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117) como veras devora .. mas vale calidad - francisca7 - Id: 331500 IV=111 -
(02/04/2008 23:55)
que cantidad ... y despues de la putrefaccion del pokemon .. a ti que te parece que a la gente le quedan ganas de seguirle..????
una cosas son chistes y otra cosa es escoria .. y el pokemon es escoria .. y sus chistes ..no pueden sr nada mas que eso escoria. |
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116) buenas noches a tod@ - devora-5 - Id: 376574 IV=88 -
(02/04/2008 23:30)
estoy otra vez por aqui no se puede trabajar tanto.... ja ja ja
no se que pasa pero esto esta cada vez menos concurrido o por lo menos menos diverso ja ja si se puede decir asi a ver si esto se anima intentare meter un poco de baza |
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115) manchego; parecio - p0kemon1 - Id: 374693 IV=90 -
(02/04/2008 22:43)
C... Pepe, cuanto tiempo !
- Hombreee! ¿Qué es de tu vida?
- Pues ya ves, me he casado.
- Hombre, no sabía. Enhorabuena, oye.
- Gracias.
- ¿Y qué, tu mujer estará buena, no? ¡Le echaras buenos polvos!
- Pues mira, la verdad es que eso no, porque es que tiene unas
costras bastante gordas en el conejo, y aquello le sangra y le supura tanto,
y le huele tan putrefacto, que la verdad, no tengo yo estómago para eso...
- Caray, macho, qué p...da... Pero bueno, por lo menos unas buenas
tetorras si que tendra, y se las chuparás bien a gusto, y te hará cubanas...
- Pues mira, que quieres que te diga, eso tampoco, porque aparte de
tenerlas super peludas -pelos gordos, negros y rizaos- tiene unos quistes
enormes, sobre todo alrededor de los pezones, que le da un aspecto bastante
poco agradable. Es como un acné agudo pero a lo bestia. Además tiene unos
bichitos que hacen como galerías por debajo de la piel, y donde más tiene
es ahí. Como comprenderás, pues no quiero que me contagie nada...
- j...eeeer, que mala suerte, oye. Bueno, por lo menos una buena boca, con unos grandes labios para pegarte muerdos y mamadas increíbles... eso si,¿ no ?
- Pues mira por donde, eso tampoco. Entre la piorrea que tiene, con las encías renegridas y sangrantes, los dientes medio negros y roídos por la
caries, la boca llena de llagas, los labios llenos de calenturas purulentas,
un moqueo constante, un alientazo que no huele a otra cosa que a mierda, y lo fea que es la tía, la verdad es que no le doy ni besos de buenas noches.
- j...er, tío, que ascazo. Pero dime, por qué carajo te has casado con tal monstruo
- Bueno, tú ya sabes que a mí me gusta mucho pescar...
- Sí
- Pues es que a esta tía le salen lombrices por el culo así de gordos.
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114) Bueno... - Manchego-1 - Id: 315723 IV=108 -
(02/04/2008 22:13)
Voy a ver si me preparo algo de cena....
Luego nos vemos...
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113) Delja las prisas... - Manchego-1 - Id: 315723 IV=108 -
(02/04/2008 22:04)
... que producen stress, y eso "es mu malo pa la salú chiquilla".
Por un momento he pensado que tenía confundido tu e-mail, y se las habría mandado a otra persona. Aclarado.
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112) RECTIFICACION URGENTE - amaranta7 - Id: 317079 IV=109 -
(02/04/2008 22:00)
Perdona manchego, pero parece que mi mail no va muy bien, acabo de ver las fotos, y te las agradezco un montón, especialmente unas pocas de ellas.
La última vez que yo estuve allí, aún no estaba terminada lo que es propiament la iciudad de las artes en sí. si que tuvimos oportunidad de ver a fiondo la ciudad de las ciencias, el panoramic (cine) el planetarium......
¡ay Valencia de mis entretelas! Después de Málaga es mi ciudad, no sólo porque allí nació mi hijo, es que el cariño de los valencianos, su saber estar y su espíritu afable a la vez que juerguista, irreverente, fantasioso y alegre me cautivó... al fin y al cabo, somos mediterráneos.
Graci as por las "afotillos" Manchego, me diste una alegría.
