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28/03/2008 |
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123) ¿Calibrador de queeee? - yesi-42 - Id: 373171 IV=88 -
(30/03/2008 00:50)
¡¡No entiendo!! |
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122) es una marca farmaceutica.... - yss27 - Id: 374479 IV=86 -
(29/03/2008 20:52)
seguro que es para medir el tamaño de una colostomia |
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121) ¿calibrador de penes? - p0kemon1 - Id: 374693 IV=90 -
(29/03/2008 00:04)
¿pero quien la tiene tan ridicula?
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120) BELA UNA CANCION - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(28/03/2008 23:15)
Lyrics: MiEnTeS TaN biEn
QUE TE QUEDARAS CONMIGO UNA VIDA ENTERA.
QUE CONTIGO ADIOS INVERNO SOLO PRIMAVERA.
QUE LAS OLAS SON DE MAGIA Y NO DE AGUA SALADA.
YO TE CREO TODO Y TU NO ME DAS NADA, TU NO ME DAS NADA.
QUE SI SIGO TU CAMINO LLEGARE HASTA EL CIELO.
TU ME MIENTES EN LA CARA Y YO ME VUELVO CIEGO.
YO ME TRAGO TUS PALABRAS TU JUEGAS UN JUEGO
Y ME BRILLA EL MUNDO CUANDO DICES LUEGO, CUANDO DICES LUEGO.
CUANDO DICES SIENTO, SIENTO QUE ERES TODO
CUANDO DICES VIDA YO ESTARE CONTIGO
TOMAS DE MI MANO, Y POR DENTRO LLORO
AUNQUE SEA MENTIRA ME HACES SENTIR VIVO
AUNQUE ES FALSO EL AIRE. SIENTO QUE RESPIRO..
MIENTES TAN BIEN
QUE ME SABE A VERDAD, TODO LO QUE ME DAS.
Y YA TE ESTOY AMANDO
MIENTES TAN BIEN
QUE HE LLEGADO A IMAGINAR QUE MI AMOR LLENAS TU PIEL,
Y AUNQUE TODO ES DE PAPEL
MIENTES TAN BIEN.
CUANDO DICES SIENTO, SIENTO QUE ERES TODO
CUANDO DICES VIDA YO ESTARE CONTIGO,
TOMAS DE MI MANO Y POR DENTRO LLORO
AUNQUE SEA MENTIRA ME HACES SENTIR VIVO
AUNQUE ES FALSO EL AIRE SIENTO QUE RESPIRO.
MIENTES TAN BIEN
QUE ME SABE A VERDAD TODO LO QUE ME DAS
Y YA TE ESTOY AMANDO
MIENTES TAN BIEN
QUE HE LLEGADO A IMAGINAR QUE MI AMOR LLENAS TU PIEL
Y AUNQUE TODO ES DE PAPEL
MIENTES TAN BIEN.
Y AUNQUE TODO ES DE PAPEL
MIENTES LO SE. |
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119) AMOR EN LA LATITA DE LECHE... - Jezbel_08 - Id: 376927 IV=95 -
(28/03/2008 22:19)
Dos hermanitos en puros harapos, provenientes del arrabal, uno de cinco años y el otro de diez, iban pidiendo un poco de comida por las casas de la calle que rodea la colina.
Estaban hambrientos: "vaya a trabajar y no molesten", se oía detrás de la puerta; "aquí no hay nada pordiosero...", decía otro...
Las múltiples tentativas frustradas entristecían a los niños...
Por fin, una señora muy atenta les dijo: "Voy a ver si tengo algo para ustedes...¡Pobrecitos!& quot;
Y volvió con una latita de leche.
¡Que fiesta! Ambos se sentaron en la acera.
El más pequeño le dijo al de diez años: "tú eres el mayor, toma primero...y lo miraba con sus dientes blancos, con la boca medio abierta, relamiéndose".
