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132) 6969 - alondra - Id: 321066 IV=89 -
(13/12/2006 20:11)
Suegra, ¿Vd. cree en la reencarnación? -Pues claro que sí. -Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? -Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. -No vale repetir, no vale repetir |
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131) hasta mañana.... - marina - Id: 326828 IV=92 -
(13/12/2006 19:58)
Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayude a mover un sofá que se ha quedado encajado en la puerta.
Entonces, uno se va a un extremo y el otro al del otro lado. Forcejean un buen rato hasta que quedan exhaustos, pero el sofá, ni se mueve.
- Olvídelo, jamás podremos meter esto
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
- ¡Ah! ¿meterlo?
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130) el último y me voy - marina - Id: 326828 IV=92 -
(13/12/2006 19:57)
Dos tontos y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!
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129) ....................... - marina - Id: 326828 IV=92 -
(13/12/2006 19:51)
Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en el banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta el pecho, aprovecha para agregar un poco de silicona, se arregla la nariz,un poco más de trasero, más silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 co...llas y todas las movidas posibles para rejuvenecerse... Ella piensa que si va a vivir 30 ó 40 años más, mejor que se vea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital, tras la última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al hospital... ¡muere!
Llega otra vez frente a Dios y le pregunta :
- Pero ¿No iba a vivir 30 ó 40 años más?
Dios le responde:
- Sí, pero... ¡te juro que no te reconocí!
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128) jeje - gemma - Id: 332982 IV=87 -
(13/12/2006 19:50)
ESTO ERA UN MATRIMONIO EN EL QUE LA MUJER ESTABA EMBARAZADA Y LE DICE AL NOVIO:
-CARIÑO, VETE AL BAR A POR CARACOLES QUE ME A ENTRADO UN ANTOJO
Y EL MARIDO BAJA AL BAR Y LE DICE AL CAMARERO:
-DAME UNOS CARACOLES QUE A MI NOVIA LE A ENTRADO UN ANTOJO
EL CAMARERO LE DICE:
-VENGA HOMBRE, TOMATE UNA CAÑITA
EL HOMBRE LE DICE:
-NO
EL CAMARERO NO SE RINDE:
-VENGA HOMBRE SOLO UNA
EL HOMBRE LE CONTESTA:
-VENGA PERO SOLO UNA
Y NO ES SOLO UNA, ES UNA TRAS OTRA HASTA QUE SE EMBORRACHA, Y CUANDO SE LE PASA LA BORRACHERA SON LAS 4 DE LA MADRUGADA Y SUBE CORRIENDO A SU CASA CON LOS CARACOLES Y CUANDO ABRE LA PUERTA VE QUE SU NOVIA ESTA DESPIERTA, Y RAPIDAMENTE LOS TIRA A LA ALFOMFRA Y GRITA A LOS CARACOLES:
¡VENGA QUE YA LLEGAIS! |
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127) si es que ya se sabe............ - marina - Id: 326828 IV=92 -
(13/12/2006 19:50)
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: "Órgano sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces "boca".
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126) ....................... - marina - Id: 326828 IV=92 -
(13/12/2006 19:48)
Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, y mientras se está retocando en el espejo, se la pega contra un coche que está aparcado. La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche.
Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia:
- Quédate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!
Ella obedece y se mete en él. Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente, y muy mosqueado le dice:
-¿Encuentras esto divertido?
De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa. Loco de furia, el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos..., cuando la mira se está desternillando... Entonces, el tío rocía de gasolina el coche y lo quema. Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa. El tío, fuera de sí, le grita:
- ¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO??
A lo que la rubia replica:
- Ja, ja, ja, cada vez que no me mirabas, ¡¡ me he salido del círculo!!