Ivi, qué pena, leshes, perderme unas fallas
BdS
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111) Amaranta - Manchego-1 - Id: 315723 IV=108 -
(02/04/2008 21:55)
Lee el privado y dime si está bien o no.
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110) Amaranta - Manchego-1 - Id: 315723 IV=108 -
(02/04/2008 21:54)
Lee el privado y dimi si está bin o no.
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109) Amaranta... - Manchego-1 - Id: 315723 IV=108 -
(02/04/2008 21:49)
Ha sido un lapsus imperdonable, que subsano en unos minutos. ¡¡¡Perd&oacu te;n!!!
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108) Y con estos termino... por ahora - Manchego-1 - Id: 315723 IV=108 -
(02/04/2008 21:48)
ACOSTUMBRABAN LAS CHICAS DE LA FONDA, HACER POR LA NOCHE CAMA REDONDA.
LLEGANDO DON JOSE A HORA OPORTUNA, CERRO LOS OJOS Y SE COGIO UNA.
Moraleja: "HAZ BIEN SIN MIRAR A QUIEN"
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ACOSTUMBRABA EL PICARO DON BLAS, DARLE POR EL C*** A LOS DEMAS.
UNA NOCHE ASUSTADO DESPERTO, PORQUE ALGUIEN POR EL C*** SE LA DIO.
Moraleja: "EL QUE A HIERRO MATA, A HIERRO MUERE"
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ACOSTUMBRABA EL PICARO DON MOYA, LAVARSE LA PINCHILA EN UNA OLLA.
Y EN EL AGUA QUE EL PICARO SE LAVO, LA MUJER EL PUCHERO LE SIRVIO.
Moraleja: "NUNCA DIGAS, DE ESTA AGUA NO HAS DE BEBER".
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Una mujer que llega al cielo y San Pedro no la deja entrar y ella le dice que es virgen, por lo tanto le corresponde ir al cielo.
San Pedro insiste en que no puede ser virgen si según los registros se casó tres veces.
Ella le dice, la primera vez me casé con un brasileño, la segunda con un francés y la tercera con un político.
San Pedro le dice: ¿y qué?
Y ella contesta, con el primero fue solo por atrás, con el segundo solo con la lengua y el tercero se pasó prometiendo y nunca cumplió.
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Había un mago que trabajaba en un barco y tenía un loro parlanchín, que siempre que hacía magia lo llevaba encima del hombro. En una actuación esto fue lo que ocurrió:
- Señoras y señores con ustedes El Mago "Monchi" con su loro Pedro.
(APLAUSOS)
En esto sale el mago y empieza a hacer sus trucos. En el momento en que mete un reloj en un sombrero y saca un conejo, dice el loro:
El reloj está debajo de la mesa.
El mago se cagó en toda la familia del loro.
Otro truco: El mago pone a una chica en un baúl y la hace desaparecer, cuando dice el loro:
La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa. Otra vez, el mago se vuelve a enojar. En esto llega una tormenta y el barco se hunde y solo sobreviven el mago y el loro. Pasan días y días y el loro no dice nada.
El mago dice: - Habla ahora, ¿porqué no hablas? El loro seguía callado. Al cabo de una semana dice el loro:
- Me rindo, dime donde carajo escondiste el barco.
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En un voraz incendio, el jefe de los bomberos nota que le faltan dos de los integrantes. Cuando los está buscando, observa que el camión se mueve en forma cadenciosa, abre la puerta y encuentra a los dos bomberos en plena acción sexual.
- Pero ¿que está pasando aquí?- dijo indignado el jefe.
- Lo que pasa es que mi compañero se estaba asfixiando con el humo y yo le vine a socorrer.
- Pero para la asfixia lo que se recomienda es respiración boca a boca.
- Si jefe, así empezamos...
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Estaba una pareja mayor en la intimidad de su habitación y le dice él a ella:
- María, hoy vamos a hacer algo especial en la cama. Tú te desnudarás y te echarás en la cama. Yo me subiré al armario y me tiraré encima tuyo, y cuando caiga, ya verás que placer...