Yo contemplaba la escena como tonto... ¡Si vieran al mayor mirando de reojo al pequeñito...!
Se lleva la lata a la boca y, haciendo de cuenta que bebia, apretaba los labios fuertemente para que no le entre ni una sola gota de leche.
Después, extendiéndole la lata, decia al hermano:
"Ahora es tu turno. Sólo un poquito."
Y el hermanito, dando un trago exclamaba: "¡Está sabrosa!"
"Ahor a yo", dice el mayor. Y llevándose a la boca la latita, ya medio vacía, no bebia nada.
"Ahora tú", "Ahora yo", "Ahora tú", "Ahora yo"...
Y, después de tres, cuatro, cinco o seis tragos, el menorcito, de cabello
ondulado, barrigudito, con la camisa afuera, se acababa toda la leche... él solito.
Esos "ahora tú", "ahora yo" me llenaron los ojos de lágrimas...
Y entonces, sucedió algo que me pareció extraordinario.
El mayor comenzó a cantar, a danzar, a jugar fútbol con la lata vacía de leche.
Estaba radiante, con el estómago vacío, pero con el corazón rebosante de
alegría.
Brincab a con la naturalidad de quien no hace nada extraordinario, o aún mejor, con la naturalidad de quien está habituado a hacer cosas extraordinarias sin darles la mayor importancia.
De aquél muchacho podemos aprender una gran lección: "Quien da es más feliz que quien recibe." |
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118) LA CREACIÓN: VERSIÓN EMPRESARIAL ACTUAL - Manchego-1 - Id: 315723 IV=108 -
(28/03/2008 21:06)
I ACTO
(Un hombre sentado de espaldas, con una barba blanca que le llega a los hombros, dibuja plácidamente diagramas en un PC.)
- Sr., disculpe que lo interrumpa. Tenemos un inconveniente.
- ...
- El cargamento de Sulfato de Mirilio desapareció en el espacio. Quizá explotó. Quizá lo robaron. Nadie sabe que pasó. Lo que tenemos en el depósito sólo alcanza para 2 días.
- Es simple. Llamemos la base de la estrella Sirio. De allí nos podrán enviar lo que necesitemos. - Imposible, Sr. Dios
(tercia una nueva voz que aparece corriendo con un papel en la mano).
- Acaba de llegar una comunicación de Sirio. Todas las reservas se agotaron ayer.
- ¡¿¡¿ Como?!?! ¡Si debían durar aun 50 años luz! ¡¿Cómo puede ser?!. (Rostros angelicales miran para abajo. Nadie se anima a contestar. Un pequeño levanta tímidamente su cabeza.)
- Fue un error de cálculo, Sr. Dios. La última vez que estuvimos allí hicimos mal el cálculo de previsión. Discúlpenos. (Dios se agarra la cabeza. Piensa unos segundos.)
- ¡¡¡Ya sé!!! Dentro de 17 días pasa por una ruta cercana otro cargamento. Podemos ir hasta allí, y hacer el traspaso. Esperen un momento... (Dios toma un teléfono, y marca muchos números.)
- ¿Si? Sr.. Hola. Habla Dios. Bien, Bien, salvo algunos problemitas. Resulta que se atrasó unos días la provisión de sulfato de mirilio... Si sólo serian 17 días... Si, Sr. ya sé que la fecha con el cliente ya está comprometida... son solo unos pocos días más que harán un planeta con la calidad deseada... Sr., pero, como voy a crear una atmósfera de un planeta habitable sin mirilio?...
(Dios corta el teléfono. Venciendo su resignación...)
- Nos reunimos todos en la sala dentro de 1 h. Objetivo: "Rediseñar la composición de la atmósfera del planeta.
(Un ángel llega corriendo. Parece estar al borde del colapso. Dios, que imagina que ya nada peor puede suceder, lo mira con compasión.)
- Si, Ángel de la Integración, ¿qué sucede?