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125) jajajja - gemma - Id: 332982 IV=87 -
(13/12/2006 19:47)
Dos viejos amigos se encuentran depues de algun tiempo sin verse y uno le pregunta al otro ¿que te pasa hombre te veo mala cara?. Pues mira te voy a contar que acabo de separarme y... El amigo le corta y le dice sin darle tiempo. Mira, es lo mejor que has podido hacer, ya hace tiempo que lo tendrias que haber hecho, hasta el carnicero se la cepillaba, yo mismo me la he cepillado. El amigo con cara de mala leche le dice. Hijop... de quien me he separado es de mi socio. |
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124) más rivalidades..........pero de otros............. - marina - Id: 326828 IV=92 -
(13/12/2006 19:46)
Va un bilbaino, conduciendo su flamante coche, por la autopista, dirección San Sebastian, y en esto , en una de las curvas, se sale de la carrera y se pega una gran os... El coche queda completamente abollado. El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche.
Pasa un dono...arra, y viendo lo mal que estaba el bilbaino, detiene su coche, y le dice al bilbaino:
- No te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y según se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras -
Dicho esto el dono...arra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaino manos a la obra.
El bilbaino todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar.
Pasa otro bilbaino, y al ver a su paisano, tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano.
El bilbaino accidentado cuenta a su paisano lo que le ha ocurrido, y la brillante idea que le ha dado el dono...arra.
El último bilbaino en llegar,mira atónito al accidentado, y le dice:
- !!TU ERRES TONTO¡¡... como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape, SI TIENES LAS VENTANILLAS BAJADAS.
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123) hablando de rivalidad.... - marina - Id: 326828 IV=92 -
(13/12/2006 19:42)
El Papa estaba por la Comunidad Valenciana en su última visita e hizo una excursión a una región apartada de Alicante para disfrutar contemplando naturaleza. El lugar elegido estaba situado junto al mar, y ya estaba llegando con su coche, cuando se detuvo porque vio mucha gente congregada en la orilla. El Papa y sus compañeros se detuvieron para mirar de qué se trataba. En las aguas vieron algo realmente impresionante: un hombre, que vestía la camiseta de futbol del Valencia, se debatía entre las mandíbulas de un enorme tiburón. Inmediatamente, llegó allí una lancha con tres hombres vestidos con la camiseta del Hercules (equipo de futbol de Alicante...para quién no lo sepa....porque estamos en tercera o en cuerta división....) ; )
Uno de ellos lanzó su arpón y mató al tiburón. Los otros dos subieron al valenciano y luego ataron el tiburón a la barca. Así, llegaron a tierra.
El Papa felicitó a aquellos hombres "Os doy la bendición por esta valiente hazaña. Había oído decir que en esta comunidad se odiaban valencianos y alicantinos, pero veo con mis propios ojos que no es verdad".
El Papa continuó su camino, y el del arpón preguntó:
- ¿Quién era ese?.
- Su Santidad el Papa -le explicaron- que está en contacto directo con toda la sabiduría del cielo.
- Pues estará en contacto directo con toda la sabiduría del cielo, pero de la pesca del tiburón no tiene ni idea - respondió - A ver, chicos, ¿qué? ¿el cebo todavía vale o lo cambiamos por otro?...
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122) Shungo - LaTiaAnita - Id: 327086 IV=85 -
(13/12/2006 19:41)
la cuestión es que no probaste los mates que hago yo...jajaj, con yerba canarias. Cuando estés por valencia podés venir a mi futura casa y probarlos. Supongo que te vas a llevar bien con mi novio porque él no sabe ningún chiste pero intenta...de ahí a que haga gracia le falta mucho.
Gemma: masajes capilares????
Marina: ya lo pensé...lo que me separa del amor de mi vida es el océano atlántico, y bueno, habrá que cruzarlo...ya te contaré.
besooooooooooooo |
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121) ayyyyyyyyyyyyyyyy Shungo........................ - marina - Id: 326828 IV=92 -
(13/12/2006 19:33)
No me nombres al puerto............Y cuando terminas a las tantas........una pizza en el popeye........(ya no sé si se seguirá llamando así...) Por no hablar de empezar comiendo un arrocito en el Darsena...........un café en la terraza del Puerto di Roma........al solecito.......me parece que hasta huelo el mar............................
