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30) jajaj - Cristina - Id: 298434 IV=91 -
(18/12/2006 11:13)
menudo ofertón!!!jajajajja |
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29) jajajaja - gemma - Id: 332982 IV=88 -
(17/12/2006 20:11)
Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma:
"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua".
Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.
"¿Qué tal, cariño?"
"Pues, muy bien, mi amor".
"¿Y esta estatua?"
"Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".
Sin más comentarios se acuestan los dos.
A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:
"Toma, machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".
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28) ..... - Nigromante - Id: 326442 IV=87 -
(17/12/2006 19:28)
En el pentágono han decidido dar una gratificación a sus altos cargos militares por los ¿servicios? prestados, así que reunen a todos los generales y les ofrecen medirles la distancia entre las dos partes del cuerpo que elijan y darles diez mil dólares por cada centímetro. El primero de ellos pide que le midan de la cabeza a los pies; el resultado de la medida es de un metro ochenta, así que le dan un millón ochocientos mil dólares. El segundo, en cambio, abre los brazos en cruz y pide que le midan desde la punta de los dedos de la mano derecha a los de la mano izquierda, y resulta que la medida obtenida es de un metro sesenta, así que le dan un millón seiscientos mil dólares. El tercero pide que le midan desde la punta del pene hasta los testículos, lo que provoca una estruendosa carcajada de todos los demás. El general, tranquila y parsimoniosamente, se quita los pantalones y todos pueden ver que sólo tiene pene... y nada más. El medidor le pregunta, sorprendido:
- Pero... ¿y sus testículos?
- ¡En Vietnam! |
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27) Todavía sigo riéndome con éste (hay que combatir... - Nigromante - Id: 326442 IV=87 -
(17/12/2006 19:13)
Un empresario ofrece un puesto de trabajo y va entrevistando a todos los candidatos. Entra el primero:
- A ver, voy a hacerle una prueba sencilla antes de darle el puesto. Dígame los números del uno al diez:
- Eso es fácil, ahí van: uno, tres, cinco, siete...
- ¡Un momento, pare, pare! ¿Cómo es que dice los números de dos en dos?
- Es que yo antes era cartero, y cuando iba haciendo mi ronda, primero entregaba las cartas en los números pares y después en los impares.
- Pues lo siento mucho, pero no puedo darle el trabajo si no consigue superar esta prueba tan sencilla.
El candidato sale apesadumbrado y pasa el siguiente.
- Para que el puesto sea suyo tiene que superar primero una prueba que voy a ponerle. Dígame los números del uno al diez.
- ¿Sólo eso? ¡Pero si está chupado!: diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco...
- ¡Alto ahí!, ¿cómo es que está diciendo los números en orden inverso?
- Pues verá, es que yo antes trabajaba en la NASA y era el que hacía la cuenta atrás en los lanzamientos de cohetes.
- Me temo que no voy a poder darle el trabajo si no hace la prueba corrextamente, lo siento mucho.
El candidato sale triste y cabizbajo y pasa el siguiente.
- Mire usted, la única condición que le voy a poner para darle el empleo es que me diga los números del uno al diez; si lo hace, el trabajo es suyo.
- Pues vaya preparando el contrato para firmarlo, por que eso lo hago yo por debajo pata. Ahí voy: uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
- ¡Muy bien, muy bien, enhorabuena! Ha sido usted el único que ha pasado la prueba, menos mal que queda todavía gente competente. Antes de darle el puesto sólo quisiera hacerle antes una pequeña pregunta sin importancia. ¿A qué se dedicaba usted antes?
- ¿Yo? Antes yo era funcionario.
El empresario se queda pensativo, rascándose la barbilla dubitativo.
- ¡Hummmmm! ¿Le importaría terminar la cuenta hasta el diez?
- Por supuesto: siete, sota, caballo y rey. |
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26) A Francisco........................ - francisca7 - Id: 331500 IV=87 -
(17/12/2006 18:47)
JAJAJAJJAJAJ... ESO SI QUE SON OFERTAS... Y LO DEMAS TONTERIAS...!!!!
AMIGOS. CHINO...Y NIGRO ... ESTAIS SEMBRAOS... MENOS MAL QUE ESTAIS AQUI AL PIE DEL CAÑON .. ??? QUE SERIA DE NOSOTROS... ?? mI VOTITO HOY ES PARA .... NO LO DIGO ... YA LO VEREIS... ?? .
sALUDITOS cHESCA |
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25) otro chiste - gemma - Id: 332982 IV=88 -
(17/12/2006 16:02)
EN LA NOCHE DE BODAS DE UN TORERO.