- Los animales no quieren beber el agua que creamos el 2º día, mi Dios. Dicen que está salada, y que perjudica su sistema digestivo. Pero tampoco podemos sacar la sal de las aguas, ya que es un elemento indispensable del diseño.
- No tenemos tiempo que perder. Dejen lugares abiertos con agua salada y lugares más chicos con agua dulce. Que los animales se arreglen.
(Dios suspira, hace cálculos en un papel. Levanta la cabeza y ve que el ángel aún continúa allí.)
- ¿No está de acuerdo con mi decisión acaso?
- Si, Sr. Es que hay también otro problema. Los rinotauros se comen todas las plantas, y nadie se anima a comerlos a ellos. Así pronto se acabarán las plantas del planeta.
- (Dios, agotado) ¿Y quién debía comerse a los rinotautoros y tuvo un ataque de cobardía?
- No lo sé, Dios. No puedo encontrar ese tema en la última versión de la documentación.
- ¿Y dónde esta Darwin, el ángel diseñador de la cadena alimentaria? Quiero hablar con él.
- Imposible mi Sr., Darwin salió ayer porque esta asignado a otro proyecto. Esta viajando a la velocidad de la luz, y ya no tiene la energía suficiente para frenar y regresar.
(Dios intenta contener su ataque de cólera, finalmente...)
- ¡¡¡Extermine mos a los rinotauros!!! (Los ángeles se miran atónitos) El ángel funcional le advierte:
- Sr. Los rinotauros eran un requerimiento fundamental del usuario.
- No podemos dar inicio al planeta sin ellos. (Dios sonríe. Lo mira. Acerca su boca al oído del ángel y murmura.)
- No te preocupes. Nadie se va a dar cuenta. (Dios vuelve a sus cálculos. Prueba con distintos gases para la nueva atmósfera. El teléfono lo interrumpe.)
- Mi Dios, tengo malas noticias. Se rompió la máquina fabricante de mulas. Salen todos con jorobas.
- Interrumpan la producción hasta que lo arreglen. Ud. sabe que puede tomar esa decisión sin consultarme.
- Imposible, Sr., es un proceso automático. Y las mulas creadas antes del desperfecto se niegan a considerarlos de su misma especie.
- Entonces llévenlos bien lejos. !Ya está! A los desiertos. Allí lejos Y no lo llamen mulas, pónganle... Camellos. Por favor, actualicen la documentación. ¡Acabamos de crear una nueva especie! (Dios se va mientras el ángel lo sigue)
- Espere, espere. Los elefantes salieron con la nariz estirada y con boca en la nariz, las jirafas tienen el cuello mas largo que el cuerpo, ¡las cebras...! ¡¡¡Dios!!!
II ACTO
(Reunión. Sentados en una mesa se encuentran los líderes de cada área. En el centro Dios.)
- Bien, ¿que opinan? (Se escuchan gritos y peleas.)
- Silencio. Ángel de la Química, ¿qué posibilidades hay de que un planeta con oxígeno sea habitable?
- Es algo que nunca se hizo.
- Ángel, ya sé que nunca se hizo. ¿Qué posibilidades hay de que sea exitoso?
- ... Creo que un 40%. Si agregamos también metano un 50%. (Dios los mira y ¡decide!)
- ¡Bien! El aire del planeta tendrá oxígeno y metano en lugar de sulfato de mirilio. No hay otra opción. (Dios respira aliviado por la decisión. Esta a punto de levantarse cuando ve llegar llorando al Ángel de la Integración.)
- ¡¡¡Renuncio, Sr., Renuncio!!! Las aguas se evaporan.
- ¡¿¡¿ Qué?!?!
- Sí, la intensidad del sol es más fuerte de lo que pensamos. El calor del sol hace que el agua desaparezca.
- No se, inventemos algo. ¿Podemos hacer que ese agua regrese al planeta? (Silencio general. Una risa nerviosa corta el aire. De nuevo, aparece el ángel pequeño que dice:)
- Mi Dios, yo puedo hacerlo.
