| | La voz femenina agota el cerebro del hombre | | |
| | Teníamos la sospecha y ahora nos lo confirman  Un estudio científico detectó que la incapacidad de un caballero para mantener la atención con lo que le dice una mujer tiene fundamentos científicos
La voz de la esposa o la suegra hartan al hombre pero, cuidado, que no es por la costumbre, sino que está científicamente comprobado que la voz de las mujeres agota el cerebro del hombre.
Esta reveladora conclusión fue publicada por 'Neuroimage', una revista de ciencia en la que el profesor Michael Hunter, de la Universidad de Sheffield, relata que los tonos femeninos toman toda el área auditiva del cerebro, mientras que la voz de otro hombre sólo requiere del área subtalámica, según relata el diario inglés Daily Mail.
El estudio se realizó a través de una tecnología especial para poder detectar estos movimientos, de la misma manera que puede verse en una resonancia magnética.
Según este profesional, 'las mujeres tienen una voz natural con sonidos más complejos'.
Con este contundente resultado científico, es más que razonable no poder sostener la atención en el diálogo con una mujer por mucho tiempo.
Las esposas suelen quejarse de que sus maridos no las escuchan, pero no comprenden que detrás de esta situación hay fundamentos científicos que impiden poder escuchar durante mucho tiempo sus planteos y conversaciones.
La realidad parece indicar que un esfuerzo así podría afectar la zona cerebral masculina.
Ahora, la ciencia debería continuar con su investigación para detectar con fundamentos que algunas mujeres, no sólo hartan con su voz, sino que acaban con la paciencia. | | | | | | | Quizás también te interese: (8 votos: promedio 5.13 sobre 10) | |
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| | | | 81) muy bueno saber eso... je je je ya entiendo por que me irrita mi novia cuando empieza a exigirme cosas, jejeje  Proverbio chino
El sentido de la vida
Un profesor de ética, lleva a su clase varios objetos y los coloca en su escritorio. Cuando da comienzo a la clase toma un frasco grande y vacío de mayonesa y procede a llenarlo con unas cuantas piedras de regular tamaño.
Entonces pregunta a sus estudiantes si el frasco está lleno.
Todos dicen que sí. Entonces el profesor coge una bolsita de municiones medianas y la vacía en el frasco y agitando poco a poco las municiones van llenando los espacios vacíos entre las piedras. De nuevo pregunta si el frasco está lleno.
Todos respondieron, riéndose, que ahora sí. El Profesor toma ahora una bolsita de arena y la va vaciando en el frasco mientras sacude un poco. La arena termina de llenar los espacios vacíos.
Ahora bien - dice el profe: -quiero que reconozcan y entiendan que esto es como sus vidas. Las piedras grandes son las cosas importantes sus familias, sus socios, su salud, sus hijos, cosas que cuando todo lo demás se pierde todavía llenarán sus vidas.
Las municiones representan cosas que cuentan algo menos, como su trabajo, su casa, su automóvil. Y la arena sería todo lo demás, las cosas insignificantes en sus vidas.
Si ustedes llenan el frasco primero con la arena, no habrá espacio para las piedras y las municiones. Lo mismo ocurre con vuestras vidas. Si pierden su tiempo y energía en nimiedades nunca quedará espacio para las cosas que realmente deben importarles. "Ocúpense primero de las piedras y municiones, lo que más importa.
Establezcan prioridades, el resto será pura arena." Pero entonces, un estudiante se levanta, toma el frasco que todo el mundo, incluido el profesor, consideran totalmente lleno y procede a vaciar una lata de cerveza dentro del mismo. Por supuesto la cerveza rellenó los intersticios sobrantes dentro del frasco y verdaderamente dejó el frasco -ahora sí - totalmente lleno.
¿Y la moraleja?
¡¡ No importa cuán ocupada esté tu vida, siempre quedará espacio para una cervecita !!
tienes buena memoria, era una chica colombiana, estuvo en españa haciendo un máster en la universidad y trabajó conmigo a media jornada, una tía genial, maravillosa, y que será siempre una gran amiga mía. De hecho viene el mes que viene a españa a recoger sus papeles de la Uni y yo me voy unos días a Colombia (si Dios quiere, y si no, ya lo intentaré yo, jejejjeje)
BdS
que tenias una chica que se marchó y te dolió cantidad.
c.
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)
Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, qué bonito)
¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión... menudo bicharraco)
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
por qué todo el mundo está en Cataluña?
Con lo diver que sería que hubiera gente por aquí.
De hecho la hay, pero Andalucía es tan grande......
BdS de exémenes:
El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿qué tiene la polla?)
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España, oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuánta verdad)
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
de exémenes:
El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿qué tiene la polla?)
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España, oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuánta verdad)
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
73) En la provi de Barcelona
a cuarenta k. de la capital
c.
pues si, por trabajo, tengo un par de negocios, uno de ellos es un locutorio, y evidentemente no se puede dejar cerrado en domingo, es el día de más afluencia para las llamadas. De hecho yo descanso el sábado, que además abren todos los comercios, y trabajo el domingo día entero, pero no me importa, es súper divertido.
BdS 71) Una cebolla de dice a un sauce llorón:
- ¿ Por qué te llaman sauce llorón?
- Porque tu estás a mi lado, cebolla.
c.
70) MU BIEN, CORSO, MU BIEN y yo que creía que alguien había llegado por estos lares
ande stás?
BdS 69) ¿ Y eso a que es debido ? yo no me puedo cansar el domingo; es mi día de 10 a 10
BdS
¿ Llego a tiempo o ya te has cansado de llamar?
Buenas tardes.
c.
que no haya nadie, por Dioooossss, estoy sola aqui
en esta página terrible, este despiadado foro, ahhhhhhh
SOCORROOOOOO!
P or favor, que entre alguien, plis, plis, plis.......
BdS en la playa?
Ahhhhh!!!
el verano ya llegó, ya llegó, ya llegó......
Tonterid as mías, pero es cierto, un verano más.......
BdS nadie por alli............volvere mas tarde.chau nadie por alli............volvere mas tarde.chau | | | Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo. |
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