LE DICE EL A ELLA AL METERSE EN LA CAMA: OYE,TU NO ERES VIRGEN
Y ELLA RESPONDE: Y A TI TE FALTA UN HUEVO.
EL ENFADADO DICE: BUENO ES QUE LO MIO FUE EN UNA CORRIDA
Y ELLA RESPONDE: Y LO MIO QUE TE CREES ¿QUE FUE DE UN SUSTO O QUE? |
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24) Otro - Nigromante - Id: 326442 IV=87 -
(17/12/2006 13:37)
-Abuela, ¿has visto las pastillas que estaban encima de la mesa?
-¿Y tú has visto los dragones del pasillo? |
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23) Uno malo - Nigromante - Id: 326442 IV=87 -
(17/12/2006 13:26)
-Oiga, perdone, ¿la acera de enfrente?
-Sí, es aquella de allí
-¡No me j...a! ¡Si acabo de estar allí y me han dicho que es ésta! |
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22) Qué poca actividad últimamente - Nigromante - Id: 326442 IV=87 -
(17/12/2006 13:22)
Una mujer va a la isglesia y le dice al cura:
-El hijo de p... de mi novio me tocó las tetas.
El cura dice:
-Ven, ven. Te gusta, ¿eehh? ¿Ves? Y no soy un hijo de p....
-No, ya, pero el hijo de p... de mi novio me metió el dedo por el culo.
-Ven, ven. Te da gusto, ¿eehh? Pero no soy un hijo de p....
-No, ya, pero el hijo de p... de mi novio me hizo un polvete.
-Ven, ven. Te gusta, ¿eehh? Y no soy un hijo de p....
-No, ya, pero el hijo de p... de mi novio luego me dijo que tenia el sida.
-¡¡j...EEER!! ¡¡¡Qué hijo de p...!!! |
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21) es verdad esto - alondra - Id: 321066 IV=89 -
(17/12/2006 11:45)
Interrupciones en la oficina, esa sangría económica
Redacción de Baquía el 15/12/2006
Además de molesto, que a uno le distraigan continuamente en el trabajo puede resultar caro.
Un respetable oficinista se pone a trabajar en un informe. Pasa un compañero: Quieres un café? Luego, gracias. El oficinista vuelve al trabajo. Llega un e-mail. ¡Ha ganado usted un fin de semana en Orlando! Ya me gustaría, piensa el empleado.
Borra el correo: ¿Qué estaba haciendo yo? Ah, sí, y retoma su tarea. Pero entonces suena el teléfono; en producción quieren saber para cuándo estará el informe. Para cuando me dejéis hacerlo, suspira el pobre trabajador.
¿Les suena esta escena? Y es que a veces parece imposible terminar una tarea sencilla en el trabajo sin ser interrumpido. Según un estudio realizado en EEUU, los oficinistas son interrumpidos en su trabajo una media de once veces por hora, lo que le cuesta a las empresas de aquel país la friolera de 588.000 millones de dólares al año.
Por no hablar de que muchas veces la distracción no viene de fuera, sino de uno mismo. Revisar el correo electrónico, navegar por Internet, chatear... Son entretenimientos que también nos alejan del trabajo, y de los que no podemos culpar a los demás.
Según los expertos, un jefe es interrumpido seis veces por hora, y el currito de a pie nada menos que setenta al día. Otro estudio de Basex establece que los trabajadores tardan una media de cinco minutos en recuperarse de cada interrupción y volver a lo que estaban haciendo, así que se pierden algo más de dos horas diarias.
Es más, una tercera investigación ha descubierto que los empleados interrumpidos por correos y llamadas telefónicas trabajaban menos que otros que habían fumado marihuana.
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20) .... - Nigromante - Id: 326442 IV=86 -
(17/12/2006 01:39)
Un vampiro llega con la boca rebosante de sangre donde está otro, y éste le dice:
-Oye, qué guay, ¿dónde has conseguido toda esa sangre?
El otro le responde:
-Bueno, ¿ves ese muro de allí?
-Sí.