- ¡Adelante! Y si lo logras, lo llamaremos como tu novia: Lluvia.
(Dios vuelve al teléfono, y estudia el avance de los seres humanos. Compara con la hoja donde se previeron los tiempos.)
- A este ritmo no vamos a llegar a crearlos en el tiempo previsto.
- ¿Y si los dejamos para la segunda etapa?
- Imposible. El contrato es que no se sale sin seres humanos.
- ¿Y qué van a hacer con el resto si no llegamos?
- Se destruye el planeta. O se sale con ellos, o no se sale con nada. (Dios colabora en el desarrollo. Pasa varias horas armando y desarmando. Varios modelos se rompen. Y se están quedando con pocos materiales). Finalmente crean un hombre.
- Sr., ya no nos queda piel para la mujer. (Dios cierra los ojos.)
- Ok, sáquenle un pedazo a él. Esperemos que sobrevivan y que su sistema reproductor funcione correctamente. Sólo pudimos hacer un ejemplar de cada uno. No hay copia de seguridad de ellos.
III ACTO
(Se ve a Adán y Eva caminando de la mano. Hay animales y flores. Un río cercano. Dios contempla la escena junto a sus ángeles. Se le ve feliz y agotado.)
- Muchachos, terminamos. Incluso en un día menos del tiempo previsto. Solo en 6 días. Hoy todos a descansar. (Se escuchan gritos de alegría. Algunos corren, otros se abrazan... Algunos lloran. Dios se tira a dormir.)
Después de varias horas se levanta. Arma su valija. Intenta actualizar su currículum, en el PC, pero ésta se niega a responder. De entre los papeles aparece un documento: "Modelo Esencial del planeta Tierra". Dios lo mira, y mira al planeta. Mira el modelo, y mira el planeta... Dios se ríe. Cada vez mas fuerte. No puede dejar de reír. Entre las carcajadas deja el documento tirado en el suelo, y yéndose del escenario exclama:
- !Dios mío! Menos mal que no acepté el contrato de mantenimiento.
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117) Como hoy no voy a poder estar... - Manchego-1 - Id: 315723 IV=108 -
(28/03/2008 21:06)
...mucho tiempo, porque mañana madrugo para irme con un@s cuant@s a hacer un poco de senderismo, por la Sierra de Guadarrama, pues os voy a dejar una historia, que aunque es un "pelín" larga (tres actos de nada), es interesante, porque revisa ciertos contenidos...
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116) EL NIÑO Y SU SOMBRA - Manchego-1 - Id: 315723 IV=108 -
(28/03/2008 20:38)
El niño de un pueblecito griego tenía que ir a la escuela de un pueblo vecino, a una hora de camino a pie. Su madre le llevo el primer día de clases y para llegar a tiempo salieron de su casa al amanecer. Cuando habían recorrido apenas 300 metros, el niño olvidó el propósito de aquella excursión y quedo abstraído ante su propia sombra, que hacía que el niño se sintiera un gigante de 30 metros de altura. De pronto, la madre se detuvo y mirándole directamente a los ojos le aconsejó: No contemples tu sombra al amanecer, hijo... mírala sólo al mediodía.
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115) Buenas tardes a tod@s - Manchego-1 - Id: 315723 IV=108 -
(28/03/2008 20:35)
EL CIENTÍFICO Y SUS OTROS
Un científico que descubrió el arte de reproducirse a sí mismo tan perfectamente que resultaba imposible distinguir el original de la reproducción.
Un día se enteró de que andaba buscándole el Ángel de la Muerte, y entonces hizo doce copias de sí mismo.
El ángel no sabía cómo averiguar cuál de los trece ejemplares que tenía ante sí era el científico, de modo que los dejó a todos en paz y regresó al cielo.
