dos detras.
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Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un mono, se acerca a él, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas:
- Quién es el mas poderoso de los animales de la jungla?!!
El mono, todo ac...ado, responde:
- Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales.
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta:
- Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso?
- Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta:
- Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el mas poderoso?
El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los arboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento,va y le dice:
- Hombre, no tenías por que ponerte así si no sabías la respuesta!!
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En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay un elefante y previo pago de una entrada de 100 ptas, se recompensara con 20.000 ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza. Los mas fuertotes del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc. pero nada; finalmente entra un enano, paga la entrada, pilla dos piedras y golpea con ellas al elefante en sus parte nobles, el elefante no solo muevela cabeza, sino todo el cuerpo, y vamos que casi tira la caseta. El enano se lleva el premio.
Al an~o siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el duen~o se opone diciendo: - Usted no puede entrar que el año pasado tuve que gastarme un dineral en 10 litros de penicilina.
- Y si lo hago sin tocar al elefante?
- Bueno, si no le toca, le dejo.
El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefantele mira, golpea una piedra contra la otra y dice
- Te acuerdas del an~o pasado?
A lo que el elefante asiente con la cabeza.
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116) ENFERMEDADES - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(27/03/2008 18:31)
Se levanta un tipo después de la operación y dice.... Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que hay tanta luz?
No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.
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La arterio-esclerosis tiene una ventaja,
uno continuamente conoce gente nueva.
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115) FRASES GRACIOSAS - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(27/03/2008 18:29)
Un hombre prevenido vale por dos.
Una pareja desprevenida vale por tres.
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Adivine quien dijo las siguientes "frases celebres":
1) "Mi mama es una rata"... (Mickey Mouse)
2) "No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame)
3) "Mi abuela es una vieja verde"... (Frankenstein)
4) "Tengo el corazon de piedra"... (Una estatua)
5) "Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo"... (Einstein)
6) "Mi esposa es una perra"... (Pluto)
7) "Mi esposo es un pato"... (Daisy)
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El amor eterno dura tres meses.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
El dinero no hace la felicidad ¡hace falta¡.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡.
Los honestos son inadaptados sociales.
Lo más parecido a la eternidad.....un mes sin sueldo.(por lo eterno).
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
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Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
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Diferencia entre hombres y mujeres:
Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.
Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre.
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114) GALLEGOS - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(27/03/2008 18:28)
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
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Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Co&ntil de;o, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"
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A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.
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Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
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En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
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113) HOMBRES - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(27/03/2008 18:26)
Que le dijo el elefante al hombre desnudo ?
Interesante, pero como puedes levantar manies con eso......
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Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
"?La numero uno es el 69!", acepta uno.
"?Me fascina la del misionero!", dice el otro.
"?No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición.
El hombre les explica: "bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detras; una vez que las cosas se pongan bien calientes, ap...s tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oido: "esta posición le fascina a mi secretaria"... e intentas mantenerte encima de ella por mas de ocho segundos".
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¿Cómo hacen ejercicios los hombre en la playa?
Encogiendo el estomago cada vez que ven un bikini.
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Llega un tipo completamente lastimado y golpeado a la casa y la mujer asustada le pregunta:
- Que te pasó, no ibas a jugar a las cartas
- Si, fuí, pero fue culpa del az de espadas...
- Cómo del az de espadas ?, le preguntó las esposa.
- Si, se me cayó de la manga.
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En un pais donde la corrupcion abundaba, un hombre iba manejando y casualmente se pasa una luz roja. Un policia lo alcanza y lo detiene:
POLICIA: Su nombre por favor...?
CONDUCTOR: ¡Ja-ja, y me rio!
P: ¡Pero,... co... como se atreve! --contesta indignado- Digame su nombre!
C: ¡¡¡Ja-ja-ja, y me rio!!!
P: Mire, si no me da usted su nombre le doy un disparo. O me da su nombre ahora mismo o...?!!!