Total que se preparan, apagan la luz y él se sube al armario. Al cabo de un rato, se decide a lanzarse pero tropieza con los hierros de atrás de la cama. - Ahhhhhhh! - Del tropiezo, se da con la cabeza en el cabecero de la cama. -Ahhhhhhhh ! Del impulso se da con la mesita en una pierna. - Ahhhhhhh ! Luego se da contra las patas del armario. - Ahhhhhhhhh ! Y por último, antes de caer destrozado, se da contra unos salientes de la cómoda en la espalda. - Ahhhhhhhhh ! Después de todo esto, ella le dice:
- Oye. A mi no me gusta nada esto, porque solo gozas tú.
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107) Y POR CIERTO MANCHEGO - amaranta7 - Id: 317079 IV=109 -
(02/04/2008 21:43)
Mi mail lo tienes pero yo no he visto las fotos de la ciutat d e las artes.
Y kla habia visto antes, pero no por tus fotos, canaallallalalalaallalaal
B dS
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106) BUENAS NOCHES - amaranta7 - Id: 317079 IV=109 -
(02/04/2008 21:36)
SORRY, llegué como siempre tardísimo.......
Ver i.. después de la confusión el mío ya lo tienes. No te puedo mandar "afotos" de las quedadas porque hasta la fecha me las he perdido todas, incluyendo la visita de un maravilloso amigo de webalia que vino a Málaga el único día de la semana que yo estaba en viaje de trabajo (ángel-alondra, te debo una).
Pero bueno, que tienes algún e-mail, nena, alguno que otro por lo menos. Mala que eres muy mala, ejejjejeejejjeje
Besillos desde el Sur guapa
BdS
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105) Seguimos... - Manchego-1 - Id: 315723 IV=108 -
(02/04/2008 21:27)
Una pareja después de hacer el amor:
- Alfredo, mi amor... si después de esta tenemos un niño,
¿qué nombre le pondremos?
El tipo se quita el condón, le hace un nudo, lo tira al retrete y tira de la cisterna...
- Si sale de esta... le pondremos Mc. Giver
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A continuación, las 10 cosas que pasarían si Bill Gates fuera el fabricante de VIAGRA:
- 1) Viagra todavía estaría en pruebas para ser lanzado.
- 2) Verías un cupón de "UPGRADE to Viagra 2" en cada producto de Microsoft.
- 3) El usuario tendría una erección, pero misteriosamente acabaría en medio del acto sin motivo aparente.
- 4) El usuario tendría una erección, pero descubriría aterrorizado que no puede obtener un orgasmo... ¡hasta que consiga la version 2 de Viagra!
- 5) Usted toma la pastilla, esta no funciona y usted llamaría al laboratorio para reclamar.Entonces este le convencería de que usted no esta tomando la pastilla correctamente, o con mucha agua, o con poca agua, o muy rápido, o muy lento...
- 6) Usted compra Viagra, pero esta viene con un frasco de vitamina C con un sabor horrible. Y Viagra solo funciona si usted toma la puñetera pastilla!
- 7) Cuando usted toma Viagra, surgen varios efectos colaterales: dolores de cabeza, ausencia de sentidos del gusto, vista, olfato y otros... que no estaban en las indicaciones.
- 8) Usted descubre que solo siente atracción por determinadas mujeres: ¡las fabricadas por Microsoft!
- 9) Existiría una versión Shareware de Viagra que activaría la erección, pero la limitaría a 30 segundos de uso, además de inhibir el orgasmo hasta que registrase el producto.
- 10) Después de instalada la erección, usted descubriría que no puede desinstalarla...
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104) P0kemon ¿conocías este...' - Manchego-1 - Id: 315723 IV=108 -
(02/04/2008 21:08)
Esto son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro...
- Oye me han dicho que te has casado.Seguro que tu mujer es muy guapa..
- No que va, es muy fea, gorda y llena de granos....
El amigo se sorprende...
- Bueno pero seguro que es muy cariñosa... te mima mucho, te cuida...
- No, que va, es una pesada, insoportable, que no la aguanta ni su p*** madre. El amigo se sorprende mas...
- Bueno, pero será muy buena cocinera, te preparara comidas muy ricas...
- No que va, si todo lo quema, no sabe casi nada....
El amigo siempre mas sorprendido...
- Bueno pero seguro que es de familia muy rica, y tu te has forrado..