Pero no por mucho tiempo, porque, como era un experto en la naturaleza humana, se le ocurrió una ingeniosa estratagema.
Regresó de nuevo y dijo: "Debe de ser usted un genio, señor, para haber logrado tan perfectas reproducciones de sí mismo, sin embargo, he descubierto que su obra tiene un defecto, un único y minúsculo defecto".
El científico pegó un salto y gritó: "¡Imposible! ¿Dónde está el defecto?".
"Justamente aquí", respondió el ángel mientras tomaba al científico de entre sus reproducciones y se lo llevaba consigo. "Todo lo que hace falta para descubrir al 'ego' es una palabra de adulación o de crítica".
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114) le falta msa de la mitad - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(28/03/2008 20:25)
y unos 8 agujeros
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113) Amigo - josefus2 - Id: 319408 IV=111 -
(28/03/2008 20:22)
Yo qué sé. Cuando nos lo encargaron en la imprenta ponía calibrador de penes, me hizo gracia y por eso lo conservo. |
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112) josefus perdona pero estas errado - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(28/03/2008 19:55)
es un calibrador de ostomias
para calcular el diametro de la bolsa estomica que necesitas.
yo no sabria describiros una estoma ni una ostomia |
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111) Solución al calibrador - josefus2 - Id: 319408 IV=111 -
(28/03/2008 19:09)
El premio (botella lejía) sería ex aequo:
Ivana: Que lo pensó pero no lo dijo.
VVFranco: Que lo presumía y quería que lo dijeran.
Cucuuu: Que aportó la parte científica.
Efectivame nte, un calibrador de penes (en estado de reposo, claro).
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110) :::::::::::::::::::::::: - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(28/03/2008 18:54)
Estaba Jaimito escribiendo su carta al Niño Jesús...
Querido Niño Jesús:
Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Jaimito.
Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:
Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Atentamente: Jaimito.
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.
Querido Niño Jesús:
No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Atentamente: Jaimito.
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.
Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto árbol |
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109) ola, buenas tardes - txanogorritsu1 - Id: 336066 IV=108 -
(28/03/2008 18:41)
feliz fin de semana |
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108) el calibrador - eljose1 - Id: 378328 IV=85 -
(28/03/2008 18:28)
Hola a todos soy nuevo, creo que el calibrador de la foto es para huevos.
saludos.
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107) Ya basta, luego más - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(28/03/2008 18:09)
Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi.
Durante el trayecto pasan por una calle llena de pro...tutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta:
- mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?
madre: -nada, seguramente es porque tiene calor...
niño: -mamá, ¿porqué paran los coches y se suben?
madre: -son amigos que las recogen.
niño: -mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches?
madre: -porque son muy simpáticas y les gusta saludar......
El taxista ya cansado del niño contesta: ¡niño!, son p...s, ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!!
niño: -mamá, ¿qué es una p...?
madre: -verás hijo, una p... es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista!
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106) ____ - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(28/03/2008 18:05)
Esto va una hormiga por el bosque y para crucar a la otra orilla tiene que pasar un rio. Se queda pensando como pasar y en eso que pasa por alli un conejo muy sucio. Y le dice este: si quieres montate encima, doy un salto y te paso a la otra orilla. Y la hormiga le contesta que no, que en un conejo tan sucio ella no se monta.
Entonces coge tres pajas y las pone una detrás de la otra para poder pasar a la orilla. Cuando va por la mitad se hunde y se ahoga. Moraleja: mas vale un conejo sucio que tres pajas mal echas!!!! |
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105) Je, je, je... - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(28/03/2008 18:04)
Le dice un vasco al otro:
Oye, Patxi¡ Qué te da el segundo problema?
Este le responde:
Infinito
El otro vasco se queda sorprendido y le contesta:
Infinito?, Sólo?!!
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104) Otro repe - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(28/03/2008 18:02)
La profesora de matemáticas le pregunta a Juanito,¿Si en un arbol hay 5 pajaritos y yo le disparo a uno, cuantos quedan?
