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Hipnotismo |
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La mujer llega a su casa y le comenta a su marido:
- 'Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?... Pues, se han ido'.
-'Qué no tienes mas jaquecas?... pregunta el esposo sorprendido, '¿qué pasó?'
La mujer le responde:
- 'Una amiga me recomendó un hipnotizador'.
Él me hizo parar frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos y repetir: Yo no tengo jaqueca, varias veces ¡Y funcionó, se fueron las jaquecas!'
El marido responde:
-'¡Pero eso es fantástico!'
Ya lo creo, querido sabes, tu no has sido precisamente una bola de fuego en la cama, durante estos últimos años, ¿por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?'
El esposo acepta intentarlo y pide una cita.
Luego de la consulta, el esposo llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la alcoba. La deposita suavemente la cama y le dice:
-'No te muevas, regreso enseguida'.
El esposo entra en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer.
Al término, la mujer exclama:
-'¡¡Bueno, eso si que estuvo fabuloso!!'.
El esposo le dice:
-'No te muevas, regreso enseguida'.
Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera.
La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole vueltas.
El esposo le dice:
-'No te muevas, regreso enseguida'.
El esposo entra nuevamente en el baño.
Esta vez, la mujer lo sigue sin que él se de cuenta y lo ve parado frente al espejo diciendo:
-'¡No es tu esposa!¡No es tu esposa!¡No es tu esposa!
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| Enviado por Nenna7. (29/02/2008) |
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| Fecha: |
29/02/2008 |
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16443 |
| Valoración: |
7.2/10 |
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16 |
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60 |
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9 |
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199) ..........................,,,,,, - Lunares_1 - Id: 363256 IV=100 -
(01/03/2008 01:11)
.............................. .................... |
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198) - Aroma_a_pino18 - Id: 375822 IV=95 -
(29/02/2008 23:59)
Eso de saludar a mí siempre se me escapa
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197) Pokemon siempre pense que eras un - atenea7 - Id: 346077 IV=110 -
(29/02/2008 23:58)
hombre muy educado...
Y aroma un caballero...
Yo soy una simple "diosa"
juas juas juas
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196) - Aroma_a_pino18 - Id: 375822 IV=95 -
(29/02/2008 23:56)
Cachis, no entiendo lo que acabas de poner
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195) o...a perdon - p0kemon1 - Id: 374693 IV=88 -
(29/02/2008 23:56)
buenas noches amigo, aroma atenea
"guarrillo&qu ot; pero con " educacion"
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194) UfffTeruel hay un parador ideal - atenea7 - Id: 346077 IV=110 -
(29/02/2008 23:52)
vamos divino...
Niños, qué solitos os veo ....
juas juasj uas
ahora que pienso como yo anda que si no estuviese ....
estaria escribiendo...
ufff que ordinariez eso es el cava
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193) amigo - p0kemon1 - Id: 374693 IV=88 -
(29/02/2008 23:49)
CORDOBA tambien existe
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192) . - p0kemon1 - Id: 374693 IV=88 -
(29/02/2008 23:47)
y los fideos que le agrego a las lentejas estaban
enteros no los habia masticado se los habia tragao
enteritos y eso con las bilis del viejo estaban divinos
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191) - Aroma_a_pino18 - Id: 375822 IV=95 -
(29/02/2008 23:47)
Pokemon, me dio tanto asco que ni me fije en la dentadura, jajajjajaja
Hola Atenea, siempre es un placer leer las letras que han tecleado tus dedos, jajajajjaja
Esta noche el romántico soy yo
Amigo buenas noches también dales recuerdos a los de Teruel, cualquier día me paso por ahí a haceros una visita
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190) , - p0kemon1 - Id: 374693 IV=88 -
(29/02/2008 23:44)
porque tanto asco si el viejo tenia la dentadura
po...za
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189) Holaaaa - atenea7 - Id: 346077 IV=110 -
(29/02/2008 23:41)
hoy me cole en horario noctucno... |
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188) - Aroma_a_pino18 - Id: 375822 IV=95 -
(29/02/2008 23:40)
j...er qué ascoooooooooooooooo!!!! jajajajaja
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187) buenas noches - amigo2 - Id: 360106 IV=107 -
(29/02/2008 23:40)
teruel existe |
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186) - Aroma_a_pino18 - Id: 375822 IV=95 -
(29/02/2008 23:39)
j...er qué ascoooooooooooooooo!!!! jajajajaja
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185) . - p0kemon1 - Id: 374693 IV=88 -
(29/02/2008 23:28)
Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de
un viejo que esta quedándose dormido encima de un plato de lentejas. Viendo
que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide, pero el caso es que
el tiempo empieza a pasar sin que se las lleven. Como este tío tiene un
hambre que no ve, y las lentejas del viejo estan todavía calientes, decide
comérselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen.