- No que va, si son mas pobres que el hambre, no tienen ni un peso...
El amigo totalmente sorprendido...
- Bueno ¿pero a ti como te ha pescado una mujer así?
- Te explico... ¿Tu sabes que a mi me gusta mucho la pesca?
- Sí... ¿y que?
- Pues ¡es que c... unas lombrices!
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103) Algunos más - Manchego-1 - Id: 315723 IV=108 -
(02/04/2008 21:03)
Un niño judío entro a una escuela pública en un pueblo. La maestra, tratando de convertirlo pregunto a la clase, mirándolo a él:
- ¿Quien fue, el hombre mas grande del mundo?
Una niña le levanto la mano y dijo:
- George Washington, fue el hombre más grande del mundo, por que fue el padre de nuestro país.
- Muy buena respuesta. Pero no es la respuesta que yo quiero.
-Otro niño levanto la mano y dijo:
- Abraham Lincoln, fue el hombre mas grande que ha existido, porque libero a los esclavos, ayudo a terminar la guerra civil.
- Bien, contestado.... pero esa tampoco es la respuesta que espero. Y seguía mirando al niño judío.
Entonces el judío levantó la mano y dijo......
- Jesucristo, fue el hombre más grande que ha existido.
La maestra se quedo con la boca abierta:
- ¡Siiiii...Esa era la respuesta que yo esperaba!
Lo llevo al frente de la clase y le dio una golosina.
Más tarde, durante el recreo, otro judío, se le acerco y le pregunto:
- ¿Dijiste Jesucristo ?
El muchachito con la golosina en la boca le explicó:
- Yo sé y tú sabes que fue Moisés..... pero negocios, son negocios...
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Conversación entre dos viejos verdes:
- ¿Sabes?, estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
- ¿Sí? ¡Qué bueno, muchacho! ¡No sabes como me alegro! ¡Golfo, que eres un golfo! Por cierto, ¿quién es esta chica?
- Tu hija.
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Un viejecito de 90 años va al doctor:
- Doctor, venía a que me bajara la potencia sexual.
- Pero abuelo, ¡si a su edad la potencia sexual se tiene aquí! (se señala la cabeza)
- ¡Por eso!, por eso quiero que me la baje.
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Dos antiguas amigas se encuentran y dicen:
- ¿Como te va?
- Pues ya ves, me he casado.
- ¿Y como te va tu vida conyugal ?
- Pues cuando mi marido se mete en la cama yo me doy media vuelta.
- ¿Y eso?
- Ya ves, chica, que me da por ahí.
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E n cierta ocasión, una mujer se hizo pintar un retrato en el que aparecía completamente cubierta de joyas. Un día estaba visitándola una amiga y le pregunto:
- Oye, y todas esas joyas, ¿a que se deben?
- Es que si un día me muero, quiero que la siguiente esposa se vuelva loca buscando las joyas.
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Una mujer llega a su casa super tarde, con la falda revuelta, la blusa rota, los cabellos revueltos y otras señales inequívocas de un "encuentro desagradable".
- ¿Que te pasó? mi amor
- ¿Que me va a pasar? Un entupido me violo.
- ¿Un estúpido? ¿y por qué?, ¿cómo?
- ¡Si! Un estúpido... Tuve que enseñarle como.
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Lle ga el marido a la casa super caliente y le dice a su mujer:
- Mi amor, hoy te lo voy a poner hasta por las orejas.
Su mujer le responde:
- ¿...Pero...y si me quedo sorda?
Su marido le contesta:
- Hasta ahora no te has quedado muda.
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Se encontraban dos hombres jugando al golf, en uno de los campos más bonitos de la ciudad. En eso, ven pasar a un funeral hacia el cementerio del lado.
Uno de los hombres se detiene, se arrodilla, se persigna y reza mientras pasa el funeral. El otro hombre, asombrado, dice:
- "Hombre, te felicito, eso muestra tu gran sensibilidad y creencia. Me complace jugar golf con alguien así".
A lo que el primero responde:
- "Gracias amigo, pero la verdad era lo menos que podía hacer. ¡Estuvimos casados 35 años!"
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102) Unos de novios... - Manchego-1 - Id: 315723 IV=108 -
(02/04/2008 20:40)
Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio:
- Mi amor, ¿cuando nos casamos?