-¡Pues yo no lo vi! |
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19) Nigromante - Victor - Id: 314191 IV=85 -
(17/12/2006 01:37)
Sí, muy bueno, jaja. |
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18) Jajajajaja, me encanta éste - Nigromante - Id: 326442 IV=86 -
(17/12/2006 01:30)
Era un músico tan lento que cuando se desmayaba no volvía en sí, volvía en la sostenido. |
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17) ... - Nigromante - Id: 326442 IV=86 -
(17/12/2006 01:25)
-¿Te sabes el chiste del hombre entre dos vallas?
-No.
-Vaya, hombre, vaya.... |
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16) baloncesto en lepe - chinocudeir0 - Id: 334515 IV=89 -
(17/12/2006 01:22)
Se disp... el primer partido de baloncesto en la historia de Lepe. Comienza el match y cada vez que el árbitro pita falta personal, el entrenador local mete un nuevo jugador. Al cabo de un rato el entrenador visitante se da cuenta de que en el equipo de Lepe están jugando 25 hombres. Entonces para el partido y le dice al entrenador lepero:
- Pero hombre, ¿no ves que sois 25 y nosotros sólo cinco?
- Ya, pero si a mí me dice el árbitro que falta personal, ¡yo qué voy a hacer! |
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15) :::::::::::::::: - chinocudeir0 - Id: 334515 IV=89 -
(17/12/2006 01:21)
Uno va a un bar y le comenta al camarero:
- Pues sí. La última vez que estuve en este bar, pillé una buena cogorza. Pero así como en sueños, recuerdo que quedé gratamente sorprendido al ir a c...r y ver su water de oro...
- ¡Manolo! ¡Aquí está el que se cagó en tu trombón! |
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14) : - chinocudeir0 - Id: 334515 IV=89 -
(17/12/2006 01:16)
Esto es un pastor que esta con su rebaño de ovejas, en esto que se acerca una vaca y le dice:
- Hoolaa paassstoor.
El tio que pega un grito de terror sale corriendo, el perro que le sigue, tras 20km el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice:
- j...er el susto que nos ha dado la vaca. |
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13) .. - Nigromante - Id: 326442 IV=86 -
(17/12/2006 01:16)
Durante una clase de lingüística, un profesor les está explicando a sus estudiantes que en algunos idiomas, como el inglés, un doble negativo forma una afirmación, mientras que en otros idiomas, como el ruso, dos negaciones siguen siendo una negación. El profesor, entonces, continúa: "Sin embargo, en ningún lenguaje una doble afirmación forma un negativo". Al fondo de la clase se oye una voz aburrida que dice:
-Sí, sí... |
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12) : - chinocudeir0 - Id: 334515 IV=89 -
(17/12/2006 01:13)
Un tipo entra a un bar del centro y revisa la lista de precios:
Sándwich de queso:............................$16.00
Sándwich de pollo:.............................$18.00
Sándwich de jamón:...........................$18.00
m...ción:...................................$500.00
Revisa entonces su billetera, retira el dinero y se acerca a la barra.
Le atiende una de las tres bellas chicas que están sirviendo tragos a un grupo de hombres en la barra.
- "¿Sí?", pregunta ella con una sensual sonrisa,"¿puedo servirle en algo?"
- "¿Tú realizas las m...ciones?"
- "Si, soy yo", responde ella con una voz baja y extremadamente sexy.
- "Entonces lávate muy bien las manos y sírveme un sándwich de queso." |
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11) cena con los padres - chinocudeir0 - Id: 334515 IV=89 -
(17/12/2006 01:12)
Está una pareja en una mesa camilla con los padres enfrente cuando el chico le coje la mano a la chica y se la acerca al paquete, la mano se le escapa rápidamente.
El chico lo intenta de nuevo agarrando la mano con más fuerza y la mano huye de nuevo, ya enfadado el chico la coje con las dos manos y consigue que le hagan un trabajillo manual.
Cuando el chico sale de casa, se le acerca el suegro y le dice...
- ¡Hijo p...!, esta vez te he cascado una paja por no armar un espectáculo delante de mi mujer, pero la próxima vez te corto los huevos. |
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10) . - Nigromante - Id: 326442 IV=86 -
(17/12/2006 01:09)
Un señor le comenta a un amigo:
-Un hombre se cayó desde un séptimo piso y no le pasó nada.
-¿Cómo es posible?
-Vive en Venecia. |
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9) ¿?=)(/&%$·"!ªº - Nigromante - Id: 326442 IV=86 -
(17/12/2006 01:03)
El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
-¿Ha llamado algún imbécil, María?