Total, que empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un
condón usado en el fondo. Incapaz de contenerse, empieza a vomitar las
lentejas en el mismo plato, y entonces el viejo de al lado se despierta, le
mira, y le dice con cara de comprensión :
- A mí me pasó lo mismo, yo también vomité al ver el condón...
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184) - Aroma_a_pino18 - Id: 375822 IV=95 -
(29/02/2008 23:26)
Qué c...es le ha pasado a mi 'buenísimos'?
Yo no escribí esa cosa tan rara
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183) - Aroma_a_pino18 - Id: 375822 IV=95 -
(29/02/2008 23:22)
zzzzzzzzzzzzzzz........z zzzzzzzzzzzzzzz........zzzzzzz zzzzzzzz........
Buen&iac ute;simos los chistes de esta tarde
Thanks
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182) BUENAS NOCHES....... - TRIANA18 - Id: 354817 IV=106 -
(29/02/2008 22:36)
y saludos a to la peña.......
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181) EN CASA - amaranta7 - Id: 317079 IV=109 -
(29/02/2008 21:22)
Esto es un marido que le dice a su mujer:
-Maria,traeme una naranja!!
Y eso que le dice la mujer:
-Te la pelo??
Y le dice el marido:
-Si,pero primero traeme la naranja!!
Jejejejejeje
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180) SEXO EN LA OFI... - amaranta7 - Id: 317079 IV=109 -
(29/02/2008 21:13)
Dos secretarias en la oficina: le dice una a otra.
- Te has fijado alguna vez en lo bien que viste nuestro jefe?
- Si, responde la otra, pero lo que más me llama la atención es ¡LO RAPIDO QUE SE VISTE!
BdS
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179) EN LA VAQUERÍA - amaranta7 - Id: 317079 IV=109 -
(29/02/2008 20:47)
Falta leche en la lechería y le dice el padre al hijo:
- ¡Vete a ordeñar otra vaca al establo!.
El hijo, adolescente; elige la vaca, se sienta en el taburete y empieza a ordeñar.
La vaca al espantarse las mosacas le da con el rabo en la cara.
El muchacho dice: quieta vaca, y sigue ordeñando La vaca vuelve a darle con el rabo en la cara, y el muchacho: ¡¡Quieta vaca!!. La vaca se vuelve a espantar las moscas con el rabo y el mozo harto; se quita el cinturón, se sube en el taburete, le coge el rabo a la vaca, se lo ata con el cinto y cuando iba a atar el cinto a una viga del techo se le caen los pantalones y entra su padre a buscarle por la tardanza.
Al verlo al hijo con los pantalones abajo, y atando l rabo de la vaca con el cinturón a la viga exclama
- ¡¿PERO QUÉ c...ES ESTÁS HACIENDOO?!.
-Pues mira papá, ¡¡f...RME A LA VACA!!. Porque si te digo la verdad no te lo vas a creer.
BdS
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178) JJEJJEJEJEJJE - amaranta7 - Id: 317079 IV=109 -
(29/02/2008 20:41)
Hombre impotente, compra tarro de viagra y se lo deja al lado de la jaula del loro.
Loro avispado que se traga el tarro de viagra enterito y se cepilla al gato, al perro, al pez, a la iguana, y no se trinca al dueño porque no se deja.
El tío cabreado mete al loro en el congelador diciéndole:
-¡Es to para que te enfríes so canalla!
Total que al cabo de dos días abre el colega el congelador y se encuentra al loro tan campante. y le pregunta:
- Pero bueno, es que no te has congelado?
Le responde el loro:
- Amos, anda, y lo que yo he sudao intentando clavársela al pollo
BdS
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177) SIN CLASIFICAR - amaranta7 - Id: 317079 IV=109 -
(29/02/2008 20:35)
- Perdone señora... ¿La notaría?
- Pues no sé; si me la metiese, se lo diría.....
BdS
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176) ...O QUIZA SOY BLASFEMA?.. PERO ESTE ES MUY BUEN... - amaranta7 - Id: 317079 IV=109 -
(29/02/2008 20:24)
un buen dia jesus decide bajar del reino de los cielos para ver como iba la tierra, y ateriza en un mercado ambulante. Empieza a caminar entre los puestos y ve que los precios estan altisimos y decide cambiarlos, va a un puesto de carne y pregunta
- ¿cuanto cuesta esta carne mujer?
y la mujer responde:
- 10 €
jesus le dice:
-¡¡pues desde ahora sera 1€
-¿por que dice la mujer?
-porque yo soy Jesucrito!!- responde jesus
La mujer acepta el nuevo precio, y Jesús sigue la visita y pregunta en otra tienda:
-¿cuanto vale esta ropa?
el vendedor le dice:
- 30 E
jesus le responde: - desde ahora valdra 1E
-¿por que le pregunta el tipo?
y jesus responde:
-porque yo soy Dios!!