Y le dice el novio:
- Pero si la semana pasada no te querías casar conmigo, ¿porque ahora sí?
- Pues es que mi tío me aconsejó que me casara!
- Bueno, ¿y que es tu tío, un organizador de familias, o que es?
- Esteee, veraaaaás... mi tío eeesss ginecólogo.
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El otro día me fui al ballet con mi novio.
- ¡Que envidia, ya me gustaría a mi tener a un novio con esa sensibilidad!
- No te creas, al acabar le pregunte si le había gustado, y me dijo que no, que no sabia que equipo había ganado.
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Un a pareja de novios que se están metiendo mano:
- Antonio, quítate el anillo que ya sabes que soy muy estrecha.
- ¿Qué anillo?... ¡si es el reloj!
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Esto son unos recién casados en el hotel.
La novia al guardar el traje se da cuenta de que le faltan los guantes y llama a la madre por teléfono y le pregunta:
- Madre, ¿sabe donde he puesto los guantes?
- ¡Pero muchacha! Cógela con las manos que no te va a morder...
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Es tán dos novios hablando por teléfono, muy acaramelados, diciendose CUANTO se quieren...
- (El): Mira cariño, te quiero... No te lo puedes imaginar...
Por ti contaría las gotas de agua del mar, por ti subiría a un volcán, bajaría la luna para ti solita, me subiría al árbol más alto del mundo a cogerte la flor mas venenosa, cruzaría el amazonas desnudo para verte...
- (Ella): ¡Ay! Cariño, ¿por que no vienes a casa y me sigues diciendo cosas bonitas?
- (El): ¿Ahora..? No, ¿no ves que esta lloviendo...?
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Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor. La chica no accede, finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!
- Bueno, pero sólo la mitad... No lo olvides.
El joven se lanza sobre ella desesperado y le mete todo lo que tiene.
La chica al sentir la embestida goza de ella tremendamente y le dice a su novio:
- ¡Métemela toda!
Este algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
- ¡No, no, no! Promesas son promesas.
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101) Unos chistes de políticos... - Manchego-1 - Id: 315723 IV=108 -
(02/04/2008 20:22)
... Sin ánimo de molestar, ¿eeeeh?
- Señor Presidente, le tengo una noticia buena y otra mala.
- Dime la buena primero.
- Ud. encabeza las encuestas.
- Bien. Y la mala?
- Ya nadie cree en las encuestas.
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Un político muere en la más extrema miseria, y deciden hacer una colecta para su entierro.
Cuando le piden a un tío 50 pesos para enterrarle, dice:
- ¿Cincuenta pesos? ¿Cincuenta pesos para enterrar a un político?
Anda, toma mil pesos y entierra a veinte.
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Un político se encuentra con una de sus ex, a la que hace años que no ha visto y que ha tenido un niño, y le dice que es hijo suyo.
- Pero, ¿por que no me lo dijiste? Me hubiera casado contigo, y...
- Ya..., pero es que lo estuve hablando con mis padres y tal, y al final decidimos que preferíamos tener un bastardo en la familia antes que un político.
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- A ver, Pepito, tu padre ¿en que trabaja?
- Mi padre es medico.
- Muy bien. Fernando, ¿el tuyo?
- El mío es químico y hace puentes.
- Vaya, vaya, que curioso. Y el tuyo, Jaimito?
- El mío toca el piano en un puticlub por las noches, y también se encarga de echar a patadas a los clientes cuando se ponen violentos.
La profesora rápidamente cambia el tema de la clase, y esa misma noche va a la casa de Jaimito, habla con su padre y le pide una explicación.
- Mire, es que yo soy un político, como le puedo explicar una cosa así a un niño de cinco años?
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E l político se subió sobre un cajón de madera y empezó a decir su discurso.
A los 3 minutos la mitad del público se marchó; a los 5 minutos se retiró el resto de la gente.
Solo quedó un sujeto que escuchó hasta el final la perorata del político, la cual duró tres cuartos de hora.
Al terminar su discurso el político estrecha con emoción la mano de su solitario oyente."-Gracias, amigo mío -le dice conmovido-. ¿Es usted mi partidario?".
"-No -contesta el hombre-. Soy el dueño del cajón.