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120) GÜENO - shungo_number_1 - Id: 332638 IV=92 -
(13/12/2006 19:31)
YO M PIRO TAMBIEN HASTA TOMORROW |
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119) 142 - alondra - Id: 321066 IV=89 -
(13/12/2006 19:30)
Tres niños presumiendo de sus padres: - Mi padre es tan rápido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi padre es tan rápido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. - Nah, eso no es na. Mi padre es un funcionario; es tan rápido, que sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45 .
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118) Donde esté un Español..................... - marina - Id: 326828 IV=92 -
(13/12/2006 19:30)
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... - Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...
Y el inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el Español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!
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117) Bueno, me tengo q ir.. - Cristina - Id: 298434 IV=91 -
(13/12/2006 19:29)
mañana publican una cosita mia, espero que os haga gracia mi reflexión.
Y os leeré mañana
Ciao!! |
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116) para anita - gemma - Id: 332982 IV=87 -
(13/12/2006 19:28)
anita necesitarias por lo menos 3 tintes para el pelazo que tengo jajaja ahora me voy yo a fumarme ese cigarrito antes de ponernos jajja |
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115) MARINA - shungo_number_1 - Id: 332638 IV=92 -
(13/12/2006 19:28)
o...AS EL PUERTO... CON SU PORTO DI ROMA... Q FIESTONES M HE PEGAO YO ALLI... LA PLAYA D SAN JUAN... LA DEL ALTET... SOY UN ENAMORADO D ALICANTE
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114) 456 - alondra - Id: 321066 IV=89 -
(13/12/2006 19:27)
Un amigo se encuentra con otro y le pregunta: ¿Qué te diagno...có el médico en tu revisión? El amigo le contesta: Un riñón no me funciona, tengo la columna desviada, el corazón padece arritmia, tengo úlcera de estómago y mis transaminasas son superaltísimas; pero eso sí, de la cintura para abajo estoy como un niño: me cago, me meo, ..... |
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113) ... - gemma - Id: 332982 IV=87 -
(13/12/2006 19:25)
Había un hombre que era ventrílocuo y estaba perdido, luego de caminar encontró una granja y le pregunto al granjero: ¿Puedo dormir acá esta noche?
Y el granjero se negó, entonces el ventrílocuo le dijo: Si me dejas quedar te demuestro que yo puedo hablar con los animales.
El granjero aceptó y ni corto ni perezoso lo llevó hasta donde la vaca. Una vez ahí el ventrílocuo le preguntó: ¿Qué es lo que más te gusta?
Entonces, utilizando su don de ventrílocuo, hizo que la vaca dijera: A mí me gusta más cuando el toro me hace suya.
El granjero estaba muy sorprendido y lo llevó donde la gallina. Una vez ahí hizo lo mismo y la respuesta de la gallina fue: A mí me gusta cuando el gallo me hace suya.
El granjero que no cabía en su asombro le permitió pasar la noche en su granja al ventrílocuo y cuando éste se disponía a dormir, escucho un ruido extraño dentro del corral. Al investigar de donde provenía, vio al granjero amenazando al chancho con una cuchilla en su cuello, mientras le decía: ¡Si tú dices algo te mato!. |
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112) a ver............ por partes.............. - marina - Id: 326828 IV=92 -
(13/12/2006 19:24)
Anita...Ahora vivo en Madrid. Gracias a Dios, sigo manteniendo mi casa en Alicante, pero muchas gracias por el ofrecimiento...piensate mucho lo de irte y sobre todo a otro país porque es durísimo....dejarte todo allí.....
Shungo........... lo siento por los Valencianos...pero donde esté Alicante........