-No, es usted el primero. |
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8) :: - chinocudeir0 - Id: 334515 IV=89 -
(17/12/2006 01:03)
- RRRRRRRRiiiiiiinnnngggggg(llaman a la puerta)
- Hola buenas venía para que me respondiera un cuestionario de las labores que
realiza al cabo del día(Entrevistador)
+ Pues sí mire(responde la maruja) por la mañana llevo a los niños al cole y
luego tengo 3 horas de "sexualidad", despues mi marido y mis hijos vienen a
comer, vuelven al cole y tengo otras tres horas más de "sexualidad" y luego por
la noche cenamos todos y a dormir hasta el día siguiente.
- Oiga perdone...pero que es para usted la "sexualidad"...?
+ Pues hacer todo lo que j...E, barrer, planchar,comprar...
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7) ....... - chinocudeir0 - Id: 334515 IV=89 -
(17/12/2006 00:55)
Era un prícipe tan feo que cenicienta volvió a casa a las 11:30.
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6) &&&&&&& - chinocudeir0 - Id: 334515 IV=89 -
(17/12/2006 00:50)
Una tia que se va a casar y no es virgen y le pregunta a su madre que es lo que
puede hacer y esta le dice:
- Eso no es problema, tu cojes un bote de tomate frito y la noche de la boda
cuando tu marido no mire lo vacias en la sabana y gritas... me has roto el
himen!, me has roto el himen! y verás como el ni se entera.
Al llegar la noche de bodas la tia con las prisas se equivoca de bote y coge una
lata de judias con tomate en lugar del tomate frito y ya en la cama ella lo
vacia y se pone a gritar:
- Manuel! me has roto el himen! me has roto el himen!
El tio que mira para abajo dice:
- ¨El himen? Lo que yo creo que te rompí es la boca del estomago...
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5) ::"""::: - chinocudeir0 - Id: 334515 IV=89 -
(17/12/2006 00:47)
Entran un blanco y un negro en un ascensor:
- Blanco : Negro, con el pelo rizado, con los labios gordos y maloliente!!
- Negro. : Si es una adivinanza ... el C..., y si no me cago en tu p... madre!
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4) ::"""::: - chinocudeir0 - Id: 334515 IV=89 -
(17/12/2006 00:44)
Padre vengo a confesar...verá es que tengo novio...hemos estrenado hoy el coche
que se ha comprado, un seiscientos, se metió por un camino y me dijo:
- Coloca en esa anilla una pierna y la otra pierna en la otra anilla.
Aprovechando que estaba despatarrada me ha quitado la braga y...
* Mecaguenlap...!!!! Cinco años con un seiscientos y ahora descubro para que son
las anillas!!!!
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3) &&&&&&& - chinocudeir0 - Id: 334515 IV=89 -
(17/12/2006 00:39)
Esto es un matrimonio que va al medico porque no podian tener hijos, el Dr.
despues de examinar a la mujer y ver que esta perfectamente, le dice al hombre:
- Tenga este frasco y mañana sin falta me trae una muestra de semen.
El matrimonio se marcha y aparecen al cabo de un mes.
- Pero no le dije que me trajeran la muestra al dia siguiente?
- Vera doctor, lo intenté todo el dia con una mano y nada, al dia siguiente con
las dos manos, menos, mi mujer lo intentó con una mano, nada, con la boca... ,
igual, con las dos manos, nada, mi suegra con una mano, ni asi, con
las dos manos, ni hablar, con la boca, ni flowers, mi mujer con la boca y mi
suegra con una mano, no, mi suegra y mi mujer con una mano cada una, tampoco,
los tres con las dos manos... nasti de plasti, mi mujer y mi suegra con la boca
las dos a la vez, nada...
...y no ha habido forma de abrir el frasco... .
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2) CANTARÍA - Chuffo4 - Id: 292102 IV=85 -
(17/12/2006 00:36)
Cantaría, perdón por la dislexia. |
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1) Variedad. - Chuffo4 - Id: 292102 IV=85 -
(17/12/2006 00:35)
Porque es de la variedad Rambo, si lo fuera de la variedad Pulgarcito, ¡otro gallo canraía! |
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Es mi fe tan cumplida que adoro a Dios, aunque me dio la vida. (Ramón De Campoamor) (