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- ¿En cuantas partes se divide el cerebro de los políticos?
- Depende del número de hachazos.
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- ¿Cual es la diferencia entre un perro y un político muertos en una carretera?
- Las marcas del frenazo delante del perro.
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Un político fue interrumpido en su perorata por el penetrante rebuzno de un burro.
- ¿Que es eso? - Pregunto el político.
- El Eco - respondió una voz entre el auditorio ...
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- Doctor, doctor, ¿me puedo quedar embarazada si me dan por c***?
- Claro que si. ¿De donde se cree que vienen los políticos?
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- Si ves a un político ahogándose, ¿que le tirarías?
- Sus compañeros...
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- ¿Que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte?
- Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobús lleno de políticos. Y mala suerte es que haya algunos asientos vacíos.
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100) Manchego - veri_26 - Id: 339694 IV=106 -
(02/04/2008 19:16)
Si por hoy ya está bien, las veré a la noche desd casa q desd el trabajo no puedo abrir el msn, gracias |
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99) Veri - Manchego-1 - Id: 315723 IV=108 -
(02/04/2008 19:14)
¿Ya terminas de trabajar...? Si es así, hasta mañana.
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98) Chao Estrella. - Manchego-1 - Id: 315723 IV=108 -
(02/04/2008 19:12)
Veri, te acabo de enviar un correo con las fotos.
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97) Bueno pues yo - veri_26 - Id: 339694 IV=106 -
(02/04/2008 19:12)
también me pirooooooo |
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96) chao Manchego tambien! - estrella7 - Id: 363548 IV=107 -
(02/04/2008 18:58)
Si es guapisima la nena de Atenea me envio unas fotos hace tiempo. |
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95) Yo solo puedo hablar... - Manchego-1 - Id: 315723 IV=108 -
(02/04/2008 18:56)
... de las Bilbao y Valencia. En esas dos se dijo cuando estábamos juntos de no colgar fotos en la red...
Pero las fotos que sacamos en ambas ocasiones, repito, se han enviado a "l@s protagonistas"
De la de Barcelona, no se nada.
Veri ahora te mando las fotos de la Ciudad de las Artes que he enviado a todo el mundo, y apartir de este momento te incluyo como contacto.
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94) Bueno ya me hechan de aqui! - estrella7 - Id: 363548 IV=107 -
(02/04/2008 18:55)
Besitos!
Veri te enviare cosillas entonces , Bye |
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93) Por cierto... - Manchego-1 - Id: 315723 IV=108 -
(02/04/2008 18:53)
Lo que si os puedo decir, es que "la estrella " de la quedada fué CARLA, la hija de Atenea.
Una "peque" encantadora que se dejó hacer todas las fotos del mundo, y siempre con una sonrisa.
Y en cuanto le sacabas una, enseguida quería verla en la pantalla de la cámara.
La nena ha salido coquetona...
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92) Manchego eso son normas nuevas? - estrella7 - Id: 363548 IV=107 -
(02/04/2008 18:53)
No he visto ninguna foto ni de la ultima quedada de Barcelona ni la de Valencia.
En la de Barcelona tambien estube. |
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91) Privi los dos - veri_26 - Id: 339694 IV=106 -
(02/04/2008 18:53)
Si al final cobrarán derechos de imagen!!!!!!!
Jejejejejeje, pues cuando hagamos la d Tarragona, las pienso poner todaaaaaaaaaaasssss |
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90) - - Manchego-1 - Id: 315723 IV=108 -
(02/04/2008 18:50)
Quería decir "HAN IDO"...
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89) Estrella - Manchego-1 - Id: 315723 IV=108 -
(02/04/2008 18:49)
Las de la quedada solo hya n ido a los "quedados"
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88) Pero veri guapa..correo de nadie..eso - estrella7 - Id: 363548 IV=107 -
(02/04/2008 18:47)
no me lo creo yo!..enviame el tuyo al buzon niña ..que te enviare cosilla bonitas, si quieres y seguro que aqui los caballeros se ban a pelear por enviarte cosillas.
Manchego entonces entiendo es que pense que las fotos eran de la quedada en Valencia. |
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En el cine, incluso la naturalidad es algo que se fabrica. (Manuel Gutiérrez Aragón.) (