Juanito reponde, ninguno señorita, porque con el ruido se arrancan todos.
La profesora sorprendida de su respuesta le dice, sí tiene razón aunque yo quería que hicieras la operación matemática de la sustracción y tu respuesta fuera que quedan 4 pajaritos, pero me encanta tu manera de pensar.
Juanito le dice a la profesora si él le puede hacer una pregunta a lo que ella responde que sí.
Dice Juanito, van por la calle dos mujeres tomando helado, una lo muerde y la otra lo chupa, ¿Cual de ellas es casada?
Sorprendida la profesora responde, la que lo chupa.
Dice Juanito, no Profesora, la casada es la que lleva el anillo en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
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103) º-º - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(28/03/2008 18:00)
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
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102) Pa Pokemon - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(28/03/2008 17:58)
Esto es un hijo que le pregunta a la madre: ¿Mama mama que tienes entre las piernas?
Y le responde la madre:
Una araña hijito
Y le dice el hijo:
Pues quitatela del C... porque te va a picar. |
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101) Repe, pero no ta mal - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(28/03/2008 17:55)
En un control de alcoholemia el agente le pide la documentacion a un conductor .
-Hombre es ud. malabarista
-Si ,señor agente
-No le importaria hacerme una demostracion ,es que a mi me encantan los malabaristas .
-No faltaria más .Además llevo los bartulos en el maletero .
Sacando los bartulos ,el buen señor realiza al borde de la calzada una serie de complicados malabares .Circulando un camionero ,saca la cabeza por la ventanilla y les grita .:¡c...nes!,¡que cada vez lo poneis más dificil!
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100) Vamos allá - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(28/03/2008 17:54)
Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
- ¿A tí te gustan las tías con
muchas tetas?
- ¡No, con más de dos me dan
asco!
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99) Malísimo - ana75 - Id: 352879 IV=109 -
(28/03/2008 17:53)
Un forastero buscaba novia en un pueblo, y como estaba recién llegado no conocía a las chicas del lugar. Pensó que nadie como el cura conocería a las posibles candidatas de su amor. El joven forastero se dirigió al cura para pedirle que le indicara una chica que fuera joven, guapa y RECATADA. El cura le preparó una entrevista con una chica que pronto llegó a convertirse en su esposa.
En la noche de bodas, la esposa demostró una sabiduría en las artes del amor muy sorprendentes para el marido, lo que hizo que éste, sorprendido por esta circusntancia tan excepcional, se dirigió de nuevo al cura para pedirle explicaciones.
El cura le respondió: Es que en este pueblo hay tres clases de chicas: están las NO CATADAS, LAS CATADAS Y LAS RECATADAS |
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98) Estrella, hablo... - Cucuuu_1 - Id: 348890 IV=108 -
(28/03/2008 16:01)
del calibrador de esta foto, y del mensaje que dejé en otro artículo para Chesca...
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97) Buen fin de semana poetanovel! - estrella7 - Id: 363548 IV=107 -
(28/03/2008 16:01)
Yo tambien me despido.. os dejo otra canción , esta para los que tengan marcha , para el fin de.....chao!
Vocal Trance Megamix by tranceDevotee
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96) estrella - poetanovel1 - Id: 330988 IV=104 -
(28/03/2008 15:46)
me voy, luego volveré, pero como te he dicho alguna vez, por mí puedes poner todas las canciones que quieras ;-)
saludos a los que vayan a entrar luego |
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95) cucucu - estrella7 - Id: 363548 IV=107 -
(28/03/2008 15:42)
Que aqui se revoluciona el gallinero lo menos que canta un gallo jajajaja |
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94) Huy! sofa sofa - estrella7 - Id: 363548 IV=107 -
(28/03/2008 15:40)
digo
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| CITA |
 Hay verdades que parece que se inventan. (Calderón de la Barca) (Citas)
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