-oh disculpe mi señor!!- dice el tipo y acepta el nuevo precio.
Jesus sigue caminando y se acerca a la tienda de un judio y le pregunta:
-¿A cuanto están estas telas?
y el judio le responde:
-son 20€
a lo que jesus le dice:
-¡pues desde ahora sera 1€!
-¿y usted quien es para venir a manejar mi negocio? le pregunta el judio
-yo soy Jesús, el Hijo de Dios, el Mesías!!!- le responde cristo
Entonces el judio se da la vuelta y le grita a su mujer:
-¡¡Oye raquel, trae los clavos y el martillo...que este hombre aun no escarmienta!!
jejjejejej
BdS
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175) BUENO TAMBÍEN ME PODEIS LLAMAR IRRESPETUOSA - amaranta7 - Id: 317079 IV=109 -
(29/02/2008 20:10)
En un convento:
-Sor Maria, por favor deje de andar en bicicleta y venga con nosotras a rezar el rosario.
-¡Sor Maria, por favor deje la bicicleta!.
-¡¡So r Maria, que deje la bicicleta de una vez!!.
-¡¡¡ Sor Maria, o deja la bicicleta o le pongo el sillín!!!.
BdS
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174) Ultimo y adios - corso51 - Id: 328982 IV=107 -
(29/02/2008 19:51)
- Sabias que Ramanujan estimó el número de primos menores de 100.000.000 y se equivoco por solo seis ?
- Jo, que tío... y dime, cuales fueron esos seis primos ?
c.
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173) ESTE PA QUE ME DIGAIS RACISTA, JEJEJJEJEJ - amaranta7 - Id: 317079 IV=109 -
(29/02/2008 19:47)
Estan 3 negras que van de viaje en avion y comenta una:
-Yo llevo un tanga amarillo hecho de chalecos reflectantes, porque si caemos en tierra lo que mas se ve son los chalecos.
Dice otra:
-Pues yo llevo un tanga naranja por si caemos en el mar, es del mismo color que los salvavidas
Y dice la 3era:
-Pues yo no llevo nada, porque lo primero que buscan, haya caido en tierra o en mar s la caja negra
BdS
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172) Otro de números - corso51 - Id: 328982 IV=107 -
(29/02/2008 19:46)
Aquí el chiste tiene mil variantes:
Esta era una fiesta de 0 (ceros)...
a) Llega el 10, y le paran en la puerta, y el 10 les dice : Oye, que pasa, ¿acaso no puedo andar con bastón?.
b) Llega el 101, y cuando le paran dice: Oye, loco, no ves que ando con muletas...
c) Llega el 7, y cuando le paran dice: ¡Bah, es que pensé que era
una fiesta de disfraces...!
d) Llega el infinito, y le dicen: ah, no, usted si que no entra.
Y el infinito dice: Desgraciado, nos discriminas por ser siameses...
e) Llega el 1 y le dicen: ¿Y usted?.Responde: Es que me puse a dieta.
f) Llega el 8, y le dicen: Usted si que no entra, y no me diga que viene disfrazado, y el 8 dice: No, yo soy un 0, pero vine con cinturón...
g) Llega el 6 y antes que le paren dice: ¿Qué pasa? No te gustan los "PUNKIS"?
h) Llega el 40 y dice: Yo pensé que podía traer a mi novia...
i) Llega el 9 y le dicen: Señor, si quiere entrar, súbase la cremallera del pantalón.
c.
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171) Para amantes de las matemáticas - corso51 - Id: 328982 IV=107 -
(29/02/2008 19:37)
10.TEOREMA: "Todos los números enteros son interesantes"
DEMOSTRAC IÓN: Supongamos que no es así, por lo tanto existe como mínimo un número entero no interesante. Entonces, uno se pregunta “¿cuál será ese número?” por lo que este número es, OBVIAMENTE INTERESANTE, lo cual contradice la hipótesis de partida de que no es interesante. Por contradicción, la suposición de que existen números enteros No interesantes es falsa.
C.
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170) hasta la noche plego - pokemon1 - Id: 345617 IV=90 -
(29/02/2008 19:35)
Un forastero que llega a un pueblo y se mete en una peluquería y le dice al peluquero:
- afeitado por favor.
Coge el peluquero la brocha y escupe ,luego le pone jabón y le dice el forastero:
- es ud. un poco guarro ¿no le parece?
Dice el peluquero:
- es ud. forastero
- si
- es que si fuera del pueblo directamente le escupiría en la cara.
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| CITA |
 Las puertas sólo se abren para quien gira la manilla. (José Narosky) (Citas)
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