Ivana.....lo siento, pero ya sabes la rivalidad de siempre entre valencianos y alicantinos........y los pobres de Castellón....que como no abren nunca el pico......Yo nunca he dicho que soy valenciana..........antes, nunca jamás...pero desde que no vivo en Alicante, me he hecho menos....no se como llamarlo....pero me siento más cercana a Valencia.......a la región..............Aunque me sigue encendiendo que el hombre del tiempo se refiera a la Comunidad Valenciana como "En Valencia buen tiempo, como siempre". Valencia es Valencia, y la Comunidad Valenciana es Alicante, Castellón y Valencia...........
j...er que parrafada.................
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111) recien llegadito a mi correo... - Cristina - Id: 298434 IV=91 -
(13/12/2006 19:22)
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde. El obispo pregunta:
- ¿Cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido... A propósito, ¿Gusta un whisky?"
- Sí, por favor
.- Rosario, ¡Traele un whisky al obispo! |
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110) ,,, - alondra - Id: 321066 IV=89 -
(13/12/2006 19:21)
Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano: - Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper (tm), y una bolsa grande de patatas fritas! Y rápido, o me pongo nervioso!! - Si, señor. Se lo va a tomar aqui o se lo envuelvo para llevar? |
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109) TIAANITA - shungo_number_1 - Id: 332638 IV=92 -
(13/12/2006 19:20)
YO PROBÉ UNA VEZ EL MATE CON UNAS AMIGAS URUGUAYAS Y LA VERDAD A MI NO M GUSTÓ, PERO ES NORMAL PORQUE NO M GUSTAN LAS INFUSIONES PERO A MIS COLEGAS SI LES MOLÓ A TODOS |
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108) ... - gemma - Id: 332982 IV=87 -
(13/12/2006 19:20)
En una esquina chocaron el triciclo del heladero y la motocicleta del repartidor de pizza. El heladero quedó tendido en el asfalto. El repartidor de pizza estaba desesperado.
¡Ay!, ¡Maté al heladero!, ¡No puede ser!, ¡Por favor, señor heladero dígame qué tiene! ¡Por favor, dígame qué tiene!
El heladero abrió apenas los ojos y susurró: Chocolate, crema, frutilla, limón... |
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107) Hola Gemma... - LaTiaAnita - Id: 327086 IV=85 -
(13/12/2006 19:19)
ya vuelvo para hacerte la coloración....primero un cigarrito.
Saquen número. |
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106) == - alondra - Id: 321066 IV=89 -
(13/12/2006 19:19)
Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice: - Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupacion Canaria y destinado en mision de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, y vosotras ?quienes sois? -Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas. -A si?, y de que parte de Lesbia sois?.
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105) jajaja - gemma - Id: 332982 IV=87 -
(13/12/2006 19:18)
me hace falta un corte de pelo ya jajaja que lo tengo muy largo jajja hola anita |
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104) Daniela - LaTiaAnita - Id: 327086 IV=85 -
(13/12/2006 19:16)
Porsupuesto que mate todo el santo día. Ustedes lo toman con pava, nosotros con termo.
Hasta hice que mis suegros, gente ya bastante mayor, valencianos que nunca habían tomado mate, tomaran mate conmigo una tarde!!!! y les encantó....hay que saber vender el producto, que es lo que le digo yo a Raquel.
Gemma: estás invitada a la peluquería.
Si nosotras somos las asistentes, ¿Quién es el peluquero? |
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103) IVANA - shungo_number_1 - Id: 332638 IV=92 -
(13/12/2006 19:11)
NO T CONOCIA CON TU TITULO NOBILIARIO... YO VALENCIA NO LA CONOZCO PERO ESTE VERANO KIERO DEJARME CAER X ALLI Q TIENE Q MOLAR... ALICANTE SI LO CONOZCO Y ES UNA PASADA |
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El corazón es un niño: espera lo que desea. (Provebio Turco) (