C: Ja-ja, y me rio !!!!!!!!!!! Ja-ja, y me rio!!!!!!!!! --gritando-
El policia le da dos disparos en el higado y acaba con el, toma su licencia de conducir y lee:
Nombre: JAIME RIO
Defectos fisicos: TARTAMUDO
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112) INCOMPETENCIA - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(27/03/2008 18:24)
Chaíto Amigo yo sigo un poco más
Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
Ref: Al hacendado lo vamos a abreviar con la letra "h"y al capataz con la letra "c".
h: Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo...
c: No se preocupe patron, que nada va a suceder.
h: No se, es que tu eres bien bruto.
....Dos semanas despues vuelve el hacendado:
h: Y, cholo, ?alguna novedad?
c: No patroncito, nada ha pasado.
h: ?Estas seguro?, Que tu eres medio bruto.
c: Bueno ahora que lo dice. Si paso algo, se murio su gato.
h: !Mi gato de angora!, ?Como que se murio mi gato?
c: Se murio de indigestion.
h: Como que de indigestion, si solo comia atun y caviar.
c: Es que comio carne de caballo.
h: ?Que caballo?
c: Su caballo pues patron, es que se murio y habia que aprovechar la carne.
h: !Bruto! ?Que paso con mi caballo de paso?
c: Se murio del esfuerzo
h: ?Que esfuerzo?
c: Pues de cargar agua.
h: !Agua! ?Para que?
c: Para apagar el incendio..
h: ?Que incendio?
c: El de su casa, pues.
h: ?Mi casa de campo?, !Que le hiciste a mi casa!
c: Nada, se quemo por la vela.
h: ?Que vela?
c: La del velorio de su esposa.
h: !Mi esposa infeliz!, ?Que le paso?
c: Se murio de la impresion.
h: ?Que impresion?
c: !Si!, de la impresion de ver a sus hijos ahogarse
...y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando este suplicando dice:
c: !Ya no mas!, !Ya no mas patroncito!, de haber sabido que se iba a poner asi, no le contaba lo del gato.
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Tratando de escapar de la policia, un ladrón entra a un centro comercial. El capitán ordena a los uniformados:."Quiero que me cubran todas las salidas. !No quiero que se escape!"
guardianes del orden cubren todas las salidas del centro comercial; sin embargo, el ratero escapa.
capitán, el ladrón se nos escapo!"
"!?Que no les dije que cubrieran todas la salidas?!", responde furioso el jefe.
"Es que el muy vivo se escapó por la entrada".
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Lo malo de ser puntual es que no hay nadie allí para apreciarlo.
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En el fuerte, el vigía del Séptimo de Caballería grita:
- ¡Capitán! ¡LLegan unos 203 indios!
- ¿Cómo que unos 203 indios?
- Sí, tres delante y como unos doscientos atrás.
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Un hombre va a la peluqueria y le dice al encargado:
- Mire, yo quiero que me corten el cabello de la siguiente manera; del lado derecho me deja el cabello a mitad de la oreja, del lado izquierdo que se vea toda la oreja. En la parte de atras corte sin mirar, que se vean varios mechones menos. En la parte de arriba me corta mucho, si se puede ver el cuero cabelludo mejor todavia. Y en la parte frontal me deja un flequillo que llegue hasta la nariz.
- Pero señor - dice el peluquero - ese corte es muy raro, no lo puedo hacer.
- Como que no? Asi me quedo la ultima vez que vine aca !
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111) JAIMITO - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(27/03/2008 18:22)
El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice:
- Esta oscuro esto, eh?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.
- Callate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- ¿Me daras un poco de dinero?
- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera...
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh?
- Jaimito, no empieces otra vez.
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- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dó nde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!
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Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mio !!!
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Jaimito a su madre embarazada:
-A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ?
Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago.
Jaimito aún no convencido se larga de allí.
-A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ?
Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales.
Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.
-A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ?
Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.
Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:
-Hola, pedo!!!!!!!!!!!
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La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ·Ahhh!Pero quería usted la marca?
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110) ba esto es una mierda - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(27/03/2008 18:21)
intento animar la pagina y que he conseguido ????
que las dos o tres personas que estaban se fueran
aqui acabo vere si retorno
agur |
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| CITA |
 Por los defectos de los demás el sabio corrige los propios. (Publilio Siro) (Citas)
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